De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
05-07-2015
Wc-revolutie
Wc-revolutie
Zwitserland is duidelijk het meest geciviliseerde land op aarde.
Ze hebben daar een sanitaire constructie ontworpen, die uitstekend geschikt is om het menselijk ras van ontlasting te ontlasten.*
Eerder (tot gisteren nog!) deden wij het stiekem in een koestal of achter een struik, maar voortaan kan je je ontlasten in die bakken, her en der geplaatst in burgerhuizen, waar je normaal je handen in wast.
Eerst dachten de meesten dat ze moesten gaan hurken om hun gevoeg te doen.
Sommigen knielden gewoon.
Verbazend is het dat je gewoon kan gaan zitten.
Het is wel een vereiste dat je eerst je achterwerk ontsmet om geen schurft en andere niet-soa's over te zetten op de volgende klant.
Omdat er momenteel duizenden ongeletterden Europa overspoelen, heeft men in Zitserland dit pictogram ontworpen. ZWitserland, sorry.
Nu pijnigt een speciaal opgericht comité zijn hersenen over het ontwerp van een pictogram voor blinden en ook voor het adequaat gebruik van toiletpapier.
Voortaan hoeft men het gebruikte papier niet mee te nemen naar huis om het vuur aan te steken.
Je mag het gewoon doorspoelen (zoek maar uit op welk knopje je daarvoor moet drukken of aan welk hendeltje je moet trekken). Dan komt het in zee terecht, waar het zich verspreidt over de stranden en de getaande huid van zonnekloppers.
*dit pictogram werd aangebracht op de Rigi-Seilbahn in Zwitserland om niet-Zwitsers te tonen hoe je een toilet gebruikt
De schoolvrienden Stef Bouwens (16) uit Leopoldsburg en de Lommelse Oracha Van Bommel (17) hebben vrijdag een bom uit de Tweede Wereldoorlog uit het kanaal Bocholt-Herentals gevist.
Wij hebben via via vernomen dat zij niet aan hun proefstuk zijn.
Eerder vingen zij reeds een regiment geharnaste infanterie van Napoleon op, een kruiwagen van Amelinckx, een Fiat 500, een truweel van de eerste steenlegging van Hengelhoef en een snuifdoos . Daar moest de ontmijningsdienst DOVO niet voor gealarmeerd worden.
Geert Wilders heeft volgens de economist van De Morgen gelijk, als hij beweert dat de muntunie de oorzaak is van wat misloopt in Europa.
Nu is het zo dat landen in problemen, zoals Griekenland, gewoon schulden bijmaken en leven op kosten van de rest van Europa.
Landen die het goed doen, zien de vruchten van hun inspanningen wegvloeien naar de armere eurolanden.
Landen die het moeilijk hebben, kunnen het systeem steunen wanneer ze zelfdiscipline aan de dag leggen, zoals Ierland, Italië en Spanje.
Maar een land zoals Griekenland, beroept zich op 'democratie' als ze kiezen voor doorgedreven profitariaat.
In vroegere tijden zou de Griekse munt al lang gedevalueerd zijn, en meer dan één keer. Nu kan dit niet, en moeten die democraten bedelen, ocharme.
En hier heb ik het over de Griekse leiders, niet over het gewone volk, dat wel zijn taksen betaalt, en niet corrupt is, zo zijn er nog wel een paar ook.
Zonder de euro zouden wij nog evengoed met onze kredietkaart kunnen betalen in het buitenland, want wie gaat nog weg zonder Franse, Spaanse, Griekse of Vatikaanstadse euro's?
Alles wordt snel duurder dan voorheen. Een menu op restaurant slaat bvb. 5 euro op, wie zou het ooit in zijn hoofd gehaald hebben de prijs van een menu met 200 frank tegelijk op te slaan?
Het Belgisch leger is wereldberoemd omwille van haar strategische aftocht.
Ook deze keer zijn het de zes F16's die terugkeren van Syrië na hun opdrachten in de strijd tegen IS.
Het werd niet ontkend: het geld is OP.
De piloten hebben uit eigen zak kerosene moeten tanken voor de vlucht naar Melsbroek, Florennes of Bevekom.
Ze hebben elk hun twee bommen gelost, de eerste twee misten doel, de zes volgende waren bijna raak en de laatste vier hebben een paar berggeiten, een elektrische fiets, twee kruiwagens en een defecte jeep geneutraliseerd.
Het Nederlandse leger stelde voor een dozijn nepbommen te lenen, gewoon om te oefenen, maar toen ze wel stipuleerden dat deze bommen ongeschonden moesten geretourneerd worden, hebben de veretegenwoordigers van onze N-VA minister van Landsverdediging de onderhandelingen afgebroken.
Dirk Vandermaelen, SP.A-eruit het ontwikkelingsgebied rond Geraardsbergen, waar ik zelf ook geïmmigreerd ben (zonder meetbaar positief resultaat bij gebrek aan solidariteit met het Gentse cultuurgegeven), weet dat het de schuld is van Charles Michel en zijn collega's dat Griekenland binnenkort failliet gaat.
Wij zijn niet solidair genoeg met de Grieken, zegt hij.
Waarschijnlijk heeft hij overschot van gelijk.
Tenminste, als hij bedoelt dat solidair zijn betekent dat wij even weinig moeten werken als de Grieken, en evenveel verwachten als de rest van Europa, die wèl eerlijk zijn belastingen betaalt, en wèl creatief is in het bedenken van innovatieve activiteiten.
Als solidariteit betekent dat wij méér belastingen moeten betalen om die aan de Griekse regering over te maken omdat de Grieken zelf te corrupt zijn om de hunne in de schatkist te storten, dan zijn we beland in een extreme interpretatie van wat solidariteit en socialisme echt betekenen.
Dirk Vandermaelen heeft een geheime nota verspreid, die dus nu niet meer geheim is.
Typisch voor zijn partij.
Hij wil elke partijgenoot verplichten een maand vakantie te nemen in Griekenland, en daarbij het equivalent van twee maandlonen uit te geven, om het land er weer bovenop te helpen.
Iedereen moet een dozijn albums van Nana Mouskouri in zijn bezit hebben, en op zondag een fles ouzo soldaat maken, terwijl hij/zij de sirtaki danst.
Om de Griekse export te bevorderen.
De Griekse belastingen worden voortaan uitsluitend door niet-Grieken betaald, zodat de term solidariteit een nobelere invulling krijgt.
Tsipras moet de ganse zomer de enige voornaam zijn van elke nieuwgeboren mannelijke baby in een socialistisch huisgezin.
Het mag uiteraard ook in een regenboogrelatie of een nieuw samengesteld gezin zijn. Wie daaraan twijfelt, kent Vandermaelen nog niet.
Er zijn op het parcours drie cols buiten categorie, de renners moeten 372 km afleggen, in 186 ronden rond de kerktoren.
Wie zal winnen?
De renner die de tweede verslaat.
Niet Jens De Busschere, die was het vorig jaar. Een andere waarschijnlijk, die ook een jaar nadien niets meer van zich laat horen.
Niet Tom Boonen, die verdient voldoende geld met interviews over zijn mislukkingen, zijn tweeling en zijn scheerapparaat dat zonder doping niet wil werken.
Het is algemeen geweten dat EPC-certificaten onbetrouwbaar zijn, omdat de aangestelde controleurs niet de zelfde maatstaven hanteren;
Het Energie Prestatie Certificaat geeft aan hoeveel energie een woning nodig heeft per m².
Herman Van Rompuy zal het voorbeeld geven door zijn schedel zorgvuldig te isoleren, meer gas te geven aan een groen verkeerslicht, te besparen op vliegtuigreizen en snoepreisjes.
Sommigen menen per vergissing dat hij voorzitter is benoemd van de European Policy Centre, de Europese denktank voor energie, integratie, economie en nog meer,maar dat lijkt ons uitgesloten, omdat de natte dweil nog nooit werd drooggewrongen.
Woehaha! Houd me tegen! In een denktank, ik kom niet meer bij!
Burgemeester Termont (Gent) gaat weer aan de slag na zijn operatie.
Hij heeft een zwaar programma voor de boeg.
Vandaag
9.30 Receptie ten stadhuize, overdracht van bevoegdheden van Matthias De Clerck naar Daniël Termont.
Korte briefing: de vuilniszakken zijn al bijna voor 20% weg.
12.00 Diner in het ABVV-gebouw. Verwelkoming door de plaatselijke VA's, die een vervroegd weekend mogen beginnen om te kunnen feesten met daniël.
15.00 Siësta.
16.00 Stadswandeling naar het Citadelpark. Schouwing van de files en de aanschuivende auto's op de Ring van Gent.
18.00 Nalachen en inventaris opstellen van de auto's die voorbijgestoken werden door voetgangers.
19.00 Avondmaal in de McDonald's op de Koornmarkt, uit sympathie met de middenklasse.
20.00 Momentopname van de inkomsten geboekt door de verscherpte controle op de snelheidsboetes in de binnenstad. Bijzondere aandacht gaat naar de 32 beboete niet-gemotoriseerde snelheidsduivels: vijf bejaarden per fiets, 19 skaters en 8 stegwayrijders met trappers.
Het programma voor het weekend wordt maandag medegedeeld.
Schepen van Sport in Brussel, Alain Courtois, is eigenlijk alleen schepen van voetbal.
Voor hem is sport voetbal, en niets anders. En Brussel heeft geld dat hij vooral wil uitgeven aan... voetbal! Zijn eurostadion namelijk.
4 miljoen euro ( 160 miljoen frank! ) per jaar heeft hij (niet persoonlijk, haha) ervoor over om een nieuw stadion te bouwen waar nu parking C is op de Heizel.
Daar zal geen plaats meer zijn voor atletiek, zoals de Memorial Ivo Van Damme.
Daar komen in de omgeving natuurlijk allerlei cafés en handelszaken enzovoort... op Vlaams grondgebied.
Zo werkt Alain aan de verfransing van de Brusselse rand.
Het is aangetoond (zie verder in dit blog) dat renovatie van het Boudewijnstadion veel goedkoper is dan het afbreken en het bouwen van een nieuw stadion (meer dan 800 miljoen)
Als iemand zijn onfeilbaarheid durft in twijfel trekken, maakt hij die uit met een kwajongensreactie (gnagnagna enz.)
En een dergelijke Einzelganger doet met ons Vlaams geld wat HIJ WIL.
Er is in Brussel geen geld voor huisvesting, opvang daklozen, gevangenissen, politie, wegeninfrastructuur, sans-papiers... maar WEL VOOR VOETBAL!
Het doet denken aan de wereldkampioenschappen voetbal in Brazilië, waar duizenden mensen moesten wijken voor het bouwen van stadions die nu leegstaan.
Voor Alain Courtois heeft het geen belang dat Brussel een onveilige, vuile stad is van daklozen en behoeftigen, als ze maar een mooi voetbalstadion hebben!
De ferryboten dumpen hun restaurantafval, de tankers reinigen hun tanks, wij ledigen onze rioleringen...in de zee.
De zon ontsmet veel, maar kan het niet bijhouden.
In de lente is de temperatuur van het zeewater aan een snelle stijging onderhevig doordat de baders en baadsters hun behoefte doen in het strandwater.
pushing the shit out
We gaan graag in de zee zwemmen, omdat het plasje van onze medezwemmers een warm gevoel geeft.
En dan zwijgen we nog van de ontelbare zeelieden en Afrikaanse vluchtelingen, die een zeemansgraf gekregen hebben en zorgen voor verhitte chemische reacties in de (vooral Middellandse) zee.
Gevonden: mijn goede vriend P. Deryckere uit Arlon was de 250 000 ste en kan het bewijzen
Screenshot van de 250 000 ste bezoeker Hij wint
een ....voetreis naar Rome PLUS een exclusieve ontvangst op het koninklijk paleis ter gelegenheid van 50 jaar Koning Filip, zodra zijne majesteit ook lid wordt van seniorennet.
Waar? Op de mooiste groene plek in het Brugse hinterland.
Langs de Blankenbergse steenweg bovendien, waar al veel groen gesneuveld is voor winkelcentra.
Het wordt duidelijker dan ooit, dat voetbalfanaten geen liefde hebben voor de natuur.
Alles moet wijken voor het uitleven van hun uitzinnige vrijetijdsverdrijf:
zich schor schreeuwen omwille van het voor hen positief of negatief bewegen van een bolletje ingepakte lucht.
En eventueel zelfs op de vuist gaan met andersdenkenden.
Wat zijn de politici gelukkige mensen, dat zoveel energie verloren gaat aan onbenul, en niet aan problemen die de mensen WEL aangaan, en WEL een impact hebben op hun welvaart en welstand.
Er is een kans dat bowling binnenkort erkend wordt als Olympische discipline.
Wij juichen dit initiatief volmondig toe.
60-plussers kunnen voortaan medaillewinnaar worden.
Het sluit aan bij de Oudgriekse gewoonte na de Spelen met elkaars ballen te spelen.
Het sluit aan bij de actualiteit: Griekenland rammelt met de ballen van Europa.
Deze discipline kan ook tijdens de winterspelen beoefend worden met ijskegels.
Andere volwaardige sporten komen eerlang ook aan de beurt als Om bij olympische discipline:
polsstokspuwen, schaken met hindernissen, darts, de 24 uren van Le Mans wakkerblijven, de 100 m rugliggen, scrabblen in het Grieks, mededelingen van algemeen nut verzinnen...
Christine Matteeussen is voorzitster van het onafhankelijk syndicaat voor zelfstandigen.
Eindelijk iemand die niet klaagt!
Zij vindt dat de zelfstandigen voldoende aan bod komen in de tv-journaals.
Laat ons dus allemaal lanceren in een zelfstandige loopbaan als Kleine Middelgrote Onderneming.
Waarom dus niet beginnen als tuinier, schoonmaakster, escorte, raadgever, privédetective, huurmoordenaar, suicide-terrorist, suicide - toerist, of recensent?
Angelina Jolie
Hier gezond verstand? Gnagnagnagna, c'est tout.
