De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
15-06-2014
Honds
Honds (een aanklacht)
Victoria, VOOR ze verminkt werd
Victoria Welcher is een kleutertje van 3 dat haar oog verloor en vol littekens taat in het gelaat. Ze is het zoveelste slachtoffer van pittbulls.
In een restaurant van Kentucky Fried Chicken (USA) werd zij dringend verzocht het restaurant te verlaten, omdat het zicht van haar uiterlijk de eetlust van de klanten bederft.
Schokkend, om verschillende redenen.
1. Victoria zal haar leven lang het slachtoffer blijven van die hondenbeten, met name van een pitbull.
2. De eigenaars van honden zijn vaak mensen die vriendschap zoeken, maar te laf/lui/ ziek zijn om die vriendschap bij MENSEN te zoeken.
3. Honden zijn de beste maatjes, want in se zijn het volgzame, lieve en onderdanige dieren, die niet mopperen, en waaraan je zonder tegenspraak je wil kan opdringen.
4. Doorgaans zijn mensen die een hond nemen uit eigenliefde niet in staat om die dieren een degelijke kwaliteitsvolle training te geven, zodat de dieren geen wapens worden tegen alles en iedereen wat vreemd is.
5. Als wij tot een strenge selectie komen van wie een hond mag bezitten, zullen machtige concerns van dierenvoeding hun macht verliezen over de voedselmarkt, zullen de voedingsprijzen dalen en zal er minder armoede zijn. Dus meer veiligheid, en minder nood aan moorddadige bloedhonden. Zelfs de politie schroeft het gebruik van politiehonden terug. Al gaat het hier nog over goed afgerichte en in se heel volgzame exemplaren.
Ten slotte: wat zou nu de voornaamste selectieproef moeten zijn voor hondenbezitters?
De kandidaten één week laten leven zoals ze hun hond willen laten doen.
Anderhalf miljoen kijkers of meer hebben nieuwsgierig maar niet ademloos het interview gevolgd met koning Albert de tweede.
Frappantst was het grote verschil tussen het Franstalig en het Nederlandstalig gedeelte.
De man van RTL had duidelijk zijn vragen goed voorbereid. De koning VERTELDE.
Toen dit bekend werd, was er consternatie: pour les Flamands la même chose?
Geen interview voor Vlaanderen?
In allerijl werd VTM aangeroepen.
Vlugvlug nog iets voor de Vlamingen organiseren, want er kon eens een communautaire rel ontstaan!
De reporter van VTM stelde acht keer meer vragen dan die van RTL, en koning Albert vertelde NIEMENDAL. Hij had alles reeds gezegd in het Frans. Tenminste datgene wat hij WOU of MOCHT vertellen.
In het Nederlands werden uitsluitend ja/neen-vragen gesteld.
En omdat de koning te verstandig is om te doen alsof hij maar twee woorden Nederlands kent, herhaalde hij de woorden van de vraag, zoals dat in een beginnerscursus Nederlands in de 20ste eeuw nog vaak gebeurd.
Sire, heeft u nu meer vrije tijd?
Ja, ik heb nu meer vrije tijd.
Kunt u nu dingen doen waarvoor u vroeger de kans niet kreeg?
Ik kan nu inderdaad dingen doen waarvoor ik vroeger de kans niet kreeg.
Gaat u nu met de koningin musea bezoeken?
Wij gaan samen, , de koningin en ik, regelmatig musea bezoeken.
Zorgt u goed voor uw gezondheid?
De koningin zorgt goed voor onze gezondheid.
Had u het overlijden van uw broer, koning Boudewijn, zien aankomen?
Ik heb het overlijden van mijn broer niet zien aankomen.
Heeft koningin Fabiola u opgebeld toen Boudewijn overleden was?
Ik heb koningin Fabiola opgebeld, en ze zei me dat Boudewijn in de hemel was.
En zo ging het maar door. Nauwelijks variatie op de gestelde vraag, en quasi geen extra informatie. Maar de Vlamingen zijn tevreden, de koning denkt (weer) aan hen.
In Libanon zitten 50 Belgische militairen die daar hun leven riskeren met te ontmijnen.
Doordat onze sympathieke koning Filip hun airbus opgeëist heeft als RESERVEtoestel om naar het Braziliaanse voetbalgedoe te gaan kijken(zijn TV is kapot, dus moet hij wel LIVE aanwezig zijn bij de match van de Rode Gevallen Engelen tegen Rusland, al minstens even ROOD), moeten die gewone Belgskes net niet te voet
naar huis. Ze mogen in een C130, een rasecht VRACHTvliegtuig, terug naar de heimat.
Na de jaren dat Dehaene zijn ziel uit het lijf brulde op het veld van Brugge in plaats van te regeren, wordt het nu echt niet beter.
Koning Flup de eerste (en de laatste) is de enige naast het voetbalfenomeen die het land nog met pritt en sparadrap aaneenhoudt.
N
Na nog enkele dergelijke staaltjes van machtsmisbruik, geldverspilling en misprijzen voor de gewone Belg zal ons land wel verder onherroepelijk uiteenvallen.
In het najaar start VIER met het zoveelste seizoen van 'De slimste mens ter wereld'.
Deze quiz is en blijft razend populair. Het enige probleem is dat een aantal echt slimme BV's zich niet laten overhalen deel te nemen.
Bang om af te gaan? Selectieproeven moeten ze inderdaad niet passeren, een grote mond hebben, wat uitrichten op radio of tv... die dingen volstaan meestal.
Sommigen laten zich wel graag inschrijven. Jeroen Meus bijvoorbeeld. Of die nu verliest of wint, de kerel is zo sympathiek, dat dit geen invloed zal hebben op zijn loopbaan.
Ook Rani De Coninck zal te zien zijn in 'De slimste mens'. Zij zal ook wel kijkcijfers doen stijgen, want alles draait daar ten slotte rond.
Drie zonneuitbarstingen in 24 uur tijd. Nooit gezien. En bang dat we moeten zijn, want we mogen niet vergeten dat de zon ons warm houdt, ons niet doet verloren vliegen in de kosmos, onze patatten doet groeien en zorgt voor de bruine tint waarmee we na de zomer zo graag pronken.
Het ergste is dat wij op de aarde graag feestvieren, maar diezelfde vreugde niet gunnen aan de zonnemannetjes.
Nu ze eens kermis vieren en vuurwerk afsteken, moet dat ons toch niet meteen doen panikeren. Iedereen heeft recht op vertier en feestjolijt.
Als je op hotel gaat, vind je in de duurste kamers wel een minibar, met daarin peperdure dranken. Nu blijken die minder en minder succes te hebben, en vind je er minder en minder.
De opbrengst van de drankenverkoop was lager dan de kosten voor extra elektriciteit.
De Maxibar in het hotel heeft meer succes dan ooit.
Toch moeten er middelen zijn om de minibar te stimuleren, althans het gebruik ervan.
Laat ons eerst sleutelen aan de inhoud: meer spacecake, vloeibare xtc, heroïnepreparaten, amfetamines en coke in poedervorm.
Dan de promotie:
Elke hotelgast krijgt een gratis tube tandpasta, maar die bevindt zich IN DE MINIBAR, zodat de factor VERLEIDING prominent aanwezig is.
Vervolgens de afrekening:
die wordt geregeld zodra de receptie elektronisch gewaarschuwd werd dat de hotelgast (en) op zijn/hun 'haaist' is/ zijn.
1.Rups van de kleine wasmot : vooral de pootjes zijn knapperig en doen aan speculaas denken
2.Wasmotrups: smaakt zoals die van hierboven, maar hangt beter aaneen.
3.Morioworm: wordt aanbeden in Laurdes in Fronkrijk
4.Rups van de zijdevlinder: zit vol glanzende draadjes, die tussen de tanden blijven zitten.
5. Meelworm: gratis bij aankoop van een kg slechtbewaarde bloem
6. Buffaloworm: exclusief te verkrijgen bij het bestuur van AAGent
7.Afrikaanse treksprinkhaan: te eten VOOR de herfst, want anders trekt die weg.
8.Bandkrekel: voor de bereiding goed spoelen dat de remsporen verwijderd zijn.
9.Huiskrekel: kan iedereen zelf kweken, bij voorkeur naast de hifi-keten, verdraagt geen heavy metal
10.Amerikaanse woestijnsprinkhaan: sterrenkoks verwijderen de vleugels, raspen het zand van tussen de tenen weg, en behandelen de bovenste pootdelen met botox
In Scheveningen zal een tentoonstelling gehouden worden over de Rolling Stones. In 1964 hebben ze daar namelijk ooit 4 songs gekweeld, en ze zijn na 15 minuten gestopt; de zaal was toen bijna afgebroken.
De daders zijn nu inmiddelsvtussen de 65 en 80 jaar oud.
Als pronkstuk zal er een drumstel te zien zijn. Ze zullen u daar zeggen dat het aan de drummer Charlie Watts toebehoorde. Hij zou het vergeten zijn. En achtergelaten hebben. En 't zou echt van hem geweest zijn. En de vuile zakdoeken, de rechtstaande sokken, de neuskeutels, de sigarettenpeukjes en de gebruikte condooms die zijn kompanen toen achtergelaten hebben.
De toegangsprijs is 2 joints.
Tijdens de visite hoort men de klassieker 'De Mosselman' in aangepaste versie.
De uitstoot van broeikasgassen is gedaald in Europa.
Dat is pas goed nieuws.
De boer van het dorp heeft zijn laatste drie koeien geslacht, het havengebied van Antwerpen en Gent zijn in het geheim overkapt, mijn tante haar kolenkachel is in panne, er zijn weer driehonderd fabrieken gesloten,
de Europarlementariërs rijden minder van Straatsburg naar Brussel en terug, mijn petroleumvuurtje heb ik vervangen door eentje op elektriek....
Paus Franciscusvindt dat kinderloze echtparen hun liefde beter aan kinderen zouden geven dan aan hondjes en katjes.
Gaat en vermenigvuldigt u, blijft de boodschap.
Sommigen vinden dat een traditioneel standpunt. OK, maar wij zouden eraan toevoegen: het zou christelijker zijn zich te ontfermen over een kind in plaats van een huisdier. Adopteren is het sowieso.
Met dat verschil dat de hond / kat je in je oude dag niet zal steunen en bijstaan, bij een adoptiekind ligt de kans iets hoger.
Wij kennen nog enkele argumenten in verband met huisdieren:
Kippen zijn aaibaar voor kinderen.
Vliegen en muggen geven hun bezigheidstherapie met een mepper.
Ratten kunnen smakelijk bereid worden als rivierkonijn.
Aardwormen kunnen bijstand verlenen bij de edele viskunst.
Ganzen kunnen functioneren als waakhond of als levend ganzenspel.
Pissebedden geven aanwijzingen waar men stenen heeft weggehaald.
Mij doet het allemaal alleszins kotsen, er is teveel geld mee gemoeid: de prijzen van de tickets, de winsten van de Fifa, de verdiensten van de spelers, de miljoenen van de gokkers, de kosten van de stadions die waarschijnlijk niet af zullen zijn, de armoede van de gewone Braziliaan.
Schrijnend.
Stilaan raakt bekend dat scheidsrechters (zeker 5 waarvan de feiten bewezen zijn) in het vorige wereldkampioenschap omkoopbaar zijn.
Men moet al christelijker zijn dan de paus om niet te bezwijken voor een paar miljoenen, gewoon om in het voordeel van de ene of de andere ploeg te fluiten.
Een peulschil in vergelijking met de winst die dank zij wat omkoperij kan geboekt worden.
En de massa laat zich bij de neus nemen door de glitter en de pub: 'België wordt wereldkampioen'.
Je kan de tv of de radio niet aanzetten of je wordt door de leugens overdonderd.
Je voelt je verplicht Paninistickers te kopen voor je kindjes, of erger nog: je koopt er zelf.
Het blijft nog altijd gezonder dan roken.
Een magere troost.
België heeft gelukkig retourbiljetten die maar 14 dagen geldig zijn. Langer blijven zou duurder zijn. En het budget was op zodra er één lijnrechter omgekocht was voor één wedstrijd.
De beste manier waarop een virus een lichaam ziek kan maken, is door in het lichaam zelf te werk te gaan.
Dat weet Marine Le Pen ook, dochter van haar vader: Jean-Marie Le Pen.
Ze is tegen Europa, en je kan Europa slechts vernietigen als je er zelf in zit.
Het Front National haalde 25% van de stemmen in de recente Europese verkiezingen.
Samen met Bleekwaterkoning Geert Wilders (PVV) en de Vlaamse advocaat Gerolf Annemans (VB) ziet ze er op de foto duidelijk uit alsof zij de alliantie van anti-Europees verzet rechthoudt.
eisje bent in volle oorlog? Fanny was 38 toen de tweede wereldoorlog uitbrak.
Indien ze een gezin had, moet ze dan
Ze is 112 jaar oud, en dat komt volgens haar neef doordat ze nooit zorgen heeft gehad.
Fanny Godin verblijft in Zoutleeuw in een rusthuis. Ze is geboren in 1902, was dus 12 toen de eerste wereldoorlog begon, en 16 toen het interbellum startte.
Heb je geen zorgen als je tiener tijdens de puberteit?
Als moeder moet z well erg bezorgd geweest zijn... ze had immers een dochter. Vermoedelijk.
Kloosterzusters worden ook heel oud, ze leiden een vergelijkbaar zorgenloos leven.
Besluit:
Ik zou best stoppen met bloggen, zorgen minder.
Stoppen met zelf mijn rekeningen betalen.
Ophouden met commentaar geven op politiek en sociale buitenbeentjes.
Niet meer zorgen voor kleinkinderen, brood, boodschappen, mijn kippen, en al de andere dingen die me boeien.
Dan word ik heeeeeeeeeeeeeeeel oud.
Jipppiii.
Maar wat doe ik ondertussen met al die tijd?
Me dood vervelen, dus doe ik gewoon voort zoals ik het plezantst vind. En word ik geen 112, liever gelukkig dan zorgenloos. Daar zorg ik wel voor.
Filosoof Etienne Vermeersch is teleurgesteld over de socialisten.
Fout.
Want misschien stemt hij toch voor enkele rode broeders. Zonder ei.
Want broeden kan je alleen als je een ei hebt om uit te broeden. En het enige ei waar Tobback op broedde, wou hij liefst uit het nest schoppen.
Maar goed, ik zei het al, het is Bruno Tobback die een probleem vormde voor Etienne.
De zoon van Bulldog Lowie Tobback heeft hem namelijk irrelevant genoemd in de discussie omtrent het hoofddoekenverbod.
Etienne is van mening dat de islam een achterlijke godsdienst is. Met normen die niet van deze tijd zijn.
Maar Bruno zou in zijn broek doen om zoiets te durven beweren. Als migranten en ex-migranten en aanverwanten gaan stemmen, is dat voor de socialisten, want echte arbeiders zijn ook slimmer geworden.
Om dus vandaag geen stemmen te verliezen, wil de Bruno zeker niet tonen dat hij tegen hoofddoeken zou zijn.
Etienne Vermeersch is dus wel wijs genoeg dat hij het kind niet met het badwater weggooit. Maar voor Bruno stemmen.... Noppes, zeggen wij.