De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
22-08-2014
Geef het op
Geef het op
Eer de barbaarse primairen van IS James Foley onthoofd hebben, vroegen ze 100 miljoen euro losgeld.
Gelukkig was dat het grootste getal dat ze kenden, anders hadden ze een miljard besteld.
Het beste wat we kunnen doen, is al die dappere journalisten, toeristen en andere isten (terroristen inbegrepen) terugtrekken uit die gevaarlijke gebieden .
Indien zij dat niet doen, weten ze dat wij ons niet blauw betalen aan losgeld, vermits er nog kapitaal moet overblijven om defensie te bekostigen.
Laat ze daar hun klodden onder elkaar zelf oplossen, wij hebben dat in Europa ook alleen kunnen doen.
James Foley is een martelaar op het altaar van onze informatie, en mag geen opvolgers of lotgenoten hebben.
Als er zo gehandeld wordt met onze moedigste mensen, kunnen we verdere informatie gerust missen!
Wij gaan jullie niet verklappen wat wij allemaal op de laptop gevonden hebben, want wir haben das nicht gewusst.
Het wachtwoord was niet moeilijk te vinden: bartdewever
Bij zijn documenten zitten enkele overvolle mappen met brieven van Bartje, vleierijtjes van Vande Lanotte en foto's van Freya.
Zijn Inbox is zodanig geprogrammeerd dat alleen mails die afkomstig zijn van de koning, de N-VA en de PS/SP geklasseerd worden, de rest komt automatisch bij SPAM terecht.
In zijn fotoshop zitten karikaturen van Merkel en Obama.
Een speciale kleine map 'Pot secret' bevat alleen rendez-vousadressen.
De slimste mens van de wereld is bedoeld als een karikatuur van een quizprogramma, maar sinds het naar een commerciële zender verhuisd is, degenereerde het tot de karikatuur van een karikatuur.
De 'jury' werd onlangs voorgesteld:
Bart Cannaerts de mompelaar, ekceorB ned naV onurB,die achterstevoren praat, Lieven Scheire de wetenschappelijk onverantwoorde zelfkopieerder, Herman Brusselmans, de orgasmefaker en Philippe Geubels, de monotone slaapverwekker.
Samen dus amper goed voor één normaal IQ, maar gelukkig is dat niet vereist voor een jury die alleen moet kunnen zitten, platte moppen verdrollen waar de helft van weggecensureerd wordt in de uiteindelijke uitzending, en ervoor zorgen dat we beseffen dat de slimste mensen het programma niet bekijken, maar hoogstens opnemen om achteraf de commercie door te spoelen en de rest meteen ook.
Niemand weet waarheen of wanneer, maar Michelle Martin mag het klooster van Malonne verlaten, nadat ze 16 van haar 30 jaar gevangenisstraf heeft uitgezeten.
Ze zal zichzelf waarschijnlijk vermommen of laten ombouwen, een snor laten groeien of verwarring zaaien met BV's.
Volgens de laatste geruchten trekt ze in bij pastoor Lamotte en diens meid; gezellig triootje, als de facteur komt, kunnen ze kaarten.
Graaf Leopold Lippens vond het nodig via een persbericht te protesteren tegen het feit dat hij moet bijbetalen voor de nieuwe digicorder van Telenet.
Het ergste van alles is dat hij slechts 4 televisietoestellen bezit, en dus 4 nieuwe digicorders moet aanschaffen.
Nu moet hij helaas de stukjes van 1, 2 en 5 cent die hij bijeengespaard heeft om een 5de televisietoestel te kopen opofferen aan telenet.
Of aan Belgacom of aan een andere provider.
De behoeftige burgemeester van Knokke ziet zich verplicht voortaan met slechts VIER ogen naar de televisie te kijken.
Dat 5de oog van hem moet naar de knappe bejaarden van Knokke gluren.
Met welk oog hij naar de gemeentelijke problemen kijkt, is niet bekend. Leopold heeft het blijkbaar te druk met tv kijken (vooral naar de golfzender van Telenet, sic, want hij kan zelf geen 24 uren op 24 meer met het golfkarretje rijden.
Knokke besturen is klaarblijkelijk bijzaak of hobby. Bijverdienste om de nieuwe familiejuwelen te bekostigen?
Maar om een toeslag te betalen voor meer comfort tijdens zijn hoofdbezigheid, zal hij op de duur verplicht zijn gemeentebelastingen in te voeren.
Heina of Stelleken Een blinde smaakproef heeft aangetoond dat niemand het verschil proeft tussen Stella en Heineken. Beide bieren gelijken zo sterk op elkaar...
Wie weet, IS het zelfs hetzelfde bier. Met ABInbev weet je immers nooit.
In deze komkommertijd komt de pers voor de pinnen met het wereldschokkend nieuws dat Julia(metmijnmondpijpikerdrietegelijk)Roberts zichzelf mooier vond dan Halle Berry.
Nu is ze van opinie veranderd. Ze vindt Halle Berry nu mooier.
Vladamour Poetin heeft de invoer van Belgisch varkensvlees voor een jaar stopgezet. Een ramp voor onze varkenskwekers. Dit geldt ook voor de uitvoer van peren.
Een actie om meer peren te eten, lijkt van de grond te komen.
Een gelijkaardige actie voor meer binnenlandse consumptie van varkensvlees zou een catastrofe voorkomen.
Moslims vinden varkensvlees onrein. Terecht. Het zijn vieze beesten:
Daarom richt minister president Bourgeoisvarkenswasserijen op.
Hij koestert de hoop dat de schoongemaakte varkens in de smaak zullen vallen bij onze moslimbroeders. Zo kunnen zij aantonen dat zij solidair zijn met de problemen van het land waar ze zo veel mogelijk proberen te integreren.
De dieren zelf doen duidelijk inspanningen om in de gunst te komen.
Bart Tommelein is een Oostendse VLD'er, vaak zelfs Te Open VLD'er. Hij zit gefrustreerd tussen de oppermacht van Vande Lanotte en het lawaai van Dedecker, en moet wel nu en dan in de aandacht komen door provocerende en nonconformistische of op zijn minst irritante uitspraken.
Hij is vlot bereikbaar voor het publiek: toen ik voor een paar jaar een familielid van mij op het Oostendse stadhuis wou opzoeken, kwam ik vlot tot bij (wie weet ook IN) zijn kantoor.
Nu heeft hij de komkommertijd op zijn kop gezet door een persoonlijk Loch Nessmonster wakker te maken: de door hem zo geliefde VRT! Geliefd als schietschijf.
Ze mogen MNM gerust verkopen van mij, zegt hij.
MNM staat voor MUSIC AND MORE; bij de VRT is dat 'more' gewoon gezeik, gezaag en gezever over niet relevante onderwerpen.
Wij staan voor een gewone naamsverandering MNNM, dat moet staan voor Music and Nothing More.
De dj's krijgen spreekverbod, en wie nieuws wil, moet naar de ondertitels luisteren.
Fossiele brandstoffen raken vroeg of laat uitgeput, en daarom experimenteert Boeing en South African Airways met tabak als alternatieve brandstof.
Een sportvliegtuigje, gesponsord door Peter Stuyvesant, verspreidde een nicotineintoxicatie boven het testgebied, omdat de filtersigaretten achterstevoren waren gemonteerd.
Een test met Marlboroverliep iets vlotter, tot de landing, waarbij de motor tijdens de landing bezweek aan niet nader te verklaren hoestbuien;
Een Frans initiatief met Gauloises werd vorig jaar afgeblazen. Te veel rookontwikkeling, dus dat afblazen was een heuse karwei.
Gelukkig dat Elio Di Rupo waarschijnlijk geen premier zal worden.
Door een verspreking tijdens de verwelkoming van buitenlandse staatshoofden in Luik kwamen zijn verborgen plannen naar boven.
'Welcome to Mons', zei hij.
Na Groot-Wallonië droomt hij dus nu van Groot Bergen. De annexatie van Luik is het eerste streefdoel. In alle geval zijn de buurlanden op de hoogte van zijn vermetelheid.
Trouwens, naast Groot-Brittannië zal Groot Mons geen mal figuur slaan.
En in Mons, sorry; Liège is de annexatie van België door Duitsland begonnen. Inspiratie zat dus, aldaar.
Vladimir Poetin is Vladamour Poetin geworden in ons land.
45% van de aardolie die in ons land binnenkomt, is van Russische oorsprong.
Wij zijn dus allemaal actieve hulpverleners aan Vladamour Poetin. Door bij Lukoil te gaan tanken, spijzen we de bankrekening van Vladamour.
Tank dus méér Lukoil, help Nederlandse toeristen neerschieten!
Tank Lukoil, dan herdenken we WO I door een gelijkaardige slachting in Oekraïne te financieren.
Tank Lukoil, zo keren we terug in de geschiedenis naar de formidabel opwindende koude oorlog van de 60's.
Tank Lukoil, want Vladamour heeft een lieftallige erfgename
die Nederland al lang verlaten heeft, maar van uw centen rijk zal worden of al lang is.
Tank Lukoil, dan tonen we aan Europa dat wij niet meedoen met de maatregelen tegen Rusland, wij zijn immers geen kuddedieren, behalve als het over voetbal gaat.
Chris Martin
Gwyneth Paltrow
Jennifer Lawrence
zoals Kristien Emmerechts
Of een familiale lening vragen bij broerlief?
Stella Waterproof
Heintje Vantfat
