De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
02-05-2014
1 mij voorbei
1 mij voorbei
Ook het feest van de Arbeid gevierd door NIET TE WERKEN ??
Als dit ooit eens een trend wordt, dan
roepen we de republiek uit op het feest van de Dynastie
bezoeken we crèches en materniteiten op Allerzielen.
eten we haas op Pasen en bakken omelet in het jachtseizoen.
gaan we extra vroeg slapen op Oudejaarsavond.
proberen we te scheiden op onze huwelijksdatum.
geven we een vijfgangendiner met dansgelegenheid na elke begrafenis.
zenden we alle nieuwgediplomeerden op werkkamp in Ethiopië.
Toen ik nog werkte, kon ik niet naar sportwedstrijden gaan kijken, toespraken gaan houden, boeken schrijven, in tv-programma's optreden en de onnozelaar uithangen door overal mijn foto te gaan op de muren en plankjes plakken.
Politici kunnen dat wèl.
Want als zij hun wedde en weddesuplementen op een hoopje gooien, kan er wel wat af voor personeel, dat al het deskundig werk voor hen doet.
Hebt u al ooit een minister van financiën gekend die verklapte hoe men de lotto wint?
Een minister van onderwijs die echt voor de klas gestaan heeft gedurende een volle carrière?
Een minister van tewerkstelling die aan de dop was?
Een eerste minister die nooit eerder minister geweest is?
Een minister van economie die spaarzaam is?
Een minister van landsverdediging die begonnen is met pijl en boog?
Een minister van ontwikkelingssamenwerking die geadopteerd geweest is?
Een minister van handel die in de kringloopwinkel gewerkt heeft?
Een minister van landbouw die zijn eigen eieren legt?
Een minister van energie die marathons wint?
Een minister van volksgezondheid die afgekickt is?
En dan, Herman Van Rompuy, president van Europa welteverstaan, had nog tijd om een BOEK te schrijven?
En Dehaene kan met of zonder pancreas, nog altijd naar Brugge gaan vloeken.
Ook tegen de gevel van Burgemeester Termont zijn huis wordt niet oogluikend toegestaan, al zouden velen dat wensen sinds hij toegelaten heeft dat er in Vlaamse scholen Marokkaans en Turks gesproken wordt. Gents blijft verboden.
Maar goed, er zijn dus gratis toiletten voorzien, maar die kosten teveel voor het stadsbudget. Alle andere evenementen zijn ingeschat, maar géén Gentse feesten. Waarschijnlijk een niemendalletje in de ogen van Termont. Wie heeft ooit van Gentse feesten gehoord?
Dus zoeken ze sponsors...
een sponsfabriek, dat ligt te zeer voor de hand.
Heineken, als ze alles ter plaatse mogen bottelen...
de regering van het Kremlin, om van hun eigen gezeik af te zijn...
Er is geen crisis meer, er zijn geen doden meer in Irak, geen dreigende wereldoorlog in Oekraïne, geen gekke Hitlerdolle Poetin aan het bewind in Rusland, geen vluchtelingen meer in Syrië, geen volkerenmoord meer in Afrika, geen files meer in België...
Alleen nog goed nieuws: de Rode Duivels gaan naar Brazilië, om daar na enkele matchen verloren te hebben en veel geld opgedaan te hebben in 't wit en in 't donker, met de staart tussen de poten af te druipen.
Maar!
Het zal tenminste GELD opgebracht hebben!
De COMMERCE is er wel bij gevaren.
Geen betogingen of stakingen ondertussen!
Geen politieke manifestaties meer, WANT:
Iedereen heeft zijn energie en aandacht besteed aan de WEURLDKUT WORLDCUP !
Zolang men de bevolking kan verdoven met doelloze niet lucratieve activiteiten, speelt de politieke wereld met onze voeten dat het een lieve lust is.
Ooit al iemand weten protesteren tegen de belachelijk overdreven sommen die bepaalde voetballers 'verdienen' door achter een paar liter in leer verpakte lucht aan te hollen, en die onzacht te verplaatsen naar een plek waar men een net gespannen heeft tussen 2 palen?
Maar iemand die een bedrijf kan leiden en er winst mee maken, zodat zijn eigen bankrekening het eerst uitpuilt van de nullen VOOR de komma... die verdient te veel, een schande !
Ja, een schande, maar die DOET er toch nog iets voor, vergaderen, relaties onderhouden in de loge en de rotary of de lion's ... en in slaap vallen op de achterbank terwijl zijn chauffeur de snelheidsboetes opstapelt.
En dat er duizenden arme Brazilianen hun onderdak verloren zijn om plaats te maken voor een aantal weiden die ongewone belangstelling krijgen, zolang er 22 overbetaalde slungels op rondhossen, een rond onding achterna, dat is helemaal geen punt.
Koning voetbal leeft van de domheid der 'intellectuelen' en de armoede van de sukkelaars.
De Rode Duivels zullen op het WK voetbal door hun poule raken, maar daarna meteen sneuvelen in de 1/16e finales. Dat zegt de Amerikaanse sportwebsite Rant Sports die zich onder meer ging informeren bij België-kenners Franky Van der Elst en Nico Claesen. Vijf argumenten waarom België het niet zo goed zal doen in Brazilië:
1. De aanval is verzwakt
‘Christian Benteke was op weg om de vaste spits van de Belgen te worden, maar raakte zwaar geblesseerd aan zijn achilleshiel en mist het WK. Alle druk valt nu op Romelu Lukaku. Volgens Franky Van der Elst toonden de Duivels niet genoeg scorend vermogen in hun kwalificatiematchen. De centrale verdediger Daniel Van Buyten is zelfs nog de topschutter van het team.’
2. Backs spelen niet op hun positie
‘Zowel de linkse als de rechtse flankverdediger van de Belgen zijn grote namen, maar zowel Jan Vertonghen als Toby Alderweireld - de backs in de laatste partijen - spelen niet op hun normale positie op het veld. De Duivels hebben een sterke centrale verdedigers, maar het talent voor de flanken is erg dun bezaaid. Goede teams op het WK zullen hier voordeel uit kunnen halen.’
3. Belangrijke spelers zitten op de bank bij hun club
‘Toby Alderweireld is een van de vele spelers die normaal gezien in de basisopstelling van de Rode Duivels staat, maar niet vaak aan spelen toekomt bij zijn club (Atletico Madrid, red.). Kevin De Bruyne, die lang niet speelde bij Chelsea, mag nu wel meedoen bij Wolfsburg, maar wist daar nog niet echt te overtuigen. Hij scoorde maar één keer in vijftien matchen. Ook Thomas Vermaelen doet niet vaak mee bij Arsenal.’
4. Kompany ziet er niet goed uit
‘Vincent Kompany ziet er de laatste weken niet goed uit. Sinds zijn blessure in het begin van het seizoen is hij nooit weer de oude geworden. Zijn verdedigende fouten (onder meer tegen Liverpool, red.) hebben Manchester City al punten gekost. Hij maakte dit seizoen al 37 fouten in 38 matchen. België moet hopen dat hij er weer doorkomt in Brazilië...’
5. Geen ervaring
‘De laatste keer dat België mocht meedoen aan een WK was in 2002. Daar werden ze uiteindelijk 14e, iets wat ook nu weer te verwachten valt als je ziet met welke kopzorgen het team nog te kampen heeft. Bondscoach Marc Wilmots, die als speler zelf wel drie WK’s meemaakte, heeft nog veel werk. We verwachten wel dat België in de komende jaren alleen maar sterker zal worden.’
Men heeft berekend dat Wallonië via de sociale zekerheid ruwweg 4 à 5 miljard van Vlaanderen ontvangt om werkloosheid en ziekenzorg te betalen (volgens cijfers van 2010 ) .
Via de federale overheid en de verdeelsleutels van de beide gewesten stijgt de tansfer van miljarden van Vlaanderen naar Wallonië tot 10, naar schatting zelfs meer dan 11 miljard.
Even uitrekenen:
dat komt neer op een bijdrage van 2000 euro per Vlaming om de Walen gezond te houden.
Geen wonder dat Elio Di Rupo zijn clubje (foto: Magnette) gekant is tegen een confederaal model ! Elke Waal zou zowat 3000 euro per jaar minder hebben, en dan is onze Italiaanse strikker al zijn stemmen kwijt.
Sommigen dromen hardop van een proefscheiding , één legislatuur zonder federale regering. De regering die er is , moet alles voorleggen aan de deelregeringen eer ze iets beslist.
Frankie vindt dit dom: aan de overkant van de taalgrens zou men de staatsschuld op slag met vele miljarden doen oplopen om boven water te blijven.
Het wordt dus tijd dat Vlaanderen even wacht met 'sielvoeplet' te zeggen, en dat Wallonië eens wat meer 'Dans cul ouelle' zegt.
De toename van de onverdraagzaamheid lijkt een feit.
Mensen die klagen wegens het gejoel van kinderen op een speelplein of in een kinderopvang, met de regelmaat van de klok hoor je daarvan. Toen zij kind waren, zaten ze 20 jaar lang met plakband over hun mond gekleefd vastgebonden in een hoekje opdat niemand hen zou horen, toch?
In Ninove zitten een paar oudjes met een riek achter kinderen aan, zodat buren protesteren (zie foto boven links)
Nu in Gent. In een appartementsgebouw wonen enkele kankerpatiënten die voor overlast zorgen; ze braken luidruchtig, en nu en dan komen vrijwillige helpers met de lift op en af om hen te verzorgen.
Wie voor een apprtement kiest, woont nooit apart, maar in coëxistentie met de buren. De lift is voor iedereen zolang de personnen in kwestie niet totaal vreemd zijn aan de inwonenden.
Velen hebben de mond vol van solidariteit (vooral tijdens de verkiezingsperiode), tot het op daden aankomt.
Tomorrowland, ook al zoiets droevigs, want het zou iets prettigs moeten zijn, behalve voor de omwonenden, die de 'pret' opgedrongen krijgen door dagenlang gejoel, gedaver, gedreun en gegil. Naast een bouwwerf krijg je tenminste nog nachtrust.
Het recht op pret moet voorrang krijgen op het recht op rust, althans voor enkele dolle Tomorrowlandfanatiekelingen, die de mensen bedreigen die durven verzet aan te tekenen tegen deze Dance-extravaganza.
Stervensbegeleiding is een woord voor profijt professor Wim Distelmans, Dokter Dood genoemd op onze redactie. Palliatieve zorgen zijn voor hem tijdverspilling, kosten op het sterfhuis...
Eindelijk komen de klachten los tegen deze dokter (genezer? ) die alleen in zijn nopjes is wanneer hij euthanasie kan uitvoeren.
Nu weer, euthanasie uitgevoerd op iemand die zelfs niet in behandeling was voor depressie, en dat zonder medeweten, laat staan toelating van de familie.
Wij zijn altijd tegen abortus geweest, maar jammer dat zijn moeder dat niet kende/durfde/mocht toen Wimmeke op de wereld dreigde te komen.
Men gebruikt de Grote Markt en het Stadhuis van Brussel te intens, en omdat beide beschermd zijn door Unesco als Internationaal Erfgoed, baart dat zorgen.
Wij kennen de gevaren: doordat men te veel foto's maakt met flash, verbleken alle kleuren, sommige sinds 1402 aanwezig.
De kasseien van de Grote Markt verslijten te snel.
Vinyl leggen lijkt geen optie.
Elk hoekje van het stadhuis wordt gebruikt. Indien wij de toiletten zouden ombouwen tot trouwzaal, kan men zijn gevoeg doen op straat, in speciale werfkabines.
Alle dossiers kunnen gedigitaliseerd worden, en bewaard in een ondergronds archief onder het Vossenplein (Voddenmarkt) , waar nog plaats is, omdat er daar geen trein, tram of metro onder liggen.
Als men Brussel gewoon een Europees statuut geeft, kan het stadhuis in haar geheel als asielcentrum heringericht worden, en kan de administratie verhuizen naar de Europese wijk
Men kan aan de vier toegangswegen van de Grote Markt een schoeneninruilinstallatie plaatsen. De markt wordt als fictieve moskee gebruikt, niemand mag nog met zijn schoenen de stenen afslijten, en elke bezoeker wordt ingewijd in de Koranzangen, gekweeld vanop de toren van het ex-stadhuis.
Toegangsgeld is uiteraard verplicht, inkomsten voor werkloze ticketverkopers zijn aldus verzekerd.
In India komt er in arme wijken DAGElijks zo'n 65 miljoen kg uitwerpselen op de straat terecht. Nu heeft men een held bedacht, die als mister Poobekend staat. Het fantasiewezentje moet de Indiërs er attent op maken dat men zijn gevoeg niet op straat dient te doen;
Ook op de tv is mister Poo een held aan het worden:
De volksgezondheid kan er alleen maar wel bij varen.
Even rekenen: 65 miljoen kg stront, dat zijn 65000 ton kak, een miljoen kruiwagens merde of 6500 vrachtwagens shit, die als ze achter elkaar staan, 65 kilometer Scheisse vormen, dat is een file van Gent naar Oostende, op één dag...
Daar hangt volgens ons een geurtje aan.
De naam van de superdrol zou volgens ons nog vlugger bekend worden, indien er ook animatiefilmpjes zouden gedraaid worden met namen als Robin Pood , Jungle Poo, Spiderpoo, Bumpoo voor de allerkleinsten, Mickey Mouse en Poopy, Asterix in 'The Biggest Poo', Suske en Wiske in Potje Poo, Kiekepoo, de Poo van Pinocchio, Rooie Pootjes... en voor didactische doeleinden een aantal diarreeksen verkrijgbaar bij het Ministerie van Nationale Poopvoeding.
Via een experiment in Duitsland is men te weten gekomen dat het verkeer vlotter gaat indien alle fietsers op een kruispunt tegelijk groen licht krijgen.
Vooral op niet al te grote kruispunten met veel fietsers en voetgangers heeft dit voordelen.
De auto's wachten dus als het ware een tijdje eer ze zelf groen krijgen.
Op dat moment scheuren de bolides vooruit, nemen een shortcut over de rotonde, rijden de hoop in elkaar gestrengelde fietsers plat, geven een grandioze middelvingershow, plegen solidair vluchtmisdrijf, en geven plankgas tot vlak voor het volgende kruispunt, waar ze met knarsende remmen op het laatste ogenblik alle remmen toeslaan, met als enige bedoeling het brandstofverbruik positief te beïnvloeden, en de remmenslijtage tot een wezenloos hoog peil op te drijven.
Binnenkort lanceert Facebook de applicatie 'Nearby friends', waarmee je kan zien waar je 'vrienden' zich bevinden.
Handig en leuk/plezant, zult u denken.
Maar er zijn overal wolven in schaapsvel.
Dieven als vriend vermomd, zullen we maar zeggen.
Stel dat iemand onder uw vrienden zin heeft om uw huis een 'bezoekje' te brengen tijdens uw afwezigheid, dan zou dat wel eens kunnen komen doordat u de applicatie 'vrienden in de buurt' heeft aanstaan.
Kom dus niet klagen wanneer u op een goede dag thuis komt, en geen spoor meer vindt van uw facturen, betaalherinneringen, deurwaardersexploten etc.
Wie de werken van barmhartigheid toepast, is voortaan strafbaar. Uitgerekend in de Goede Week !
Er is inderdaad sprake van, dat iemand die een toerist onderdak verschaft, een hoge boete kan krijgen.
Wie iemand tegen onkostenvergoeding naar zijn bestemming brengt, krijgt van het zelfde laken een broek.
Even nagaan welke de volgende stappen kunnen zijn van onze overheid om geld binnen te rijven.
De hongerigen spijzen : de restaurants voor daklozen belasten, wie een boterham of een snoepje geeft, wie trakteert.... strafbaar!
De dorstigen laven: tournée générale is voortaan strafbaar
De naakten kleden: oude kledij dumpen in kledingcontainers is belastbaar
De vreemdelingen herbergen: zie hoger, een gedane zaak.
De zieken verzorgen: wie nog een beroep doet op de ambulance, een arts, wie een pilletje tegen hoofdpijn aanvaardt/krijgt van/aan een onbekende, is strafbaar
De gevangenen bezoeken: wie nog drugs levert aan gevangenen, zelfs wapens of een ontsnappingsplan, komt in aanmerking voor een gasboete, alhoewel hij bij succes de staatsuitgaven naar beneden haalt
De doden begraven: wie nog een dode mus, kip of schoonmoeder begraaft, krijgt een gasboete.
Majda Azermaiis onderzoekster aan de universiteit van Gent.
Ze houdt zich bezig met de studie van het overdadig gebruik van overbodige medicamenten in de rusthuizen.
Het blijkt dat vele oudjes 10 of meer pillen per dag moeten slikken, vooral in rusthuizen waar terminale of zwaar zieke mensen verblijven.
Het gaat voornamelijk over antidepressiva, bloeddrukverlagende middelen en slaappillen.
Wat Majda verontrust, zijn de bijwerkingen die oudjes op de duur ondervinden bij langdurig gebruik van deze medicijnen.
Een eerste vaststelling is, dat ook oudjes die niet in rusthuizen toeven, zoals Frankie, per dag tientallen pillen slikken: naast de obligate antidepressiva na een huwelijk van 43 jaar, bloeddrukbestrijders en dikkenekontzwellers (zelfs voor niet-Antwerpenaars vaak aan te raden) slik ik vitamines voor 65-plussers, geconcentreerd tomatensap en aspirines tegen voetschimmel, laat ik me verleiden tot xyqàçµ**#&% (ofwel gecensureerd ofwel mijn wachtwoord).
Vervolgens heb ik berekend dat ik nu sinds 156 maand mijn bloeddrukverlagers inneem, en ondertussen 13 (dertien ! ) jaar verouderd ben.
Het belangrijkste resultaat van de massale flitsmarathon die normaal donderdag gehouden wordt, is dat de mensen erover praten.
Nu wordt het duidelijk dat er in heel ons land slechts 51 flitscamera's zijn. Als ze die langs de autosnelwegen zetten, staat er eentje om de 266 km.
Slimmerikken zeggen dan dat je als je een flitstoestel tegenkomt, gedurende 265 km tegen 180 km per uur mag over de weg scheuren, en alle Audi's en BMW's het nakijken geven.
Zo simpel is het niet, want dat veronderstelt dat er in het politiekorps mensen zitten die tot 265 kunnen tellen. Tot 120, méér niet. In Frankrijk ligt de intelligentiecurve iets hoger: 130.
In Duitsland is het dan weer hopeloos. Daar kunnen politiemensen helemaal niet tellen, al komt daar verbetering in.
Tegen het jaar 2016 moeten ze tot 100 kunnen tellen om dat bedrag te kunnen vorderen bij wie geen autowegenvignet heeft.
In alle geval vond men het niet nodig veel extra agenten op te trommelen voor donderdag/flitsdag.
12 stielen, dertien ongelukken:
Bij elke camera is wel een volledig korps aanwezig: één agent pakt de camera uit en checkt op volledigheid, een tweede stelt het spel op zijn poten, een derde richt hem, een commissaris komt voor het ijken, een hoofdinspecteur controleert of er geen procedurefouten gebeuren, een zesde zet hem aan én moet bovendien noteren wie te snel rijdt en hoeveel. Een zevende ziet na of deze gegevens kloppen, een tiende bezit een walkie talkie om alles door te seinen, de 11de tikt* de pv's, de 12de likt aan de postzegels of zet zegelstempels. Er is een vacante betrekking voor iemand die controleert of de boete betaald wordt.
De VRT blokkeert een tweede reeks van Wauters versus Waes.
De reden is officieel dat men dit beschouwt als een eenmalig gebeuren.
Kan best zijn, maar een kijkcijferkanon als WvW laat men niet zomaar schieten. Welke zijn de ware redenen om de boel te blokkeren?
Tom Waes zou kunnen overlopen naar VTM, omdat Wauters hem toevertrouwd heeft hoeveel hij bij VTM verdient.
De VTM profiteert meest van de samenwerking, want nooit konden zij zoveel publiciteitsinkomsten binnenrijven als met WvW. De reklameblokken voor een volgende jaargang zouden wel eens een veelvoud kunnen gaan kosten als die van de eerste jaargang.
Wat nu?
Wordt het een commercieel onderonsje tussen VTM en VIER?
Dan zou Otto-Jan Ham (De Ideale Wereld) het moeten opnemen tegen Kris Wauters.
En dan moet de VRT ondertussen een programma uitzenden dat tegen deze concurrentie op kan.
De neus van Frieda, de klas van Pinocchio, Baantjer naast Mathilde, Blokken of niets, Panodrama, Dagelijkse Kots...
Veel meer mogelijkheden zijn er niet, behalve heruitzendingen van de Kampioenen.
De VAB ( Verenigde Asfalt Brekers) heeft onderzocht wat de risico's zijn van fietsverkeer bij ons en onze Noorderburen. *
Algemene vaststelling:
Een Belgische fietser heeft 3 x meer fietspech dan zijn Nederlandse lotgenoot !
Wij zochten hiervoor een verklaring, en kwamen al gauw met de volgende vaststellingen:
Bij ons in België staan te veel verkeerstekens, zodat men niet meer kan opletten waar men rijdt, en daardoor op steentjes, doornen, spijkers en egels rijdt. Ook graafwerken, wegverzakkingen en mijnschachten blijken nog moeilijk te ontwijken.
De aandacht van fietsers wordt teveel afgeleid door wandelende honden die niet op hun baasje passen.
Het krioelt langsheen de wegen bovendien van sexy publiciteit voor shampoo, wulpse dametjes met hoofddoek en in slaap vallende jeugd die alleen wakker blijft doordat hun koptelefoon te hard staat.
Ten slotte is de fietspech van allerlei aard:
naast lekke banden zijn er gestolen fietssloten, afgevezen ventielen en verdwenen remblokjes.
In Nederland is de toestand veel gezonder:
2 op 3 gevallen van fietspech worden niet gerapporteerd: men stapt gewoon af, neemt ergens een andere fiets en rijdt gewoon door.
Afscheid, zelfstandig naamwoord afgeleid van het werkwoord afscheiden is het begin van een situatie van afscheid nemen die leidt tot afscheiding.
Hierover willen we het even hebben, omdat Marine Le Pen akkoord gaat met een federalisering van Oekraïne; ze wil dus dat alles wat een beetje Russisch praat, door Poetin mag opgeslorpt worden, en zich afscheidt van Oekraïne.
Is zoiets vroeger ooit al gebeurd?
Jawel, toen het Romeinse rijk uiteenviel, ontstonden enkele grote machtsgebieden, die later verder uiteenvielen.
Het Rijk van Karel de Grote werd later verdeeld onder zijn 3 zoons, en zo ontstonden in het westen Frankrijk, centraal Bourgondië en in het oosten Duitsland.
Bourgondië verbrokkelde in de Nederlanden en later zelfs België en Nederland plus Luxemburg.
Onlangs zagen we hoe Slowakije zich afscheidde van Tsjechië en Kroatië, Slovenië, Macedonië, Servië en Bosnië zich losmaakten uit Joegoslavië.
Recent was er een manifestatie voor de onafhankelijkheid van Schotland (Pas op, ze ménen het ! ) Baskenland, Bretagne, Koerdistan en Vlaanderen.
Om er maar enkele te noemen.
Wij pleiten voor onafhankelijkheid van Brussel (probleem opgelost), Lanzarote, Friesland, Melle-Vogelhoek, de Seefhoek, Knokke, Benidorm, Tirol en Lapland.
Wij zijn ook voorstander van de federalisering van BHV, Cyprus, Afghanistan, Plopsaland en Steenokkerzeel.
Indien wij na de federalisering van Scherpenheuvel en Ijsland constateren dat de bevolking meer interesse krijgt in voetbal dan in politiek, kan de federalisering in elk Europees land ervoor zorgen dat wij allemaal onze woede kanaliseren naast de voetbalterreinen en de politiekers eindelijk eens hun zin laten doen.
Nu is er een nieuwe website voor indien je goedkoop inkopen wilt doen. Die heet 'Super Geld Verspillen'.
Je vult je virtueel boodschappenmandje met sigaretten, paaseieren, aardappelvlokken en groentenimitaties naar believen, en de site vertelt u wie van de drie in aanmerking komende supermarkten jouw overgezonde aankopen het goedkoopst thuis bezorgt.Je blijft dus beperkt tot Colruyt, Delhaize en Carrefour
Inderdaad, Aldie produkten vind je misschien voor een liddel prijsje bij Geinige Albeir, op de markt of bij de allesverkoper om de hoek, maar zij zetten het niet aan uw voordeur.
*Je vermoedt wel dat wij ALDI, LIDL en ALBERT HEIJN bedoelen.
In Zweuden euxpeurimenteurt men met een weurkdag van zeus eur (6h) in pleuts van veul meur.
Dat heeft nadelen:
Geen koffieklets meer, niet meer over elkaars kinderen zeuren, niet meer naar toilet, geen radio meer, niet meer op de baas zijn knieën gaan zitten, geen facebook of sms'jes meer van persoonlijke aard....
Maar wel voordelen:
meer rendement
meer tijd om voor en na het werk van de files te genieten
geen telefoons meer beantwoorden, excuus is dat de kantooruren beperkt zijn
minder stroomverbruik
meer consumptie
ook de winkels kunnen vroeger sluiten
men kan de kinderen aan de schoolpoort opwachten als er geen file is
eten we haas op Pasen en bakken omelet in het jachtseizoen.
plaatsen we voortaan een spar IN de stal. 
om daar na enkele matchen verloren te hebben en veel geld opgedaan te hebben in 't wit en in 't donker, met de staart tussen de poten af te druipen.
