De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
Net zoals racisme, wordt dit woord te pas en te onpas misbruikt door mensen die iets te verbergen hebben.
Zodra ik mijn voordeur achter me sluit, ga ik er van uit dat ik geen privacy meer heb, of ik moet vermomd als travestiet, Napoleon of Lambik de wereld intrekken, maar daar komr ietsje speurder wel gauw achter.
Wat heeft privacy met trajectcontrole te maken ?
Vraag het maar aan de Nederlanders!
Daar vindt ene politieke schuinsmarcheerder dat hij niet mag gefotografeerd worden wanneer hij tegen 150 km/u naar zijn maitresse scheurt.
Schending van de privacy!
En als die verbaliserende agent een gekleurde medemens is, dan is zijn gefotografeer een uiting van geïnverseerd racisme.
Abou Jah Jah, de werkloze infiltrant die betaald wordt door De Standaard, heeft van de Brusselse gemeente de toelating gekregen om een sit-in te houden bij het N-VA hoofdkwartier. Op paasmaandag nog wel. Geen gevaar meer om eitjes op het hoofd te krijgen. Om ons allen ervan te overtuigen dat Bart De Wever een racist is.
Er zullen geen relletjes zijn, er worden geen eieren gegooid, geen ramen aan diggelen geworpen, geen slogans gescandeerd, geen kinderliedjes gezongen, geen sjaals gebreid en geen oude koeien uit de gracht gehaald.
De politie komt niet kijken en de socialisten doen niet mee, die gaan de familie van Steve Stevaert condoleren.
Jeremy Clarkson laat opnieuw van zich horen. Nu hij aan de deur gezet is bij de BBC, zal hij nu in Australië een nieuw programma presenteren.
Zijn eerste stunt zal een aflossingswedstrijd zijn tussen 2 ploegen: eentje van Jeremy samen met zijn vaste kompanen en eentje van aboriginals gezeten op kangoeroes.
Vervolgens organiseert hij een spelletje waarbij elke deelnemer een deel van het resterende Australische bosgebied in de fik steekt, en de anderen beurtelings moeten blussen, geholpen door een Australische brandweerploeg.
Er wordt ook gedroomd van een wedstrijd ondersteboven rijden, maar men is van zins uit te leggen aan Clarkson dat dit niet makkelijker gaat in Groot-Brittannië dan in Australië. Of andersom eigenlijk.
Demonstraties en tests komen er van woestijntraktoren, strandjuttrolly's en jagersjeeps.
De Nederlandse piloot Jan Cocheret beschreef 2 maand geleden in een luchtvaarttijdschrift exact hoe een ramp zoals die met de A320 kon gebeuren, met afwezigheid van piloot, wc-behoefte, gesloten deur en al.
Zou de co-piloot Andreas Lubitz in een verveeld moment dat artikel gelezen hebben? Als Duitstalige kon hij dat Nederlands beslist begrijpen.
Die Hollander zou moeten opdraaien voor alle kosten, overlijdens en levensverzekeringen!
En als we de manier van denken van tegenwoordig volgen, moet de man bovendien beschuldigd worden van RACISME!
Hij heeft immers geïnspireerd tot het ombrengen van tientallen Turken!
Dit geldt voor alle scenarioschrijvers van misdaadverhalen eveneens!
Allemaal in de zelfde zak!
Ene racist, allemaal racist!
Ene terrorist, allemaal terrorist!
Ene luiaard, allemaal leeggangers en profiteurs.
Voilà.
Zo zie je hoe het fanatiek bestrijden van racisme leidt tot pure waanzin!
Vooral door het groteske van het te pas en ten onpas misbruik van het versleten woord racisme.
De politie geeft toe dat bepaalde werkaanbiedingen erg in trek zijn. Ze worden verspreid in tientallen talen, en zeggen alle ongeveer hetzelfde:
Goed betaalde job in de Antwerpse binnenstad, aangenaam, gemakkelijk zittend en liggend werk. Uitbetaling per prestatie. Aantrekkelijke collega's. Kots en inwoon indien gewenst.
Drank en versnaperingen inbegrepen, niet zelf te bekostigen.
Geen bijzonder diploma vereist. De kandidates moeten sociaal en toegankelijk zijn.
Het neerstorten van vlucht 4U9525, de Airbus A320 ( van de lowcostmaatschappij Germanwings) in de Franse Alpen is een raadselachtig gebeuren.
Onze infiltrant binnen de Franse regering deelde ons mee welke pistes gevolgd worden:
-een aanslag van IS, om Duitsland aan te zetten mee te strijden tegen hun terroristengenootschap.
-een chantagemiddel van de Grieken, die hopen zo geld los te krijgen om al hun gesjoemel te bekostigen.
-een gevolg van de besparingen in een lagekostenmaatschappij: slecht voedsel voor de piloten, brandstofrantsoenering, stroom afsluiten zodra het vliegtuig op cruisehoogte is...
-Al Qaeda wil haar toppositie binnen de terroristenvereniging heroveren door deze 'prestatie'.
-het onderhoudspersoneel in Barcelona zou kunnen infiltranten van een terroristengroepering onder hun rangen hebben, en zij worden aan de tand gevoeld.
Volgens recente berichten zouden er geen 148, maar wel 150 passagiers aan boord zijn. Was men de twee baby's vergeten of twee terroristen ?
In alle geval werd nog geen aanslag opgeëist
Er zou een Frans gevechtsvliegtuig gesignaleerd geweest zijn in die buurt.
Angelina Jolie heeft vorig jaar haar borsten laten verwijderen, om geen borstkanker te krijgen.
Nu laat ze haar eierstokken verwijderen. Om geen ???
Wij raden haar aan:
Laat je sensuele mond verwijderen, het geeft te veel aanleiding voor onverantwoord mannengedrag nadat ze opgehitst zijn door je wulpse uitstraling. Stel je voor dat je voor die gevolgen moet opdraaien!
Laat je wimpers verwijderen, zodat je sensuele blikken niet langer aanzetten tot minder correct seksueel gedrag. Stel je voor dat je verantwoordelijk bent voor een reeks verkrachtingen!
Laat je benen verwijderen, dat zal je beletten te veel naar Afrika te reizen, straks heb je een gans continent geadopteerd!
Laat je stem verwijderen: Als jij ooit een partij gaat steunen die 'onbeperkt verwijderen van nutteloos geachte organen ' in haar programma heeft, heb jij best geen stemrecht!
'Vrouwen die abortus ondergaan zijn personen die zielsveel van kinderen houden.'
Hoe kan een zinnig mens dergelijke woorden over de lippen krijgen?
Een vrucht van 12 (nu) of 20(straks?) weken oud doden, doe je omdat je van dat kind niet houdt, want:
anders geef je dat wezen een levenskans bij een koppel dat nu grote sommen geld uitgeet voor ivf of proefbuisgedoe. (adoptie)
anders heb je wilskracht om het kind gewoon NIET TE VERWEKKEN.
Als je niet gereed bent om een kind op te voeden, ben je ook niet gereed (lees:rijp) om verantwoord en onbeschermd geslachtsgemeenschap te hebben.
Iemand die abortus pleegt, had beter zelf een moeder gehad die ook zo weinig wilskracht en moed had. Dan had die nooit de kans gehad te kiezen voor abortus.
Mieke Van Hecke, chef vrij onderwijs, opgevolgd door
Mohammed Boeve, de ayatollah van het vrij onderwijs.
Lieven Boeve * is de chef van het vrij (katholiek) onderwijs.
Hij is waarschijnlijk wel gedoopt, geven we toe, maar met de voornaam LIEVEN.
Lieven is een vertaling uit het Frans/Latijn van Amand(beminnen-d).
De heilige Amandus, die oorspronkelijk in het Gentse het katholieke geloof verkondigd heeft, was bekend tot ver daarbuiten.
Er ontstond een misverstand door Sint- Lieven als een ANDERE prediker te beschouwen, terwijl Amandus en Lievenéén en dezelfde persoon zijn.
Lieven Boeve
Tot zover de eerste dubbelzinnigheid betreffende Lieven Boeve.
Zijn familienaam laat ook niet veel aan de verbeelding over: een ware BOEF voor het katholiek onderwijs.
Hij laat hoofddoeken toe (hij heeft de macht zijn eigen godsdienst ongestraft in gevaar te brengen!).
Hij wenst meer moslimleerkrachten in het katholiek onderwijs.
Wanneer men bedenkt dat dit eindelijk leerkrachten zullen zijn die met volle overtuiging hun godsdienst, de islam, zullen verkondigen, snapt men gauw dat dit de doodsteek is voor de christelijke godsdienst in de komende decennia.
Met Lieven Boeve heeft men werkelijk het paard van Troje in het katholiek onderwijs binnengehaald.
MIEKE VAN hECKE, WAAR BEN JE HEEN?
Voorlopig is het katholiek onderwijs in Vlaanderen nog altijd het beste; sorry: minst slechte.
Niet voor lang, blijkbaar.
Liever minder katholieke scholen, maar dan ECHTE !!!
Want zelfs al is dit een humorblog, daar kan Frankie niet mee lachen
Enkele wetenschappelijk gestoorde hondenaanbidders beweren nu dat een kus met je hond heilzame uitwerking kan hebben op je gezondheid.
Een tongkus met andere mensen verhoogt de kans op besmetting met hepatitis B, en is af te raden.
En een tongkus met een hond zou dus goed zijn voor de gezondheid?
Die zelfde hondenfetisjisten geven toe dat ze niet weten welke bacteriën afkomstig van de hondentong de mens zouden kunnen helpen om bepaalde ziekten te bestrijden!
Ondertussen dus een goede raad: kus, zoen, lik en lebber maar zo vaak en intiem je wilt met je huisdier!
Mij zul je dat niet zien doen!
Niet omdat een hond aan alle vieze dingen snuffelt, zoals de aars van andere honden!
Niet omdat een hond de meest ongelooflijke bedenkelijke brokken eet.
Niet omdat een hond zijn genitaliën wast door ze dagelijks meermaals schoon te likken.
Mede door lobbyen van het centrum voor gelijke rechten, de socialistische partijen en vakbonden en de groenen, Ecolo incluis, met steun van het antiracismesyndicaat en gesteund door de wetgeving, die een evenwicht eist tussen de verschillende volksgroepen in België, werd de nieuwe K3 in selecte kring voorgesteld.
Kalifa, Khader en Koranna.
Wat er op de tv getoond zal worden, is rigoureus voorbereid.
Een ploeg van scenarioschrijvers zit nu 24/7 bijeen om de reeks van 13 uitzendingen, spannend emotioneel en vooral spraakmakend te maken, zodat de laatste dag in de finale deze nieuwe k3 verkozen wordt.
Dat ligt nu al vast.
Als klap op de vuurpijl wordt in de nieuwe K3 Kalifa opgevoerd, die bij de eerste officiële persvoorstelling op mohammedaanse wijze haar halalcharmes laat zien.
Geen begrafenis voor BOB, je mag blijven proberen de alcoholcontroles mijden.
Oef.
Nikske begrafenis K3 !
Alleen afscheidstournee die duurt tot de drie meisjes 67 zijn.
Ofwel een spelprogramma K3 zoekt K3: een seizoenlang durend programma waarin drie nieuwe knappe sexy meiden met blote lange benen gezocht worden om de nieuwe K3 te worden.
Alle meisjes die Karine, Krista, Kabas, Krokodil, Kevin of Kobe heten, mogen meedoen.
Na Bob sterft ook K3 waarschijnlijk een stille dood.
Josje was het beu al haar piercings te moeten verwijderen telkens ze onder de kindjes moest komen, en wou haar naam niet veranderen in KOSJE.
Er was te veel kritiek binnengekomen omdat de derde zangeres ook een K moest zijn.
De andere 2 leden van K3 waren al langer snerpend jaloers omdat Josje de meeste aandacht kreeg.
Zij zijn het ook beu.
Karen had minder last van haar lichaamsdoorboringen. Zolang ze haar mond niet opendeed, had niemand anders daar last van. Maar ze heeft teveel nevenactiviteiten.Zo komt ze vanavond weer in 'Perfect' (op zender VIJF) vertellen dat ze angst heeft voor spinnen.
'Vrouwen die abortus ondergaan zijn personen die zielsveel van kinderen houden.'
