De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
15-09-2015
Week van het verkeer
Week van het verkeer
Onze minister van verkeer(sfiles en parkings, opstoppingen, files en ongevallen, wegenwerken en putten op de weg) heeft er ons aan herinnerd dat het de week van het vlot verkeer is.
Niet met de auto: met de fiets, want dat is het enige vervoermiddel dat vooruitgaat als het niet regent, als je acrobaat bent en sportief, of de eigenaar bent van een elektrische fiets.
Daarom heeft Ben Weyts fietsentellers geïnstalleerd!
Waarom fietsentellers?
Waar veel fietsers voorbijkomen, zal een inspanning gedaan worden om betere fietspaden aan te leggen.
Leuk!
Ik gaf mijn kinderen extra snoep indien ze een uurtje lang rondjes wilden rijden over die fietsenteller op de hoek, zo komt dat fietspad in aanmerking voor vernieuwing.
Waar het nu te gevaarlijk is om te fietsen, en geen kat of hond voorbijfietst, zal nu NIEMENDAL verbeteren!
Prins Charles wil dat zijn schoondochter Kate Middleton voortaan vrouwelijke lijfwachten krijgt.
Hij heeft zelf ondervonden met wijlen Lady Di dat deze al te vertrouwelijk omging met een mannelijke lijfwacht. En voor deze bekoring wil hij Kate vrijwaren.
Zijzelf zal met een vrouwelijke lijfwachtsteressin ook meer over mode, baby's, luiers, make-up en Vitaya of Wijf-tv kunnen praten.
Met een vrouwelijke lijfwacht kan Kate naar hartenlust roddelen, William uitdagen, Harry plagen en sms'jes zenden naar de Queen.
En welke de vereisten zijn om de job te krijgen, is niet bekend.
Er wordt gefluisterd dat ze een kogelvrije bh en een gepantserd paar schoenen krijgt. Ook moet ze wat van zelfverdediging afweten: met de 'sacoche slaan, krabben een haartjepluk spelen.
Een paar noties van karate, jiujitsu of scheidsrechterdashen zijn een wezenlijk voordeel.
Pascale Naessens, de vrouw die achteraan in de rij stond bij Paul Jambers, maar nu ook asiel heeft verkregen en mag blijven, heeft een nieuw boek uit:
Puur eten 2.
Uit de titelkeuze leiden we af dat alle gerechten uit kookboeken zoals 'Dagelijkse kost' van Jeroen Meus niet zo puur zouden zijn.
Dit bevestigt opnieuw de hautaine en pseudo-elitaire houding die Mevrouw Puree aanslaat.
Op dit moment, met morgen bovendien de dag tegen de ongeletterdheid, stellen wij ons de vraag of haar volgend boek niet beter ' PUREE ETEN', zou moeten heten.
Het boek bevat 69 (Het tweede deel is in spiegelbeeld) recepten voor puree, stoemp, gestampte patatten, gemalen aardappelen, vloeibaar aardigeappel enz.
Ze maakt trouwens puree met haar vlijmscherp machetemes.
Zo werd Paul onlangs gescalpeerd. (zie foto onder)
Pascale kon dat incidentje niet langer aanzien. Paul heeft haar dan maar met gelijke munt betaald, en de activiteit 3 cm lager bij zijn vrouw herhaald.
Karel De Gucht heeft eindelijk weer werk gevonden. Zoals de meeste stervelingen tegenwoordig moet hij beneden zijn stand werken, onder het peil van zijn diploma.
Karel moet zich na decennia van ledigheid tevreden stellen met een noodjob als bestuurder bij Proximus.
Na veel lobbywerk, wekelijkse etentjes met Dominiqueske LEROY, een verwaarloosbare steun vanuit de Loge en veel aangetekende dreigbrieven vanwege buitenlandse terroristische organisaties, heeft hij aanvaard.
Het Vlaams Belangheeft wel verzet aangetekend. Even deden geruchten de ronde volgens dewelke Karel De Gucht de Italiaanse nationaliteit zou hebben.
Zijn villa brengt inderdaad behoorlijk op. Mevrouw De Gucht doet zelf de schoonmaak, de vaat en het afstoffen van de brandkast.
Ze schijnt ook overweg te kunnen met de eerste drie gerechten uit het eerste kookboek van Jeroen Meus.
Het is 25 jaar geleden sinds de eerste Mister Bean op de tv kwam. Rowan Atkinson heeft dit gevierd door een fotosessie bij Buckingham Palace en een passende taart. Daarna volgde een privé feestje samen met Teddy.
Rowan ziet er ondertussen wat ouder uit met grijze slapen en wit borsthaar (niet op de foto)
Sturen vanop het dak van zijn mini lukt nog best, al is hij opnieuw zijn rijbewijs kwijt voor 20 jaar.
Teddy kwam speciaal terug uit vakantie: de meeste toeristen merkten vrolijk op dat het beestje een gezond bruin kleurtje heeft.
Zijn jihadbaard is opnieuw getrimd, hij heeft een das gekocht, en nu wacht hij op het eerstvolgende zwangerschapsverlof van Martine Tanghe om in te vallen als nieuwslezer.
De schande die hij Toni Corsari aangedaan heeft, zal wel nooit vergeten en vergeven worden, maar aan hem kan je tenminste niet horen of hij van Antwerpen is*, dus mag hij, nu hij ons heeft laten kennismaken met IS (Instant Snelzappen), gerust wat informatie brengen zonder flauwe grappen met Tomas De Soete, van wie hij nu toch al geruime tijd gescheiden leeft, zij het om financiële redenen.
*Freek is van Gent, zoals Frankie, een bank vooruit!
Alleen in België valt er dagelijks een dergelijke surprise-activity te beleven!
Daarom kan je via de NMBS (!!!) een petitie ondertekenen om onze files tot WERELDERFGOED te laten erkennen.
http://fileszijnerfgoed.be/
Dat heeft een aantal positieve gevolgen:
Nog MEER verkeer, dat deze files wil meemaken, filmen en archiveren. Nog MEER redenen om te treuzelen met het uitvoeren van dringende infrastructuurwerken.
Waar is nog een nieuwe minister Jos De Saeger ?
Deze man heeft ons land tussen 1965 en 1973 autowegen bezorgd waarop vlot kon gereden worden!
Karin Genoe (zij opnieuw! ) van het BIVV heeft een lumineus idee: ze wil jongeren psychologisch screenen eer ze hun rijbewijs krijgen.
+De plaats van het tragisch ongeval waarbij een 19-jarige de dood veroorzaakte van een 3-jarige kleuter en haar moeder.
Wij konden de test inkijken::
1. Je rijdt tegen 120 km/uur een smal steegje in, en zult ergens tegenaan moeten botsen.
Wat kies je?
a. een dametje van 87 met poedel
b. een vuilniscontainer
c. een stapel volle bierbakken
d. als het eventjes kan, in volgorde cba
2. Je kwam met de fiets naar een party, maar je verliest een weddenschap, en moet met de BMW van je beste vriend zijn vader 7 makkers naar huis brengen eer de zon opkomt. Wat doe je?
a. Je drinkt geen melk meer, maar bestelt een bloody Mary.
b. Je laat per ongeluk de autosleutels in het riool vallen.
c. Je rijdt ze een voor een met je fiets naar huis.
d. Je rijdt tegen 120 km / uur een doodlopend steegje in.
3. Je krijgt de kans te infiltreren in het BIVV. Wat doe je?
a. Je versiert Karin Genoe en helpt haar tegen haar zin tegen overdreven snelheid onzin uit te kramen.
b. Je Liquideert Karin Genoe en treedt op als haar woordvoerder/ster.
c. Je installeert in het ganse gebouw snelheidsremmers, verkeersdrempels, bloembakken en dranghekkens.
d. Je laat Karin Genoe punt c uitvoeren, maar niet te snel!
Wat volgt, staat nog geen 24 uur op dit blog. De kersverse burgemeester is zich al moeten gaan vergewissen van de ernst van de rook, op zeer hoog niveau.
The sky is the limit
Johan Vandelanotte heeft de eed afgelegd als burgemeester van Oostende.
Zo weten ze waar hij zit indien ze een redder des vaderlands zoeken.
Van onze drie koninginnen blijven er maar twee meer over. De oudste, die 78 wordt binnenkort, is onlangs bij de dokter geweest.
Netjes in de wachtzaal, naast drie zwangere moslima's, een bediende met tandpijn, een bureauchef met maandagziekte, en een kabinetsattaché met klierkoorts.
Toen het haar beurt was, waren de spreekuren eigenlijk voorbij, maar haar lijfwachten hebben de dokter met geladen argumenten overtuigd Paola nog tijdens de middagpauze te onderzoeken.
De diagnose was duidelijk. Onze oudste queen is oververmoeid.
Dus moet ze rust nemen. Alle afspraken en engagementen worden afgezegd.
Geen biënnale van Venetië.
Dus ook achteraf geen galadiner, vooraf geen receptie en helamaal achteraf geen anoniem doorzakken in de duistere achterkrochten van Venetië;
Rust betekent ook geen kappersbezoek meer, geen bezoek van modeontwerpers, geen uitstapjes naar koffiekransjes en geen nachtelijke privébezoeken.
Het verheugt ons dat ze weldra opgeknapt zal zijn.
Karin Genoe van het BIV is een vertrouwde klant aan het worden in dit blog.
Toen in Zoersel een autobestuurder betrapt werd met 3,84 promille in het bloed, gaf zij het wetenschappelijk gefundeerde commentaar.
Ik ben terug op dit blog, sneller dan ooit!
'Dat haal je door 17 pintjes te drinken binnen een tijdspanne van één uur. Dat de chauffeur nog bij bewustzijn was, toont aan dat hij een gewoontedrinker is'.
Zo klonk haar beoordeling ongeveer.
Hieruit blijken kennis van zaken, doeltreffend gebruik van tabellen over dronkenschap, een onschatbare dosis aan ervaring en een deskundigobjectief inschattingsvermogen.
En toch valt ze uit haar rol !!!
Immers, ze is gewoon elke verkeersproblematiek te herleiden tot overdreven snelheid, en dit leek haar in dit geval wat moeilijk.
Frankie helpt haar graag uit de nood:
De dronkeman in kwestie heeft zijn pintjes namelijk veel te snelgedronken!
Stel je voor: 17 pintjes in 3600 seconden, dat is een glas in 211 seconden, zegge 3 en een halve minuut.
De Griekse premier Tsipras neemt ontslag en schrijft nieuwe verkiezingen uit.
Clever!
De buit is binnen, Europa komt met miljarden om de bodemloze Griekse put te vullen, en door deze verkiezingen hebben we nu echt geen tijd om onze beloften te houden!
En de nieuwe Griekse regering, vrucht van de (Griekse) democratie, zal wel weer democratische excuusjes vinden om niet te saneren, niets terug te betalen, niet op reis te gaan naar het buitenland, geen asielzoekers op te nemen, geen fruit uit Rusland in te voeren, met de fiets naar het werk te gaan..
Jan Fabre, die hier wegens al te veel overtollige aandacht zelden vernoemd wordt, heeft het weer klaargespeeld: zijn beeld met eigen beeltenis komt in de Antwerpse kathedraal!
Echte grote kunstenaars portretteerden meestal andere (notoire!) persoonlijkheden, zoals Jan Van Eyck (de aanbidding van het Lam Gods, in de Gentse Sint-Baafskathedraal).
Ons Janneke heeft alleen een grote mond als hij interviews geeft, maar heeft dat beeld (zoals alle andere) LATEN maken, ver van zijn stad, in een Oost-Vlaams boerengat, waar ze blij zijn dank zij hem een centje bij te kunnen verdienen.
Brons werd door onze Jan andermaal nauwelijks aangeraakt.
Wel de gevoeligheid van ware gelovigen, die geen godsvrucht voelen opwellen bij het aanschouwen van zijn 'kunstwerk'.
Als 65-plusser voel ik me geviseerd door die zelfde kangoeroe, sorry, Karin Geroe.
Wow, ik ben hier weer eens!
Gisteren wou ik haar wijsmaken dat niet alle verkeersellende aan overdreven snelheid te wijten is, en nu neemt ze koel wraak door op het nieuws te verklaren dat 65-plussers meer ongevallen veroorzaken dan ooit tevoren.
Van vulgaire, vunzige vrouwentruken gesproken!
Niet 1 op 6, maar 1 op 5 65-plussers komen om in een auto-ongeval!
Met statistieken kan je ALLES bewijzen.
Karieneke vergeet dat het de 65-plussers zijn die het eerst leren autorijden hebben!
Zonder die geldkloppers van rijscholen!
Omdat wij het verdienden, gewoon, kregen we ons rijbewijs gratis bij aankoop van een 20ste eeuws aftands vehikel!
En ook; wij zijn met het meest volk, wij zijn de babyboomers!
Al die niet-65-plussers zijn ofwel al lang verongelukt, ofwel dansen ze zich lazarus op een of ander festival, ofwel zoeken ze andere manieren om voortijdig uit te sterven!
Zij kunnen dus ONMOGELIJK meer verkeersdoden opleveren als wij, trotse 65-plussers.
Karin Genoe, wacht eens tot ik u tegenkom, wij gaan eens een rally rijden door ons wegenwerkenlandje, ons opstoppingenlandje, ons wegproblemenlandje...
Dan gaan we eens zien wie zich in het verkeer het best en reglementairst uit de slag trekt!
+De plaats van het tragisch ongeval waarbij een 19-jarige de dood veroorzaakte van een 3-jarige kleuter en haar moeder.
Het beruchte Europacentrum
Wow, ik ben hier weer eens!
Hi, it's me, Karinneke !
