De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
09-02-2014
Amai Amai
Amia Polleke, Amia
Acht Mia's voor een vuilbekje dat zijn Vlaamse afkomst (echte naam Paul Van Haver) verloochent, en zich 'omgekeerde MAESTRO' durft te noemen.
Dat Dani Klein, de zangeres van VAYA CON DIOS (voor zover ik weet) nog geen klacht heeft ingediend voor plagiaat tegen Stromae, is mij een raadsel.
De melodie en het refrein van 'Formidable' zijn een sterk afkooksel (lees: plagiaat) van het Vaya Con Dios nummer 'PAUVRE DIABLE'
Na de stukjes van 1 en 2 centiemen, vlug ook die 'vijvers' weg !
(Ik bedoel euh eigenlijk dat ik zoiets heb van 'schaf die ook af').
Ik bedoel die stukjes van 5 centiem, die vijvers, of halve deciemen, je weet wel, die bedoel ik eigenlijk.
Op school hebben wij geleerd dat 1/10 van iets DECI heet, dus is een stukje van 10 cent eigenlijk een DECIEM.
Waarom afschaffen ?
De manier waarop de stukjes van 1 en 2 centjes eerst bijgeslagen werden (met onze nieuwe koning op) en dan prompt weer afgevoerd, is echt grotesk, want echt op zijn Belgisch.
Bij nader inzien gaat de consument er niets bij verliezen, want als de EINDFACTUUR in de winkel op 1,2, 6 of 7 eindigt, win je bijn een Belgische frank OMDAT DAN NAAR OMLAAG WORDT AFGEROND.
Anders zit het wanneer dat laatste cijfertje een 3, 4, 8, of 9 is. Dan mag je een frankske méér betalen of toch bijna.
Als we nu rap de deciemen ook afschaffen, moeten we nog maar met 4 soorten munten betalen.
Tof, nietwaar?
En dan ronden ze tot komma 10 ,30, 50, 70, 90 naar beneden af. Anders naar boven.
Een wijze consument moet dan maar zorgen dat hij indien nodig vlug wat snoep of andere brol op de rolband BIJlegt, zodat de eindrekening naar bovenwordt afgerond.
Dan verdien je bij elk winkelbezoek tot VIER FRANK !
NOG IETS: WIE HET BELACHELIJK VINDT DAT IK HIER HET WOORD DECIEM GEBRUIK, dat die maar eens kijkt naar de brandstofprijzen!
Brandstofprijzen worden zelfs genoteerd in MILLIEMEN !
In de jaren 60 bleek dat onze vijfvoudige Tourwinnaar tijdens interviews nooit vlot zijn gedachten kon uitdrukken.
Vaak zei hij euh, ook als hij eigenlijkeuh euhbedoelde.
Eigenlijk is euhéén van de gemakkelijke middeltjes om een aarzeling of een stilte te camoufleren.
Een galantere manier om uzelf wat bedenktijd te gunnen, is eigenlijkIK BEDOEL te zeggen, ik bedoel dat de mensen dan minder EUH zggen, wat eigenlijk op de duur storend en irritant wordt.
Hiermee bedoel ik niet dat euh en EUH EUHeigenlijk verdwenen zijn uit het spraakbeeld, ik bedoel uit het gesprek van elke dag.
Eigenlijk is dat onopvallend aan het wegkwijnen, ik bedoel dat minder mensen eigenlijk nog IK BEDOEL zeggen, zelfs als ze ... euheigenlijk al gezegd hebben wat ze eigenlijkbedoelen, maar alleen wat tijd willen winnen omdat ze eigenlijk niet goed weten welke kant ze uit moeten.
Wat is er dan eigenlijk aan het gebeuren met de euh's en de ik bedoel's, ik bedoel: wat bedoelen de mensen eigenlijk als ze tegenwoordig in elke zin het woordje EIGENLIJK beginnen te gebruiken?
1. Niet panikeren als een kogel u getroffen heeft!
2. Ga eerst na of u het schot hebt overleefd.
3 Indien niet, dan geeft u uw injectiespuit aan een collega.
4 Indien ja, duw dan de injectiespuit zo diep mogelijk in de wonde.
5. Druk de spuit leeg, op dezelfde wijze als u gewoon bent te doen met heroïne of een andere intraveneuze drug.
6. Spoedig zal alle overtollige vloeistof opgeslorpt worden door de tientallen kleine sponsjes die in de opening geperst worden
Dames kunnen dit toestel ook gebruiken als maandverbandvervanging, in dat geval moeten ze de kosten wel aan de financiële dienst van het leger terugbetalen.
DAMES, LET OP: Alleen te gebruiken voor kogelwonden, als men terugbetaling van de ziekenkas verwacht.
Indien een man raak geschoten heeft zonder gebruik te maken van een vuurwapen, is deze injectiespuit van generlei nut.
VERKRIJGBAAR in neutrale verpakkingen, per dozijn of per gros. Sommige distributeurs geven frontkorting op familieverpakkingen.
In China is het nu het jaar van het paard, in het Engels YEAR OF THE HORSE, en niet YEAR OF THE WHORES (Hoerenjaar), zoals per vergissing gemeld werd op de BBC.
In China wordt dat natuurlijk gevierd door een massa gezellige paardenmishandelingen, heerlijk amusement voor Gaia en andere dierenliefhebbers.
Eerlijk, ik lust een sappige paardenbiefstuk. Dan weet ik tenminste dat het dier op een keurige wijze geslacht is.
Mij mogen ze zelfs hond opdienen, al heb ik het nooit geproefd. Vlees is vlees. Op de worst die je koopt, staat ook de naam niet van het lieve koetje dat er haar afgedankte vleesrestjes voor heeft opgeofferd, toch ?
Van groenten alleen blijf je trouwens een stuk gezonder, dat ervaar ik meer en meer, als vegetariër in spe.
Maar wat die Chinezen met die beestjes doen, keuren we toch af. We gaan niet pretentieus doen, maar BESCHAVING is duidelijk niet hetzelfde voor iedereen.
heeft zo zijn dubbelgangers, zoals Smaug... (Lord of the Rings)
Herman Van Rompuy is van mening dat er geen gezondere manier is om Wereldoorlog 1 te herdenken dan door de mensen aan den lijve te laten voelen wat oorlog eigenlijk is.
Daarom heeft hij verklaard dat Europa zo vlug het kan militair zal ingrijpen wanneer er zich op de wereld een conflict voordoet waarover wij hier in Europa zo een beetje van mening verschillen dan de rechtstreeks betrokkenen.
Prins Laurent moet voortaan personenbelasting betalen op zijn aalmoesinkomen van 304000 euro. Een schamele 12 miljoen frankskes.
Dat zijn er nog ruw geschat 6 miljoen per jaar en 120 000 frank per week. Zegge 3000 euro.
Meer dan het maandinkomen van een modale onderdaan.
Maar daarmee kan prinses Claire haar kapster en nieuwe kleren/schoenen niet betalen.
Dus gaat zij nergens meer mee met Laurent.
Wat doet zij ondertussen?
De was, want haar Poolse meid is ontslagen.
Ze strijkt, maar met een ouderwetse strijkbout die ze opwarmt op haar schotelwarmer, haar stoommachientje is doorgebrand toen ze Laurent zijn lefdoekjes streek.
Ze stofzuigt nu zelf, sinds de Roemeense poetsvrouw in staking is. Die wou voortaan 2 euro per uur verdienen ipv 1,79 €
Ze gaat nu te voet naar de Delhaize, om lasagne te halen. Snelgereedmaaltijden zijn niet meer te betalen, behalve rolmops op ajuin en azijn.
Kwatongen beweren dat ze soms bij valavond stiekem met een zonnebril en hoofddoek incognito vermomd naar de Aldi trekt op zoek naar afgedankte verpakkingen in de afvalcontainer.
Nochtans hebben wij nog meer tips voor het prinsenpaar om te besparen:
Samen in dezelfde kamer slapen, dat scheelt op de verwarming.
De kinderen op tentenkamp sturen, dan kan de nanny halftijds gaan werken.
Kleren kopen bij de Zeeman, en als dat nog te duur is, bestellen bij de Kringloopwinkel.
Claires gedragen bezwete kleren op e-bay zetten en met de opbrengst haar lingerie vernieuwen.
Met de fiets om brood gaan. Of zelf het brood bakken met meel van tarwe uit de prinselijke tuin.
Om transportkosten van gevangenen en gevaarspremies van begeleidende agenten uit te sparen, zal men in de gevangenis van Beernem een rechtszaal installeren.
Advocaten en rechters zijn het daar niet mee eens, omdat ze zich niet thuis voelen onder het dak van (andere) criminelen, omdat ze dan het standingvolle gerechtsgebouw moeten verlaten, en (officieel) omdat ze bij de verdachten niet de indruk willen wekken dat ze reeds veroordeeld zijn.
Nochtans vinden we het een goed principe.
Waarom geen rijbewijs rollator vragen als je wilt geprepensioneerd worden?
Waarom geen funerarium naast de dancings en de autosnelwegen?
Waarom geen abonnement op snelheidsboetes afleveren bij aankoop van een BMW of een AUDI ?
Waarom geen gratis hond schenken aan scheidende koppels?
Waarom geen kankertoeslag doen betalen bij aankoop van tabakswaren?
Waarom geen getrouwheidskaarten uitreiken voor wie verkeersboetes verzamelt?
Waarom geen kindercrèches inrichten in grote bedrijven (bestaat al, zelfs in kerken) ?
Ons verkeersbeleid is succesvol: minder doden, minder zware ongevallen waar snelheidscontroles zijn of trajectcontrole.
Dankuwel, Hilde !
In de files (op de helft van onze wegen) gebeuren zelfs geen ongevallen meer, behalve met wat blikschade.
En het brengt op: 430 miljoen inkomsten aan verkeersboetes. Per Belg is dat 43 euro(kinderen, bejaarden, gevangenen, politieagenten, leden van de koninklijke familie en ministers officieel inbegrepen.
Voor een Vlaming zal dat ongeveer het dubbel zijn, want in Wallonië mag je ongestraft 170 of méér rijden zonder geflitst te worden. Onze koningen en prinsen kunnen zich daar eens goed uitleven.
Een organisatorisch voordeel is dat er minder ongevallen gebeuren met ambulances:
In de ziekenhuizen van Aalst komen alleen nog gekwetsten en halfdoden binnen van dat gedeelte van de E40 naar Brussel toe, want de trajectcontrole
heeft ervoor gezorgd dat tussen Aalst en Wetteren geen ongevallen van belang meer gebeuren.
Voorbij Erpe Mere daarentegen word je prompt voorbijgestoken door een leger aan Audi's en BMW's. Soms een zeldzame Opel- of Seatbestuurder, die gefrustreerd was doordat hij geen luxemerk kon kopen.
Voorbij die controles zijn dezen dan ook dubbel gefrustreerd, en proberen toch wekelijks een paar keer op de ongevallenpagina te mogen prijken.
In Amsterdam heeft men geen last van duiven die uit de lucht vallen.
Eer de beestjes ziek zijn, worden ze daar gevangen, gedood, gepluimd, gereinigd, ontbeend en door de molen gedraaid om er heerlijke wildpastei van te maken.
De stadsdiensten klagen niet, want de overlast van wilde duiven blijft onder controle.
De firma Duke Faunabeheer beweert dat ze daar de nodige licensies voor heeft.
De dierenbescherming vecht deze praktijken aan.
Ik koop voortaan geen wildpaté meer, maar leg gewoon mijn eigen duiven op mijn boterham, dan weet ik wat ik eet.
Madam Hilde Crevits wil iedereen die meer dan 0,2 alcohol in zijn bloed heeft, een dikke boete doen betalen.
Dat betekent dat je in het vervolg nog amper een paar likeurpralines mag innemen of een pint drinken en de helft laten staan.
Op restaurant gaan mag je vergeten.
Een aperitiefje, ok, indien je daarna maar lang genoeg tafelt en daarbij spuitwater drinkt.
Crever pour Crevits (doodgaan voor de mooie ogen van Crevits, in het Nederlands)
Waarom toch ?
De restauranthouders vinden het natuurlijk niet ideaal wanneer ze geen wijn of aperitief meer kunnen opdienen.
Vervolgens zijn er de politiediensten, die angstvallig vrezen dat hun apparatuur zullen moeten weggooien omdat ze geen verstand hebben van techniek. Ze kunnen hun meetapparatuur niet aanpassen aan de nieuwe normen.
De alcoholcontroles brachten echt te weinig op. 5% van de blazenden waren recent in overtreding. Dus moeten de normen strenger gemaakt worden, want anders krijgen ze de brave burgers niet te pakken.
Wie toevallig een beetje boven die 0,2 zit, zou gevaarlijker in het verkeer zijn dan wie te snel rijdt, agressief is, geen verstand heeft van offensief rijden, die zijn snelheid niet wil aanpassen, die met een BMW rijdt (of een Audi) , die denkt dat hij/zij beter stuurt dan de rest van de wereld....
Stel je gewoon voor dat je zoon/dochter je opbelt om de kinderen van school af te halen, omdat hij/zij weerhouden is !
Jij hebt een glaasje wijn gedronken, dus kan je 170€ betalen indien je het riskeert op die vraag in te gaan;
Zoveelste bewijs dat het hun alleen om het geld te doen is, veiligheid noppes.
Anders zouden de wegen beter hersteld worden, onvoorzichtigheid en onbekwaamheid bestraft, dan zouden links- en middenstrookklevers vervolgd, auto's met kapotte lichten geverbaliseerd, gsm'en sms'en bestraft en nog veel meer.
Het nieuwste snufje op het consumenten elektronisch salon van Las Vegas is het gebogen tv-scherm.
Hiermee kan je dus een onvervormd panoramisch beeld voor je zien.
Wij vinden dat flauwekul.
Wij hebben de overgang leren kennen van mono naar stereo, de opkomst en de afgang van de audiocassette, idem voor de viedeocassette.
Later moesten we allemaal de cd in huis halen en iets later ook de dvd. Toen we dan eindelijk op dvd konden opnemen, werd het een pak soepeler door op harde schijf op te nemen.
Ten slotte heeft bijna iedereen een mp3 en een flatscreen gekocht, maar de gehaaste klanten leerden spoedig dat ze best gewacht hadden op HD-schermen.
Wij eisen ONMIDDELLIJK een kamervullend behangpapiertv!
Met dit toestel wordt de kijker omringd door een cirkelvomig tv-scherm, zodat hij zich als het ware midden in het landschap, de film of de strijd bevindt.
De dissidente Aalsterse SP.A-leden hebben tegen de zin van de kleine Tobback een nieuwe partij opgericht. De SD&P.
Kwatongen beweren dat die letters staan voor Socialistische Deserteurs en Profiteurs, al vergeten ze in het eigen hart te kijken.
Het is bemoedigend te zien dat er zelfs bij de socialisten nog mensen zijn die zelfstandig kunnen denken en gezond verstand / eigen mening voorop stellen, en wars zijn van kuddegeest en slaafs volgen van leiders, zoals we de laatste eeuw al een paar keer hebben moeten betreuren.
Ministers zouden binnenkort een examen moeten afleggen.
Gevaarlijk !
We zouden nu wel eens bekwame ministers kunnen krijgen !
Stel je voor:
Eerst en vooral moet er een streng taalexamen afgenomen worden, voor de beide landstalen.
Bovendien :
Geen domme beslissingen meer, die achteraf moeten rechtgezet worden en die decennia lang duren om opgelost te geraken, zoals BHV.
Geen budgettekorten meer, dus niets meer om over te vergaderen gedurende weken zodat achteraf weer eens belastingen uit de bus komen, en geen besparingen.
De ministers zouden het soms beter weten dan hun medewerkers, en er zou voor het eerst eens gepraat worden tussen ministeriebedienden en minister !
Voortaan zouden er geen ongeletterden meer minister kunnen worden. Nu kunnen ze niet allen de persrecensies lezen. We moeten alleen beletten dat een minister die examens opstelt.
heeft zo zijn dubbelgangers, zoals Smaug... (Lord of the Rings)
