De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
16-03-2015
RIP BOB
RIP BOB
Minister Weyts en Hilde Crevits zijn voortaan bevoegd voor verkeersveiligheid en zijn nog niet zeker of ze de BOBcampagne zullen voortzetten.
Wij ondervroegen de heer Crash, de kabinetschef
Meneer Crash, wat zijn de vooruitzichten?
Het is goed mogelijk dat we de Walen willen volgen, 50% van de sleutelhangers overnemen als wij maar 20% hoeven te betalen.
Zoniet?
Zoniet starten wij de WWF, de Waterige Wortel Fretters, maar dat ligt moeilijk met de andere WWF die al bestaat.
Wat kan dan wel?
Dat we zoals Rudy De Leeuw en Kristof Calvo aansluiten bij de MELKBRIGADE
Is dat niet voorbijgestreefd?
Voor hen niet, zij leven nog in de 19de eeuw, en dat betekent voor hen een enorme stap voorwaarts;
Wat kan nog?
Wij kunnen gewoon NIETS doen.
Laat ze allemaal mekaar zoveel mogelijk dronken en zat van de weg maaien, volgend jaar doen we met dubbel budget een klopjacht tegen alcoholmisbruik, je zult zien hoeveel succes wij hebben met die campagne.
Om dat te bewijzen, laat hij zijn kinnestoppels de vrije loop. Zijn wijze en ècht volwassen denkende collega Meyrem Almaci heeft haar instemming betuigd met het feit dat Kristof fractievoorzittertje mag spelen in het parlement.
Bij gebrek aan alternatief, waarschijnlijk.
Onze Kris bekijkt het politiek gebeuren door deen groene bril met selfiespiegelende glazen. Er zijn wel twee piepkleine rode kijkgaatjes voorzien, om totale vervreemding van de realiteit tegen te gaan.
Kristof Calvo
Op de foto is duidelijk te zien dat jonge heer Calvo al regelmatig aan de oren is getrokken wegens te uitbundige en aan het hyperirrationele grenzende uitspraken.
Hij kreeg weer veel lachers op de hand, toen hij onlangs voorspelde dat de N-VA bij de volgende verkiezingen nog amper 1% zounhalen.
Waarschijnlijk dacht hij dat hij te maken had met de journalist van de Ideale wereld, die moppen sprokkelde voor een nieuw tv-programma.
Aandachtige lezers hebben beslist opgemerkt dat Bruno Calvo lid is van de Melkbrigade, net zoals Rudy De Leeuw, in een poging om hun beweging te upgraden van de 19de naar de 20ste eeuw.
Annick De Ridder noemt het ABVV van Rudy De Leeuw een archaïsche club van kortzichtige asociale oelewappers.
En ridders waren in hun tijd (lang geleden, dus archaïsch) kortzichtig (want hun vizier zat in de weg), asociaal (behalve voor jonkvrouwen) en nog meer (plaatsgebrek) maar ze heeft een leuk snoetje.
Ganymedes (spreek uit: Ga nie mee, dus) is de grootste maan van Jupiter en is bedekt met een laag Jupilerijs van 150 km dik. Daaronder zit een oceaan van 100 km dik, dat is 9 keer dieper dan het diepste punt in de aardse wateren.
Mogelijkheden:
Astronauten pekelen nadat ze diep in de (ijs) put zitten doordat ze beseffen dat ze, daar aangekomen, niet meer naar huis kunnen.
Oesters, kwallen en garnalen kweken.
Jeroen Meus daar van laten koken: wedden dat hij er NOG zout BIJDOET????
Elke lente wil de Tom de grond in, maar dat mislukt even zeer als een overwinning behalen.
Zou beter jager worden, want schieten kan hij als de beste. Laat hem maar genieten van zijn tweeling, de Tom zal er misschien wat volwassen door worden.
Het eerste dat je ondervindt als je in groep fietst, is dat je nooit tegen het achterwiel van een voorligger mag rijden, want dan lig je er.
En toch deed Tom Boonen precies dat!
Een zelfmoordpoging ?
Wilfried Peeters, de tuinman van Quickstep, verlaat het Tuincenter met kwaliteitsboonen om zelf te planten.
De KGB stelt een onderzoek in. (Koninklijke Gevallen Beroepsrenners).
De FBI (Foutloze Beroepsrenners Instituut) heeft Tom zijn lidkaart afgenomen.
Rusthuizen zitten in problemen. Te duur. Kamers te klein? Te weinig personeel.
Wie betaalt binnenkort meer dan 1800 euro per maand om in een te kleine kamer de ganse dag te zitten wachten op eten, verschoning, een douche, een spelletje, de kapster, de dokter, iemand die hun zakdoek opraapt en hun telefoon beantwoordt...
En ja, die dokter, kapster, medicijnen en extra's (kledij...) zijn apart te betalen!
Wat met de oude rusthuizen?
Afbreken?
Neen, liever voorzien van tralies en gepantserde deuren, en in een wip zijn ze omgebouwd in echte gevangenissen.
Op de Franse televisie heeft Madonna zopas verklaard dat ze een glaasje wil drinken samen met Marine Le Pen.
Kwatongen beweren dat zij aan de frontvrouw van het Front National zal uitleggen hoe ze kan voorkomen dat ze ooit van de trappen naar beneden dondert. Waarschijnlijk pleit Madonna ook voor het zingend verkondigen van politieke programma's.
Voor de PS'er Prévot lijkt het een keuze tussen man of vrouw.
Links werd hij vrouw. Rechts bleef hij man.
Hij wil ons door dit zelfverminkend experiment (nodeloos tijdverlies) aantonen dat man en vrouw evenwaardig zijn.
Voortaan rechts scheren en links poederen.
Eigenlijk had hij beter wat zitten werken of studeren, dat had meer opgebracht. Nu heeft hij gewoon urenlang in de schmink zitten flirten met een paar schminksters en een plastieken chirurg.
Het valt op dat zijn rechterkant de stoere mannelijkheid uitstraalt.
Zijn linkerhelft is opvallend verwijfd, maar of dit ook voor zijn linkse partij geldt, laten we aan hemzelf over.
Wij stellen voordat hij zijn linkerhelft opsmukt met een sexy borst, en een schaamlip kleeft tegen de rechterhelft van zijn penis.
Wie weet laat hij voortaan de vrouwen met rust, kan hij zichzelf overtuigen een halve baby te baren en geen ruzie te maken wanneer zijn rechterhelft zuipt of zijn linkse helft zeurt.
Opvallend zal hij niet zijn, halfslachtigheid, daar wen je aan met dat soort mensen.
Door mijn aanhouding voor openbare dronkenschap kan het zijn dat volgend bericht enkele foutjes bevat.
Oude mens
In Ethiopië hebben Amerikaanse wetenschappers ontdekt dat de mensheid ouder is dan gedacht.
Daar leefden de eerste aapachtige mensen met tanden die 2,5 miljoen jaar oud waren.
Ze hebben namelijk een stuk van een (vals?) gebit gevonden!
Op de terreinen van een prehistorische tandentrekker.
Dat lijkt logisch: na al die eeuwen bleven er slechts een vijftal tandjes van over. Ook de kleur van het valse gebit sloot toen beter aan bij die van het aapgeraamte.
De slijtage van het gebit verklaart men minder door de ouderdom dan door de kwaliteit van de voorhistorische pizza's en sushi's.
Ivo Opstelten, Minister voor veiligheid en Justitie in Nederland, klaagt aan dat beoefenaars van SM te regelmatig bij de dokter belanden.
Voor kwetsuren, zoekgeraakte voorwerpen of een autopsie?, wouden wij weten.
Het blijkt dat bondage (touwtjes om lichaamsdelen heen) en zweepgedoe ( overal, behalve anaal en oraal) de meest voorkomende oorzaken zijn van kwetsuren.
Dokters worden vaak bedankt voor het terugvinden van komkommers, courgettes en bananen.
Stofzuigeronderdelen zijn ook wel eens zoek. Getuigt daarvan Professor E. Lektriek van Replacedirect.com.
Een goede raad:
Doe je aan SM, stop ermee in april, anders kan je je niet onverdacht op een strand vertonen.
Maak goede afspraken, bvb. :'Zodra ik niet meer adem, hou je ermee op zodra je eerste tram daar is.'
Minister Weyts en Hilde Crevits zijn voortaan bevoegd voor verkeersveiligheid en zijn nog niet zeker of ze de BOBcampagne zullen voortzetten.
Je ziet er dan wel uit als een drachtige koe, een nijlpaard met indigestie of een opgeblazen wc-madam, maar je HEBT tenminste bekijks!
De Fiat Multipla met zijn meest typische ook al even afzichtelijke chauffeur.
