De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
12-03-2015
Even sexy
Even sexy als Jaimie Alexander...
op de première van de film THOR
Als je even sexy wil zijn, dan koop je toch gewoon de zelfde jurk online!
Je ziet er dan wel uit als een drachtige koe, een nijlpaard met indigestie of een opgeblazen wc-madam, maar je HEBT tenminste bekijks!
Elke lente wil de Tom de grond in, maar dat mislukt even zeer als een overwinning behalen.
Zou beter jager worden, want schieten kan hij als de beste. Laat hem maar genieten van zijn tweeling, de Tom zal er misschien wat volwassen door worden.
Het eerste dat je ondervindt als je in groep fietst, is dat je nooit tegen het achterwiel van een voorligger mag rijden, want dan lig je er.
En toch deed Tom Boonen precies dat!
Een zelfmoordpoging ?
Wilfried Peeters, de tuinman van Quickstep, verlaat het Tuincenter met kwaliteitsboonen om zelf te planten.
De KGB stelt een onderzoek in. (Koninklijke Gevallen Beroepsrenners).
De FBI (Foutloze Beroepsrenners Instituut) heeft Tom zijn lidkaart afgenomen.
Rusthuizen zitten in problemen. Te duur. Kamers te klein? Te weinig personeel.
Wie betaalt binnenkort meer dan 1800 euro per maand om in een te kleine kamer de ganse dag te zitten wachten op eten, verschoning, een douche, een spelletje, de kapster, de dokter, iemand die hun zakdoek opraapt en hun telefoon beantwoordt...
En ja, die dokter, kapster, medicijnen en extra's (kledij...) zijn apart te betalen!
Wat met de oude rusthuizen?
Afbreken?
Neen, liever voorzien van tralies en gepantserde deuren, en in een wip zijn ze omgebouwd in echte gevangenissen.
Op de Franse televisie heeft Madonna zopas verklaard dat ze een glaasje wil drinken samen met Marine Le Pen.
Kwatongen beweren dat zij aan de frontvrouw van het Front National zal uitleggen hoe ze kan voorkomen dat ze ooit van de trappen naar beneden dondert. Waarschijnlijk pleit Madonna ook voor het zingend verkondigen van politieke programma's.
Voor de PS'er Prévot lijkt het een keuze tussen man of vrouw.
Links werd hij vrouw. Rechts bleef hij man.
Hij wil ons door dit zelfverminkend experiment (nodeloos tijdverlies) aantonen dat man en vrouw evenwaardig zijn.
Voortaan rechts scheren en links poederen.
Eigenlijk had hij beter wat zitten werken of studeren, dat had meer opgebracht. Nu heeft hij gewoon urenlang in de schmink zitten flirten met een paar schminksters en een plastieken chirurg.
Het valt op dat zijn rechterkant de stoere mannelijkheid uitstraalt.
Zijn linkerhelft is opvallend verwijfd, maar of dit ook voor zijn linkse partij geldt, laten we aan hemzelf over.
Wij stellen voordat hij zijn linkerhelft opsmukt met een sexy borst, en een schaamlip kleeft tegen de rechterhelft van zijn penis.
Wie weet laat hij voortaan de vrouwen met rust, kan hij zichzelf overtuigen een halve baby te baren en geen ruzie te maken wanneer zijn rechterhelft zuipt of zijn linkse helft zeurt.
Opvallend zal hij niet zijn, halfslachtigheid, daar wen je aan met dat soort mensen.
Door mijn aanhouding voor openbare dronkenschap kan het zijn dat volgend bericht enkele foutjes bevat.
Oude mens
In Ethiopië hebben Amerikaanse wetenschappers ontdekt dat de mensheid ouder is dan gedacht.
Daar leefden de eerste aapachtige mensen met tanden die 2,5 miljoen jaar oud waren.
Ze hebben namelijk een stuk van een (vals?) gebit gevonden!
Op de terreinen van een prehistorische tandentrekker.
Dat lijkt logisch: na al die eeuwen bleven er slechts een vijftal tandjes van over. Ook de kleur van het valse gebit sloot toen beter aan bij die van het aapgeraamte.
De slijtage van het gebit verklaart men minder door de ouderdom dan door de kwaliteit van de voorhistorische pizza's en sushi's.
Ivo Opstelten, Minister voor veiligheid en Justitie in Nederland, klaagt aan dat beoefenaars van SM te regelmatig bij de dokter belanden.
Voor kwetsuren, zoekgeraakte voorwerpen of een autopsie?, wouden wij weten.
Het blijkt dat bondage (touwtjes om lichaamsdelen heen) en zweepgedoe ( overal, behalve anaal en oraal) de meest voorkomende oorzaken zijn van kwetsuren.
Dokters worden vaak bedankt voor het terugvinden van komkommers, courgettes en bananen.
Stofzuigeronderdelen zijn ook wel eens zoek. Getuigt daarvan Professor E. Lektriek van Replacedirect.com.
Een goede raad:
Doe je aan SM, stop ermee in april, anders kan je je niet onverdacht op een strand vertonen.
Maak goede afspraken, bvb. :'Zodra ik niet meer adem, hou je ermee op zodra je eerste tram daar is.'
Manifestatie, verboden door de Antwerpse burgemeester Bart De Wever, heeft toch nog plaatsgevonden.
De politiemacht manifesteerde in Antwerpen tegen de terreurtoestand. Daarom moeten de moslims van hen terug naar hun land van oorsprong.
Gelukkig waren er een 200-tal Islam-sympathisanten, allen lid van Pegida, die de ordetroepen in toom wisten te houden. De meeste leden waren niet opgedaagd, uit schrik geslagen, verwond, ondervraagd, ge-entertaind en onthoofd te worden.
Pegida staat voor Propageer Eerlijke Gezonde Islamisering Die Animeert.
Om alle misvertsanden te vermijden: Pegida is een antiislambeweging
Steeds zeldzamer worden de kandidaten van Blokken, die het meer dan 2 beurten uithouden.
Zouden ze hierop bij de VRT ook al gaan besparen?
Ben Crabbé is nog steeds de grappigste presentator (van dit programma).
Bij gebrek aan concurrentie.
Toch zijn er dingen die opvallen:
Dames met een leuk snoetje genieten al zijn sympathie: Bens hart begint sneller te kloppen, en de vragen worden zo snel gelezen, dat zelfs het domste blondje tijd zat heeft om voldoende juiste antwoorden te geven.
Wie dreigt te veel te winnen ofwel die gewoon geen sympathieke smoel heeft, krijgt langere vragen, die langzaam of stotterend voorgelezen worden. En de seconden tikken verder!
Een andere taktiek van Ben Crabbé is babbelen en zeveren terwijl de blokjes dalen. Zo vergroot de kans dat de speler/speelster onaandachtig is, en gekke constructies creëert.
De ultieme vuile truc is in de finale de kandidaat opjagen met zogezegde aaanmoedigingen: Doe een keer iets! Ziet ge 't nog niet?
Voldoende om de kandid(a)at(e) volledig van de wereld te helpen: KASSA KASSA voor de VRT!
Een Italiaanse dokter denkt er ernstig over na een hoofd te transplanteren.
Hij heeft het goed overdacht:
Eerst de spieren van de nek doorsnijden, dan het lichaam afkoelen om zuurstof en bloed te besparen, en dan met een zeer scherp mes de zenuwen doorsnijden, en met een nieuw ontwikkeld regeneratieprodukt aaneen doen groeien.
Er komt dus geen kettingzaag, IS-deskundige, secondenlijm of esthetisch chirurg bij te pas.
Als het experiment slaagt, zullen alle gegoede aanhangers van SENIORENNEThun hoofd kunnen laten overplanten op het lichaam van een jongeling die zijn hoofd kwijt is, en in staat is om met de niet aangetaste lichaamsdelen zichzelf te verplaatsen, aan zijn g** te krabben en zijn sokken omhoog te trekken.
Zelf wil ik wel op een jong vrouwenlichaam geplaatst worden, om te checken in welke mate vrouwen niet overdrijven met hun maandelijkse ongesteldheid.
En hoe het voelt zwangerte zijn, een kaalhoofdige vrouw met baard en hoe ze kijken als ik mijn nikhab* afzet.
Het biedt ook perspectieven voor èchte transseksuelen.
Je ziet er dan wel uit als een drachtige koe, een nijlpaard met indigestie of een opgeblazen wc-madam, maar je HEBT tenminste bekijks!
De Fiat Multipla met zijn meest typische ook al even afzichtelijke chauffeur.
De duurste kandidate ooit
