De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
01-01-2015
Gelukkig Nieuwjaar !
Gelukkig Nieuwjaar !
Harelbeke heeft bewezen dat het elke dag nieuwjaar kan zijn, dus doen we nog 364 dagen verder.
Gaan met pensioen in 2015: Zwarte Piet, Netanyahu, Queen Elisabeth, Roger Federer, Sven Nys, Will Tura en Luc Appermont.
Nieuwe verkeersregels: maximumsnelheid overal 10, 60 of 110 om weer nieuwe verkeersborden te kunnen kopen.
Best verkochte boek van Advocaat TsjefVermassen: 'Procedurefouten voor dummies'
Onze Tv-zenders veranderen van naam: ATM en ART. De A staat voor Antwerps.
Bruno Wijndaele, Jan Mulder, Freek Braeckman en Ben Crabbé worden ontslagen wegens te correct taalgebruik. Martine Tanghe houdt de eer aan zichzelf, en gaat op rust.
Eric Van Looy eist het geld terug van zijn cursus dictie.
Seniorennet verkoopt vastgoed: rusthuizen en palliatieve centra met korting voor wie zijn blog niet één keer per jaar bezoekt.
De voetbalbond leent zijn voorzitter De Keersmaeker uit aan de kliniclowns.
Koning Filip reist naar Oostende per autostop om vakantie te nemen in het appartement van zijn papa bij het Hazegras.
Aartsbisschop Léonard en professor Vermeersch gaan op bedevaart naar Mekka.
Alle vluchtelingen uit Afrika krijgen een gratis retourbiljet en steun om hun land economisch te ontwikkelen. Dit blijkt minder te kosten dan sociale voorzieningen, ontmoedigt de mensenhandel en de drang om werk te zoeken waar er geen is.
Bart De Wever koopt aandelen van een Waalse groothandel in frituurbenodigdheden.
De index daalt, en de wedden worden zoals de regering beloofd heeft, niet neerwaarts aangepast.
De lelietjes-van-dalen worden wegens de klimaatverandering voortaan aprilklokjes genoemd.
Wouter Van Besien pleit voor een langere zomervakantie.
Goedele Liekens weigert deel te nemen aan het experiment van 'Vijf' en 'Vitaya' dat 'Elke dag seks' moet heten.
Delphine Persoon ijvert voor erkenning van de bokssport als olympische discipline.
Delphine Boël verneemt dat haar mama geadopteerd is.
John Crombé wordt verdacht van fraude bij de fraudebestrijding.
Liesbeth Homans neemt de bevoegdheden van een paar collega's over, terwijl deze geveld zijn door griep. Ze had nog wat tijd te veel.
Maggie De Block koopt bredere ambulances aan.
Enkele artiesten doen hun uiterste best om 2015 te overleven: Neil Young, Ringo Starr, Bob Dylan, Eddy Wally, Stijn Meuris, Raymond Van het Groenewoud en Elvis Presley.
Voor Catherine Vandereycken een jeansjasje zonder biesjes. En minder gordijnen. Minder nachtjaponnen ook.
Voor Sven Nys een vrouw met een wasmachine.
Voor Tom Boonen een besmetting door baardluizen.
Voor Yanina Wickmayer een avondje uit met Natalia, om samen ballen te slaan.
Voor Delphine Persoon een match tegen Freya Vanden Bosssche.
Bij de bokshandschoenen mijn maat nog vinden...
Voor Geert Hoste een paar schoenen die hem het heen en weerlopen bemoeilijken.
Voor Saartje Vandendriessche een wereldreis naar Hoboken.
Voor Frank Deboosere een cursus systeembeheersing.
Voor Sabine nieuwe borsten.-
Voor Witse een promotie naar Syrië.
Voor Clara Cleymans een begripsvolle collega.
Voor Jeroen Meus een personenweegschaal, lepels om aan te likken en een groentenwasmachine.
Voor de uitgeverijen meer humor:
boeken uitgeven zoals Dagelijkse Kots, Zelf meubelen metselen, Het Nieuwe Testament van België (herwerkt door Bart De Wever) en Het ultieme lijnen (met recepten uit de eerste wereldoorlog)
Wie voortaan dronken naar huis wil, kan er spoedig een oplossing voorhanden zijn:
de ZELFRIJDENDE WAGEN !!!
Dat zou binnenkort wel iets vanzelfsprekends kunnen worden op onze wegen.
Dan moet die auto wel spraakgestuurd zijn!
Je stapt in je voertuig en probeert ondanks je toestand nog verstaanbaar 'NAAR HUIS' te stamelen tegen je boordcomputer, en dat ding brengt je naar huis, als je hem tenminste in een nuchtere toestand geprogrammeerd hebt waar dat HUIS feitelijk is.
Een paar dingen hebben de voorstanders van de zelfrijdende wagen over het hoofd gezien:
Ze zijn er zich van bewust van dat onze wegen niet geschikt zijn voor dergelijke wagens (wifi-informatie, gps-knooppunten, wegenwerken die correct worden gesignaleerd).
Dat ze vooreerst onze wegen geschikt maken voor gewone bestuurde wagens !
Overigens:
Zullen deze zelfrijdende wagens stoppen voor overstekende kinderen? (of moeten die een beschermende chip ingeplant krijgen???)
Gaan ze stoppen voor dieren?
En voor welke?
Welke niet? Wij verdenken de ontwerpers een aanslag op ons kikkerbestand, onze ratten en muizen, op onze egelbevolking en op onze niet geregistreerde rolstoelpatiënten!
Zullen wegenwerken genegeerd worden of omzeild?
Zullen deze wagens ook blazen voor alcoholcontroles als de bestuurder slaapt?
Zullen deze wagens hun rijbewijs verliezen indien ze twee zware overtredingen begaan ?
'Allemaal de schuld van DEZE REGERING ! 'zeggen de vakbonden waarschijnlijk.
Woehahaha! zeggen wij
Waarover men zwijgt, is het aantal benen.
Dat is niet verdubbeld: dus meer kosten voor de ziekteverzekering, wegens stijgend aantal rolstoelpatiënten.
Eigenlijk helemaal niet om mee te lachen.
Alleen toont men op de TV geen ECHTE armen: mensen die GEEN i-pad of laptop hebben, die NIET roken, die ZELF hun potje moeten / willen / kunnen koken...
Premier Charles Michel kreeg vandaag een pak friet met mayonaise over zijn kostuum heen.
De veiligheidsdiensten hebben laten begaan, want de leden van LilithS die het pakje aanvoerden, waren gewoon zeer bezorgd over de dreigende ondervoeding van onze eersteminister.
LilithS is een scheurafdeling van Femen, bestaande uit dames die hun borsten niet durven laten zien. Waarschijnlijk sympathisanten van een fundamentalistische moslimbeweging zoals ISIS.
Het is een feit dat de ondergrondse PS-terreurgroep FGTB acties onderneemt tegen al wie praat met NV-A' ers, en hierdoor is Charles Michel meer dan tevoren mikpunt van ludieke acties.
Eerder heeft men hem al willen bekogelen met speculaas, marsepein en couques de Namur, maar die raakten hun doel niet door het separatistisch karakter van de projectielen.
Deze keer was het projectiel strategisch goed gekozen. De veiligheidsdiensten hadden geen bezwaar, want het is bekend dat CM veel te weinig eet.
Bovendien was het hoofd van de Staatsveiligheid van mening dat alles communautair te verdedigen viel: het frietvet was afkomstig van een Waalse vetstokerij, de aardappelen waren Vlaams, en de mayonaise Brussels. Bovendien namen ze alles zonder dat verdachte snuifje zout.
Als wij het wensen, wordt elektriciteit quasi gratis.
De schuld van de bezitters van zonnepanelen? Neen, de aankoop van elektriciteit in het buitenland maakt dat de rekeningen zo hoog gaan worden in 2015.
Als wij ervoor zorgen dat we haast geen elektriciteit meer verbruiken, geraken de elektriciteitsmaatschappijen hun stroom aan de straatstenen niet meer kwijt.
We gebruiken voortaan in ons huis nog maar één stopcontact, zodat we ons bij elk elektrisch toestel afvragen of het niet zonder kan.
Koffie zetten, het uur lezen, de was doen, strijken... het kan zonder stroom.
Hoe deden we het in de 19de eeuw, toen de syndicaten nog een betekenis hadden en noodzakelijk waren om de mensen een leefbaar bestaan te verschaffen, en niet om ze toe te laten alles meteen te kopen waar ze zin in kregen ?
Toen mama nog thuis kon blijven om voor de kindjes te zorgen?
Toen men blij was een dagje per jaar met de trein of de fiets naar zee te gaan?
Toen men van papa zijn pree één keer per week èchte gezonde biefstuk kon gaan kopen?
Toen men 's avonds tegen zonsondergang op de dorpel stond verhalen te vertellen aan de buren tot het donker was en tijd om te gaan slapen?
En als je dan echt stroom wilt, plaats zonnepanelen, en je betaalt alleen nog wat de regering blijft verzinnen om de ceo's
vette premies te kunnen uitbetalen.
De foto's hebben geen verband met dit artikel, deze mensen sparen ook stroom met scheerapparaten, mondhoeklifters en elektrische knieschijfverwarmers
Vandaag moet Bart De Pauw tonen dat hij niet de slimste mens van de wereld, maar wel van België is. Hij is namelijk de enige èchte Belg die overblijft.
Al komt morgen de duinenreus, Gert Verhulst ook nog, maar dat is eerder een Plopsalander dan een Belg.
FINALE zonder Marc Marie, net toen hij sympathieker werd dan dinges.
Cath heeft haar 7 levens gehad, ACHT deelnames zelfs.
Gisteren de kluts kwijt, en nog veel meer.
Vanavond komt Adil terug, en dat wordt een titanenstrijd tussen onze favoriet Sven De Leijer tegen een Hollandse 'halve tenor' en een ingeweken allochtone Belg van vreemde afkomst, die er beiden in slagen zeer sympathiek uit de hoek te komen.
Wij hopen stiekem dat Sven de vragen op voorhand heeft kunnen inkijken, want hij is de enige die morgen Bart De Pauw en overmorgen Gert de duinkabouter moet kunnen verslaan.
Want ze is nog jong, en waarschijnlijk nog ver van haar hoogtepunt als zevenkampster.
Als hoogspringster zal ze nog records breken. Dus zal ze nog vaak 'Sportvrouw van het jaar' kunnen worden. Delphine Persoon daarentegen, is op het hoogtepunt van haar carrière, en in de bokssport is ze wereldkampioene in alle internationale verenigingen. Haar unieke kans om de titel te krijgen.
Zij WERKT bovendien nog om haar sport te kunnen beoefenen, en behoort niet tot de klasse van topsporters waarvoor subsidies bestaan.
Daarom pleiten wij in het vervolg voor een alternatieve sportgala, waarin sporten die minder populair en financieel gesteund worden, een kans krijgen: darts, schaken, curling, schoonmoederslingeren, gsm-werpen, beachbasket, polsstokverspuwen, de 1000 meter liggen zonder sidecar, noem maar op.
Dit jaar, en met name de laatste weken, zijn enkele mensen overleden die duidelijk christen waren.
Vreemd toch dat we tegenwoordig iemand feliciteren wanneer die er openlijk voor uitkomt dat hij voor de mannen is, maar dat er gegniffeld en zelfs gespot wordt indien iemand ervoor uitkomt dat hij/zij gelovig is.
Jan Hoet Luc De Vos
Gelovig zijn is een voorbijgaande toestand, daarvan wordt vaak uitgegaan.
Homofiel zijn is dat naar mijn mening evenzeer, al is dit standpunt tegenwoordig om God weet welke reden, verwerpelijk. Zoiets mag je niet denken, zeggen of schrijven, dus doet Frankie het toch.
Trouwens, wat is schaamte?
Het gevoel dat je in haar bezit neemt zodra je meent dat de goegemeente je in een of ander opzicht zou kunnen afkeuren.
de Mora y Aragon
Frankie associeert schaamte met: in publiek praten, zingen, optreden, een wind laten, stotteren of met de foute kleding rondlopen, dromen dat men geen broek draagt, boeren omdat het eten zo lekker is, niezen in het bijzijn van de premier of een gelijkgestelde, Herman Brusselmans bezig horen terwijl anderen meeluisteren, naar VTM kijken en de reklameblokken ademloos memoriseren... Naar de begrafenis van Fabiola kijken en tellen hoe vaak het woord 'Jezus' uitgesproken wordt, uit angst dat we daar binnenkort daarop zullen belast worden.
Elle sait qu' elle est belle, Isabelle
Voor Laurette: een vingergezwel
Jan Hoet
Luc De Vos
