De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
11-05-2014
Soldatinnen
Soldatinnen
In het Amerikaanse leger dienen nu al 15 450 transseksuelen.
Dat zijn lieden die menen dat God hun de verkeerde genitaliën geschonken heeft.
Natuurlijk zijn dat niet alleen soldatinnen, maar ook soldatessen of soldateurs. Er lopen zelfs militessen, militeurs en gewone legeraangeslotenen tussen.
Sinds zij samen met homo's in de U.S. Army mogen meestrijden, is het leger van Obama weer compleet.
Zij moeten wel allemaal de harde training ondergaan om bijvoorbeeld GI te worden.
Op de foto zien we rechts een recruut die met haar geweer een erectie oefent.
Onze vriend Poetin heeft op VTM gezien hoe Elio Di Rupo toegeeft dat Belgiëgeen frank**)uitgeeft voor Internetbeveiliging. Prompt krijgt hij een inval.
Op school heeft hij geleerd dat zijn grootste vijand, de NAVO, haar hoofdzetel in Brussel heeft.
En dat Herman Van Rompuy een Belg is, die vanalles bespreekt met Obama, vooral in de zaak van hoe ze Rusland gaan treiteren, nu ze Oekraïne willen veroveren.
En in België maken ze goede pralines, de enige industrie waar nog niemand aan de deur gezet is.
Maar dat heeft er niks mee te maken, alleen kan hij nu beter gemotiveerd België laten bespioneren. Hij ontbiedt zijn Minister Van Hekken, afsluitingen, prikkeldraad en Ijzeren gordijnen
'Vriend, ik ben niet gek. Hack eens alle Belgische ministeries, als minister van hekken is dat een koud kunstje.
En nu weet Vladiemier wat we allemaal van zins zijn:
de export van Leonidas en Neuhaus stopzetten
geen wisselstukken voor de ISS meer leveren zodra de laatste Amerikaan daar buiten is
de prijzen voor hotelkamers in Turkije voor Russen verdubbelen
de prijzen voor het vervalsen van dopingcontroles voor Russische atleten vertienvoudigen.
En nu staat la Belgique in haar blootje
want Poetin weet nu ook dat alleen het Luxemburgs leger paraat staat om Europa te verdedigen...
en dat Minister De Crem nog 3 jaar moet wachten op zijn nieuwe jachtvliegtuigen
Er zijn talrijke verschillende manieren om een gat te maken in een muur.
Beschaafde methodes zijn
de ordinaire boormachine (banaal)
peuteren met een nagelvijltje
krabben om meteen tegelijk kortere vingernagels te bekomen
Meer efficiënte maar radicale methodes zijn er ook, maar zoals bij elke medicijn zijn er bijwerkingen die nog het meest nazorg vergen.
Met een bulldozer : heeft hetzelfde effect van bestraling hersenkanker: naast de zieke cellen worden de omgevende gezonde gedeelten in de vernieling gejaagd.
Met een sloopbol kan men ook , mits goed te mikken de opening maken, mits reconstructie kan men het gewenste gat weer inmetselen.
Origineel is de methode van deze Nederlander die gewoon met zijn auto het gat produceert, maar dan wegvlucht en naar wij vermoeden een andere wagen gaat kopen om dit proefproject dat duidelijk geslaagd is, op zijn eigen huis over te doen.
Een scheiding in de familie was een regelrechte schande toen ik kind was in de 50's en 60's.
Roken en lange broeken voor een vrouw al evenzeer.
Vrouwen waren vrijpostig indien ze zonder sjaaltje ( lees: hoofddoek) naar de mis gingen.
Maar scheiden is pas populair geworden zodra men via Amerika met deze consumptiehuwelijken of beter weggooihuwelijken vertrouwd was geraakt.
Men ging trouwen zonder mekaar serieus te leren kennen en achtte wederzijdse (seksuele) aantrekkingskracht voldoende om het een gans leven met elkaar uit te houden, 'in onderlinge liefde en respect'.
Of de partner hobby's had en familie waarmee men zich niet kon verzoenen, was van geen tel.
Interesse, werk en bekwaamheden evenmin.
En dan stelt men na hoogstens 10 jaar vast dat men niet past bij elkaar.
Dan zijn er de kinderen, meestal toch !
Hierover zegt Peter Adriaenssens dat vechtscheidingen een vorm van kindermishandeling zijn.
Hij heeft gelijk, in die zin dat kinderen alles maar moeten ondergaan, vooral de ongemakken van de verloren stabiele situatie.
Indien men gehuwd is en alleen omwille van de kinderen samenblijft, zou je kunnen stellen dat het huwelijk dan een vorm van masochisme is.
Misschien zou medebeslissingsrechtscheiding een nieuwe trend mogen worden, naast een stabiel huwelijk uiteraard.
Eén dagje fileleed zoals eergisteren in Ternat/Groot-Bijgaarden op de E40 kost 11 miljoen. We mogen dat vermenigvuldigen met factor 200 voor een gans jaar. Vrachtwagentaks zou 700 miljoen kunnen opbrengen. Rekeningrijden en een autowegenvignet ook nog ettelijke miljoenen.
Waarom gebruikt men dat geld niet om de wegen te verbeteren, verbreden?
Waarom geen alternatieve wegen er BIJ voor het ontlasten van de E40 ?
En de Antwerpse Ring?
Waarom geen wegen die langsheen de steden leiden voor het doorgaand (vracht) verkeer dat niets te zoeken heeft in de centra van Antwerpen, Brussel, Gent???
Oeioeioei, dat kost groen! Oeioeioei, dat kost geld! Oeioei, dat kost inzicht !
We zullen geld verdienen doordat de volksgezondheid zal verbeteren (betere lucht)
Minder ongevallen voortaan, doordat fileleed minder stress veroorzaakt bij jonge chauffeurs met de gewoonte kamekazeplankgas te geven zodra ze uit een file worden gelost.
Ook door een betere selectie van de autobestuurders zullen er minder gevaarlijke situaties ontstaan in het verkeer.
Dat ze langer werken, betekent niet dat ze allemaal lid zijn van een basketteam, noch dat ze in de 'Colreut' zonder trapje de blikjes van het bovenste rek kunnen plukken, maar dat ze inderdaad wel werken tot ze er 40 jaar aan bezig geweest zijn.
Dat ze gelukkiger zijn, is gewoon gebaseerd op een mondelinge bevraging.
De mensen aan wie deze vraag gesteld werd, zijn waarschijnlijk niet representatief voor de ganse Zweedse bevolking.
Men kan het antwoord op deze vraag positief beïnvloeden door de reacties te registreren van
-kindjes die je net een snoep gegeven hebt
-pas bevallen moeders
-mannen die uit een heurbeurg komen
-secretaresses die de sms'jes van hun baas lezen na het werk
-studerenden die met de glimlach de school verlaten na een mondeling examen.
Belgen zeggen normaliter gemakkelijk dat ze ongelukkig zijn omdat
hun premier Italiaan, homo en Franstaliek is
men tussen de files, wegenwerken en ongevallen te vaak geflitst wordt
er een groter percentage van de uitgaven naar de ceo's gaat dan naar de BTW
bloembakken op de straat beboet worden, behalve als ze door de gemeente geplaatst zijn
Vandaag opnieuw heeft het verkeer op de E40 urenlang stilgelegen door de schuld van een ongeval met vrachtwagens.
Per dag worden ongeveer 30 overtredingen vastgesteld, die begaan worden door vrachtwagenchauffeurs.
We hebben ze nodig, want wij willen allemaal alles meteen kunnen kopen, zo vers en niet-Belgisch mogelijk.
Er was een tijd dat we gelukkig waren als er mandarijntjes, sinaasappelen en bananen in de winkel lagen, nu moeten we absoluut liychi, mango en granaatappel kunnen kopen.
Gedaan met vervoer per boot of per trein. Dat gaat niet snel genoeg.
Veel leuker als we het van ver kunnen halen. Bier en peren verkopen we liever aan de VS en China dan ze zelf te consumeren.
Dus doen de transportmaatschappijen de gekste dingen om onze consumptiegoederen zo snel mogelijk door Europa te transporteren.
Daarvoor huren ze jammer genoeg echte cowboys in, en is de Belgische vrachtwagenchauffeur stilaan een uitstervende soort.
DERTIG overtredingen per dag? Er zijn er vééééél meer, maar die worden niet vastgesteld door de politie, en niet geverbaliseerd, evident.
De vrachtwagens zijn te zwaar geladen of er is geknoeid met de tachograaf, dat zijn de meest geverbaliseerde overtredingen.
Maar:
Hoe vaak zie je geen vrachtwagens inhalen waar het niet mag? Of tegen een slakkengangetje, zodat het manoeuvre verscheidene kilometers verder pas beëindigd is?
Al gemerkt dat knipperlichten bij vele vrachtwagens een optie geworden zijn, net zoals bij BMW's en Audi's?
En dat de achterlichten vaak defect zijn?
Dat de nummerplaten zelden volledig leesbaar zijn?
Het Collège Saint-Michel uit Broekzele heeft een beruchte faam. Niet alleen heeft ze diploma's afgeleverd aan Prins Laurent en
Koning Filip, nu werd er in januari op schoolreis een seksfeestje georganiseerd, waardoor 6 Leerlingen aan de deur zijn gezet met de boodschap: ' Ga voortaan buiten spelen.'
Alleen naïevelingen leggen geen verband tussen het leerprogramma dat gevolgd werd door onze koningen en prins, en de roze balletten uit de doofpot van Dutroux.
Toen ik nog werkte, kon ik niet naar sportwedstrijden gaan kijken, toespraken gaan houden, boeken schrijven, in tv-programma's optreden en de onnozelaar uithangen door overal mijn foto te gaan op de muren en plankjes plakken.
Politici kunnen dat wèl.
Want als zij hun wedde en weddesuplementen op een hoopje gooien, kan er wel wat af voor personeel, dat al het deskundig werk voor hen doet.
Hebt u al ooit een minister van financiën gekend die verklapte hoe men de lotto wint?
Een minister van onderwijs die echt voor de klas gestaan heeft gedurende een volle carrière?
Een minister van tewerkstelling die aan de dop was?
Een eerste minister die nooit eerder minister geweest is?
Een minister van economie die spaarzaam is?
Een minister van landsverdediging die begonnen is met pijl en boog?
Een minister van ontwikkelingssamenwerking die geadopteerd geweest is?
Een minister van handel die in de kringloopwinkel gewerkt heeft?
Een minister van landbouw die zijn eigen eieren legt?
Een minister van energie die marathons wint?
Een minister van volksgezondheid die afgekickt is?
En dan, Herman Van Rompuy, president van Europa welteverstaan, had nog tijd om een BOEK te schrijven?
En Dehaene kan met of zonder pancreas, nog altijd naar Brugge gaan vloeken.
Ook tegen de gevel van Burgemeester Termont zijn huis wordt niet oogluikend toegestaan, al zouden velen dat wensen sinds hij toegelaten heeft dat er in Vlaamse scholen Marokkaans en Turks gesproken wordt. Gents blijft verboden.
Maar goed, er zijn dus gratis toiletten voorzien, maar die kosten teveel voor het stadsbudget. Alle andere evenementen zijn ingeschat, maar géén Gentse feesten. Waarschijnlijk een niemendalletje in de ogen van Termont. Wie heeft ooit van Gentse feesten gehoord?
Dus zoeken ze sponsors...
een sponsfabriek, dat ligt te zeer voor de hand.
Heineken, als ze alles ter plaatse mogen bottelen...
de regering van het Kremlin, om van hun eigen gezeik af te zijn...
Er is geen crisis meer, er zijn geen doden meer in Irak, geen dreigende wereldoorlog in Oekraïne, geen gekke Hitlerdolle Poetin aan het bewind in Rusland, geen vluchtelingen meer in Syrië, geen volkerenmoord meer in Afrika, geen files meer in België...
Alleen nog goed nieuws: de Rode Duivels gaan naar Brazilië, om daar na enkele matchen verloren te hebben en veel geld opgedaan te hebben in 't wit en in 't donker, met de staart tussen de poten af te druipen.
Maar!
Het zal tenminste GELD opgebracht hebben!
De COMMERCE is er wel bij gevaren.
Geen betogingen of stakingen ondertussen!
Geen politieke manifestaties meer, WANT:
Iedereen heeft zijn energie en aandacht besteed aan de WEURLDKUT WORLDCUP !
Zolang men de bevolking kan verdoven met doelloze niet lucratieve activiteiten, speelt de politieke wereld met onze voeten dat het een lieve lust is.
Ooit al iemand weten protesteren tegen de belachelijk overdreven sommen die bepaalde voetballers 'verdienen' door achter een paar liter in leer verpakte lucht aan te hollen, en die onzacht te verplaatsen naar een plek waar men een net gespannen heeft tussen 2 palen?
Maar iemand die een bedrijf kan leiden en er winst mee maken, zodat zijn eigen bankrekening het eerst uitpuilt van de nullen VOOR de komma... die verdient te veel, een schande !
Ja, een schande, maar die DOET er toch nog iets voor, vergaderen, relaties onderhouden in de loge en de rotary of de lion's ... en in slaap vallen op de achterbank terwijl zijn chauffeur de snelheidsboetes opstapelt.
En dat er duizenden arme Brazilianen hun onderdak verloren zijn om plaats te maken voor een aantal weiden die ongewone belangstelling krijgen, zolang er 22 overbetaalde slungels op rondhossen, een rond onding achterna, dat is helemaal geen punt.
Koning voetbal leeft van de domheid der 'intellectuelen' en de armoede van de sukkelaars.
De Rode Duivels zullen op het WK voetbal door hun poule raken, maar daarna meteen sneuvelen in de 1/16e finales. Dat zegt de Amerikaanse sportwebsite Rant Sports die zich onder meer ging informeren bij België-kenners Franky Van der Elst en Nico Claesen. Vijf argumenten waarom België het niet zo goed zal doen in Brazilië:
1. De aanval is verzwakt
‘Christian Benteke was op weg om de vaste spits van de Belgen te worden, maar raakte zwaar geblesseerd aan zijn achilleshiel en mist het WK. Alle druk valt nu op Romelu Lukaku. Volgens Franky Van der Elst toonden de Duivels niet genoeg scorend vermogen in hun kwalificatiematchen. De centrale verdediger Daniel Van Buyten is zelfs nog de topschutter van het team.’
2. Backs spelen niet op hun positie
‘Zowel de linkse als de rechtse flankverdediger van de Belgen zijn grote namen, maar zowel Jan Vertonghen als Toby Alderweireld - de backs in de laatste partijen - spelen niet op hun normale positie op het veld. De Duivels hebben een sterke centrale verdedigers, maar het talent voor de flanken is erg dun bezaaid. Goede teams op het WK zullen hier voordeel uit kunnen halen.’
3. Belangrijke spelers zitten op de bank bij hun club
‘Toby Alderweireld is een van de vele spelers die normaal gezien in de basisopstelling van de Rode Duivels staat, maar niet vaak aan spelen toekomt bij zijn club (Atletico Madrid, red.). Kevin De Bruyne, die lang niet speelde bij Chelsea, mag nu wel meedoen bij Wolfsburg, maar wist daar nog niet echt te overtuigen. Hij scoorde maar één keer in vijftien matchen. Ook Thomas Vermaelen doet niet vaak mee bij Arsenal.’
4. Kompany ziet er niet goed uit
‘Vincent Kompany ziet er de laatste weken niet goed uit. Sinds zijn blessure in het begin van het seizoen is hij nooit weer de oude geworden. Zijn verdedigende fouten (onder meer tegen Liverpool, red.) hebben Manchester City al punten gekost. Hij maakte dit seizoen al 37 fouten in 38 matchen. België moet hopen dat hij er weer doorkomt in Brazilië...’
5. Geen ervaring
‘De laatste keer dat België mocht meedoen aan een WK was in 2002. Daar werden ze uiteindelijk 14e, iets wat ook nu weer te verwachten valt als je ziet met welke kopzorgen het team nog te kampen heeft. Bondscoach Marc Wilmots, die als speler zelf wel drie WK’s meemaakte, heeft nog veel werk. We verwachten wel dat België in de komende jaren alleen maar sterker zal worden.’
Men heeft berekend dat Wallonië via de sociale zekerheid ruwweg 4 à 5 miljard van Vlaanderen ontvangt om werkloosheid en ziekenzorg te betalen (volgens cijfers van 2010 ) .
Via de federale overheid en de verdeelsleutels van de beide gewesten stijgt de tansfer van miljarden van Vlaanderen naar Wallonië tot 10, naar schatting zelfs meer dan 11 miljard.
Even uitrekenen:
dat komt neer op een bijdrage van 2000 euro per Vlaming om de Walen gezond te houden.
Geen wonder dat Elio Di Rupo zijn clubje (foto: Magnette) gekant is tegen een confederaal model ! Elke Waal zou zowat 3000 euro per jaar minder hebben, en dan is onze Italiaanse strikker al zijn stemmen kwijt.
Sommigen dromen hardop van een proefscheiding , één legislatuur zonder federale regering. De regering die er is , moet alles voorleggen aan de deelregeringen eer ze iets beslist.
Frankie vindt dit dom: aan de overkant van de taalgrens zou men de staatsschuld op slag met vele miljarden doen oplopen om boven water te blijven.
Het wordt dus tijd dat Vlaanderen even wacht met 'sielvoeplet' te zeggen, en dat Wallonië eens wat meer 'Dans cul ouelle' zegt.
De toename van de onverdraagzaamheid lijkt een feit.
Mensen die klagen wegens het gejoel van kinderen op een speelplein of in een kinderopvang, met de regelmaat van de klok hoor je daarvan. Toen zij kind waren, zaten ze 20 jaar lang met plakband over hun mond gekleefd vastgebonden in een hoekje opdat niemand hen zou horen, toch?
In Ninove zitten een paar oudjes met een riek achter kinderen aan, zodat buren protesteren (zie foto boven links)
Nu in Gent. In een appartementsgebouw wonen enkele kankerpatiënten die voor overlast zorgen; ze braken luidruchtig, en nu en dan komen vrijwillige helpers met de lift op en af om hen te verzorgen.
Wie voor een apprtement kiest, woont nooit apart, maar in coëxistentie met de buren. De lift is voor iedereen zolang de personnen in kwestie niet totaal vreemd zijn aan de inwonenden.
Velen hebben de mond vol van solidariteit (vooral tijdens de verkiezingsperiode), tot het op daden aankomt.
Tomorrowland, ook al zoiets droevigs, want het zou iets prettigs moeten zijn, behalve voor de omwonenden, die de 'pret' opgedrongen krijgen door dagenlang gejoel, gedaver, gedreun en gegil. Naast een bouwwerf krijg je tenminste nog nachtrust.
Het recht op pret moet voorrang krijgen op het recht op rust, althans voor enkele dolle Tomorrowlandfanatiekelingen, die de mensen bedreigen die durven verzet aan te tekenen tegen deze Dance-extravaganza.
Stervensbegeleiding is een woord voor profijt professor Wim Distelmans, Dokter Dood genoemd op onze redactie. Palliatieve zorgen zijn voor hem tijdverspilling, kosten op het sterfhuis...
Eindelijk komen de klachten los tegen deze dokter (genezer? ) die alleen in zijn nopjes is wanneer hij euthanasie kan uitvoeren.
Nu weer, euthanasie uitgevoerd op iemand die zelfs niet in behandeling was voor depressie, en dat zonder medeweten, laat staan toelating van de familie.
Wij zijn altijd tegen abortus geweest, maar jammer dat zijn moeder dat niet kende/durfde/mocht toen Wimmeke op de wereld dreigde te komen.
Men gebruikt de Grote Markt en het Stadhuis van Brussel te intens, en omdat beide beschermd zijn door Unesco als Internationaal Erfgoed, baart dat zorgen.
Wij kennen de gevaren: doordat men te veel foto's maakt met flash, verbleken alle kleuren, sommige sinds 1402 aanwezig.
De kasseien van de Grote Markt verslijten te snel.
Vinyl leggen lijkt geen optie.
Elk hoekje van het stadhuis wordt gebruikt. Indien wij de toiletten zouden ombouwen tot trouwzaal, kan men zijn gevoeg doen op straat, in speciale werfkabines.
Alle dossiers kunnen gedigitaliseerd worden, en bewaard in een ondergronds archief onder het Vossenplein (Voddenmarkt) , waar nog plaats is, omdat er daar geen trein, tram of metro onder liggen.
Als men Brussel gewoon een Europees statuut geeft, kan het stadhuis in haar geheel als asielcentrum heringericht worden, en kan de administratie verhuizen naar de Europese wijk
Men kan aan de vier toegangswegen van de Grote Markt een schoeneninruilinstallatie plaatsen. De markt wordt als fictieve moskee gebruikt, niemand mag nog met zijn schoenen de stenen afslijten, en elke bezoeker wordt ingewijd in de Koranzangen, gekweeld vanop de toren van het ex-stadhuis.
Toegangsgeld is uiteraard verplicht, inkomsten voor werkloze ticketverkopers zijn aldus verzekerd.
In India komt er in arme wijken DAGElijks zo'n 65 miljoen kg uitwerpselen op de straat terecht. Nu heeft men een held bedacht, die als mister Poobekend staat. Het fantasiewezentje moet de Indiërs er attent op maken dat men zijn gevoeg niet op straat dient te doen;
Ook op de tv is mister Poo een held aan het worden:
De volksgezondheid kan er alleen maar wel bij varen.
Even rekenen: 65 miljoen kg stront, dat zijn 65000 ton kak, een miljoen kruiwagens merde of 6500 vrachtwagens shit, die als ze achter elkaar staan, 65 kilometer Scheisse vormen, dat is een file van Gent naar Oostende, op één dag...
Daar hangt volgens ons een geurtje aan.
De naam van de superdrol zou volgens ons nog vlugger bekend worden, indien er ook animatiefilmpjes zouden gedraaid worden met namen als Robin Pood , Jungle Poo, Spiderpoo, Bumpoo voor de allerkleinsten, Mickey Mouse en Poopy, Asterix in 'The Biggest Poo', Suske en Wiske in Potje Poo, Kiekepoo, de Poo van Pinocchio, Rooie Pootjes... en voor didactische doeleinden een aantal diarreeksen verkrijgbaar bij het Ministerie van Nationale Poopvoeding.
Via een experiment in Duitsland is men te weten gekomen dat het verkeer vlotter gaat indien alle fietsers op een kruispunt tegelijk groen licht krijgen.
Vooral op niet al te grote kruispunten met veel fietsers en voetgangers heeft dit voordelen.
De auto's wachten dus als het ware een tijdje eer ze zelf groen krijgen.
Op dat moment scheuren de bolides vooruit, nemen een shortcut over de rotonde, rijden de hoop in elkaar gestrengelde fietsers plat, geven een grandioze middelvingershow, plegen solidair vluchtmisdrijf, en geven plankgas tot vlak voor het volgende kruispunt, waar ze met knarsende remmen op het laatste ogenblik alle remmen toeslaan, met als enige bedoeling het brandstofverbruik positief te beïnvloeden, en de remmenslijtage tot een wezenloos hoog peil op te drijven.
Binnenkort lanceert Facebook de applicatie 'Nearby friends', waarmee je kan zien waar je 'vrienden' zich bevinden.
Handig en leuk/plezant, zult u denken.
Maar er zijn overal wolven in schaapsvel.
Dieven als vriend vermomd, zullen we maar zeggen.
Stel dat iemand onder uw vrienden zin heeft om uw huis een 'bezoekje' te brengen tijdens uw afwezigheid, dan zou dat wel eens kunnen komen doordat u de applicatie 'vrienden in de buurt' heeft aanstaan.
Kom dus niet klagen wanneer u op een goede dag thuis komt, en geen spoor meer vindt van uw facturen, betaalherinneringen, deurwaardersexploten etc.
Hierover zegt Peter Adriaenssens dat vechtscheidingen een vorm van kindermishandeling zijn. 
' Ga voortaan buiten spelen.'
roze balletten
uit de doofpot van Dutroux.
eten we haas op Pasen en bakken omelet in het jachtseizoen.
plaatsen we voortaan een spar IN de stal. 
om daar na enkele matchen verloren te hebben en veel geld opgedaan te hebben in 't wit en in 't donker, met de staart tussen de poten af te druipen.
