De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
07-09-2014
Onbegrijpelijk
Onbegrijpelijk
Herman Van Rompuy zegt dat hij niet begrijpt waarom de CD&V moet kiezen tussen het federaal premierschap en Europa.
Hij begrijpt niet dat de CD&V de laatste decennia bijna de helft zoveel kiezers meer overhoudt, en dus geen recht meer heeft op evenveel postjes als voorheen.
Hij begrijpt niet dat hij president van Europa is geworden omdat Merkel en Sarkozy een manipuleerbare kleurloze marionet zochten om te verhelen dat zij het eigenlijk zijn die echt aan de Europese touwtjes trekken.
Hij begrijpt waarschijnlijk ook niet dat zij tot in Polen moeten gaan zoeken zijn om een even volgzame opvolger voor zijn persoon te vinden (Tush). Die heeft bovendien het voordeel dat zijn talenkennis praktisch nihil is, zodat die al zeker niet gaat tegenspreken.
Hij begrijpt dus ook niet dat voor de functie van Europese president alleen mensen geschikt zijn met weinig begripsvermogen.
Alex Polfliet, hoofd van een of andere alternatieve energiepromotieorganisatie, heeft het ei van Columbus gevonden.
Indien we de zomertijd niet afschaffen, mogen we eind oktober géén uur langer slapen, maar kunnen we in daglicht naar huis rijden na ons werk, en verbruiken we minder stroom dan in de buurlanden.
Zo kunnen we elektriciteit kopen in Frankrijk en Nederland, waar ze nog een uurtje later pas aan de verbruikspieken zitten.
Geen black-outs dus, deze winter.
Nu zal er natuurlijk wel weer gemopperd worden omdat het problemen oplevert voor transport en zo.
Inderdaad, het is mogelijk dat je in één uur van Brussel naar Parijs rijdt. De reis van Parijs naar Brussel daarentegen duurt wel drie uur.
Van Antwerpen naar Breda levert daarentegen tijdswinst op: stel dat je om 18 uur vertrekt om daar te shoppen, dan heb je nog een halfuur, want je komt om half zes ter plaatse. En je keert terug naar huis op het gewone uur, 20 uur of zo.
Alleen moet de Europese Commissie wel haar toestemming geven om het zomeruur te behouden
En de andere rompslomp, daar beginnen ze niet aan: te vermoeiend...
Prins Laurent is doodarm: zijn villa op het eiland Panarea
is een openbare broed-en knuffelplaats voor onder meer zeemeeuwen.
Het gebouw zou naargelang van de bron 600 000 tot 2 000 000 euro gekost hebben, en was bedoeld om 'ecologische congressen' te houden.
Voor mensen, niet voor zeemeeuwen, vermoeden we.
Zelf is hij er nog maar een paar keer geweest, met Claire. Hij wou eigenhandig het huis gaan renoveren, maar was zijn werkbroek vergeten in Brussel, en is dan maar op restaurant gegaan.
Vanop één van de 4 slaapkamers heeft hij een blik geworpen op de Stromboli.
Om een boete voor sluikstorten te vermijden, is hij nooit meer opgedaagd.
Nu Kris Peeters géén premier en ook geen minister-president is,
rijst de vraag wat de arme sukkel nu gaat doen met zijn tijd. Hij heeft bijna een federale regering ineengeknutseld.
En nu opeens...
Hij kan minister worden van interregionale betrekkingen, binnenlandse zaken of van afwachting (hij gebruikt te graag de formule 'Dat zullen we even afwachten').
Hij kan met vakantie naar Syrië, Afghanistan of Lybië. En zelfs naar Oekraïne, misschien kan hij daar zijn gaven van diplomatie gebruiken om resultaten te boeken.
Hij kan in een hoekje zitten wenen, onder een trein springen of overstappen naar N-VA, zodat hij Geert Bourgeois kan opvolgen wanneer die onder druk van de syndicaten zijn ontslag geeft.
Emma Stulkowicz neemt haar matras mee naar school (VS) sinds ze verkracht werd. Zolang de verkrachter niet aangehouden is, gaat ze door met deze actie.
Wij vrezen echter dat zij nieuwe kandidaatverkrachters uitnodigt om geen moeite te doen haar thuis op te zoeken. Ze heeft haar materiaal bij: om het even waar kan de kandidaat aan de slag.
Wij hebben onszelf gestraft met onze monocultuur. De culturen van boeren en fruittelers zijn zo weinig gedifferentieerd, dat een probleem als de uitvoerstop naar Rusland niet opgevangen wordt door de nevenactiviteiten. In mijn jeugd had elke boer koeien en varkens en kippen en graan en aardappelen en, en, en, en, en, en.
Hij had vanalles in huis.
Liep er iets mis, dan was dat niet erg, en moest de belastingbetaler niet opdraaien voor een kippenplaag, een mislukte oogst of een uitvoerverbod.
Nu laat men appelen, peren, tomaten en broccoli rotten. Volgend jaar veel ongedierte, ziekten in fruit en groenten... duurdere vruchten!
Of neen: alles laten wegrotten en daarna bomen, groenten en fruit vol vergif spuiten.
De problemen zijn voor volksgezondheid, het geld voor de mensen met tunnelvisie
Goedele Liekens zal binnenkort seksuele voorlichting geven op de Britse televisie. Channel 4 heeft haar gevraagd een aantal programma's op te nemen voor de jeugd, en dat programma zal 'Sex in Class' heten.
De bedoeling is waarschijnlijk het aantal soa's en kindzwangerschappen in te dijken.
Naar verluidt is Goedele ter voorbereiding volop bezig het vakjargon in het Engels te verdiepen.
Haar privéleraar leerde haar via gesprekken zoals dit, wat wij zelf hebben opgenomen tijdens een van haar eerste lessen:
Your dick is not too thick.
Ah, you mean you've got a TOOTHACHE! Sorry.
Did you bite too hard?
My friend Willy has a very tiny little willy.
Do you come with me? Are you coming with me? Come here! I never come with you!
You don't like cumshots? You prefer gunshots? There are other programme for you then...
It's a very gay atmoshere, although we are all straight.
Put a rubber on if you don't want to be pregnant or an aids patient.
Coca Cola heeft een nieuwe frisdrank ontwikkeld voor ouder volk, zoals de seniorennetters, vermoeden wij. Het heeft een suikerloze zoete smaak, op basis van natuurlijke steviaextracten.
2500 mensen werden door Coca Cola betaald om te zuipen en te proeven, te bekritiseren en raad te geven(te koud, te nat, te kleurloos, te veel, te slap...) en zo werd de zogezegd ideale nieuwe frisdrank samengesteld.
In Anderlecht, nota bene.
Het is zelfs binnen kort in de winkels van België en Frankrijk.
Omdat ze alleen tweetalige etiketten gedrukt hebben.
De nieuwe naam is FINLEY. Wij vermoeden dat het binnenkort dus ook in Finland en Groot-Brittannië zal gelanceerd worden.
Typisch Belgisch. De naam mocht niet Vlaams klinken.
Dus geen Woeter, Slappy Wappy, Bubbel Knubbel, Sappy Slappy of Bruisblik.
Ook mocht het niet Frans klinken.
Dus geen Floflotte, Likikide, Umidable, Désavonné of Ordior.
Dus koos men voor Finley, afgeleid van Fine Silly fijn om te verkopen, dwaas als je het koopt.
De hamburgerketen Quick heeft een proces aan haar been wegens mensenhandel.
Er wordt wel beweerd dat de hamburgers ontbeend zijn, maar dit bericht zou wel op het tegengestelde kunnen wijzen.
Ook dat er geen 100% rundsvlees in de hamburgers zou zitten, wordt betwijfeld. Er zou ook koe, stier, kalf, os, buffel, bizon en vaars kunnen in zitten.
Dat er over mensenhandel sprake is, doet kwatongen beweren dat er zelfs mensenvlees zou in verwerkt worden, maar op een paar koksvingers en neuskeutels na werd geen menselijk DNA aangetroffen in de onderzochte stalen.
Eer de barbaarse primairen van IS James Foley onthoofd hebben, vroegen ze 100 miljoen euro losgeld.
Gelukkig was dat het grootste getal dat ze kenden, anders hadden ze een miljard besteld.
Het beste wat we kunnen doen, is al die dappere journalisten, toeristen en andere isten (terroristen inbegrepen) terugtrekken uit die gevaarlijke gebieden .
Indien zij dat niet doen, weten ze dat wij ons niet blauw betalen aan losgeld, vermits er nog kapitaal moet overblijven om defensie te bekostigen.
Laat ze daar hun klodden onder elkaar zelf oplossen, wij hebben dat in Europa ook alleen kunnen doen.
James Foley is een martelaar op het altaar van onze informatie, en mag geen opvolgers of lotgenoten hebben.
Als er zo gehandeld wordt met onze moedigste mensen, kunnen we verdere informatie gerust missen!
Wij gaan jullie niet verklappen wat wij allemaal op de laptop gevonden hebben, want wir haben das nicht gewusst.
Het wachtwoord was niet moeilijk te vinden: bartdewever
Bij zijn documenten zitten enkele overvolle mappen met brieven van Bartje, vleierijtjes van Vande Lanotte en foto's van Freya.
Zijn Inbox is zodanig geprogrammeerd dat alleen mails die afkomstig zijn van de koning, de N-VA en de PS/SP geklasseerd worden, de rest komt automatisch bij SPAM terecht.
In zijn fotoshop zitten karikaturen van Merkel en Obama.
Een speciale kleine map 'Pot secret' bevat alleen rendez-vousadressen.
De slimste mens van de wereld is bedoeld als een karikatuur van een quizprogramma, maar sinds het naar een commerciële zender verhuisd is, degenereerde het tot de karikatuur van een karikatuur.
De 'jury' werd onlangs voorgesteld:
Bart Cannaerts de mompelaar, ekceorB ned naV onurB,die achterstevoren praat, Lieven Scheire de wetenschappelijk onverantwoorde zelfkopieerder, Herman Brusselmans, de orgasmefaker en Philippe Geubels, de monotone slaapverwekker.
Samen dus amper goed voor één normaal IQ, maar gelukkig is dat niet vereist voor een jury die alleen moet kunnen zitten, platte moppen verdrollen waar de helft van weggecensureerd wordt in de uiteindelijke uitzending, en ervoor zorgen dat we beseffen dat de slimste mensen het programma niet bekijken, maar hoogstens opnemen om achteraf de commercie door te spoelen en de rest meteen ook.
Omdat ze alleen tweetalige etiketten gedrukt hebben.
Chris Martin
Gwyneth Paltrow
Jennifer Lawrence
