De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
01-02-2014
Bedelprins
Bedelprins
Prins Laurent moet voortaan personenbelasting betalen op zijn aalmoesinkomen van 304000 euro. Een schamele 12 miljoen frankskes.
Dat zijn er nog ruw geschat 6 miljoen per jaar en 120 000 frank per week. Zegge 3000 euro.
Meer dan het maandinkomen van een modale onderdaan.
Maar daarmee kan prinses Claire haar kapster en nieuwe kleren/schoenen niet betalen.
Dus gaat zij nergens meer mee met Laurent.
Wat doet zij ondertussen?
De was, want haar Poolse meid is ontslagen.
Ze strijkt, maar met een ouderwetse strijkbout die ze opwarmt op haar schotelwarmer, haar stoommachientje is doorgebrand toen ze Laurent zijn lefdoekjes streek.
Ze stofzuigt nu zelf, sinds de Roemeense poetsvrouw in staking is. Die wou voortaan 2 euro per uur verdienen ipv 1,79 €
Ze gaat nu te voet naar de Delhaize, om lasagne te halen. Snelgereedmaaltijden zijn niet meer te betalen, behalve rolmops op ajuin en azijn.
Kwatongen beweren dat ze soms bij valavond stiekem met een zonnebril en hoofddoek incognito vermomd naar de Aldi trekt op zoek naar afgedankte verpakkingen in de afvalcontainer.
Nochtans hebben wij nog meer tips voor het prinsenpaar om te besparen:
Samen in dezelfde kamer slapen, dat scheelt op de verwarming.
De kinderen op tentenkamp sturen, dan kan de nanny halftijds gaan werken.
Kleren kopen bij de Zeeman, en als dat nog te duur is, bestellen bij de Kringloopwinkel.
Claires gedragen bezwete kleren op e-bay zetten en met de opbrengst haar lingerie vernieuwen.
Met de fiets om brood gaan. Of zelf het brood bakken met meel van tarwe uit de prinselijke tuin.
Om transportkosten van gevangenen en gevaarspremies van begeleidende agenten uit te sparen, zal men in de gevangenis van Beernem een rechtszaal installeren.
Advocaten en rechters zijn het daar niet mee eens, omdat ze zich niet thuis voelen onder het dak van (andere) criminelen, omdat ze dan het standingvolle gerechtsgebouw moeten verlaten, en (officieel) omdat ze bij de verdachten niet de indruk willen wekken dat ze reeds veroordeeld zijn.
Nochtans vinden we het een goed principe.
Waarom geen rijbewijs rollator vragen als je wilt geprepensioneerd worden?
Waarom geen funerarium naast de dancings en de autosnelwegen?
Waarom geen abonnement op snelheidsboetes afleveren bij aankoop van een BMW of een AUDI ?
Waarom geen gratis hond schenken aan scheidende koppels?
Waarom geen kankertoeslag doen betalen bij aankoop van tabakswaren?
Waarom geen getrouwheidskaarten uitreiken voor wie verkeersboetes verzamelt?
Waarom geen kindercrèches inrichten in grote bedrijven (bestaat al, zelfs in kerken) ?
Ons verkeersbeleid is succesvol: minder doden, minder zware ongevallen waar snelheidscontroles zijn of trajectcontrole.
Dankuwel, Hilde !
In de files (op de helft van onze wegen) gebeuren zelfs geen ongevallen meer, behalve met wat blikschade.
En het brengt op: 430 miljoen inkomsten aan verkeersboetes. Per Belg is dat 43 euro(kinderen, bejaarden, gevangenen, politieagenten, leden van de koninklijke familie en ministers officieel inbegrepen.
Voor een Vlaming zal dat ongeveer het dubbel zijn, want in Wallonië mag je ongestraft 170 of méér rijden zonder geflitst te worden. Onze koningen en prinsen kunnen zich daar eens goed uitleven.
Een organisatorisch voordeel is dat er minder ongevallen gebeuren met ambulances:
In de ziekenhuizen van Aalst komen alleen nog gekwetsten en halfdoden binnen van dat gedeelte van de E40 naar Brussel toe, want de trajectcontrole
heeft ervoor gezorgd dat tussen Aalst en Wetteren geen ongevallen van belang meer gebeuren.
Voorbij Erpe Mere daarentegen word je prompt voorbijgestoken door een leger aan Audi's en BMW's. Soms een zeldzame Opel- of Seatbestuurder, die gefrustreerd was doordat hij geen luxemerk kon kopen.
Voorbij die controles zijn dezen dan ook dubbel gefrustreerd, en proberen toch wekelijks een paar keer op de ongevallenpagina te mogen prijken.
In Amsterdam heeft men geen last van duiven die uit de lucht vallen.
Eer de beestjes ziek zijn, worden ze daar gevangen, gedood, gepluimd, gereinigd, ontbeend en door de molen gedraaid om er heerlijke wildpastei van te maken.
De stadsdiensten klagen niet, want de overlast van wilde duiven blijft onder controle.
De firma Duke Faunabeheer beweert dat ze daar de nodige licensies voor heeft.
De dierenbescherming vecht deze praktijken aan.
Ik koop voortaan geen wildpaté meer, maar leg gewoon mijn eigen duiven op mijn boterham, dan weet ik wat ik eet.
Madam Hilde Crevits wil iedereen die meer dan 0,2 alcohol in zijn bloed heeft, een dikke boete doen betalen.
Dat betekent dat je in het vervolg nog amper een paar likeurpralines mag innemen of een pint drinken en de helft laten staan.
Op restaurant gaan mag je vergeten.
Een aperitiefje, ok, indien je daarna maar lang genoeg tafelt en daarbij spuitwater drinkt.
Crever pour Crevits (doodgaan voor de mooie ogen van Crevits, in het Nederlands)
Waarom toch ?
De restauranthouders vinden het natuurlijk niet ideaal wanneer ze geen wijn of aperitief meer kunnen opdienen.
Vervolgens zijn er de politiediensten, die angstvallig vrezen dat hun apparatuur zullen moeten weggooien omdat ze geen verstand hebben van techniek. Ze kunnen hun meetapparatuur niet aanpassen aan de nieuwe normen.
De alcoholcontroles brachten echt te weinig op. 5% van de blazenden waren recent in overtreding. Dus moeten de normen strenger gemaakt worden, want anders krijgen ze de brave burgers niet te pakken.
Wie toevallig een beetje boven die 0,2 zit, zou gevaarlijker in het verkeer zijn dan wie te snel rijdt, agressief is, geen verstand heeft van offensief rijden, die zijn snelheid niet wil aanpassen, die met een BMW rijdt (of een Audi) , die denkt dat hij/zij beter stuurt dan de rest van de wereld....
Stel je gewoon voor dat je zoon/dochter je opbelt om de kinderen van school af te halen, omdat hij/zij weerhouden is !
Jij hebt een glaasje wijn gedronken, dus kan je 170€ betalen indien je het riskeert op die vraag in te gaan;
Zoveelste bewijs dat het hun alleen om het geld te doen is, veiligheid noppes.
Anders zouden de wegen beter hersteld worden, onvoorzichtigheid en onbekwaamheid bestraft, dan zouden links- en middenstrookklevers vervolgd, auto's met kapotte lichten geverbaliseerd, gsm'en sms'en bestraft en nog veel meer.
Het nieuwste snufje op het consumenten elektronisch salon van Las Vegas is het gebogen tv-scherm.
Hiermee kan je dus een onvervormd panoramisch beeld voor je zien.
Wij vinden dat flauwekul.
Wij hebben de overgang leren kennen van mono naar stereo, de opkomst en de afgang van de audiocassette, idem voor de viedeocassette.
Later moesten we allemaal de cd in huis halen en iets later ook de dvd. Toen we dan eindelijk op dvd konden opnemen, werd het een pak soepeler door op harde schijf op te nemen.
Ten slotte heeft bijna iedereen een mp3 en een flatscreen gekocht, maar de gehaaste klanten leerden spoedig dat ze best gewacht hadden op HD-schermen.
Wij eisen ONMIDDELLIJK een kamervullend behangpapiertv!
Met dit toestel wordt de kijker omringd door een cirkelvomig tv-scherm, zodat hij zich als het ware midden in het landschap, de film of de strijd bevindt.
De dissidente Aalsterse SP.A-leden hebben tegen de zin van de kleine Tobback een nieuwe partij opgericht. De SD&P.
Kwatongen beweren dat die letters staan voor Socialistische Deserteurs en Profiteurs, al vergeten ze in het eigen hart te kijken.
Het is bemoedigend te zien dat er zelfs bij de socialisten nog mensen zijn die zelfstandig kunnen denken en gezond verstand / eigen mening voorop stellen, en wars zijn van kuddegeest en slaafs volgen van leiders, zoals we de laatste eeuw al een paar keer hebben moeten betreuren.
Ministers zouden binnenkort een examen moeten afleggen.
Gevaarlijk !
We zouden nu wel eens bekwame ministers kunnen krijgen !
Stel je voor:
Eerst en vooral moet er een streng taalexamen afgenomen worden, voor de beide landstalen.
Bovendien :
Geen domme beslissingen meer, die achteraf moeten rechtgezet worden en die decennia lang duren om opgelost te geraken, zoals BHV.
Geen budgettekorten meer, dus niets meer om over te vergaderen gedurende weken zodat achteraf weer eens belastingen uit de bus komen, en geen besparingen.
De ministers zouden het soms beter weten dan hun medewerkers, en er zou voor het eerst eens gepraat worden tussen ministeriebedienden en minister !
Voortaan zouden er geen ongeletterden meer minister kunnen worden. Nu kunnen ze niet allen de persrecensies lezen. We moeten alleen beletten dat een minister die examens opstelt.
Wouter Van Besien van de partij Groen heeft drie p p p pri priori prioriteiten.
Werk, werk en werk zei hij.
Hij bedoelde gewoon werk. (en vergat zijn scheerapparaat)
Veel werk was er niet aan, om een speech te verkopen door open deuren in te stampen.
Er zijn duizenden niet ingevulde jobs, maar we vinden geen geschikte kandidaten, omdat de jeugd verkeerde richtingen kiest of niet lang en goed genoeg studeert.
Duizenden werklozen, die deze jobs niet willen of kunnen opnemen.
Dus halen we geschikte verplegers, bouwvakkers en poetsvrouwen in het buitenland.
En dan maar klagen dat er teveel inwijking is...
Woutertje, slim groen kaboutertje wil met die oude slogans gewoon stemmen van de jeugd winnen.
Meer verdienen en minder lasten voor de werkgevers. Je moet niet groen zijn om dat een goed idee te vinden. In de rest van de wereld zouden de meeste mensen al tevreden zijn met de helft van het loon in ons klagerslandje.
Vrijen is volgens Amerikaanse wetenschappers iets wat de afbraak van hersencellen tegengaat.
Wie zich dus een stuk in zijn voeten drinkt, hoeft geen verlies van IQ te vrezen, als hij/zij maar onmiddellijk stevig de koffer induikt met een even dringend naar verloren hersencellen hunkerende partner.
Wij wisten al dat veel mensen wijzer worden van vrijen, vooral als ze condoomloos in actie treden.
Of wanneer ze terloops de kleur van het ondergoed of de geur van de sokken vaststellen.
Of wanneer ze achteraf de beelden thuis met de post ontvangen, niet gratis natuurlijk.
De vier burgemeesters die deelnemen aan ‘Komen Eten’ zijn Vincent Van Quickenborne (Open VLD) van Kortrijk, Peter Van Velthoven (SP.A) van Lommel, Christophe D’Haese (N-VA) van Aalst en CD&V-burgemeester Kathleen Hutsebaut van Zingem. (DS)
Wij ondervroegen de kandidaten naar wat ze zouden klaarmaken.
Vincent Van Quickenborne zal zich bevoorraden in de Quick, noblesse oblige. Hij OPENt Vervolgens Liefst Drankblikjes .
Peter Van Velthoven zal zijn Saucijsjes met Patatten niet laten Aanbranden.
Christophe D'Haese wil Noedels met Varkenswangetjes à la Rupo-Elienne en gevarieerde Achterafjes opdienen.
Kathleen Hutsebaut zal eerst demonstreren hoe ze een Waals ei moet bakken vergezeld van Koffie verkeerd, en iedere andere kandidaat ten slotte de loef afsteken met Citroen, Dieet en Vettigheid.
Zondag 12 januari is het in New York de No Pants Subway Ride.
Dan nemen tal van New Yorkers de metro in hun onderbroek. Als je morgen om 15 uur aan de Louisalaan bent, zullen minstens 300 Facebookers hetzelfde doen in Brussel.
Het is de bedoeling dat je pas bij het vertrekken je broek uitdoet.
In mijn geval dat ik pas bij het vertrek een onderbroek aantrek.
die MEER dan Gay is : ze is GAYET, Julie Gayet zelfs.
en visie hebben doet hij niet, maar daar heeft de boulevardpers niets aan. De economie is belabberd en de werkloosheid is groeiende.
Typisch Hollands, zo mag ik het niet noemen. Wel typisch Frans (-socialistisch ?) tegenwoordig , want over Sarkozy waren de Fransen mistevreden, dus stemden ze TEGEN Sarkozy, en kregen Hollande op hun bord. Bij de volgende verkiezingen stemmen ze waarschijnlijk tegen Hollande, dus zal het Front National zegevieren.
Jean-Marie Dedecker mag niet meespelen met de jongetjes van N-VA. Hij had onderhandeld over samenwerking met die partij, maar Geert Bourgeois zou het niet zien zitten dat JMDD op een N-VA lijst komt.
West-Vlaanderen zou wel eens de ondergang van het N-Va kunnen inzetten door dergelijke onnozele ruzietjes over postjes en ... macht.
Feit blijft: Jean-Marie mag niet meespelen.
Kruis de juiste reden aan:
Vande Lanotte heeft Bourgeois omgekocht.
Bourgeois verliest zijn eerste plaats in West- Vlaanderen indien Jean-Marie op de lijst komt.
N-Va is bang van een judoka als Jean-Marie.
N-Va mag van Vande Lanotte niet de sterkste partij worden in de provincie.
Dedecker heeft een lijfgeur.
N-Va is bang gedeckt te worden door een vreemde luis.
