De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
07-03-2015
Auto en chauffeur
Lelijkste auto's met passende chauffeur
Er zijn nu eenmaal héél lelijke auto's, zoals de Fiat Multipla en de Chrysler Tourer.
Onze tekenaar heeft er de ideale eigenaar bij getekend.
De Fiat Multipla met zijn meest typische ook al even afzichtelijke chauffeur.
de tweede lelijkste auto:
De Afschuwelijk leleijke Chrysler Tourer met zijn archaïsche bestuurder. De gelijkenis valt op.
Voor de PS'er Prévot lijkt het een keuze tussen man of vrouw.
Links werd hij vrouw. Rechts bleef hij man.
Hij wil ons door dit zelfverminkend experiment (nodeloos tijdverlies) aantonen dat man en vrouw evenwaardig zijn.
Voortaan rechts scheren en links poederen.
Eigenlijk had hij beter wat zitten werken of studeren, dat had meer opgebracht. Nu heeft hij gewoon urenlang in de schmink zitten flirten met een paar schminksters en een plastieken chirurg.
Het valt op dat zijn rechterkant de stoere mannelijkheid uitstraalt.
Zijn linkerhelft is opvallend verwijfd, maar of dit ook voor zijn linkse partij geldt, laten we aan hemzelf over.
Wij stellen voordat hij zijn linkerhelft opsmukt met een sexy borst, en een schaamlip kleeft tegen de rechterhelft van zijn penis.
Wie weet laat hij voortaan de vrouwen met rust, kan hij zichzelf overtuigen een halve baby te baren en geen ruzie te maken wanneer zijn rechterhelft zuipt of zijn linkse helft zeurt.
Opvallend zal hij niet zijn, halfslachtigheid, daar wen je aan met dat soort mensen.
Door mijn aanhouding voor openbare dronkenschap kan het zijn dat volgend bericht enkele foutjes bevat.
Oude mens
In Ethiopië hebben Amerikaanse wetenschappers ontdekt dat de mensheid ouder is dan gedacht.
Daar leefden de eerste aapachtige mensen met tanden die 2,5 miljoen jaar oud waren.
Ze hebben namelijk een stuk van een (vals?) gebit gevonden!
Op de terreinen van een prehistorische tandentrekker.
Dat lijkt logisch: na al die eeuwen bleven er slechts een vijftal tandjes van over. Ook de kleur van het valse gebit sloot toen beter aan bij die van het aapgeraamte.
De slijtage van het gebit verklaart men minder door de ouderdom dan door de kwaliteit van de voorhistorische pizza's en sushi's.
Ivo Opstelten, Minister voor veiligheid en Justitie in Nederland, klaagt aan dat beoefenaars van SM te regelmatig bij de dokter belanden.
Voor kwetsuren, zoekgeraakte voorwerpen of een autopsie?, wouden wij weten.
Het blijkt dat bondage (touwtjes om lichaamsdelen heen) en zweepgedoe ( overal, behalve anaal en oraal) de meest voorkomende oorzaken zijn van kwetsuren.
Dokters worden vaak bedankt voor het terugvinden van komkommers, courgettes en bananen.
Stofzuigeronderdelen zijn ook wel eens zoek. Getuigt daarvan Professor E. Lektriek van Replacedirect.com.
Een goede raad:
Doe je aan SM, stop ermee in april, anders kan je je niet onverdacht op een strand vertonen.
Maak goede afspraken, bvb. :'Zodra ik niet meer adem, hou je ermee op zodra je eerste tram daar is.'
Manifestatie, verboden door de Antwerpse burgemeester Bart De Wever, heeft toch nog plaatsgevonden.
De politiemacht manifesteerde in Antwerpen tegen de terreurtoestand. Daarom moeten de moslims van hen terug naar hun land van oorsprong.
Gelukkig waren er een 200-tal Islam-sympathisanten, allen lid van Pegida, die de ordetroepen in toom wisten te houden. De meeste leden waren niet opgedaagd, uit schrik geslagen, verwond, ondervraagd, ge-entertaind en onthoofd te worden.
Pegida staat voor Propageer Eerlijke Gezonde Islamisering Die Animeert.
Om alle misvertsanden te vermijden: Pegida is een antiislambeweging
Steeds zeldzamer worden de kandidaten van Blokken, die het meer dan 2 beurten uithouden.
Zouden ze hierop bij de VRT ook al gaan besparen?
Ben Crabbé is nog steeds de grappigste presentator (van dit programma).
Bij gebrek aan concurrentie.
Toch zijn er dingen die opvallen:
Dames met een leuk snoetje genieten al zijn sympathie: Bens hart begint sneller te kloppen, en de vragen worden zo snel gelezen, dat zelfs het domste blondje tijd zat heeft om voldoende juiste antwoorden te geven.
Wie dreigt te veel te winnen ofwel die gewoon geen sympathieke smoel heeft, krijgt langere vragen, die langzaam of stotterend voorgelezen worden. En de seconden tikken verder!
Een andere taktiek van Ben Crabbé is babbelen en zeveren terwijl de blokjes dalen. Zo vergroot de kans dat de speler/speelster onaandachtig is, en gekke constructies creëert.
De ultieme vuile truc is in de finale de kandidaat opjagen met zogezegde aaanmoedigingen: Doe een keer iets! Ziet ge 't nog niet?
Voldoende om de kandid(a)at(e) volledig van de wereld te helpen: KASSA KASSA voor de VRT!
Een Italiaanse dokter denkt er ernstig over na een hoofd te transplanteren.
Hij heeft het goed overdacht:
Eerst de spieren van de nek doorsnijden, dan het lichaam afkoelen om zuurstof en bloed te besparen, en dan met een zeer scherp mes de zenuwen doorsnijden, en met een nieuw ontwikkeld regeneratieprodukt aaneen doen groeien.
Er komt dus geen kettingzaag, IS-deskundige, secondenlijm of esthetisch chirurg bij te pas.
Als het experiment slaagt, zullen alle gegoede aanhangers van SENIORENNEThun hoofd kunnen laten overplanten op het lichaam van een jongeling die zijn hoofd kwijt is, en in staat is om met de niet aangetaste lichaamsdelen zichzelf te verplaatsen, aan zijn g** te krabben en zijn sokken omhoog te trekken.
Zelf wil ik wel op een jong vrouwenlichaam geplaatst worden, om te checken in welke mate vrouwen niet overdrijven met hun maandelijkse ongesteldheid.
En hoe het voelt zwangerte zijn, een kaalhoofdige vrouw met baard en hoe ze kijken als ik mijn nikhab* afzet.
Het biedt ook perspectieven voor èchte transseksuelen.
Geen echte dubbelgangers, maar toch wel erg gelijkaardige uitstraling, een typisch voorbeeld hiervan zijn
Kenny Everett, de in 1995 overleden legendarische dj van Radio London en Radio One, later berucht om zijn tv-programma's en zijn typetjes (jawel, Chris Vandendurpel en Guga Baùl, jullie hebben niets nieuws verzonnen!)
Freddie Mercury, de ook al aan HIV overleden perfectionistische liedjesschrijver en leadsinger van Queen.
Conchita Wurst, het uiteindelijke megaplagiaatfenomeen.
Er moet geïnvesteerd worden in overbodig grote winkels, waar werklozen eindelijk werk zullen vinden.
Zo komt er bovendien werk voor de administratie:
groeiend aantal faillissementen van zelfstandigen registreren
de Heizelparking openstellen voor sluikverkeer
de pechstrook openstellen voor snelverkeer
de Brusselse ring zal alleen nog mogen gebruikt worden in wijzerzin, over ACHT rijstroken, de aangepaste bewegwijzering volgt onder de volgende regering.
Er komen veel jobs bij voor laaggeschoolden als kassier (ster), shopdetective, inventarisbijhoudster, ruitenwasser, Uplakeestratenveger...
In de VS werden de Oscarstoegewezen, en daarna effectief uitgereikt.
Alejandro Gonzales Inarritu, zo heet de regisseur van de winnende film.
Zoals u beslist gelezen hebt of gehoord, is het de film
'Birdman'die een beetje meest gewonnen heeft.
Dit roept herinneringen op. Vorige winnaars hadden vaak het woord 'MAN' in hun titel.
RAINMAN, SUPERMAN bijvoorbeeld.
Een tip voor Eric Van Looy en andere regisseurs:
Gebruik het woord 'man ' in de titel, en je wint een OSCAR !
Wij denken aan veelbelovende titels zoals 'Alzheimerman', 'Loftman', 'Koko Flanelman', 'Ad Fundumman', 'Imaginary Man' of 'Broken Circle Breakdown Man'....
Olivier Deschacht realiseert zich niet wat hij veel andere mannen aandoet, als hij verklaart:
'Ik zou nooit alle dagen seks kunnen hebben met Annelien Coorevits, ik zou geblesseerd raken.'
Daarna beseft hij dat hij zijn mond voorbijgepraat heeft, en lacht zijn onthulling weg met de woorden: 'Dat was een grapje'.
Al denken wij dat hij dringend zijn vrouwtje een nagelknipper moet kopen.
In feite doet Olivier vermoeden dat '50 scheten op rij' een flauwe film is als je dat vergelijkt met een nachtje intimiteit met zijn vrouwtje Annelien Coorevits.
En inderdaad, toen Olivier eens goed boven zijn theewater was, bekende hij ons dat Annelien weigert gemeenschap te hebben indien hij niet op het bed vastgebonden ligt, of geboeid onder de keukentafel. Zij is dol op allerlei exotische hulpmiddelen, die hij niet allemaal durfde opnoemen; hij verklapte wel in een onbewaakt ogenblik dat allerlei loodgietersattributen ten zeerste in trek waren, alsook mixers, stofzuigers en speelgoedtasers, uit Taiwan speciaal ingevoerd.
Ondertussen presenteert Annelien Coorevits op TV het programma ' Alle dagen seks', maar zij komt duidelijk bij Olivierniet aan haar trekken.
Op dikke truiendag is clowntje Frank Deboosere er als de eerste bij om deze activiteiten met een beetje propaganda op te fleuren.
'Dikke frakkendag' of zo.
Wij zijn benieuwd in welke outfit Frank zal poseren op secretaressendag, onnozele kinderendag, carnaval, trein-, tram- en busdag, werelddierendag, vuilniszakkendag, maitressendag, stakingsdag, vernieldeflitsersdag...
Directrice Kim Clijsters vond een twintigtal WTA-madammen bereid om te tennissen voor een gouden tennisraket van viereneenhalve kilo met daarop 2008 diamanten.
Slechts 2008, gedateerd, geef toe, maar 2015 diamanten was te duur. Trouwens, men wint die pas na twee overwinningen.
Deutsche Frau Petkovic haalde de finale, maar tegenstandster Navarro kwam niet opdagen!
Frankie zat met zijn vrouw in het publiek te wenen. In sectie groen district 238 stoelen drie en vier.
Maar ondertussen waren we al wat opgeschoven omdat de madam die voor ons zat, haar pruik niet wou afzetten;
Zo kon Frankie nog meemaken dat Kim Clijsters zelf de finale speelde tegen Petkovic. Ze gaf wel op eer dat meiske opgaf.
Het publiek had tenminste iets gezien voor zijn geld.
Navarro speelde zo geen finale, en aldus kwam Petkovic (links) zonder inspanning als winnares door de finale.
Navarro had nekpijn, zei ze, en pas op het moment dat ze moest spelen, werd dit het excuus voor haar forfait.
Uit de foto van de prijsuitreiking blijkt eerder dat Navarro tandpijn had, en geen nekpijn.
Hier wordt de kloof (zie hiernaast) tussen arm (links) en rijk (rechts) wel groter, en de kater van de wereldkampioenschappen voetbal dwaalt door de straten, maar voor fun blijft er tijd.
In de jaren 70 speelde het FDF onder leiding van Madam Spaak (dochter van haar vader Paul-Henri) een terroristenrol ten aanzien van alles wat Vlaams was.
Frankie ging zich in 1971 in Sint-Gillis Brussel vestigen, en moest op zijn strepen staan om een NEDERLANDSTALIGE IDENTITEITSKAART te bekomen.
Olivier Maingain
Het FDF haalde een monsterscore ondanks de populaire PSC-CVP'er VDB ( Paul Van Den Boeynants, de worstenkeizer).
Waar FDF precies voor staat?
Ik dacht oorspronkelijk dat het betekende 'Front des Fanatiques'.
Eigenlijk was het ' Front des Francophones', duidelijk gericht tegen de Vlaamse aanwezigheid in Brussel en in de Rand.
Later veranderde de betekenis naar 'Front démocratique des Francophones'.
En nu kondigt Maingain een naamsverandering aan.
Geen FDF meer, dus.
Wat dan wel?
Maingain Olijfboom
Enkele suggesties:
CvM: Club des vieux Maniacs
IFDB: Inspiration Francophone de Bart.
AFF: Association pour la Francophonisation des Flamands
TFCF: Terroristes Francophones pour la Conquête de la Flandre.
Ze lijken niet op elkaar, maar toch zijn ze identiek van karakter, intelligentie en persoonlijkheid !
Vladimir Poetin en Rudy De Leeuw
We stellen vast:
Allebei zijn ze rood tot achter hun oren.
Allebei beweren ze dat ze het voor de arbeiders opnemen.
Allebei zijn ze niet te vertrouwen: als je er een akkoord mee sluit, zijn zij de eersten om het akkoord te verbreken.
Ze doen beiden stoer voor de camera, maar bij moeder de vrouw liggen ze onder de sloef.
Allebei kunnen ze niet rekenen: de ene wil oorlog in Oekraïne die hem zijn baantje zal kosten, en de tweede verdedigt een indexbehoud dat nadelig is voor iedereen.
Beiden kunnen ze niet luisteren: wat de mensen zeggen in hun achterban, is ondergeschikt aan hun eigen belang lees: portemonnee).
Beiden zijn ze zo geslepen en misleidend in hun populistische redevoeringen, dat ze telkens opnieuw hun gangetje kunnen blijven gaan.
En ten slotte is het typerend dat ze elkaar niet kennen, want dan zouden ze mekaars (en dus hun eigen) blunders duidelijk inzien.
De Fiat Multipla met zijn meest typische ook al even afzichtelijke chauffeur.
De duurste kandidate ooit
Hier wordt de kloof (zie hiernaast) tussen arm (links) en rijk (rechts) wel groter, en de kater van de wereldkampioenschappen voetbal dwaalt door de straten, maar voor fun blijft er tijd.
En geld.
