De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
20-01-2014
SD&P
De SD&P
De dissidente Aalsterse SP.A-leden hebben tegen de zin van de kleine Tobback een nieuwe partij opgericht. De SD&P.
Kwatongen beweren dat die letters staan voor Socialistische Deserteurs en Profiteurs, al vergeten ze in het eigen hart te kijken.
Het is bemoedigend te zien dat er zelfs bij de socialisten nog mensen zijn die zelfstandig kunnen denken en gezond verstand / eigen mening voorop stellen, en wars zijn van kuddegeest en slaafs volgen van leiders, zoals we de laatste eeuw al een paar keer hebben moeten betreuren.
Ministers zouden binnenkort een examen moeten afleggen.
Gevaarlijk !
We zouden nu wel eens bekwame ministers kunnen krijgen !
Stel je voor:
Eerst en vooral moet er een streng taalexamen afgenomen worden, voor de beide landstalen.
Bovendien :
Geen domme beslissingen meer, die achteraf moeten rechtgezet worden en die decennia lang duren om opgelost te geraken, zoals BHV.
Geen budgettekorten meer, dus niets meer om over te vergaderen gedurende weken zodat achteraf weer eens belastingen uit de bus komen, en geen besparingen.
De ministers zouden het soms beter weten dan hun medewerkers, en er zou voor het eerst eens gepraat worden tussen ministeriebedienden en minister !
Voortaan zouden er geen ongeletterden meer minister kunnen worden. Nu kunnen ze niet allen de persrecensies lezen. We moeten alleen beletten dat een minister die examens opstelt.
Wouter Van Besien van de partij Groen heeft drie p p p pri priori prioriteiten.
Werk, werk en werk zei hij.
Hij bedoelde gewoon werk. (en vergat zijn scheerapparaat)
Veel werk was er niet aan, om een speech te verkopen door open deuren in te stampen.
Er zijn duizenden niet ingevulde jobs, maar we vinden geen geschikte kandidaten, omdat de jeugd verkeerde richtingen kiest of niet lang en goed genoeg studeert.
Duizenden werklozen, die deze jobs niet willen of kunnen opnemen.
Dus halen we geschikte verplegers, bouwvakkers en poetsvrouwen in het buitenland.
En dan maar klagen dat er teveel inwijking is...
Woutertje, slim groen kaboutertje wil met die oude slogans gewoon stemmen van de jeugd winnen.
Meer verdienen en minder lasten voor de werkgevers. Je moet niet groen zijn om dat een goed idee te vinden. In de rest van de wereld zouden de meeste mensen al tevreden zijn met de helft van het loon in ons klagerslandje.
Vrijen is volgens Amerikaanse wetenschappers iets wat de afbraak van hersencellen tegengaat.
Wie zich dus een stuk in zijn voeten drinkt, hoeft geen verlies van IQ te vrezen, als hij/zij maar onmiddellijk stevig de koffer induikt met een even dringend naar verloren hersencellen hunkerende partner.
Wij wisten al dat veel mensen wijzer worden van vrijen, vooral als ze condoomloos in actie treden.
Of wanneer ze terloops de kleur van het ondergoed of de geur van de sokken vaststellen.
Of wanneer ze achteraf de beelden thuis met de post ontvangen, niet gratis natuurlijk.
De vier burgemeesters die deelnemen aan ‘Komen Eten’ zijn Vincent Van Quickenborne (Open VLD) van Kortrijk, Peter Van Velthoven (SP.A) van Lommel, Christophe D’Haese (N-VA) van Aalst en CD&V-burgemeester Kathleen Hutsebaut van Zingem. (DS)
Wij ondervroegen de kandidaten naar wat ze zouden klaarmaken.
Vincent Van Quickenborne zal zich bevoorraden in de Quick, noblesse oblige. Hij OPENt Vervolgens Liefst Drankblikjes .
Peter Van Velthoven zal zijn Saucijsjes met Patatten niet laten Aanbranden.
Christophe D'Haese wil Noedels met Varkenswangetjes à la Rupo-Elienne en gevarieerde Achterafjes opdienen.
Kathleen Hutsebaut zal eerst demonstreren hoe ze een Waals ei moet bakken vergezeld van Koffie verkeerd, en iedere andere kandidaat ten slotte de loef afsteken met Citroen, Dieet en Vettigheid.
Zondag 12 januari is het in New York de No Pants Subway Ride.
Dan nemen tal van New Yorkers de metro in hun onderbroek. Als je morgen om 15 uur aan de Louisalaan bent, zullen minstens 300 Facebookers hetzelfde doen in Brussel.
Het is de bedoeling dat je pas bij het vertrekken je broek uitdoet.
In mijn geval dat ik pas bij het vertrek een onderbroek aantrek.
die MEER dan Gay is : ze is GAYET, Julie Gayet zelfs.
en visie hebben doet hij niet, maar daar heeft de boulevardpers niets aan. De economie is belabberd en de werkloosheid is groeiende.
Typisch Hollands, zo mag ik het niet noemen. Wel typisch Frans (-socialistisch ?) tegenwoordig , want over Sarkozy waren de Fransen mistevreden, dus stemden ze TEGEN Sarkozy, en kregen Hollande op hun bord. Bij de volgende verkiezingen stemmen ze waarschijnlijk tegen Hollande, dus zal het Front National zegevieren.
Jean-Marie Dedecker mag niet meespelen met de jongetjes van N-VA. Hij had onderhandeld over samenwerking met die partij, maar Geert Bourgeois zou het niet zien zitten dat JMDD op een N-VA lijst komt.
West-Vlaanderen zou wel eens de ondergang van het N-Va kunnen inzetten door dergelijke onnozele ruzietjes over postjes en ... macht.
Feit blijft: Jean-Marie mag niet meespelen.
Kruis de juiste reden aan:
Vande Lanotte heeft Bourgeois omgekocht.
Bourgeois verliest zijn eerste plaats in West- Vlaanderen indien Jean-Marie op de lijst komt.
N-Va is bang van een judoka als Jean-Marie.
N-Va mag van Vande Lanotte niet de sterkste partij worden in de provincie.
Dedecker heeft een lijfgeur.
N-Va is bang gedeckt te worden door een vreemde luis.
Militairen willen zich tijdens de werkuren kunnen oefenen voor de jaarlijkse sporttesten.
Indien dat niet mag, volgen acties.
Buiten de uren hebben ze immers geen tijd om te oefenen:
dan moeten ze tv-kijken, gamen, pinten pakken, pornosites bezoeken, naar hun vrouw bellen dat ze opgehouden zijn voor sporttraining.
Tijdens de werkuren vinden ze dat ze nog tijd genoeg hebben om te sporten.
Want zandzakjes liggen al gereed voor de volgende overstroming. Ze vullen kan nog altijd als het te laat is.
De oogst helpen binnenhalen doen ze niet, en informatie inwinnen over oogstmethodes doen ze wel na de mislukte oogst.
Nieuwe wapens leren hanteren doen ze wel nadat die afgedankt zijn wegens verouderd.
Met tanks rijden, jeeps besturen en telefoneren met HQ in noodsituaties hoeven ze pas te doen als er brandstof en goesting is.
Aperitieven, in de mess rondhangen en siesta houden na de maaltijden blijven een essentieel bestanddeel van de dagelijkse bezigheid. Alsook taksvrije tabak (?) roken aan de voordeur.
Koffiepauzes plannen blijkt heel tijdrovend, alsook de uitwerking van de ze activiteit.
Dank zij minister Geens heeft België nu een schuld van 99,7%. Minder dan 100%.
Wat een prestatie !
Het is natuurlijk niet zijn schuld dat er zoveel schulden gekomen zijn vorige eeuw vooral, maar stel u eens voor dat ons gezinsbudget in het zelfde schuitje zou zitten.
Voor elke 100€ die je verdient, moet je 99,7 € schuld afbetalen.
Dan blijven er 30 cent (12 frank) over.
Iemand met een inkomen van 1000€ heeft dus drie euro om van te leven per maand.
Als je een wedde/pensioen hebt van 2000€ mag je 6 € spenderen.
Per maand.
Bravo, ministers, benoem maar verder mensen die met 650 000 euro per jaar niet rondkomen; Zij zouden tenminste nog 1950 euro hebben om van te leven.
Per jaar.
Bravo, minister Geens, dank zij u hebben we tenminste nog overschot.
Verboden maar oogluikend toegelaten als het door de gemeente georganiseerd is.
In de eigen tuin mag niet.
Verbrand best je kerstboom bij je buurman.
Of op het balkon bij de buurvrouw.
Haal er vooraf de lampjes en slingers uit.
Cadeautjes mogen blijven zitten.
Heb je je verslapen bij de kerstboomverbranding, geniet dan van de speciale kerstboomophaling of dump je boom bij het groenafval, tussen de aardappelschillen en de mandarijntjes die na sinterklaas beschimmelden en vergeten werden in de kelder.
Is het misschien een plastic boom, test het dan eerst uit door hem in een emmer met potgrond te zetten en wekelijks een kopje of twee muntthee te geven.
Ligt er teveel engelenhaar op en kan je dat niet verwijderen, versnipper hem dan, mix alles in een kom met secondenlijm, breng het aan op je kale schedel, en je bent de eerste carnavalzot van 2014
Als resultaat van al die kooklessen krijg je tegenwoordig NIETS meer te eten !
Op je bordje komen frietjes, groentjes, patatjes, worstjes of koteletjes, misschien met een sausje, daarbij drink je een wijntje en achteraf een dessertje. Gelukkig begon alles met een aperitiefje, een soepje en een voorgerechtje.
Ik krijg honger als ik al die VERKLEINWOORDEN zie. Geef mij eindelijk eens een dikke boterham met ESP
En als je eens wist hoeveel teentjes lookje, ajuintjes, slaatjes, spajes, snuifjes en mespuntjes er dan al bijzitten!
De concurrerende groeperingen Party Stuff (PS) en Marihuana Rokers (MR) hebben een te groot aandeel in de drugstrafiek.
Bovendien valt er op de VLD-congressen niet veel meer te beleven.
Ook Verhofstadt zit achter dit wetsvoorstel, wat verklaart waarom hij het spleetje tussen zijn tanden (het zogenaamde stickiespleetje) nooit heeft laten opvullen. Te praktisch.
Koning Filip I eist dat elk van zijn kinderen voortdurend lijfwachten om zich heen hebben.
Mathilde heeft inderdaad maar 2 ogen, en kan dus niet op 4 kinderen passen.
En de koning moet zijn 2 ogen gebruiken om Elio in de gaten te houden, wat al veel moeite kost. Niet dat Filip op Elio zijn lijf wacht, maar ja.
De koningskinderen voelen zich dus beslist geen normale kinderen. Als ze op de paardenmolen willen of naar K3 willen kijken, als ze stiekem snoep kopen of een dateje hebben, wanneer ze een jointje bestellen of een dealtje sluiten, kan dat niet zonder de goedkeuring en de aanwezigheid van een lijfwacht.
Als ze naar bad moeten, zwemles krijgen, zwemt er altijd een lijfwacht mee.
Wanneer ze op school een overhoring krijgen of op straf gaan staan, zijn ze niet eenzaam.
Hartverwarmend.
Koning Albert moet het desnoods met een paar lijfwachten minder doen.
Wij zijn allen overgelukkig dat Johnny Thijs zo schitterend werkgeleverd heeft bij de post.
Dank zij hem zijn duizenden postmannen sinds 2002 hun job kwijt. Ze hoeven nooit meer vroeg op te staan, en zelfs niet meer te ontbijten, want daar hebben ze nu geen geld meer voor.
De overblijvende postbodes hebben computergestuurde routes, waarbij een minimum aan tijdverlies wordt geboekt.
Ze beschikken nu over bromfietsen en auto's, die hun toelaten al rijdend de brievenbussen te vullen.
De brievenbussen bevinden zich nu allemaal tegen de straatkant aan. Zo moeten oudjes elke morgen door de mist, de kou en de sneeuw tot aan hun brievenbus strompelen om er de reklames uit te flurken, en daarna met een flinke verkoudheid inkomsten te bezorgen aan dokters en apothekers.
De postgebouwen zijn verkocht of toch gesloten: besparing van verwarmingskosten, meubilair, schoonmaak en telefoonkosten. Geen enkel postkantoor heeft nog telefoon, zo besparen ze MILJOENEN telefoonkosten.
Bejaarden en bewoners van kleine dorpen moeten kilometers afleggen naar een postkantoor of een brievenbus, want een brievenbus leegmaken kost geld. Maken ze ons toch wijs.
Posttreinen zijn afgeschaft(ze reden sneller dan de Fyra), en de postvrachtwagens dienen om de miljoenen van de bestuursleden naar het buitenland te sversluizen.
Postpunten zijn bemand en bevrouwd door nog onbekwamer dienstpersoneel, dat zelfs de waarde van een postzegel niet meer moet kunnen lezen. Als ze tot 3 kunnen tellen, kunnen ze de postzegels van elkaar onderscheiden. De kassa rekent de rest wel uit.
De post wordt stelselmatig laat of verkeerd bedeeld, zodat weer minder post (dus meer mails) moet vervoerd worden, en dus weer personeel kan ontslagen worden.
Vijftig jaar geleden postte ik om 22 uur in Gent X bij het Sint-Pieterstation mijn liefdesbrieven voor mijn toekomstig vrouwtje in een klein Waals dorpje bij Charleroi, en zij las die brief de volgende ochtend om 9 uur.
