De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
18-02-2014
Hartendael
de zoo van Hartendael
Directeur Planckendael:
Weinig bezoekers tegenwoordig in onze dierentuin
Commercieel adviseur:
Normaal, he, vroeger kwamen ze naar Kai Mook kijken, maar die is al zo dik als zijn pa, niemand ziet nog 't verschil
DP: Is er dan niets speciaals gebeurd de laatste tijd ?
Ca: Toch wel : de 13de is er een girafje geboren
DP: Hoezo ?
Zo een beest met lange nek en vlekjes.
Weet je wat? Dat geboortecertificaat, verander dat op de 14de
Maar dat is Valentijn, dan werkt hier niemand, iedereen ligt te vrijen in de stallen en in de struiken
Ja, maar zoek op dat beest een vlek dat op een hartje gelijkt
(even later:) Directeur, ik heb zo een vlekje gevonden. Met mijn bruine stift heb ik dat bijgewerkt.
Daar verliezen politici hun mooie tijd mee ---------------------------------------------------
En wat met recht op leven?
Elke seconde sterven mensen door honger, euthanasie, ziekte, abortus...
En het recht op voedsel ?
Wij verprutsen de wereldeconomie door winstbejag dat nog altijd belangrijker is dan mensenlevens
En het recht op onderwijs?
Ik pleit voor het herformuleren van dit recht:
het recht op goed onderwijs, waar men de mensen, vooral de mensen die ons besturen GEZOND VERSTAND leert verwerven en gebruiken.
Of zit hier ook geldgewin achter?
Elk kind dat euthanasie krijgt, kost niets meer aan het RIZIV en de palliatieve zorg.
Zo wil Di Rupo onze crisis oplossen: een socialist die de zwaksten de problemen doet oplossen.
Idem in het onderwijs: gehandicapte kinderen krijgen geen gerichte behandeling meer, het bijzonder onderwijs wordt afgebouwd, en die gehandicapte kinderen worden op gevaar af gepest te worden, naar de gewone klassen gezonden, onder het 'mooie' hypocriete woord 'inclusief onderwijs'.
Op de Heuvelberg in Kemmelland (of iets dergelijks) kan geen koers meer voorbij zonder dat de organisatoren 300 euro betalen om de slijtage aan de straatstenen te vergoeden tijdens de week. Maar in het weekend verslijten de keien sneller, dus wordt dan 500 euro gevraagd.
Wij stellen voor dat IEDEREEN voortaan betaalt om de berg op te lopen, rijden, sukkelen.
Om de Kemmelberg AF te rijden zou de prijs HOGER moeten zijn.
Dit zou WERKGELEGENHEID scheppen:
Onderaan en bovenaan de Kemmelberg moet een controlehuisje komen.
Kostprijs 1799 euro, de prijs van een tuinhuisje. Er moet wel elektriciteit en sanitair in geplaatst worden.
Per week zijn er 9 en een halve controleur nodig om de péage voltijds 7/24 te bemannen. De burgemeester heeft zich al aangeboden om in het zwart bij te verdienen en 's nachts dus een controlehokje te bemannen.
In (de) GB overweegt men een rookverbod uit te vaardigen voor bestuurders die een kind in de wagen vervoeren.
Zo is het bij ons ook gaan rommelen: zouden wij dat ook niet verbieden aan die drie vier rookverslaafde kindhaters die hun sigaret niet willen doven in de wagen.
Ze zouden gewoon ook alle roken moeten verbieden in auto's; het maakt de chauffeurs verstrooid, ze morsen assen op hun broek, vinden altijd dat het mistig is en schokken aan hun stuur van het hoesten.
Dat zal niet zo gauw gaan gebeuren, zolang de regering dik verdient aan accijnzen op tabak.
In alle geval behandelen de regeringen ons als domme kleine kinderen, door vanalles te verbieden.
Wanneer verbieden ze barbecuerook, autorook en schoorsteenrook?
Na de stukjes van 1 en 2 centiemen, vlug ook die 'vijvers' weg !
(Ik bedoel euh eigenlijk dat ik zoiets heb van 'schaf die ook af').
Ik bedoel die stukjes van 5 centiem, die vijvers, of halve deciemen, je weet wel, die bedoel ik eigenlijk.
Op school hebben wij geleerd dat 1/10 van iets DECI heet, dus is een stukje van 10 cent eigenlijk een DECIEM.
Waarom afschaffen ?
De manier waarop de stukjes van 1 en 2 centjes eerst bijgeslagen werden (met onze nieuwe koning op) en dan prompt weer afgevoerd, is echt grotesk, want echt op zijn Belgisch.
Bij nader inzien gaat de consument er niets bij verliezen, want als de EINDFACTUUR in de winkel op 1,2, 6 of 7 eindigt, win je bijn een Belgische frank OMDAT DAN NAAR OMLAAG WORDT AFGEROND.
Anders zit het wanneer dat laatste cijfertje een 3, 4, 8, of 9 is. Dan mag je een frankske méér betalen of toch bijna.
Als we nu rap de deciemen ook afschaffen, moeten we nog maar met 4 soorten munten betalen.
Tof, nietwaar?
En dan ronden ze tot komma 10 ,30, 50, 70, 90 naar beneden af. Anders naar boven.
Een wijze consument moet dan maar zorgen dat hij indien nodig vlug wat snoep of andere brol op de rolband BIJlegt, zodat de eindrekening naar bovenwordt afgerond.
Dan verdien je bij elk winkelbezoek tot VIER FRANK !
NOG IETS: WIE HET BELACHELIJK VINDT DAT IK HIER HET WOORD DECIEM GEBRUIK, dat die maar eens kijkt naar de brandstofprijzen!
Brandstofprijzen worden zelfs genoteerd in MILLIEMEN !
In de jaren 60 bleek dat onze vijfvoudige Tourwinnaar tijdens interviews nooit vlot zijn gedachten kon uitdrukken.
Vaak zei hij euh, ook als hij eigenlijkeuh euhbedoelde.
Eigenlijk is euhéén van de gemakkelijke middeltjes om een aarzeling of een stilte te camoufleren.
Een galantere manier om uzelf wat bedenktijd te gunnen, is eigenlijkIK BEDOEL te zeggen, ik bedoel dat de mensen dan minder EUH zggen, wat eigenlijk op de duur storend en irritant wordt.
Hiermee bedoel ik niet dat euh en EUH EUHeigenlijk verdwenen zijn uit het spraakbeeld, ik bedoel uit het gesprek van elke dag.
Eigenlijk is dat onopvallend aan het wegkwijnen, ik bedoel dat minder mensen eigenlijk nog IK BEDOEL zeggen, zelfs als ze ... euheigenlijk al gezegd hebben wat ze eigenlijkbedoelen, maar alleen wat tijd willen winnen omdat ze eigenlijk niet goed weten welke kant ze uit moeten.
Wat is er dan eigenlijk aan het gebeuren met de euh's en de ik bedoel's, ik bedoel: wat bedoelen de mensen eigenlijk als ze tegenwoordig in elke zin het woordje EIGENLIJK beginnen te gebruiken?
1. Niet panikeren als een kogel u getroffen heeft!
2. Ga eerst na of u het schot hebt overleefd.
3 Indien niet, dan geeft u uw injectiespuit aan een collega.
4 Indien ja, duw dan de injectiespuit zo diep mogelijk in de wonde.
5. Druk de spuit leeg, op dezelfde wijze als u gewoon bent te doen met heroïne of een andere intraveneuze drug.
6. Spoedig zal alle overtollige vloeistof opgeslorpt worden door de tientallen kleine sponsjes die in de opening geperst worden
Dames kunnen dit toestel ook gebruiken als maandverbandvervanging, in dat geval moeten ze de kosten wel aan de financiële dienst van het leger terugbetalen.
DAMES, LET OP: Alleen te gebruiken voor kogelwonden, als men terugbetaling van de ziekenkas verwacht.
Indien een man raak geschoten heeft zonder gebruik te maken van een vuurwapen, is deze injectiespuit van generlei nut.
VERKRIJGBAAR in neutrale verpakkingen, per dozijn of per gros. Sommige distributeurs geven frontkorting op familieverpakkingen.
In China is het nu het jaar van het paard, in het Engels YEAR OF THE HORSE, en niet YEAR OF THE WHORES (Hoerenjaar), zoals per vergissing gemeld werd op de BBC.
In China wordt dat natuurlijk gevierd door een massa gezellige paardenmishandelingen, heerlijk amusement voor Gaia en andere dierenliefhebbers.
Eerlijk, ik lust een sappige paardenbiefstuk. Dan weet ik tenminste dat het dier op een keurige wijze geslacht is.
Mij mogen ze zelfs hond opdienen, al heb ik het nooit geproefd. Vlees is vlees. Op de worst die je koopt, staat ook de naam niet van het lieve koetje dat er haar afgedankte vleesrestjes voor heeft opgeofferd, toch ?
Van groenten alleen blijf je trouwens een stuk gezonder, dat ervaar ik meer en meer, als vegetariër in spe.
Maar wat die Chinezen met die beestjes doen, keuren we toch af. We gaan niet pretentieus doen, maar BESCHAVING is duidelijk niet hetzelfde voor iedereen.
heeft zo zijn dubbelgangers, zoals Smaug... (Lord of the Rings)
Herman Van Rompuy is van mening dat er geen gezondere manier is om Wereldoorlog 1 te herdenken dan door de mensen aan den lijve te laten voelen wat oorlog eigenlijk is.
Daarom heeft hij verklaard dat Europa zo vlug het kan militair zal ingrijpen wanneer er zich op de wereld een conflict voordoet waarover wij hier in Europa zo een beetje van mening verschillen dan de rechtstreeks betrokkenen.
Prins Laurent moet voortaan personenbelasting betalen op zijn aalmoesinkomen van 304000 euro. Een schamele 12 miljoen frankskes.
Dat zijn er nog ruw geschat 6 miljoen per jaar en 120 000 frank per week. Zegge 3000 euro.
Meer dan het maandinkomen van een modale onderdaan.
Maar daarmee kan prinses Claire haar kapster en nieuwe kleren/schoenen niet betalen.
Dus gaat zij nergens meer mee met Laurent.
Wat doet zij ondertussen?
De was, want haar Poolse meid is ontslagen.
Ze strijkt, maar met een ouderwetse strijkbout die ze opwarmt op haar schotelwarmer, haar stoommachientje is doorgebrand toen ze Laurent zijn lefdoekjes streek.
Ze stofzuigt nu zelf, sinds de Roemeense poetsvrouw in staking is. Die wou voortaan 2 euro per uur verdienen ipv 1,79 €
Ze gaat nu te voet naar de Delhaize, om lasagne te halen. Snelgereedmaaltijden zijn niet meer te betalen, behalve rolmops op ajuin en azijn.
Kwatongen beweren dat ze soms bij valavond stiekem met een zonnebril en hoofddoek incognito vermomd naar de Aldi trekt op zoek naar afgedankte verpakkingen in de afvalcontainer.
Nochtans hebben wij nog meer tips voor het prinsenpaar om te besparen:
Samen in dezelfde kamer slapen, dat scheelt op de verwarming.
De kinderen op tentenkamp sturen, dan kan de nanny halftijds gaan werken.
Kleren kopen bij de Zeeman, en als dat nog te duur is, bestellen bij de Kringloopwinkel.
Claires gedragen bezwete kleren op e-bay zetten en met de opbrengst haar lingerie vernieuwen.
Met de fiets om brood gaan. Of zelf het brood bakken met meel van tarwe uit de prinselijke tuin.
Om transportkosten van gevangenen en gevaarspremies van begeleidende agenten uit te sparen, zal men in de gevangenis van Beernem een rechtszaal installeren.
Advocaten en rechters zijn het daar niet mee eens, omdat ze zich niet thuis voelen onder het dak van (andere) criminelen, omdat ze dan het standingvolle gerechtsgebouw moeten verlaten, en (officieel) omdat ze bij de verdachten niet de indruk willen wekken dat ze reeds veroordeeld zijn.
Nochtans vinden we het een goed principe.
Waarom geen rijbewijs rollator vragen als je wilt geprepensioneerd worden?
Waarom geen funerarium naast de dancings en de autosnelwegen?
Waarom geen abonnement op snelheidsboetes afleveren bij aankoop van een BMW of een AUDI ?
Waarom geen gratis hond schenken aan scheidende koppels?
Waarom geen kankertoeslag doen betalen bij aankoop van tabakswaren?
Waarom geen getrouwheidskaarten uitreiken voor wie verkeersboetes verzamelt?
Waarom geen kindercrèches inrichten in grote bedrijven (bestaat al, zelfs in kerken) ?
http://www.youtube.com/watch?v=xwRXuwFsiW0
heeft zo zijn dubbelgangers, zoals Smaug... (Lord of the Rings)
