De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
25-03-2015
Crash
Tragische Vliegtuigcrash
Het neerstorten van vlucht 4U9525, de Airbus A320 ( van de lowcostmaatschappij Germanwings) in de Franse Alpen is een raadselachtig gebeuren.
Onze infiltrant binnen de Franse regering deelde ons mee welke pistes gevolgd worden:
-een aanslag van IS, om Duitsland aan te zetten mee te strijden tegen hun terroristengenootschap.
-een chantagemiddel van de Grieken, die hopen zo geld los te krijgen om al hun gesjoemel te bekostigen.
-een gevolg van de besparingen in een lagekostenmaatschappij: slecht voedsel voor de piloten, brandstofrantsoenering, stroom afsluiten zodra het vliegtuig op cruisehoogte is...
-Al Qaeda wil haar toppositie binnen de terroristenvereniging heroveren door deze 'prestatie'.
-het onderhoudspersoneel in Barcelona zou kunnen infiltranten van een terroristengroepering onder hun rangen hebben, en zij worden aan de tand gevoeld.
Volgens recente berichten zouden er geen 148, maar wel 150 passagiers aan boord zijn. Was men de twee baby's vergeten of twee terroristen ?
In alle geval werd nog geen aanslag opgeëist
Er zou een Frans gevechtsvliegtuig gesignaleerd geweest zijn in die buurt.
Angelina Jolie heeft vorig jaar haar borsten laten verwijderen, om geen borstkanker te krijgen.
Nu laat ze haar eierstokken verwijderen. Om geen ???
Wij raden haar aan:
Laat je sensuele mond verwijderen, het geeft te veel aanleiding voor onverantwoord mannengedrag nadat ze opgehitst zijn door je wulpse uitstraling. Stel je voor dat je voor die gevolgen moet opdraaien!
Laat je wimpers verwijderen, zodat je sensuele blikken niet langer aanzetten tot minder correct seksueel gedrag. Stel je voor dat je verantwoordelijk bent voor een reeks verkrachtingen!
Laat je benen verwijderen, dat zal je beletten te veel naar Afrika te reizen, straks heb je een gans continent geadopteerd!
Laat je stem verwijderen: Als jij ooit een partij gaat steunen die 'onbeperkt verwijderen van nutteloos geachte organen ' in haar programma heeft, heb jij best geen stemrecht!
'Vrouwen die abortus ondergaan zijn personen die zielsveel van kinderen houden.'
Hoe kan een zinnig mens dergelijke woorden over de lippen krijgen?
Een vrucht van 12 (nu) of 20(straks?) weken oud doden, doe je omdat je van dat kind niet houdt, want:
anders geef je dat wezen een levenskans bij een koppel dat nu grote sommen geld uitgeet voor ivf of proefbuisgedoe. (adoptie)
anders heb je wilskracht om het kind gewoon NIET TE VERWEKKEN.
Als je niet gereed bent om een kind op te voeden, ben je ook niet gereed (lees:rijp) om verantwoord en onbeschermd geslachtsgemeenschap te hebben.
Iemand die abortus pleegt, had beter zelf een moeder gehad die ook zo weinig wilskracht en moed had. Dan had die nooit de kans gehad te kiezen voor abortus.
Mieke Van Hecke, chef vrij onderwijs, opgevolgd door
Mohammed Boeve, de ayatollah van het vrij onderwijs.
Lieven Boeve * is de chef van het vrij (katholiek) onderwijs.
Hij is waarschijnlijk wel gedoopt, geven we toe, maar met de voornaam LIEVEN.
Lieven is een vertaling uit het Frans/Latijn van Amand(beminnen-d).
De heilige Amandus, die oorspronkelijk in het Gentse het katholieke geloof verkondigd heeft, was bekend tot ver daarbuiten.
Er ontstond een misverstand door Sint- Lieven als een ANDERE prediker te beschouwen, terwijl Amandus en Lievenéén en dezelfde persoon zijn.
Lieven Boeve
Tot zover de eerste dubbelzinnigheid betreffende Lieven Boeve.
Zijn familienaam laat ook niet veel aan de verbeelding over: een ware BOEF voor het katholiek onderwijs.
Hij laat hoofddoeken toe (hij heeft de macht zijn eigen godsdienst ongestraft in gevaar te brengen!).
Hij wenst meer moslimleerkrachten in het katholiek onderwijs.
Wanneer men bedenkt dat dit eindelijk leerkrachten zullen zijn die met volle overtuiging hun godsdienst, de islam, zullen verkondigen, snapt men gauw dat dit de doodsteek is voor de christelijke godsdienst in de komende decennia.
Met Lieven Boeve heeft men werkelijk het paard van Troje in het katholiek onderwijs binnengehaald.
MIEKE VAN hECKE, WAAR BEN JE HEEN?
Voorlopig is het katholiek onderwijs in Vlaanderen nog altijd het beste; sorry: minst slechte.
Niet voor lang, blijkbaar.
Liever minder katholieke scholen, maar dan ECHTE !!!
Want zelfs al is dit een humorblog, daar kan Frankie niet mee lachen
Enkele wetenschappelijk gestoorde hondenaanbidders beweren nu dat een kus met je hond heilzame uitwerking kan hebben op je gezondheid.
Een tongkus met andere mensen verhoogt de kans op besmetting met hepatitis B, en is af te raden.
En een tongkus met een hond zou dus goed zijn voor de gezondheid?
Die zelfde hondenfetisjisten geven toe dat ze niet weten welke bacteriën afkomstig van de hondentong de mens zouden kunnen helpen om bepaalde ziekten te bestrijden!
Ondertussen dus een goede raad: kus, zoen, lik en lebber maar zo vaak en intiem je wilt met je huisdier!
Mij zul je dat niet zien doen!
Niet omdat een hond aan alle vieze dingen snuffelt, zoals de aars van andere honden!
Niet omdat een hond de meest ongelooflijke bedenkelijke brokken eet.
Niet omdat een hond zijn genitaliën wast door ze dagelijks meermaals schoon te likken.
Mede door lobbyen van het centrum voor gelijke rechten, de socialistische partijen en vakbonden en de groenen, Ecolo incluis, met steun van het antiracismesyndicaat en gesteund door de wetgeving, die een evenwicht eist tussen de verschillende volksgroepen in België, werd de nieuwe K3 in selecte kring voorgesteld.
Kalifa, Khader en Koranna.
Wat er op de tv getoond zal worden, is rigoureus voorbereid.
Een ploeg van scenarioschrijvers zit nu 24/7 bijeen om de reeks van 13 uitzendingen, spannend emotioneel en vooral spraakmakend te maken, zodat de laatste dag in de finale deze nieuwe k3 verkozen wordt.
Dat ligt nu al vast.
Als klap op de vuurpijl wordt in de nieuwe K3 Kalifa opgevoerd, die bij de eerste officiële persvoorstelling op mohammedaanse wijze haar halalcharmes laat zien.
Geen begrafenis voor BOB, je mag blijven proberen de alcoholcontroles mijden.
Oef.
Nikske begrafenis K3 !
Alleen afscheidstournee die duurt tot de drie meisjes 67 zijn.
Ofwel een spelprogramma K3 zoekt K3: een seizoenlang durend programma waarin drie nieuwe knappe sexy meiden met blote lange benen gezocht worden om de nieuwe K3 te worden.
Alle meisjes die Karine, Krista, Kabas, Krokodil, Kevin of Kobe heten, mogen meedoen.
Na Bob sterft ook K3 waarschijnlijk een stille dood.
Josje was het beu al haar piercings te moeten verwijderen telkens ze onder de kindjes moest komen, en wou haar naam niet veranderen in KOSJE.
Er was te veel kritiek binnengekomen omdat de derde zangeres ook een K moest zijn.
De andere 2 leden van K3 waren al langer snerpend jaloers omdat Josje de meeste aandacht kreeg.
Zij zijn het ook beu.
Karen had minder last van haar lichaamsdoorboringen. Zolang ze haar mond niet opendeed, had niemand anders daar last van. Maar ze heeft teveel nevenactiviteiten.Zo komt ze vanavond weer in 'Perfect' (op zender VIJF) vertellen dat ze angst heeft voor spinnen.
Minister Weyts en Hilde Crevits zijn voortaan bevoegd voor verkeersveiligheid en zijn nog niet zeker of ze de BOBcampagne zullen voortzetten.
Wij ondervroegen de heer Crash, de kabinetschef
Meneer Crash, wat zijn de vooruitzichten?
Het is goed mogelijk dat we de Walen willen volgen, 50% van de sleutelhangers overnemen als wij maar 20% hoeven te betalen.
Zoniet?
Zoniet starten wij de WWF, de Waterige Wortel Fretters, maar dat ligt moeilijk met de andere WWF die al bestaat.
Wat kan dan wel?
Dat we zoals Rudy De Leeuw en Kristof Calvo aansluiten bij de MELKBRIGADE
Is dat niet voorbijgestreefd?
Voor hen niet, zij leven nog in de 19de eeuw, en dat betekent voor hen een enorme stap voorwaarts;
Wat kan nog?
Wij kunnen gewoon NIETS doen.
Laat ze allemaal mekaar zoveel mogelijk dronken en zat van de weg maaien, volgend jaar doen we met dubbel budget een klopjacht tegen alcoholmisbruik, je zult zien hoeveel succes wij hebben met die campagne.
Om dat te bewijzen, laat hij zijn kinnestoppels de vrije loop. Zijn wijze en ècht volwassen denkende collega Meyrem Almaci heeft haar instemming betuigd met het feit dat Kristof fractievoorzittertje mag spelen in het parlement.
Bij gebrek aan alternatief, waarschijnlijk.
Onze Kris bekijkt het politiek gebeuren door deen groene bril met selfiespiegelende glazen. Er zijn wel twee piepkleine rode kijkgaatjes voorzien, om totale vervreemding van de realiteit tegen te gaan.
Kristof Calvo
Op de foto is duidelijk te zien dat jonge heer Calvo al regelmatig aan de oren is getrokken wegens te uitbundige en aan het hyperirrationele grenzende uitspraken.
Hij kreeg weer veel lachers op de hand, toen hij onlangs voorspelde dat de N-VA bij de volgende verkiezingen nog amper 1% zounhalen.
Waarschijnlijk dacht hij dat hij te maken had met de journalist van de Ideale wereld, die moppen sprokkelde voor een nieuw tv-programma.
Aandachtige lezers hebben beslist opgemerkt dat Bruno Calvo lid is van de Melkbrigade, net zoals Rudy De Leeuw, in een poging om hun beweging te upgraden van de 19de naar de 20ste eeuw.
Annick De Ridder noemt het ABVV van Rudy De Leeuw een archaïsche club van kortzichtige asociale oelewappers.
En ridders waren in hun tijd (lang geleden, dus archaïsch) kortzichtig (want hun vizier zat in de weg), asociaal (behalve voor jonkvrouwen) en nog meer (plaatsgebrek) maar ze heeft een leuk snoetje.
Ganymedes (spreek uit: Ga nie mee, dus) is de grootste maan van Jupiter en is bedekt met een laag Jupilerijs van 150 km dik. Daaronder zit een oceaan van 100 km dik, dat is 9 keer dieper dan het diepste punt in de aardse wateren.
Mogelijkheden:
Astronauten pekelen nadat ze diep in de (ijs) put zitten doordat ze beseffen dat ze, daar aangekomen, niet meer naar huis kunnen.
Oesters, kwallen en garnalen kweken.
Jeroen Meus daar van laten koken: wedden dat hij er NOG zout BIJDOET????
Elke lente wil de Tom de grond in, maar dat mislukt even zeer als een overwinning behalen.
Zou beter jager worden, want schieten kan hij als de beste. Laat hem maar genieten van zijn tweeling, de Tom zal er misschien wat volwassen door worden.
Het eerste dat je ondervindt als je in groep fietst, is dat je nooit tegen het achterwiel van een voorligger mag rijden, want dan lig je er.
En toch deed Tom Boonen precies dat!
Een zelfmoordpoging ?
Wilfried Peeters, de tuinman van Quickstep, verlaat het Tuincenter met kwaliteitsboonen om zelf te planten.
De KGB stelt een onderzoek in. (Koninklijke Gevallen Beroepsrenners).
De FBI (Foutloze Beroepsrenners Instituut) heeft Tom zijn lidkaart afgenomen.
'Vrouwen die abortus ondergaan zijn personen die zielsveel van kinderen houden.'
Minister Weyts en Hilde Crevits zijn voortaan bevoegd voor verkeersveiligheid en zijn nog niet zeker of ze de BOBcampagne zullen voortzetten.
Je ziet er dan wel uit als een drachtige koe, een nijlpaard met indigestie of een opgeblazen wc-madam, maar je HEBT tenminste bekijks!
