De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
18-05-2014
Marleentje
Marleentje
Marleentje Monroe was het favoriete avontuurtje van de twee meest charismatische politici uit de 60-er jaren: John Fitzgerald Kennedy en zijn broer Robert (Bobby).
Beiden werden ze vermoord, maar ze hadden (volgens een onlangs verschenen boek) ook hun gemeenschappelijk buitenechtelijk vermaak, in de persoon van de wulpse sexy Marilyn Monroe, laten uit de weg ruimen.
De dame wist teveel over de democratische politieke familie, en had alle pikante details keurig in een rood boekje neergepend.
Vermits betrokkenen moeilijk dat boekje konden bemachtigen, moest de auteur van het boekje zelf uitgeschakeld worden.
Vraag blijft: WAAR is dat boekje, en wat staat er in?
Antwoord: het is op onze redactie, en wij kwamen de volgende controversiële onthullingen te weten:
John wou dat Marilyn Monroe zich altijd met honing insmeerde en liet aflikken om hem op te winden.
Hij gebruikte altijd de zelfde massageolie als bij Jackie om te bewijzen dat hij niet echt 100% ontrouw was.
Hij verbood haar te zingen van 'Diamonds are a girl's best friend'. Voor hem zong ze 'Presidents are a girl's best friend'.
Hij kocht een haardroger om haar rok omhoog te doen waaien telkens hij individueel klaarkwam op de dagen dat ze het rode leger zag optrekken.
Bobby was een filmfanaat, en wou telkens een gefilmd, later een becommentarieerd gefilmd verslag van wat John tijdens zijn bezoek gepresteerd had: om zichzelf op te winden.
Hij kwam ooit met tepelklemmen opdagen waar nog huidschilfers aanhingen. Toen heeft Marilyn de relatie tijdelijk stopgezet.
Nadat Trois Suisses haar een luxeverpakking met Antwerpse diamanten leverde, heeft MM haar contacten met Bobby hervat.
Dat wordt de beste oplossing voor de gezondheid van de andere Belgen.
Rood en Groen zouden wel eens een coalitie durven vormen, met misschien als resultaat waarschijnlijk bruin, wat in sommige verkeerde keelgaten kan schieten.
Beide partijen willen de Antwerpse ring overkappen, zodat de co²-gassen en het fijn stof in de tunnels blijven,( prettig voor de automobilisten die er in zitten).
Het gas en stof wegzuigen?
Zullen Philips, Hoover of Miele zulke grote stofzuigers leveren?
Zal men op die tunnels nieuwe wegen kunnen aanleggen, heerlijk wat minder files dan, tenzij we die ook overkappen, en de brandweer het nog lastiger heeft om de vrachtwagens die dagelijks botsautooke spelen.
En het lawaai dan?
Dat zal het ergst zijn TIJDENS de werken: al die machines, walsen, bulldozers en betonmolens...
Daarna horen we NIETS meer, want tegen dat alles af en betaald is, rijden we allemaal met elektrische wagens, dank zij Groen zullen we die Moeten Kopen, en dank zij Rood zullen we het geld ervoor krijgen,,, Yippeeeeee !
Tomorrowland is het hedendaagse alternatief om een knotsgek hedendaags alternatief te creëren voor Woodstock, Isle of Wightfestival en andere Rock Torhouts (vooraleer Werchter het monopolie veriwierf).
Een aantal buurtbewoners hadden klacht neergelegd om die weekends niet in hun slaap en andere rust gestoord te worden, wat hun volle recht is.
Maar zij werden afgedreigd, zelfs de olijke Sven Ornelis van KjjoeMjjoeziek heeft er zich mee ingelaten.
Nu gaat Tomorrowland toch door.
Vreemd, toch?
De reden ligt zoals altijd in ons land bij corruptie en omkoperij, zeg maar 'vriendjespolitiek'.
De provincieraden (en andere beleidsorganen) ontvingen 500 gratis toegangstickets waarmee ze hun tienerdochters, hun ge-XTC- intoxiceerde familieleden en hun andere headbang(st)ers een plezier kunnen doen.
Een cadeau van 42 000 euro, en dat loont. De aardbeving van Tomorrowland mag beginnen.
In Nederland is het jachtseizoen vier maanden eerder geopend dan normaal het geval is.
De lenterust moet de moederdieren toelaten hun jongen groot te brengen, en dan in september worden ze naar hartenlust neergeknald, tot grote vreugde van enkele sportjagers, een handvol milieubewuste schutters en voor een merendeel schietgrage gefrustreerde fusilleerders, die in vredestijd een onbedaarlijk heimwee koesteren naar de oorlog.
Toen konden ze tenminste op bangeriken, gevangenen en deserteurs schieten zonder daar ooit verantwoording te moeten voor afleggen.
Sommige van die individuen zijn tegenwoordig ook in de politiekorpsen verzeild, zelfs in Nederland, waar Wereldoorlog Twee eigenlijk hun nummer één was.
Toen in Amstelveen een minikudde vrolijke koebeesten de vrijheid verkoos boven een met prikkeldraad omgeven concentratieweide, wisten de agenten niet direct in welke taal ze zich tot de dieren moesten richten om die te overtuigen terug te keren naar hun graasplek.
Omdat hun diensttijd ten einde liep, verkozen ze er niet te veel tijd aan te verspillen, en ze knalden minstens één koe neer. Zonder slachtvergunning.
Zonder jachtvergunning ook, zo blijkt.
Als zij kunnen bewijzen dat de slachtoffers niet op de lijst van bedreigde diersoorten voorkomen, is er een kans dat hun advocaat voor verzachtende omstandigheden zal pleiten.
En voor de familie is het een verlies. Tom en Celie en vele anderen verliezen niet graag de figuur van JLDH, inderdaad. Onze deelneming.
Zelf ben ik geëvoleerd van fanatieke bewonderaar naar ontgoochelde toeschouwer, toen ik inzag dat hij zijn invloed teveel misbruikte om zich via zijn relaties meer dan vele anderen (zoals Verhofstadt) te verrijken met aardse welstand, terwijl er zoveel blijvende christelijke waarden zijn, die edeler en eeuwiger zijn.
Twee belangrijke kranten in de wereld, de New York Times en Le Monde, worden voortaan niet langer door een vrouw geleid.
Natalie Nougayrède(stijve noga) van Le Monde is weggepest, al zegt men dat niet met zoveel woorden.
Ze wou haar privileges niet afstaan (ze mocht zich schminken en haar voeten op tafel leggen in het kantoor) en wordt nu bedankt, al houdt ze de eer aan zichzelf. Ze moet nu wel haar eigen bord vullen in het restaurant van de krant.
Zelf leegeten deed ze al.
Ze is socialist.
Bij de New York Times was Jill Abramson (Juliette de zoon van Abraham) de eerste vrouwelijke hoofdredacteur. Maar de krant wil nu ook de eerste zwarte hoofdredacteur: Dean Baquet (Dan van in 't bakske)
Bij gebrek aan andere primeurs, lost de New York Times deze leemte op met eigen huis- en keukenmiddeltjes.
Misschien ga ik TOCH naar het voetbal in Brazilië kijken.
Maar dan uitsluitend indien Fernanda Colombo Uliana lijnrechtster is.
Om toch iets te zien dat de moeite van het zien is.
'Hooligans' hebben haar verweten dat ze bij haar debuut een vergissing begaan heeft door ten onrechte buitenspel te vlaggen terwijl dat zo niet was.
Die kregen volgens de beelden nog gelijk ook.
Toen ik de beelden zag, vond ik integendeel dat alleen Fernanda buiten het spel stond, dat is dus volgens mij, voetballeek, de enige fout tijdens die match.
Wanneer speelt Fernanda nog een keer in Brazilië ?
Men is er waarschijnlijk eindelijk in geslaagd het vlaggenschip terug te vinden van Christoffel Columbus.
In de geschiedenisboeken staat dat C.C. met drie schepen uit Spanje vertrokken was om Indië te bereiken, en in Haïti terecht kwam.
Met de resten van de boot zou men een museum proberen te vullen.
Omdat er zo weinig details beschikbaar zijn, gingen we zelf op zoek naar de waarheid.
Waarom zonk de SANTA MARIA?
Christoffel Columbus was niet alert genoeg toen hij de kust van Haïti in het vizier kreeg.
Ofwel was hij samen met de stuurman rhum aan het drinken, maar waarschijnlijker was de batterij van zijn gps plat, keek hij naar de Haitiaanse schonen op het strand, of hadden zijn matrozen zijn Italiaans niet begrepen, toen hij vroeg de zeilen te reven, vergetende dat zij alleen Spaans verstaan.
Bovendien was de Santa Maria van Zweeds fabrikaat, en van Ikeakwaliteit, zodat de eerste rots in het water fataal was voor de zeewaardigheid.
Wij hebben ook achterhaald welke de pronkstukken zullen worden van het MUSEO DI SANTA MARIA, met als ondertitel CHRISTOPHORO COLOMBO MONUMENTO
Drie kanonnenlopen met enkele kanonballen gratis erbij, zonder buskruit
Een kompas en een sextant, een anker, slechts eenmaal gebruikt (op de Canarische eilanden).
Bestek uit zilver, twintig stuks van elk.
Zes katrollen van verschillend formaat, middeleeuws concept.
Zeven musketten en een kalashnikov, waarvan men de echtheid nog onderzoekt.
Twee wifi-modems, 130 watt met ingebouwde piratenfilter.
Een rattenval, een amfoor, een sarcofaag en een hangslot zonder passende sleutel met een sleutel zonder slot.
Een kajuitdeur zonder slot en een kombuisdeur zonder kombuisbrander.
Een lege butaanfles en drie colablikjes ( ook leeg)
Deze inventaris moet nog door historici op originaliteit gecheckt worden.
De Fastfoodketen Burgerking heeft toegegeven dat de hygiëne in sommige van hun restaurant te wensen overlaat.
Groenten zijn niet vers genoeg, en hetzelfde geldt voor het vlees. Men dweilt overal met dezelfde dweil, in wc, zaal en keuken.
Smakelijk !
Dan vragen we ons af of die mensen daar wel hun handen wassen, niezen en hoesten over het voedsel, in hun neus peuteren, enz.
Wordt het vlees weggegooid zodra het zelfstandig kan wandelen?
Worden de groenten vervangen zodra zelfs Viagra de slastengeltjes niet meer rechtop krijgt?
Voor mij mogen ze al die fastfoodketens sluiten, de mensen gezond leren eten en de arme rundjes die alleen gefokt worden om in hamburgers gedraaid te worden, verder te laten grazen tot het oerwoud hun weiland overwoekert en terug leeft waar het ooit regeerde.
In het Amerikaanse leger dienen nu al 15 450 transseksuelen.
Dat zijn lieden die menen dat God hun de verkeerde genitaliën geschonken heeft.
Natuurlijk zijn dat niet alleen soldatinnen, maar ook soldatessen of soldateurs. Er lopen zelfs militessen, militeurs en gewone legeraangeslotenen tussen.
Sinds zij samen met homo's in de U.S. Army mogen meestrijden, is het leger van Obama weer compleet.
Zij moeten wel allemaal de harde training ondergaan om bijvoorbeeld GI te worden.
Op de foto zien we rechts een recruut die met haar geweer een erectie oefent.
Onze vriend Poetin heeft op VTM gezien hoe Elio Di Rupo toegeeft dat Belgiëgeen frank**)uitgeeft voor Internetbeveiliging. Prompt krijgt hij een inval.
Op school heeft hij geleerd dat zijn grootste vijand, de NAVO, haar hoofdzetel in Brussel heeft.
En dat Herman Van Rompuy een Belg is, die vanalles bespreekt met Obama, vooral in de zaak van hoe ze Rusland gaan treiteren, nu ze Oekraïne willen veroveren.
En in België maken ze goede pralines, de enige industrie waar nog niemand aan de deur gezet is.
Maar dat heeft er niks mee te maken, alleen kan hij nu beter gemotiveerd België laten bespioneren. Hij ontbiedt zijn Minister Van Hekken, afsluitingen, prikkeldraad en Ijzeren gordijnen
'Vriend, ik ben niet gek. Hack eens alle Belgische ministeries, als minister van hekken is dat een koud kunstje.
En nu weet Vladiemier wat we allemaal van zins zijn:
de export van Leonidas en Neuhaus stopzetten
geen wisselstukken voor de ISS meer leveren zodra de laatste Amerikaan daar buiten is
de prijzen voor hotelkamers in Turkije voor Russen verdubbelen
de prijzen voor het vervalsen van dopingcontroles voor Russische atleten vertienvoudigen.
En nu staat la Belgique in haar blootje
want Poetin weet nu ook dat alleen het Luxemburgs leger paraat staat om Europa te verdedigen...
en dat Minister De Crem nog 3 jaar moet wachten op zijn nieuwe jachtvliegtuigen
Er zijn talrijke verschillende manieren om een gat te maken in een muur.
Beschaafde methodes zijn
de ordinaire boormachine (banaal)
peuteren met een nagelvijltje
krabben om meteen tegelijk kortere vingernagels te bekomen
Meer efficiënte maar radicale methodes zijn er ook, maar zoals bij elke medicijn zijn er bijwerkingen die nog het meest nazorg vergen.
Met een bulldozer : heeft hetzelfde effect van bestraling hersenkanker: naast de zieke cellen worden de omgevende gezonde gedeelten in de vernieling gejaagd.
Met een sloopbol kan men ook , mits goed te mikken de opening maken, mits reconstructie kan men het gewenste gat weer inmetselen.
Origineel is de methode van deze Nederlander die gewoon met zijn auto het gat produceert, maar dan wegvlucht en naar wij vermoeden een andere wagen gaat kopen om dit proefproject dat duidelijk geslaagd is, op zijn eigen huis over te doen.
Een scheiding in de familie was een regelrechte schande toen ik kind was in de 50's en 60's.
Roken en lange broeken voor een vrouw al evenzeer.
Vrouwen waren vrijpostig indien ze zonder sjaaltje ( lees: hoofddoek) naar de mis gingen.
Maar scheiden is pas populair geworden zodra men via Amerika met deze consumptiehuwelijken of beter weggooihuwelijken vertrouwd was geraakt.
Men ging trouwen zonder mekaar serieus te leren kennen en achtte wederzijdse (seksuele) aantrekkingskracht voldoende om het een gans leven met elkaar uit te houden, 'in onderlinge liefde en respect'.
Of de partner hobby's had en familie waarmee men zich niet kon verzoenen, was van geen tel.
Interesse, werk en bekwaamheden evenmin.
En dan stelt men na hoogstens 10 jaar vast dat men niet past bij elkaar.
Dan zijn er de kinderen, meestal toch !
Hierover zegt Peter Adriaenssens dat vechtscheidingen een vorm van kindermishandeling zijn.
Hij heeft gelijk, in die zin dat kinderen alles maar moeten ondergaan, vooral de ongemakken van de verloren stabiele situatie.
Indien men gehuwd is en alleen omwille van de kinderen samenblijft, zou je kunnen stellen dat het huwelijk dan een vorm van masochisme is.
Misschien zou medebeslissingsrechtscheiding een nieuwe trend mogen worden, naast een stabiel huwelijk uiteraard.
Eén dagje fileleed zoals eergisteren in Ternat/Groot-Bijgaarden op de E40 kost 11 miljoen. We mogen dat vermenigvuldigen met factor 200 voor een gans jaar. Vrachtwagentaks zou 700 miljoen kunnen opbrengen. Rekeningrijden en een autowegenvignet ook nog ettelijke miljoenen.
Waarom gebruikt men dat geld niet om de wegen te verbeteren, verbreden?
Waarom geen alternatieve wegen er BIJ voor het ontlasten van de E40 ?
En de Antwerpse Ring?
Waarom geen wegen die langsheen de steden leiden voor het doorgaand (vracht) verkeer dat niets te zoeken heeft in de centra van Antwerpen, Brussel, Gent???
Oeioeioei, dat kost groen! Oeioeioei, dat kost geld! Oeioei, dat kost inzicht !
We zullen geld verdienen doordat de volksgezondheid zal verbeteren (betere lucht)
Minder ongevallen voortaan, doordat fileleed minder stress veroorzaakt bij jonge chauffeurs met de gewoonte kamekazeplankgas te geven zodra ze uit een file worden gelost.
Ook door een betere selectie van de autobestuurders zullen er minder gevaarlijke situaties ontstaan in het verkeer.
Dat ze langer werken, betekent niet dat ze allemaal lid zijn van een basketteam, noch dat ze in de 'Colreut' zonder trapje de blikjes van het bovenste rek kunnen plukken, maar dat ze inderdaad wel werken tot ze er 40 jaar aan bezig geweest zijn.
Dat ze gelukkiger zijn, is gewoon gebaseerd op een mondelinge bevraging.
De mensen aan wie deze vraag gesteld werd, zijn waarschijnlijk niet representatief voor de ganse Zweedse bevolking.
Men kan het antwoord op deze vraag positief beïnvloeden door de reacties te registreren van
-kindjes die je net een snoep gegeven hebt
-pas bevallen moeders
-mannen die uit een heurbeurg komen
-secretaresses die de sms'jes van hun baas lezen na het werk
-studerenden die met de glimlach de school verlaten na een mondeling examen.
Belgen zeggen normaliter gemakkelijk dat ze ongelukkig zijn omdat
hun premier Italiaan, homo en Franstaliek is
men tussen de files, wegenwerken en ongevallen te vaak geflitst wordt
er een groter percentage van de uitgaven naar de ceo's gaat dan naar de BTW
bloembakken op de straat beboet worden, behalve als ze door de gemeente geplaatst zijn
Vandaag opnieuw heeft het verkeer op de E40 urenlang stilgelegen door de schuld van een ongeval met vrachtwagens.
Per dag worden ongeveer 30 overtredingen vastgesteld, die begaan worden door vrachtwagenchauffeurs.
We hebben ze nodig, want wij willen allemaal alles meteen kunnen kopen, zo vers en niet-Belgisch mogelijk.
Er was een tijd dat we gelukkig waren als er mandarijntjes, sinaasappelen en bananen in de winkel lagen, nu moeten we absoluut liychi, mango en granaatappel kunnen kopen.
Gedaan met vervoer per boot of per trein. Dat gaat niet snel genoeg.
Veel leuker als we het van ver kunnen halen. Bier en peren verkopen we liever aan de VS en China dan ze zelf te consumeren.
Dus doen de transportmaatschappijen de gekste dingen om onze consumptiegoederen zo snel mogelijk door Europa te transporteren.
Daarvoor huren ze jammer genoeg echte cowboys in, en is de Belgische vrachtwagenchauffeur stilaan een uitstervende soort.
DERTIG overtredingen per dag? Er zijn er vééééél meer, maar die worden niet vastgesteld door de politie, en niet geverbaliseerd, evident.
De vrachtwagens zijn te zwaar geladen of er is geknoeid met de tachograaf, dat zijn de meest geverbaliseerde overtredingen.
Maar:
Hoe vaak zie je geen vrachtwagens inhalen waar het niet mag? Of tegen een slakkengangetje, zodat het manoeuvre verscheidene kilometers verder pas beëindigd is?
Al gemerkt dat knipperlichten bij vele vrachtwagens een optie geworden zijn, net zoals bij BMW's en Audi's?
En dat de achterlichten vaak defect zijn?
Dat de nummerplaten zelden volledig leesbaar zijn?
Het Collège Saint-Michel uit Broekzele heeft een beruchte faam. Niet alleen heeft ze diploma's afgeleverd aan Prins Laurent en
Koning Filip, nu werd er in januari op schoolreis een seksfeestje georganiseerd, waardoor 6 Leerlingen aan de deur zijn gezet met de boodschap: ' Ga voortaan buiten spelen.'
Alleen naïevelingen leggen geen verband tussen het leerprogramma dat gevolgd werd door onze koningen en prins, en de roze balletten uit de doofpot van Dutroux.
Toen ik nog werkte, kon ik niet naar sportwedstrijden gaan kijken, toespraken gaan houden, boeken schrijven, in tv-programma's optreden en de onnozelaar uithangen door overal mijn foto te gaan op de muren en plankjes plakken.
Politici kunnen dat wèl.
Want als zij hun wedde en weddesuplementen op een hoopje gooien, kan er wel wat af voor personeel, dat al het deskundig werk voor hen doet.
Hebt u al ooit een minister van financiën gekend die verklapte hoe men de lotto wint?
Een minister van onderwijs die echt voor de klas gestaan heeft gedurende een volle carrière?
Een minister van tewerkstelling die aan de dop was?
Een eerste minister die nooit eerder minister geweest is?
Een minister van economie die spaarzaam is?
Een minister van landsverdediging die begonnen is met pijl en boog?
Een minister van ontwikkelingssamenwerking die geadopteerd geweest is?
Een minister van handel die in de kringloopwinkel gewerkt heeft?
Een minister van landbouw die zijn eigen eieren legt?
Een minister van energie die marathons wint?
Een minister van volksgezondheid die afgekickt is?
En dan, Herman Van Rompuy, president van Europa welteverstaan, had nog tijd om een BOEK te schrijven?
En Dehaene kan met of zonder pancreas, nog altijd naar Brugge gaan vloeken.
Ook tegen de gevel van Burgemeester Termont zijn huis wordt niet oogluikend toegestaan, al zouden velen dat wensen sinds hij toegelaten heeft dat er in Vlaamse scholen Marokkaans en Turks gesproken wordt. Gents blijft verboden.
Maar goed, er zijn dus gratis toiletten voorzien, maar die kosten teveel voor het stadsbudget. Alle andere evenementen zijn ingeschat, maar géén Gentse feesten. Waarschijnlijk een niemendalletje in de ogen van Termont. Wie heeft ooit van Gentse feesten gehoord?
Dus zoeken ze sponsors...
een sponsfabriek, dat ligt te zeer voor de hand.
Heineken, als ze alles ter plaatse mogen bottelen...
de regering van het Kremlin, om van hun eigen gezeik af te zijn...
Maar de krant wil nu ook de eerste zwarte hoofdredacteur: Dean Baquet 
Bij gebrek aan andere primeurs, lost de New York Times deze leemte op met eigen huis- en keukenmiddeltjes.
Hierover zegt Peter Adriaenssens dat vechtscheidingen een vorm van kindermishandeling zijn. 
' Ga voortaan buiten spelen.'
roze balletten
uit de doofpot van Dutroux.
eten we haas op Pasen en bakken omelet in het jachtseizoen.
plaatsen we voortaan een spar IN de stal. 
