De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
12-07-2014
Big jump
Big jump
Om te protesteren tegen de vervuiling van onze waterlopen sprongen een paar duizend mensen vandaag in de Schelde, de Leie, de Dender, het Kanaal...
We weten niet of ze er al uitgesprongen zijn.
Tegen 2015 zou alle water zuiver moeten zijn.
Dan hoef je geen Chaudfontaine, Evian of Spa meer te drinken. Je schept gewoon wat uit het riool.
We hopen bovendien dat er dan weer geen 3000 viezeriken in de rivieren springen, anders is alle moeite voor niets geweest.
Omdat slechts 10% van de kandidaten arts of tandarts geslaagd zijn voor de toelatingsproef, zijn er direct een heleboel alternatievelingen die beweren dat er discriminatie in het spel is.
Omdat wij ook zeer tegendraads zijn, geven we ze volkomen gelijk.
Iedereen zou moeten dokter kunnen worden.
Als je een cutter of een stanleymes bezit en snit en naad gevolgd hebt, mag je chirurg worden. Opensnijden en weer toenaaien behoeft geen verdere kennis. De verwijderde tumoren moet je wel sorteren en in de juiste container gooien, dus moet je wel een 3-tal woorden kunnen lezen en je kleuren kennen.
In het bezit van een trektang? Twee zelfs?
Dan mag je aan de slag als tandarts!
Bij voorkeur wel één keer per jaar van witte schort veranderen. Als er te veel bloedvlekken op zijn, mag je de gebruikte schorten ook aan de slager uitlenen.
Ken je veel moeilijke woorden? Heb je een divan?
Direct beginnen als psychiater!
Ze hebben gelijk: ook een beetje theorie is nodig.
Vrouwelijke studenten zijn gediscrimineerd omdat ze de term 'girl on top' niet mogen toepassen tijdens een bevalling.
Allochtone studenten worden gediscrimineerd omdat de vragen in het Nederlands gesteld zijn. Voor volgende examens overweegt men tolken in dienst te nemen voor Armeens, Afghaans, Arabisch en Antwerps.
Wat het lekst is van beide, valt nog af te wachten.
Maar de lekkerste mama van Vlaanderen (volgens P-Magazine) heet Wendy Timmers.
Hoe lekker ze is, hebben wij niet kunnen onderzoeken, maar een geheim rapport van P-Magazine leert ons dat haar kus smaakt naar haar laatste maaltijd, haar oorsmeer naar currysaus en haar okselzweet naar slasaus van Vandemoortele.
Elders werden nog smaken ontwaard van Gruyère, Toblerone en kokosschilfers.
Maar dat Wendy haar werk op school kwijt is omdat ze een fotoshoot gedaan heeft voor Pornomagazine, is er echt over.
Nu de Rode duivels naar de hel zijn neergedaald, komt onverwacht een rode dame in Gent haar opwachting maken.
Dat het een duivelin is, lijkt moeilijk te ontkennen; op schoenen en koptelefoon na is ze naakt, ze is rood aangebrand, en er zit betrekkelijk weinig leven in.
Iemand heeft haar neergepoot in de buurt van de ruïnes van de Sint-Baafsabdij, bij de samenvloeiing van Leie en Schelde, nabij het zwembad Van Eyck.
Men gist nog naar de bedoeling van haar ongecensureerde aanwezigheid.
Het stadsbestuur beweert geen aanvraag te hebben ontvangen voor een promotiecampagne voor wat dan ook (rode verf, een naturistenverblijf in de abdijruïnes, een fuif voor lesbiennes, een nieuw merk van zonnemelk, een kunstmanifestatie, een bar die vruchtensap promoot...)
Evenmin weet men WIE verantwoordelijk is.
Jan Hoet is gestorven, maar met hem weet je nooit. Als diepgelovig man is het twijfelachtig dat hij in de hel zou zitten, maar dat hij een rode engel naar Gent gezonden heeft, zou dan weer een kluif worden voor atheïsten en pseudo-wetenschappers, wat eigenlijk hetzelfde is.
Gisteren een beetje naar Brazilië-Colombia gekeken. Officieel heet dit VOETBAL. Er werd inderdaad heen en weer gelopen achter een bolvormige verpakking met samengeperste lucht.
De bol was beschilderd met motieven in gekke kleuren, door een schilder die duidelijk geen lat bij zich had om rechte lijnen te tekenen.
Dat ware pas een kunstwerk geweest: rechte lijnen op een voetbal.
Mercator, enkele eeuwen geleden, die kon het. Maar zelfs met computerontwerpen en programma's als paint lukt het tegenwoordig niet meer.
Dus ga ik maar uit van de veronderstelling dat dit nooit de bedoeling zal geweest zijn.
Welke bedoeling de 22 geweldenaars op koeloze weide in Brazilië hadden, was WEL DUIDELIJK:
mekaar de bal afpakken, zonder slagen onder de gordel.
Maar het was meer dan boksen, het leek meer op groepscatch.
De scheidsrechter werd er moedeloos van: 55 zichtbare overtredingen, en hij had maar één gele kaart op zak. Gelukkig realiseerde hij zich dat deze voor hergebruik geschikt was.
Maar de gele kaart (en we zwijgen nog van de rode soortgenoot) raakte ver van versleten. Dus vierden de zogenaamde spelers hun moorddriften bot op benen, schouders, armen, enkels en alle lichaamsdelen die bereikbaar waren.
Tot een bloeddorstige Colombiaan (Luiz Felipe Cordiali) zich met zijn knie door de rug van Braziliaanse aanvaller Neymar probeerde te boren. Niet echt geslaagd. Toch een gebroken ruggenwervel, zodat die niet meer kan spelen voor een tijdje.
Als de Argentijnen even zachtaardig zijn vanavond gaan de Rode Duivels met een gipsvlucht naar het vaderland gerepatrieerd worden.
Het Nazisme is grotendeels voorbijgestreefd, alhoewel.
De Rode Duivelsgekte is voorbij, gelukkig maar.
Waar we ons veel te weinig van aantrekken, is dat in Irak ondertussen een nieuwe (islamitische fanatieke) Hitler met de naam BAGHDADI een soort islamnazisme ontketent.
Wij horen u al zeggen: zoiets kan nu niet meer! Als ISIS (de beweging van Baghdadi) er binnenkort in slaagt de ganse moslimwereld te mobiliseren met de geïndoctrineerde sprookjes die ze daar maar al te graag geloven....
Dat KAN niet in de 21 ste eeuw, zegt u?
Als de helft van ons land (en wellicht méér) zich kan laten meeslepen met een red devils-gekte... Zeg dan niet dat wij in 2014 eindelijk ons verstand gekregen hebben! Een nieuwe Hitler die een voetbalploeg leidt, wordt blind gevolgd door de meeste Belgen!
Dan kan men in de landen van 1001 Nacht alleszins het ergste vrezen. Ik vat samen: VOLG de zelfverklaarde KALIEF van de MOSLIMWERELD; BAGHDADI.
Anders beland je in een concentratiekamp of word je gewoon.... uitgeroeid.
Brian Meyer, VS-sergeant in Afghanistan, moest een bom onschadelijk maken. Zonder succes: hij verloor bij een explosie arm, hand en been, maar niet zijn glimlach.
Dappere, geboren optimist.
Door moed en langdurige revalidatie kan hij bijna een normaal leven leiden. Getuige deze foto's.
Aan onze geschrokken reporter vertelde hij vol humor dat er ontelbare voordelen zijn aan zijn handicaps:
(wij stonden versteld)
Hij hoeft geen 20, maar slechts 7 vinger/teennagels te knippen. (hij verloor bovendien 3 vingers van zijn linkerhand
Jeuk aan rechterarm en rechterbeen zijn fantoomjeuk, dus hoeft hij niet te krabben.
Zijn piano- en gitaarlessen mocht hij stopzetten.
Hij zet zich nu in voor de revalidatie van collega's die verminkt zijn en met protheses rondlopen. Een fijne,bewonderenswaardige kerel!
Maar als over 14 dagen de voetbalgekte voorbij is, staan die stadiums daar te verkommeren, zoals de Braziliaanse bevolking.
Een man die erop wilde wijzen dat er dringend iets moet gedaan worden voor de arme kinderen uit de favella's, werd zorgvuldig buiten beeld gehouden. Dat is te confronterend met de werkelijkheid.
Sommigen vinden de VS gevaarlijk: ze kregen namelijk een spoedcursus soccer.
SOCCER is de naam die ze in 't land van Obama aan voetbal geven.
Football spelen ze met een leren paasei, volgeblazen met tijdelijk nutteloos dampkringgas, die ze met de handen mogen aanraken, ze mogen erin bijten, en gooien die als ze eens een creatieve ingeving hebben, over een balk heen, tot grote vreugde van een fanatiek publiek, dat op bevel gaat juichen en uit zijn dak gaat.
Dit laatste is de voornaamste reden waarom American football zelden in een overdekte ruimte, maar wel in openlucht gespeeld wordt.
Van alle Amerikaanse spelers moeten we er eigenlijk maar twee in het oog houden.
De eerste is Clint Dempsey, de enige aanvaller, de enige die weet dat de bal rond is en in welk doel die moet terecht komen. Hij is 31 jaar en heeft in zijn ganse leven nog maar 38 keer gescoord.
Op zijn verzoek is er een onderzoek ingesteld door de Fifa om de doelen groter, hoger en toegankelijker te maken door het strafschopgebied met vasttapijt op te smukken.
We moeten dus vermijden dat Clint de match uitspeelt. Marc Wilmots beslist welke Rode Duivel een rode kaart zal riskeren om Clint naar het hospitaal te schoppen eer hij kan scoren.
De tweede is de doelman, Tim Howard, 35 jaar oud, vol tatoes onder zijn shirt, en de te passeren man voor onze natte (door het zweet) nationale ploeg. Pepperspray, bruine zeep en goede moppen om hem uit concentratie te brengen worden in gereedheid gebracht.
Jupilerreklame op de openbare weg mag niet zomaar. Dat vindt een enveejagemeenteraadslid van ieveranst aan de zee.
Want als je reklame maakt voor Jupiler, dan ben je dikwijls eigenlijk voor de Rode Duivels. Die N-VA snoodaard is eigenlijk tegen de Belgische vlag!
Tienduizenden mensen in ons Belgenland hebben het gevoel dat er niet genoeg Jupiler gedronken wordt.
Dus kopen ze 11 flesjes Jupiler, ze krijgen er een Jupilerreklame bij cadeau !!! MAAR ! Deze Jupilerreklame staat toevallig op een BELGISCHE VLAG, bedoeld om de Rode Duivels in Brazilië aan te moedigen, alhoewel geen enkele Rode Duivel die vlag ziet hangen !!!
De supporters van Jupiler worden dus lelijk bij de neus genomen: Iedereen denkt dat zij Belgicisten zouden zijn! En dat ze voor de overwinning van de Rode Duivels zouden zijn!
Compleet belachelijk!
En alsof het nog niet genoeg zou zijn; wie reklame maakt voor Jupiler moet belasting betalen, en dat is dan 30 tot 50 euro ! Tip: hang de Jupilerreklame niet op de openbare weg, wel in uw huis, zodat niemand het ziet.
De werklast is wel erg zwaar voor het personeel van Ryanair. Ze hebben het zo druk met de vakantievluchten, dat zij zelf geen tijd meer hebben voor wat persoonlijke ontspanning.
Zo kwam het dat twee bevriende collega-piloten, Sean Shocking en Irving Impact vergeefs aan hun bazen gevraagd hadden omnaar de kermis te mogen.
Op de botsautootjes zitten is voor hen het hoogste genot. In hun kringen wordt zelfs gewag gemaakt van een ware botsautoverslaving bij de boezemvrienden Shocking-Impact.
Hun verzoek stuitte op een kordate weigering door de Ryanairleiding.
Om zich te wreken of om het nuttige aan het aangename te paren, beslisten de beide piloten op de tarmac van het vliegveld in Stanstead (GB) dan maar botsautootje te spelen met hun respectieve toestellen.
Een beetje vertraging voor de reizigers en nog een lichte herstelling aan de vleugels met golfkarton en Pritt, de zaak is alweer vergeten.
Bertje Anciaux heeft niets geërfd van de wijsheid en de voorzichtigheid, en nog minder van het verstand van vader Vic Anciaux.
't Jongetje heeft gewoon iets tegen erfenissen.
Hij is door de socialisten gecoöpteerd als senator, en heeft dus niets beter gevonden dan voor te stellen dat voortaan alle erfenissen naar de staat zouden gaan.
Financiële put gevuld, begrijp je?
De Belgen die miljarden gespaard hebben, mogen ze netjes afgeven om daarmee afscheid nemende ceo's en politici bonussen uit te betalen.
Maar voor zijn eigen kindjes zou dat niet gelden, zegt hij er snelbij. Als er iemand moet mee beginnen, zijn het wel de anderen.
Zelfs in de hevigste communistische sovjetperiode durfde niemand aan zoiets zelfs denken.
Allemaal heel erg sociaal en dus socialistisch?
Als je doodgaat, moet je huis naar de staat.
Je fotoalbums, je pc, je kleertjes, je meubeltjes, je auto, je spaarboek in de eerste plaats, je hond, je kat (als die niet van huis is), je fiets, je bril; je juweeltjes van oma zaliger, noem maar op.
Bertje heeft duidelijk aan de drugs gezeten. Van de rooie mag dat immers.
En we kunnen meteen de gezinnen afschaffen, want binnenkort ben je verplicht twee homo-ouders te hebben, zo erf je noch de talenten, de kleur van de ogen, de spieren, de verslavingen of de aanleg voor ziekten van je ouders
Koning Flipke heeft de Parrains van de rode supermaffia ontvangen: Di Rupo en Magnette.
Fêtons le désastre N-VA
Magnette leek als nieuwe burgemeester de hoop om de corrupte Augiasstal in Charleroi op te kuisen, en inderdaad, een korte wijl heeft men de indruk gehad dat Sicilië alleen ver weg in de Middellandse Zee ligt, maar mooie liedjes...
Zodra hij wat meer mocht optreden als surrogaatvoorzitter van de PS, begon hij meer en meer de Italiaanse streken te vertonen.
In grootse Marlon Brandostijl zijn ze erin geslaagd Benoît Rutgen tot een van hun trouwe knechtjes te promoveren.
Elio: tu me donnes la facture, Benoît?
De CDH krijgt 9 relaxzetels in de senaat, van de beste rode pluche. Na de volgende verkiezingen zullen er wel weer wat minder zijn. Maar de kleine CDH-ploeg blijkt nu wel in staat om de regeringsvorming door Bart De Wever te dwarsbomen.
Niemand wil het toegeven, maar eigenlijk worden de voetballers in Brazilië geteisterd door een abnormale agressiviteit van uiteenlopende soorten insecten.
Kompany heeft helemaal geen pijn aan de lies, wel een acute ontsteking als gevolg van overactieve schaamluizen.
Lukaku was opgelucht toen hij voor Origi het veld mocht verlaten. Uitgelaten sloeg hij wild naar de zwerm muggen, die vergeefs probeerden een nest te bouwen in zijn aantrekkelijke haardos. Later werd dit gebaar verkeerdelijk geïnterpreteerd als een afkeuring voor de beslissing van Marc Wilmots.
Naast deze twee incidenten die onze Rode Duivels markeerden, vernemen wij dat andere ploegen last hebben van kakkerlakken, tekenbeten, sprinkhanen op het veld en wespen in de aperitiefglazen.
Lutgen van CDH is op het matje geroepen bij grote maffiabaas Di Rupo, en kwam bleek naar buiten. Als hij met 'De Wévèr' zou samenwerken, kwam hij in Wallonië nooit meer aan de bak, zoveel was duidelijk.
Iek wiel garanties dat de centjes blijven kom naar bij ons
Dus zat Meneer 'Luudgaine' op de RTBF gefrustreerd zijn gal uit te spuwen over de tuin van zijn buurman. Die gooit met stenen, zegt 'Luudgaine'. Eigenlijk gooit die buurman met geld om de Waalse tuin te onderhouden!
Maar als Lutgen ja of oui zou zeggen aan Bart De Wever, zou hij eens kunnen verplicht zijn toe te geven dat er in de Waalse tuin wat meer door eigen volk moet gewied worden.
En dat MR wel 'oui' zegt tegen het N-VA, dat is geen vriendschappelijke beslissing, wel een taktische zet om Di Rupo een hak te zetten. De PS heeft namelijk de MR in de Waalse regering buiten gehouden.
300 000 Belgen leven met een niet aangeboren hersenletsel, zo wordt door wetenschappers verklaard.
Als er fysische gevolgen zijn, kan dat meestal door medicatie of sublimatie opgelost worden:
Iemand met een fietsfobie wordt wielrenner, iemand met te veel hormonen wordt uroloog, een hoerenloper wordt gynecoloog...
Wie dan psychisch letsel ondervindt, is moeilijker te achterhalen.
Wel is vastgesteld dat de meeste psychische hersenletsels voorkomen bij de ministers.
Di Rupo heeft een ernstige beschadiging in de talenknobbel, en een fobie voor de wijsvinger (index in het Frans).
Rekenstoringen zijn vastgesteld bij Muyters en Johan
Vande Lanotte.
Zware afwijkingen in profitariaat zijn ook vaak voorkomende verschijnselen: Dehaene was daar een markant voorbeeld van.
Karel De Gucht is daar nog altijd voor in behandeling.
Waanvoorstellingen komen ook regelmatig voor. Bepaalde politici wanen zich sporadisch getalenteerde sportlui: Eric Van Rompuy, Doomst, Bart De Wever hebben daar soms nog opwellingen van.
Onstandvastigheid uit zich ook door regelmatig wisselen van politieke partij: Bert Anciaux is daar een ongeneeslijk exemplaar van. Ook Bart Somers en de familie Schiltz zijn heel labiel in hun denkrichting.
Verontrustend is het vooral dat hersenbeschadiging ook optreedt bij bepaalde ceo's.
Momenteel wordt de ceo van Delhaize hiervoor in therapie genomen. Het is normaal dat een ceo personeel afdankt wanneer er verlies wordt gemaakt, maar niet wanneer er iets minder winst wordt gemaakt. Ook de vorige ceo's van Belgacom en Bpost zijn ongeneeslijk besmet met deze hersenafwijking.
En als ze dan die toren nogmaals dynamiteren, is meteen het kruis ook verdwenen.
