De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
09-10-2014
Dààrom
Dààrom
Waarom hebben we een regeerakkoord ?
Omdat de onderhandelaars goedgezind waren.
Waarom hebben de onderhandelaars zo lang vergaderd?
Omdat als er eentje indommelt, hij knikt met het hoofd, en dat wordt als een akkoordgaan beschouwd.
En waarom waren de onderhandelaars goed geluimd ?
Omdat Sven De Leijer van de ideale wereld (VIER) en weldra van de Slimste mens (VIER) hun een overlevingspakket overhandigd heeft net voor de 29 uur durende besprekingen.
Deze wordt pas uitgezonden in november. De uitzendingen zelf starten op 14 oktober
Jeroen Meus, Sven De Leijer en Jan Hautekiet.
Jeroen Meus heeft het 6 afleveringen volgehouden.
Wanneer hij echter een culinaire vraag krijgt in verband met Michelinsterren, ziet hij al die sterren wel voor zijn ogen, maar kan hij niet op het antwoord komen.
Dat maakt hem zo nerveus, dat hij de duimen moet leggen tegen Sven De Leijer, maar slechts met één punt.
Zo komt Sven De Leijer tegenover Jan Hautekiet te staan, die meer dan 200 punten voorsprong heeft.
Jan Hautekiet is zegezeker, zolang er geen vraag komt over film of volleybal. Dat dan net een vraag komt over Audrey Hepburn en Burt Lancaster maakt hem nerveus, zodat hij niet op 'Cabaret' kan komen, al zit hij er zelf elke avond.
Sven De Leijer mag dan een vraag beantwoorden over THUIS, wat hem de kans biedt Jan een dikke 100 secnden te ontfutselen.
Jan Hautekiet grijnst en probeert een intelligente opmerking te maken, maar dat lukt hem voor de eerste keer in zijn leven niet. 'Ik vraag een hulplijn naar thuis.' is alles wat hij kan uitbrengen.
Van consternatie vergeet Jan zelfs zich te laten zakken, wat Sven De Leijer prompt in staat stelt het zelf wel te doen.
Jan Hautekiet heeft 3 seconden om 3 ministers van de Vlaamse regering te noemen, maar zegt Vande Lanotte in plaats van Bourgeois, en verliest.
Sven De Leijer is nu een grote fan van Lisa Minelli.
Sven De Leijer is publieksopwarmer op zender VIER.
Hij kijkt per dag 48 uur tv, en heeft een heel persoonlijk osmosevermogen, waarmee hij grenzeloos veel gegevens en weetjes in zich opneemt. Bovendien is hij een komiek, en komieken hebben in dit spelprogramma een streepje voor.
Bart De Pauw is vaak overschat, vooral door zichzelf. Maar hierdoor wordt hij juist erg onderschat. Wij schatten dat hij de finaleweek haalt;
Luc De Vos is een Gentenaar, en geniet hierdoor onze voorkeur als we moeten bepalen wie de finaleweek bereikt. Indien hij niet meer dan één pint drinkt voor de opnames, krijgen we gelijk.
Jan Hautekiet, begenadigd pianist en taalmaniak zoals Frankie, is, niet in het minst door zijn geëngageerd radio-optreden, een degelijk geïnformeerde persoon. Hij gaat wel om met slechte vrienden zoals Patrick Riguelle, maar indien Jan tijdig afkickt, staat niets hem in de weg.
Jeroen Meus heeft al van vele potjes gegeten, en is onbetwistbaar de te kloppen man. In 'Twee tot de zesde macht is hij vaak de ruggengraat van het team. In 'Goed volk' vertoont hij zijn takt en intellectuele bagage, en in 'Dagelijkse kost zegt hij niet ongezouten zijn geboterde mening over vanalles en nog wat. Houd u vast!!!
Maarten Vangramberen is sportjournalist, en dus een schrander schepseltje, dat wel eens voor een verrassing zou kunnen zorgen. Tenzij men hem opeens sportvragen begint te stellen, natuurlijk.
Fatma Taspinaer, eveneens een VRT-journaliste, zal net als Maarten proberen bewijzen dat op de VRT Bekwamere mensen werken dan op VIER.
John Crombez is wel een socialist, maar kan meer dan alleen kromme spijkers rechtkloppen. Zijn fanatisme in de strijd tegen fraude lijkt op dat van Simon Wiesental en andere wrekers van de holocaust. Zijn verbetenheid kan hem zelfs naar de finaleweek leiden.
G ert Verhulst is geslepen maar daarom niet slim. Zijn souffleur Samson mag niet meespelen, dus vrezen we het ergste. Studio 100 zit wel vol geheime snufjes, die we pas over vele jaren zullen ontdekken, daarom maken we voorbehoud. Maar normaal ligt Gert er de eerste dag al uit.
Al gehoord van een zekere Thomas Smith, comedian, die ook mee mag spelen?
Al eens de tronie gezien van Guillaume Van der Stighelen, gewezen reclamemaker?
Al eens gezocht naar de schuilplaats van de ongeëxploreerde charmes van Liesbeth Homans, schepen van vanalles in Antwerpen?
Awel, Dyah Abou Jahjah zal ook met hun .... kunnen rammelen, als hij toont dat hij iets meer kan dan onze goegemeente op de zenuwen werken met zijn aanstellerig gedrag.
Cath Luyten zou wel eens kunnen verrassen, want zij slaapt met een sportjournalist en wordt overal heengestuurd, waar de anderen hun kat zenden.
Kirsten Lemaire van Stubru zou het ook wel eens verder kunnen brengen, want op Stubru zijn zodanig veel veranderingen gaande, dat zij wel eens de creatieve oorzaak van deze omwenteling zou kunnen zijn.
Lucas Van den Eynde mag niet overschat worden omdat hij slager geweest is. Maar ook niet onderschat: hij was de beroemde afscheidnemer bij Uytterhoeven, en die weet wie hij kiest. Wij hopen dat hij snel afscheid neemt van DSM.
Thomas Smith, stand-up comedian, is beslist de gevaarlijkste outsider, omdat het meestal komieken zijn die de slimste mens worden.
Alleen is hij niet zo grappig. Wat een afgang belooft.
Ziehier de deelnemers aan de slimste mens die het (alhoewel met enige moeite) meer dan één aflevering volhouden.
De corruptie doet hier haar intrede.
Jan Peumans, voorzitter Vlaams parlement, struikelt over een praktische proef waarin snel moet gepraat worden.
Mathias De Clercq, Gentse schepen, die zonder steun van zijn familie meer bezig is met solliciteren naar een job bij de partijtop van Open VLD. ..
Wim Willaert uit Eigen Kweek, die normaal de finaleweek moet halen, maar al te vroeg geconfronteerd wordt met 2 andere finalewekers.
Lennert Coorevits, Compact Disk Dummies, mist bij een vraag over Chopin.
Rani De Coninck, omdat ze op het einde van de uitzending weigert langer te antwoorden, gewoon omdat Eric Van Looy haar een opmerking gemaakt heeft over haar anorexiaverslaving.
Sarah Vandeursen, Kenji Minogue, omdat ze het te vaak heeft met het promoten van haar muziek of wat er voor moet doorgaan.
Marc-Marie Huijbregts, Nederlander die uit hoffelijkheid een tweede keer mag terugkomen, maar het antwoord schuldig blijft op een vraag over de zesde staatshervorming.
Kristel Verbeke K3-zwartje, blijkt heel goed te scoren, maar wordt gejost door Gert Verhulst
Hier de beloofde namen van de deelnemers die het jammer genoeg met één deelname zullen moeten stellen in 'De slimste mens van de wereld, dat start op 14 oktober 2014 op zender VIER
Wendy Van Wanten: haar Frankske zou haar te veel missen indien ze langer dan één dag wegblijft.
Julie Mahieu van De Ideale Wereld op VIER, omdat ze in DIW ook niet meer mag meedoen, dus zullen we slechts ene keer haar naïef snoetje mogen bewonderen.
Charlotte Vandermeersch: omdat ze het al druk genoeg heeft met het inoefenen van haar teksten.
Charissa Parassiadis, Slongs dievanons, maar niet van de slimste.
Adil El Arbi regisseur, omdat hij naar Syrië zou vertrekken volgens kwatongen.
Ivan Peenik, acteur die het te druk heeft met solliciteren voor serieuze rollen.
Patje Krimson omdat hij zelfs niet kan uitleggen wat 'She's after my piano' betekent.
Marnix Peeters, schrijver die gefrustreerd is omdat hij de vragen niet zelf mocht schrijven.
Natali Broods, actrice met teveel afspraken na de werkuren.
voor meer foto's zie Facebook 'De slimste mens van de wereld'
Traditioneel voorspelt dit blog altijd wie de winnaar wordt van 'De slimste mens ter wereld'.
Bert Kruismans heeft ons de vorige keer niet in de steek gelaten.
Wij verklappen jullie niet dat wij de opnames van het programma bijgewoond hebben. Dat hoeft niemand te weten. Zo lijkt het gewoon alsof wij helderziend zijn, en dat is de bedoeling. Morgen geven we de namen van de ongelukkigen die het slechts één spelbeurt volhouden.
Later de kandidaat eendagsvliegen die door vriendjespolitiek een 2de kans kregen..
De Japanse bouwreus Obayashi wil tegen 2050 een ruimtelift bouwen, zo heeft de Australische televisiezender ABC zondag gemeld. Indien het project een succes wordt, zal dit een revolutie in het reizen door de ruimte ontketenen en potentieel dewereldeconomie transformeren. De ruimtelift zal 96.000 km moeten overbruggen naar een nieuw te bouwen ruimtestation. Door magnetische lineaire motoren aangedreven voertuigen zullen tot dertig mensen en vracht vervoeren tegen een kostprijs die maar een fractie is van die voor raketten, meent Obayashi. De reis zal zeven dagen duren. (bron: hln)
Dit wordt een nieuwe toren van Babel.
Zodra ze een beetje wind krijgen, vliegt de liftkoker tegen de vloer.
Als ze wat te hoog komen, breken de kabels onder hun eigen gewicht.
Stel dat die Japanners toch kapitaal vinden voor zo'n feest van overmoed en ijdelheid; dan mogen ze de reizigers dagen lang verwennen met onderweg een pakje friet of een boterham met een sneetje brood tussen.
Als er maar wifi is in de lift...
Wie zorgt voor een flesje zuurstof voor onderweg ?
En voor bed, bad en toilet ? Of voor bliksemafleiders ?
Welke brandweerpost en welke ambulance zijn daar standby?
En wij die dachten dat de komkommertijd voorbij was....
Eer we Mars koloniseren, moet er zoals lang geleden, opnieuw water komen op Mars.
De ruimtesonde Maven zal dit probleem verder onderzoeken.
De eerste resultaten zijn uitgelekt.
Marsmannetjes vonden hun planeet te nat, hebben het overtollige water naar de aarde, die toen nog onbewoonbaar was, overgepompt.
Tijdens de langdurige onderneming is de generatie marsmannetjes die het pompsysteem kon stilleggen, uitgestorven, en het resultaat is gekend: nu zit Mars zonder water en de aarde met een overschot.
Wij gaan nu het omgekeerde proberen, en trachten tijdens het pompen niet in slaap te vallen, zodat de pomp kan stilgelegd worden eer Mars overstroomt en onze vissen op het droge spartelen.
Dit wordt het leidmotief in ons land, naar het voorbeeld van de personen die ons land in goede banen moeten leiden.
Neem nu bvb. de advocaten.
De 'creim van de creim' van de advocaten laat geen kans liggen om dik te verdienen.
Het Aquinoproces, het grootste drugsproces sinds jaren.
Niemand kan vandaag nog een 'serieuze' advocaat aanspreken, want ze zijn allemaal bezig met senor Aquino.
Tot in Amsterdam hebben ze gezocht naar het gedrochtigste justitiemonster, de dracula in persoon, de Halloweenqueen in axcellence.
Jefke Vermassen mag natuurlijk niet ontbreken, als er te verdienen valt, is hij er bij als een doorgewinterde kip.
Wij hebben vernomen via een anoniem lid van het justitiepersoneel dat er een grote ruzie ontstond onder de 73 advocaten van Aquino toen er moest beslist worden wie het dossier van 70 000 bladzijden eerst mocht meenemen naar huis.
Iedereen was gretig om de eerste te zijn. Om een vechtpartij in de zaal van de verdediging te vermijden, hebben ze beslist dat NIEMAND kennis zou nemen van het dossier.
Het was veel eenvoudiger te zoeken naar procedurefouten.
Zo kon je zonder inspanning de beklaagde VRIJ krijgen.
Dat hebben ze dus gedaan. Het dossier ligt nog onaangeroerd in de kluis van het Justitiepaleis.
En nu maar hopen dat die cheque van Aquino ook door de rechter geïnd wordt.
Pol Vandemeulebroucke, Walter Van Steenbrugge, Sven Mary, Hans Rieder, Jef Vermassen zijn enkele bekende namen onder de 38 advocaten die dit proces naar deknoppen helpen
Burilda Lanchals, de zwarte zwaan van Brugge, is dood.
Renaat Landuyt, onze vriend de burgemeester van Brugge, heeft ons discreet gecontacteerd en verzocht er een einde aan te maken.
Met onze ervaring in het vangen van blauwe kippen en groene koeien was het een koud kunstje de zwarte zwaan via een racistische tweet zodanig op stang te jagen dat ze ons in de armen vloog vorige nacht.
Het pluimen viel ons zwaar, maar met pruimen wordt het vanmiddag een waar festijn.
Deze keer echt niet om te lachen: als de overheid dagen op voorhand aankondigt wanneer ze ganse streken in het donker gaat zetten, wordt het feest voor misdadigers en gangsters, die dan goed kunnen plannen WAAR en WANNEER ze kunnen toeslaan.
En waarom waren de onderhandelaars goed geluimd ?
Audrey Hepburn en 
Mark Eyskens, ook niet premier Erdogan.
Jeroen Meus heeft al van vele potjes gegeten, en is onbetwistbaar de te kloppen man. 
Fatma Taspinaer, eveneens een VRT-journaliste, zal net als Maarten proberen bewijzen dat op de VRT Bekwamere mensen werken dan op VIER.
John Crombez is wel een socialist, maar kan meer dan alleen kromme spijkers rechtkloppen. Zijn fanatisme in de strijd tegen fraude lijkt op dat van Simon Wiesental en andere wrekers van de holocaust. Zijn verbetenheid kan hem zelfs naar de finaleweek leiden.
G ert Verhulst is geslepen maar daarom niet slim. Zijn souffleur Samson mag niet meespelen, dus vrezen we het ergste. Studio 100 zit wel vol geheime snufjes, die we pas over vele jaren zullen ontdekken, daarom maken we voorbehoud. Maar normaal ligt Gert er de eerste dag al uit.
Al eens gezocht naar de schuilplaats van de ongeëxploreerde charmes van Liesbeth Homans, schepen van vanalles in Antwerpen?
Awel, Dyah Abou Jahjah zal ook met hun .... kunnen rammelen, als hij toont dat hij iets meer kan dan onze goegemeente op de zenuwen werken met zijn aanstellerig gedrag.
melk weg
Frank Van Den Bleeken vermoordde op gruwelijke wijze in 1989 de 19-jarige 
Zo zie je maar: de schuldigen worden verlost uit hun lijden en de slachtoffers (hier de rouwende familie) moet blijven voortleven met de pijn.
