De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
27-10-2014
Indisectie
Indisectie
Als je teveel insecten gegeten hebt, krijg je indigestie, die ik indisectie noem.
Het Voedselagentschap oordeelt dat insecten eten veilig is, op voorwaarde dat de beestjes goed klaargemaakt zijn.
Je moet de beestjes heet genoeg bakken, want hun 'kaka bevat mikroopjes' die u kunnen besmetten; zodra ze dus kermen dat het heet genoeg is, zet je het vuur af.
Je moet de scherpe kantjes afknippen: teennagels, wratjes, voelhorens, tv-antennes...
Je mag de knieën niet verorberen eer je ze gewassen hebt.
Je moet de vleugels eerst oppoetsen met chrome-polish.
Je haalt de eitjes eruit en maakt er een omeletje van als aperitiefhapje voor een minimalistisch gastronomisch restaurant.
Het spermavocht is uitstekend geschikt als rimpelopvulsel voor het gelaat, in het bijzonder voor het verdoezelen van kraaienpootjes.
In deze tijd van overvloed en rijkdom, welvaart en klagen als supersport, is het niet meer normaal dat je met je trein tijdig op je werk raakt
Het bureau van de MR, versierd door hardwerkende syndicalisten van de Waalse socialistische vakbond
Het is niet meer normaal als je vlot met de wagen ter bestemming raakt.
Het is niet meer normaal dat je meedoet met besparingen, het zijn de ANDEREN die het moeten doen, en vooral onze kinderen, die onze verhoogde staatsschuld zullen dragen.
Het is niet meer normaal dat je alles waar je van droomt, pas bekomt na werken en sparen.
Het is niet meer normaal dat er pas gestaakt wordt nadat alle onderhandelingen achter de rug zijn.
Syndicale hooligan Jean-Pierre Goossens heeft zich ondertussen (veel te laat, want nu weten we wat hij ECHT denkt) geëxcuseerd voor deze uitspraak (i.v.m.begrip voor de vernielingen).
We weten ondertussen welke SS-mentaliteit hij koestert.
Al wie een uitlaatklep nodig heeft door de frustratie van spoorwegstakingen en zo, is welkom om bij hem thuis op syndicale wijze op bezoek te komen
Het is niet meer normaal dat een syndicaat zich gedraagt als een eigentijdse beschaafde instelling met respect voor democratische instellingen.
Vanavond zullen de vrouwen (Julie en Kirsten) afrekenen met Luc De Vos, die duidelijk het spel 'De slimste mens' niet ernstig neemt.
Julie is volop bezig met Jonas Geirnaert een scenario te schrijven.
Als het zo absurd humoristisch wordt als wat ze in 'De ideale wereld' hebben tentoon gespreid, wordt het iets om te koesteren op de bovenste plank van onze video-opnames.
Julie kan meer dan weerberichten voorlezen.
Om zo onnozel te kijken, moet je inderdaad uitzonderlijk intelligent zijn
Studentje Bram Roelant heeft vernomen dat hij voortaan 890 euro zal moeten betalen als inschrijvingsgeld op de unief. Maar hij zal blijven strijden tegen het hoger inschrijvingsgeld, zegt hij.
Al kost deze campagne hem duizenden euro.
Onthoud goed zijn gezichtje, vergeet zijn krullen en zijn stoppelbaard, vervang zijn donkere bril door een laserbehandelingsresultaat... maar ik geef u op een blaadje dat we dat ventje over tien jaar terug zien als partijvoorzitter van GROEN, redacteur van de MORGEN of minister van Onderwijs, die het inschrijvingsgeld moet verhogen.
Als de vos de passie preekt, boer let op uw kippen !
Luc De Vos zal er maandag voor zorgen dat Kirsten Lemaire en Guillaume Vanderstighelen de finale zullen moeten spelen.
De Luc is niet alleen een bekwaam muzikant, maar kent ook veel van muziek, en als zanger zingt hij bovendien niet slecht wanneer hij zingt.
En ook wat niets met muziek te maken heeft, is geen gesloten boek voor hem. Hij schrijft zelf ook boeken.
Indien hij toch de finale zou moeten spelen, ligt het aan zijn ongebreidelde drang om tijd te verliezen met humoristische opmerkingen, meestal van een ander niveau dan dat van Philippe Geubels.
En zo geschiedde.
Op 29 november is Luc de Vos overleden... Zoiets konden wij nooit denken. Niet te geloven, een onschatbaar verlies
De beste sitdown-comedian is duidelijk Laurette Onkelinx, die al haar frustratie probeert uit te werken op de regering die de Belgen en haar eigen partij gewild hebben.
Laurette kan haar haren niet meer schudden in een mislukt sexy poging om een beetje geloofwaardig over te komen als een journalist haar vragen stelt.
Dus spuit ze alle vergif op de regering van Charles Michel.
Lauretteke verdient nu wat minder, ocharme, ze is geen minister meer.
Ze mag gelukkig in het parlement nog naast di Rupooke zitten in het parlement.
Maar een parlementaire verdient nu immers maar een hongerloon. En ze moet 'werken' tot haar 67, het arm schaap.
Het enige wat haar rest, is haar Waalse arrogantie, versterkt door de Vlaamse roots, die ze hardnekkig negeert.
Ons Lauretteke is dus heel blij dat de syndicaten op 15 december gaan staken. Waartegen? Tegen wat ooit eens misschien eventueel in het nadeel zou kunnen zijn van de leden.
Zo weten de gesyndiceerden waarvoor ze hun bijdrage betalen. Zo hebben ze allemaal eens een dagje congé.
Zo komen ze eens in het nieuws.
Zo volharden ze in de illusie dat syndicaten noodzakelijk zijn.
Zo laten ze mij voelen hoe beschaamd ik ben ooit vakbondsafgevaardigde geweest te zijn van het ACV, dat tegen haar eigen regering fulmineert, zonder samen overlegd te hebben.
Omdat de lezers kunnen vaststellen dat Frankie het gisteren juist voorspeld heeft....
Kirsten buiten
Kirsten Lemaire kan ook het 'vrouwendom' niet verdedigen, en verliest andermaal de finale tegen Guillaume, zoals Sarah gisteren.
Haar gezellig snoetje en haar wipneus kunnen de jury nauwelijks bekoren, en Jeroen Meus wint deze aflevering met een nooit eerder behaalde monsterscore
Waarom hebben de onderhandelaars zo lang vergaderd?
Omdat als er eentje indommelt, hij knikt met het hoofd, en dat wordt als een akkoordgaan beschouwd.
En waarom waren de onderhandelaars goed geluimd ?
Omdat Sven De Leijer van de ideale wereld (VIER) en weldra van de Slimste mens (VIER) hun een overlevingspakket overhandigd heeft net voor de 29 uur durende besprekingen.
Deze wordt pas uitgezonden in november. De uitzendingen zelf starten op 14 oktober
Jeroen Meus, Sven De Leijer en Jan Hautekiet.
Jeroen Meus heeft het 6 afleveringen volgehouden.
Wanneer hij echter een culinaire vraag krijgt in verband met Michelinsterren, ziet hij al die sterren wel voor zijn ogen, maar kan hij niet op het antwoord komen.
Dat maakt hem zo nerveus, dat hij de duimen moet leggen tegen Sven De Leijer, maar slechts met één punt.
Zo komt Sven De Leijer tegenover Jan Hautekiet te staan, die meer dan 200 punten voorsprong heeft.
Jan Hautekiet is zegezeker, zolang er geen vraag komt over film of volleybal. Dat dan net een vraag komt over Audrey Hepburn en Burt Lancaster maakt hem nerveus, zodat hij niet op 'Cabaret' kan komen, al zit hij er zelf elke avond.
Sven De Leijer mag dan een vraag beantwoorden over THUIS, wat hem de kans biedt Jan een dikke 100 secnden te ontfutselen.
Jan Hautekiet grijnst en probeert een intelligente opmerking te maken, maar dat lukt hem voor de eerste keer in zijn leven niet. 'Ik vraag een hulplijn naar thuis.' is alles wat hij kan uitbrengen.
Van consternatie vergeet Jan zelfs zich te laten zakken, wat Sven De Leijer prompt in staat stelt het zelf wel te doen.
Jan Hautekiet heeft 3 seconden om 3 ministers van de Vlaamse regering te noemen, maar zegt Vande Lanotte in plaats van Bourgeois, en verliest.
Sven De Leijer is nu een grote fan van Lisa Minelli.
We gaan door op onze teneur van alle nieuwe kandidaten weg te wensen.
Laurette Onkelinx, die al haar frustratie probeert uit te werken op de regering die de Belgen en haar eigen partij gewild hebben.
ze hun bijdrage betalen.
Guillaume Vander Stighelen mogen morgen terugkomen.
En waarom waren de onderhandelaars goed geluimd ?
Audrey Hepburn en 
Mark Eyskens, ook niet premier Erdogan.
