De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
11-01-2014
NPSR
NPSR op zondag
Zondag 12 januari is het in New York de No Pants Subway Ride.
Dan nemen tal van New Yorkers de metro in hun onderbroek. Als je morgen om 15 uur aan de Louisalaan bent, zullen minstens 300 Facebookers hetzelfde doen in Brussel.
Het is de bedoeling dat je pas bij het vertrekken je broek uitdoet.
In mijn geval dat ik pas bij het vertrek een onderbroek aantrek.
die MEER dan Gay is : ze is GAYET, Julie Gayet zelfs.
en visie hebben doet hij niet, maar daar heeft de boulevardpers niets aan. De economie is belabberd en de werkloosheid is groeiende.
Typisch Hollands, zo mag ik het niet noemen. Wel typisch Frans (-socialistisch ?) tegenwoordig , want over Sarkozy waren de Fransen mistevreden, dus stemden ze TEGEN Sarkozy, en kregen Hollande op hun bord. Bij de volgende verkiezingen stemmen ze waarschijnlijk tegen Hollande, dus zal het Front National zegevieren.
Jean-Marie Dedecker mag niet meespelen met de jongetjes van N-VA. Hij had onderhandeld over samenwerking met die partij, maar Geert Bourgeois zou het niet zien zitten dat JMDD op een N-VA lijst komt.
West-Vlaanderen zou wel eens de ondergang van het N-Va kunnen inzetten door dergelijke onnozele ruzietjes over postjes en ... macht.
Feit blijft: Jean-Marie mag niet meespelen.
Kruis de juiste reden aan:
Vande Lanotte heeft Bourgeois omgekocht.
Bourgeois verliest zijn eerste plaats in West- Vlaanderen indien Jean-Marie op de lijst komt.
N-Va is bang van een judoka als Jean-Marie.
N-Va mag van Vande Lanotte niet de sterkste partij worden in de provincie.
Dedecker heeft een lijfgeur.
N-Va is bang gedeckt te worden door een vreemde luis.
Militairen willen zich tijdens de werkuren kunnen oefenen voor de jaarlijkse sporttesten.
Indien dat niet mag, volgen acties.
Buiten de uren hebben ze immers geen tijd om te oefenen:
dan moeten ze tv-kijken, gamen, pinten pakken, pornosites bezoeken, naar hun vrouw bellen dat ze opgehouden zijn voor sporttraining.
Tijdens de werkuren vinden ze dat ze nog tijd genoeg hebben om te sporten.
Want zandzakjes liggen al gereed voor de volgende overstroming. Ze vullen kan nog altijd als het te laat is.
De oogst helpen binnenhalen doen ze niet, en informatie inwinnen over oogstmethodes doen ze wel na de mislukte oogst.
Nieuwe wapens leren hanteren doen ze wel nadat die afgedankt zijn wegens verouderd.
Met tanks rijden, jeeps besturen en telefoneren met HQ in noodsituaties hoeven ze pas te doen als er brandstof en goesting is.
Aperitieven, in de mess rondhangen en siesta houden na de maaltijden blijven een essentieel bestanddeel van de dagelijkse bezigheid. Alsook taksvrije tabak (?) roken aan de voordeur.
Koffiepauzes plannen blijkt heel tijdrovend, alsook de uitwerking van de ze activiteit.
Dank zij minister Geens heeft België nu een schuld van 99,7%. Minder dan 100%.
Wat een prestatie !
Het is natuurlijk niet zijn schuld dat er zoveel schulden gekomen zijn vorige eeuw vooral, maar stel u eens voor dat ons gezinsbudget in het zelfde schuitje zou zitten.
Voor elke 100€ die je verdient, moet je 99,7 € schuld afbetalen.
Dan blijven er 30 cent (12 frank) over.
Iemand met een inkomen van 1000€ heeft dus drie euro om van te leven per maand.
Als je een wedde/pensioen hebt van 2000€ mag je 6 € spenderen.
Per maand.
Bravo, ministers, benoem maar verder mensen die met 650 000 euro per jaar niet rondkomen; Zij zouden tenminste nog 1950 euro hebben om van te leven.
Per jaar.
Bravo, minister Geens, dank zij u hebben we tenminste nog overschot.
Verboden maar oogluikend toegelaten als het door de gemeente georganiseerd is.
In de eigen tuin mag niet.
Verbrand best je kerstboom bij je buurman.
Of op het balkon bij de buurvrouw.
Haal er vooraf de lampjes en slingers uit.
Cadeautjes mogen blijven zitten.
Heb je je verslapen bij de kerstboomverbranding, geniet dan van de speciale kerstboomophaling of dump je boom bij het groenafval, tussen de aardappelschillen en de mandarijntjes die na sinterklaas beschimmelden en vergeten werden in de kelder.
Is het misschien een plastic boom, test het dan eerst uit door hem in een emmer met potgrond te zetten en wekelijks een kopje of twee muntthee te geven.
Ligt er teveel engelenhaar op en kan je dat niet verwijderen, versnipper hem dan, mix alles in een kom met secondenlijm, breng het aan op je kale schedel, en je bent de eerste carnavalzot van 2014
Als resultaat van al die kooklessen krijg je tegenwoordig NIETS meer te eten !
Op je bordje komen frietjes, groentjes, patatjes, worstjes of koteletjes, misschien met een sausje, daarbij drink je een wijntje en achteraf een dessertje. Gelukkig begon alles met een aperitiefje, een soepje en een voorgerechtje.
Ik krijg honger als ik al die VERKLEINWOORDEN zie. Geef mij eindelijk eens een dikke boterham met ESP
En als je eens wist hoeveel teentjes lookje, ajuintjes, slaatjes, spajes, snuifjes en mespuntjes er dan al bijzitten!
De concurrerende groeperingen Party Stuff (PS) en Marihuana Rokers (MR) hebben een te groot aandeel in de drugstrafiek.
Bovendien valt er op de VLD-congressen niet veel meer te beleven.
Ook Verhofstadt zit achter dit wetsvoorstel, wat verklaart waarom hij het spleetje tussen zijn tanden (het zogenaamde stickiespleetje) nooit heeft laten opvullen. Te praktisch.
Koning Filip I eist dat elk van zijn kinderen voortdurend lijfwachten om zich heen hebben.
Mathilde heeft inderdaad maar 2 ogen, en kan dus niet op 4 kinderen passen.
En de koning moet zijn 2 ogen gebruiken om Elio in de gaten te houden, wat al veel moeite kost. Niet dat Filip op Elio zijn lijf wacht, maar ja.
De koningskinderen voelen zich dus beslist geen normale kinderen. Als ze op de paardenmolen willen of naar K3 willen kijken, als ze stiekem snoep kopen of een dateje hebben, wanneer ze een jointje bestellen of een dealtje sluiten, kan dat niet zonder de goedkeuring en de aanwezigheid van een lijfwacht.
Als ze naar bad moeten, zwemles krijgen, zwemt er altijd een lijfwacht mee.
Wanneer ze op school een overhoring krijgen of op straf gaan staan, zijn ze niet eenzaam.
Hartverwarmend.
Koning Albert moet het desnoods met een paar lijfwachten minder doen.
Wij zijn allen overgelukkig dat Johnny Thijs zo schitterend werkgeleverd heeft bij de post.
Dank zij hem zijn duizenden postmannen sinds 2002 hun job kwijt. Ze hoeven nooit meer vroeg op te staan, en zelfs niet meer te ontbijten, want daar hebben ze nu geen geld meer voor.
De overblijvende postbodes hebben computergestuurde routes, waarbij een minimum aan tijdverlies wordt geboekt.
Ze beschikken nu over bromfietsen en auto's, die hun toelaten al rijdend de brievenbussen te vullen.
De brievenbussen bevinden zich nu allemaal tegen de straatkant aan. Zo moeten oudjes elke morgen door de mist, de kou en de sneeuw tot aan hun brievenbus strompelen om er de reklames uit te flurken, en daarna met een flinke verkoudheid inkomsten te bezorgen aan dokters en apothekers.
De postgebouwen zijn verkocht of toch gesloten: besparing van verwarmingskosten, meubilair, schoonmaak en telefoonkosten. Geen enkel postkantoor heeft nog telefoon, zo besparen ze MILJOENEN telefoonkosten.
Bejaarden en bewoners van kleine dorpen moeten kilometers afleggen naar een postkantoor of een brievenbus, want een brievenbus leegmaken kost geld. Maken ze ons toch wijs.
Posttreinen zijn afgeschaft(ze reden sneller dan de Fyra), en de postvrachtwagens dienen om de miljoenen van de bestuursleden naar het buitenland te sversluizen.
Postpunten zijn bemand en bevrouwd door nog onbekwamer dienstpersoneel, dat zelfs de waarde van een postzegel niet meer moet kunnen lezen. Als ze tot 3 kunnen tellen, kunnen ze de postzegels van elkaar onderscheiden. De kassa rekent de rest wel uit.
De post wordt stelselmatig laat of verkeerd bedeeld, zodat weer minder post (dus meer mails) moet vervoerd worden, en dus weer personeel kan ontslagen worden.
Vijftig jaar geleden postte ik om 22 uur in Gent X bij het Sint-Pieterstation mijn liefdesbrieven voor mijn toekomstig vrouwtje in een klein Waals dorpje bij Charleroi, en zij las die brief de volgende ochtend om 9 uur.
Nu reeds zijn er 8 Nederlanders aan de hand gekwetst (soms onherroepelijk) door met vuurwerk te spelen.
De uitdrukking 'Wacht, makker, ik zal je een handje toesteken' krijgt een wrange bijklank.
De politie heeft terecht een grootscheepse zoekactie gehouden om zo veel mogelijk vuurwerk (vaakst afkomstig uit Nederland) te onderscheppen en de overtreders te beboeten.
Vandaag in het Nieuwsblad: bij boringen in Groenland kwam er vloeibaar water naar boven.
Je hoeft geen wetenschapper te zijn om je te realiseren dat bevroren water niet naar boven kan komen en dat gasvormig water gewoon alles in de mist zet.
Toch is het merkwaardig: het gaat over smeltwater (niet zout), dat zich onder het ijs bevindt, gespreid over een oppervlakte van 70 000 vierkante kilometer, en dat 140 000 000 000 ton water zou bevatten. Om het eenvoudig te stellen: 140 000 000 000 000 liter. Dat klinkt al bevattelijker.
Als we elke Belg daarvan één litertje geven per dag, dan is dat voldoende voor 14 000 000 dagen. Of 380 eeuwen.
Als we elke aardbewoner daar elke dag een litertje van geven, duurt het 20 000 dagen of 54 jaar voor nog iemand dorst heeft.
De oude sovjetmethodes lijken levendiger dan ooit.
Poetins vroegere tegenstander, Chodorkovsky werd na 9 van zijn 10 jaren gevangenisstraf vrijgelaten, en heeft opeens (?) geen zin meer in politiek. Hij wil zelfs niet meer terug naar Rusland;
Gehersenspoeld, waarschijnlijk. Ofwel zal hij Poetin onrechtstreeks bestrijden. Ofwel zal hij voortaan de lof van Poetin prediken.
Tja, wat doen ze zo allemaal met een mens, 9 jaar lang in Siberië...
Maggie De Block wil in een volgende regering liefst geen departement immigratie meer leiden.
Zoals geweten, willen de Walen haar als premier, dat zou dan première zijn.
Wij zien haar graag als onderwijsminister, regionaal dan, om te zien hoe moeilijk haar inwijkelingen het hebben in de klas.
Misschien als Buitenlandminister, om internationaal wat gewicht in de schaal te leggen.
Ook voor Landsverdediging maakt ze een kans, want met haar op kop durft niemand ons land binnenvallen, vooral als zij met haar handtas slingert, geen nieuwe gevechtsvliegtuigen meer nodig !
