De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
13-08-2014
NMBS
NMBStoringen
Meneer Jo Cornu, hoofd van de Belgische Spoorwegen, is niet in zijn nopjes. Om de 8000 km vallen de nieuwe Desirotreinen in panne.
De stoomlocomotieven van weleer waren stukken betrouwbaarder en arbeidsintensiever.
NMBS = Nationale Maatschappij Belgische Stoptreinen
In deze komkommertijd komt de pers voor de pinnen met het wereldschokkend nieuws dat Julia(metmijnmondpijpikerdrietegelijk)Roberts zichzelf mooier vond dan Halle Berry.
Nu is ze van opinie veranderd. Ze vindt Halle Berry nu mooier.
Vladamour Poetin heeft de invoer van Belgisch varkensvlees voor een jaar stopgezet. Een ramp voor onze varkenskwekers. Dit geldt ook voor de uitvoer van peren.
Een actie om meer peren te eten, lijkt van de grond te komen.
Een gelijkaardige actie voor meer binnenlandse consumptie van varkensvlees zou een catastrofe voorkomen.
Moslims vinden varkensvlees onrein. Terecht. Het zijn vieze beesten:
Daarom richt minister president Bourgeoisvarkenswasserijen op.
Hij koestert de hoop dat de schoongemaakte varkens in de smaak zullen vallen bij onze moslimbroeders. Zo kunnen zij aantonen dat zij solidair zijn met de problemen van het land waar ze zo veel mogelijk proberen te integreren.
De dieren zelf doen duidelijk inspanningen om in de gunst te komen.
Bart Tommelein is een Oostendse VLD'er, vaak zelfs Te Open VLD'er. Hij zit gefrustreerd tussen de oppermacht van Vande Lanotte en het lawaai van Dedecker, en moet wel nu en dan in de aandacht komen door provocerende en nonconformistische of op zijn minst irritante uitspraken.
Hij is vlot bereikbaar voor het publiek: toen ik voor een paar jaar een familielid van mij op het Oostendse stadhuis wou opzoeken, kwam ik vlot tot bij (wie weet ook IN) zijn kantoor.
Nu heeft hij de komkommertijd op zijn kop gezet door een persoonlijk Loch Nessmonster wakker te maken: de door hem zo geliefde VRT! Geliefd als schietschijf.
Ze mogen MNM gerust verkopen van mij, zegt hij.
MNM staat voor MUSIC AND MORE; bij de VRT is dat 'more' gewoon gezeik, gezaag en gezever over niet relevante onderwerpen.
Wij staan voor een gewone naamsverandering MNNM, dat moet staan voor Music and Nothing More.
De dj's krijgen spreekverbod, en wie nieuws wil, moet naar de ondertitels luisteren.
Fossiele brandstoffen raken vroeg of laat uitgeput, en daarom experimenteert Boeing en South African Airways met tabak als alternatieve brandstof.
Een sportvliegtuigje, gesponsord door Peter Stuyvesant, verspreidde een nicotineintoxicatie boven het testgebied, omdat de filtersigaretten achterstevoren waren gemonteerd.
Een test met Marlboroverliep iets vlotter, tot de landing, waarbij de motor tijdens de landing bezweek aan niet nader te verklaren hoestbuien;
Een Frans initiatief met Gauloises werd vorig jaar afgeblazen. Te veel rookontwikkeling, dus dat afblazen was een heuse karwei.
Gelukkig dat Elio Di Rupo waarschijnlijk geen premier zal worden.
Door een verspreking tijdens de verwelkoming van buitenlandse staatshoofden in Luik kwamen zijn verborgen plannen naar boven.
'Welcome to Mons', zei hij.
Na Groot-Wallonië droomt hij dus nu van Groot Bergen. De annexatie van Luik is het eerste streefdoel. In alle geval zijn de buurlanden op de hoogte van zijn vermetelheid.
Trouwens, naast Groot-Brittannië zal Groot Mons geen mal figuur slaan.
En in Mons, sorry; Liège is de annexatie van België door Duitsland begonnen. Inspiratie zat dus, aldaar.
Vladimir Poetin is Vladamour Poetin geworden in ons land.
45% van de aardolie die in ons land binnenkomt, is van Russische oorsprong.
Wij zijn dus allemaal actieve hulpverleners aan Vladamour Poetin. Door bij Lukoil te gaan tanken, spijzen we de bankrekening van Vladamour.
Tank dus méér Lukoil, help Nederlandse toeristen neerschieten!
Tank Lukoil, dan herdenken we WO I door een gelijkaardige slachting in Oekraïne te financieren.
Tank Lukoil, zo keren we terug in de geschiedenis naar de formidabel opwindende koude oorlog van de 60's.
Tank Lukoil, want Vladamour heeft een lieftallige erfgename
die Nederland al lang verlaten heeft, maar van uw centen rijk zal worden of al lang is.
Tank Lukoil, dan tonen we aan Europa dat wij niet meedoen met de maatregelen tegen Rusland, wij zijn immers geen kuddedieren, behalve als het over voetbal gaat.
Senne Dehandschutter werd bekend als het lieve sympathieke naief lijkende jongetje in 'Vaneigens', en de spruit uit Herne heeft een carrière opgebouwd als acteur en ook regisseur.
In de Canvasreeks 'Arabische liefde' suggereert hij ons de onrealistische illusie dat er vrede zou zijn op aarde indien iedereen een partner van een andere godsdienst zou zoeken.
Uit de eerste uitzending blijkt alvast dat dit alleen mogelijk is indien de christenen zich tot de islam bekeren.
Ze mogen die zelfde God dan wel alleen nog ALLAH noemen, en moeten zich voortaan schamen over het lichaam dat ze gekregen hebben van de Schepper, want dat moet verstopt worden onder onwaarschijnlijke hoeveelheden textiel, onafhankelijk van temperatuur , wind, of stadium van opwarming van onze planeet.
Senne is 29, heeft blijkbaar nooit serieus moeite gedaan om in de eigen streek een vrouwenhart te veroveren, en probeert dat nu in de Arabische wereld onder bedreiging van de camera wèl.
De eerste resultaten stellen teleur, al is het programma best genietbaar tijdens deze komkommertijd.
De meisjes in Libanon hebben het duidelijk niet gemunt op een blond, ongekamd en ongeschoren exemplaar van de kapitalistische westerse wereld, en Senne gaat er verkeerdelijk van uit dat die meisjes daar nog geen jongen gezien hebben in alle jaren voor hij zich kwam opdringen in hun wekelijkse routines.
Hij constateert al vlug dat (zijn familienaam ten spijt) hij zelfs geen hand mag schudden met de verleidelijke moslimaatjes die zijn weg kruisen.
Als we vergelijken met formules die de intentie hebben ons het OOSTEN moeten leren kennen ( zie de voortreffelijk gedocumenteerde programma's van Jan Leyers), stellen we vast dat voor het maken van deze programma's nagenoeg geen voorbereiding noodzakelijk was, behalve het reserveren van vliegtuigtickets op de kosten van het productiehuis.
Wij sluiten niet uit dat Senne na de opnames van zijn vader geen kinesitherapie heeft moeten ondergaan, want zijn geestelijke en fysische toestand waren bij momenten bedenkelijk.
Een meisje veroveren is meer dan recht afgaan op een leuk snoetje en een knap figuur. Senne had beter in het binnenland meer geoefend.
Lucske De Schepper, de rector van de Limburgse Hasseltse universiteit; vindt het geen goed idee dat de studenten zich voortaan door bedrijven laten sponsoren om hun inschrijvingsgeld te kunnen betalen.
Zijn Antwerpse collega vond het nochtans een prima vondst.
Wij ook:
Truitjes, petjes en sjaals met allerlei opschriften op de universiteit, stellen we ons voor.
Wie voor leraar studeert, is gesponsord door BIC en Pelikan
Matthias Schoenaerts (de would-be acteur, zoon van de onovertroffen Julien) heeft een rol geweigerd in de film 'Belgica' van Felix Van Groeningen.
De verafgode acteur heeft ons exclusief verklapt welk zijn motief is om niet mee te doen.
Men verwacht van hem namelijk een paar keer tijdens de film van gelaatsuitdrukking te veranderen, wat voor Matthias een onoverkomelijke krachtinspanning vergt.
De coach van André Van Duinheeft zijn hulp aangeboden, maar werd prompt de laan uitgestuurd.
De regisseur bood Schoenaerts gratis kinesitherapie aan om zijn gelaatsspieren in beweging te krijgen, maar dit werd ook resoluut geweigerd.
Naar verluidt neemt de acteur nog alleen rollen aan waarin hij een standbeeld kan vertolken.
Elon Musk heeft Paypal opgericht, en met de miljarden die hij opstrijkt via de percenten op onze centen heeft hij zich een klein ruimtevaartimperium opgericht.
Nu beweert hij dat met een kleine inspanning de planeet Mars kan gaan gelijken op de aarde!
Wij hebben zijn plannen via internet gehackt:
Hij brengt luchtop Mars door de verkiezingsbeloften van alle politieke partijen er heen te brengen.
Een select aantal dieren komt er heen, nadat hij Mars heeft bedekt met graszoden.
Wormen, kippen, varkens, schapen indien het gras een succes blijkt.
Muizen, runderen en struisvogels indien een alternatief zoals maïs een lucratief alternatief blijkt.
Aardbewoners die emigreren zullen daar rijk worden, want daar zijn ze allochtoon, en genieten van sociale zekerheid, met name werklozensteun en kindergeld.
Er wordt ter ere van de oorlogsgod Mars een wapenfabriek gebouwd, zodat de overbevolking kan vermeden worden.
Wapendracht zal verplicht worden.
Justitie en politie zijn overbodig.
Verkeer moet plaats vinden met de elektrische auto's van Elon, om luchtvervuiling tegen te gaan.
In Opgrimbie, op de weg naar Zutendaal, werd een wietplantage ontdekt. De ironie wil, dat de woning verhuurd wordt door een politieofficier. De huurder werd aangehouden. De politieofficier is zijn huurder kwijt, en zit met een grote voorraad wiet, aangeslagen door zijn eigen korps.
Vernietigen is een oplossing, maar vermits de meeste agenten in het buitenland met vakantie zijn, kunnen zij voor het ogenblik geen smoke-ins organiseren om de vernietiging tot een goed einde te brengen...
Er zou een officiële aanvraag tot levering gebeurd zijn aan het nabije nonnenklooster te Opgrimbie, waar koningin Fabiola haar buitenverblijf heeft.
Het zou kunnen dat de levering nodig is om ondersteuning te bieden tijdens de najaarsretraite.
Er wordt ook rekening gehouden met een strategische manier om bij de koningin zelf te leveren, maar de politieofficier wil niet als hofleverancier erkend worden.
In deze tijd van oorlog (herdenking, Syrië, Gaza, Afghanistan) en sport (WK, Tour...) en vliegrampen (Malaysian Airlines) dan maar liefst nog wat meer sport.
Dan schakelen wij graag eens over naar tennis.
An-Sophie Mestach, een 20-jarige Gentse lijkt eindelijk door te breken in de 2de ronde in Lexington.
Een zoveelste bewijs dat de Gentse Feesten het interessantst zijn voor succes als je er NIET bent!
In Vlaanderen is er nog geen minister-president, in de federale regering ook niet, maar de Waalse gemeenschap heeft nu al Paul Magnette als MP.
De Franse gemeenschap Wallonie-Bruxelles heeft als MP Rudy Demotte, en in Bruxelles hebben ze ook al hun MP.
Dat maakt 3 of 4 MP's voor de 4 miljoen Franstaligen, en 1 of 2 MP's voor 7 miljoen Vlamingen.
Duidelijk willen de Walen grondig besparen, behalve op MP's.,Die verdienen toch een hongerloon.
Daarom stellen wij voor dat er méér minister-presidenten komen in het Franstalig landgedeelte!
Elk met hun eigen minister van financiën, tewerkstelling en werkloosheid, onderwijs en ongeletterdheid, gezondheid en ziekteverspreiding, veiligheid en vuiligheid.
Wij willen MP's voor de Franse syndicaatlozen, de Franse thuiszitters, de Franse indoctrinatiedeskundigen, de Franse flitspaalpromotoren, de Franse inwijkelingenbegeleiding, en nog enkele die voor het ogenblik op hun nutteloosheid beoordeeld worden.
Paul Magnette is als rasechte socialist, radicaal tegen cumuls. Om anderen te beletten dat ze cumuleren, heeft hij voor zichzelf de zware taken van PS-voorzitter, burgemeester van Charleroi en MP van de Waalse regio gecombineerd. Ware consequentie!*
