De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
28-09-2015
Dictators gezocht
Dictators gezocht
De VS bij monde van Obama, hebben opnieuw een dictator gevonden om uit te schakelen, zodat zijn volk opeens niet meer weet wat te doen, en dan om het even wat doet, als het maar op terrorisme of op asielzoeken gelijkt.
Na Osama Bin Laden, Saddam Hoessein, Khadaffi, is het nu de beurt aan Assad van Syrië om uitgeschakeld te worden. Daarna mag het Syrische volk de wereld afschuimen, overal waar ze welkom zijn, liefst niet in landen met het zelfde geloof.
Saddam
Wat zijn de heerlijke gevolgen van het uitschakelen van deze despoten?
Dat het daar in die landen een potje wordt, met aanslagen en terrorisme, dat ze dan vrolijk exporteren naar Europa, zijn verrassende details dat de politici van beschaafde landen achteraf tenminste bezigheid geven.
Vladimir Poetin wil daar nu een stukje stok voor steken, en hij wil dat ze de laatste dictator gewoon met rust laten. Dan blijft Syrië een veilig, rustig, stabiel land om in te leven.
Stijn Bruers is zo een van die jonge pseudo-superintellectuele altijdmaardoorennooitgenoegdenkers over moraal, natuur en watwiljenogmeer.
Hij stelt dat mensen een ongemakkelijk gevoel krijgen als ze vlees eten. Niet omdat het aangebrand, bedorven of slecht bereid was, maar omdat dit vlees van een dier komt zonder dierenrechten.
Inderdaad, varkens, runderen en in mindere mate gevogelte (zoals kippen) delven meestal het onderspit als het om dierenrechten gaat.
En de toepassing ervan: het recht op leven.
Stijn plukt zeevruchten en stelt vast dat het levende wezens zijn.
Dieren die door vriendjespolitiek dichter bij de mens staan, zoals honden, katten, duiven, insecten en ratten komen niet zo vlotjes op het menu van de mens, tenzij als die geconfronteerd wordt met de plicht te kiezen tussen overleven of de geest te geven.
Als hij het voor het zeggen had, zou de wereld vol (echte) varkens zitten, aangevuld met veel vachesquirient. En zo.
En wij zouden veganistisch leven. en er zo ongezond uitzien als Bruers.
Arme plantjes, geen plantenrechten!
Geen kans om een bewustzijn, pijn of emotie te tonen.
Wie neemt het voor hen op?
Bruers twijfelt aan elke traditionele moraal, behalve aan zijn recht om te twijfelen. Alleen stopt het als het erop aankomt aan zijn eigen twijfels te twijfelen.
Als we hem een beetje proberen te volgen, moet elke voedselpiramide op deze aarde gedynamiteerd worden. Dan moet roofdieren een schuldgevoel bijgebracht worden.
Dan heeft de Schepper zich schromelijk vergist als wij de hoektanden van vleeseters meegekregen hebben bij onze geboorte.
Behalve dat hij zich afvraagt waarom hij geen trek mag hebben in een smakelijk stukje hondenrug, twijfel ik aan zijn veganistische dwangneurose, dat weet ik tenminste.
Stijn Bruers, in een verwerpelijk inlevingsmoment van empathie met menseneters
Veganisme is een levenswijze waarin gestreefd wordt naar het vermijden van het gebruik van dierlijke producten. Dus ook geen eieren, fishsticks, frieten bereid met frietvet, medicijnen bereid met gelatine en aanverwanten?!
Wie Jennifer Lopez is, raakt mijn koude kleren, alleen Elvis blijft bestaan. In alle geval is ze het beu dat politici alle aandacht naar zichzelf blijven trekken.
Idem voor sportlui.
Dat ze maar eens naar mijn navel kijken, denkt ze.
Natuurlijk zal de nieuwe Teslafabriek van de toekomst NOOIT naar België komen!
Waarom?
Niet moeilijk!
De lonen in België zijn veel te hoog. Als ze moeten kiezen tussen België, Spanje en Hongarije...
Poepgemakkelijk!
Ooit al van stakingen gehoord in Spanje?
Van werkloosheid in hongarije? Ze hebben zelfs de zogezegd Syrische vluchtelingen niet nodig om te komen helpen. Dat zegt alles.
En... in België hebben ze de verwoeste Europese buurt gezien, waar de boeren en hun extremistische anarchistische vriendjes TABULA RASA gehouden hebben.
En, ze zagen de lieve blik van onze goede boezemvriend wiens naam we natuurlijk vergeten zijn.
Dit gaf de doorslag: met deze superanarchist willen ze nooit te maken hebben!
Rik Torfs houdt zich sinds hij de politiek verliet, meer met politiek bezig dan met zijn universiteit, zo blijkt uit zijn toespraak als opening voor het nieuwe academiejaar.
Deze briljante, spirituele, overintelligente en naar eigen zeggen christelijke rector van de laatse in naam katholieke universiteit van ons land begint zichzelf te overschatten.
Solidariteit met vluchtelingen is zijn ideaal. En dat is christelijk en sociaal. Niets op aan te merken.
Maar je redt de passagiers van de Titanic niet door bij hen op de boot te springen.
Het gaat aan hem voorbij dat de slag bij Poitiers door Karel Martel beslecht werd tegen de Islam.
Zonder deze actie van Karel Martel was Rik Torfs nu waarschijnlijk rector geweest van de MUL (Muzelmaanse Universiteit Leuven).
La Chanson de Roland vertelt dat de Saracenen werden verslagen, en zo andermaal het christendom gered was.
Voor Rik Torfs zijn dit waarschijnlijk historische vergissingen geweest.
Wat ons betreft, om het even hoe je je God noemt: Jahweh , Jehovah of Allah. Dat is hetzelfde, als je maar respect hebt voor die godheid, en zijn schepselen niet vermoordt omwille van Hem.
Mij noemen ze zowel Frankie, Roland, opa, papa, schatje en chou, maar ik word door al deze verschillende personen bemind op een verschillende wijze, en ze vermoorden mekaar niet omwille van mij.
Ja, ze zijn zelfs SOLIDAIR, maar dat houdt op zodra er eentje zich ophoudt met individuen die onthoofden, aanslagen plegen of hun levenswijze opdringen aan gastvrije solidaire idealisten.
Heeft Rik geen lokalen vrij op de KUL voor asielzoekers?
Op mijn Facebookpagina TEVOET PER TREIN zijn al tientallen protestreacties binnengelopen tegen het plaatsen van 1400 struikelmatten tegen het spoorlopen.
Spoorlopen is heel goedkoop, zelfs gratis.
Men maakt gebruik van een verouderde infrastructuur, die plaatselijk slechts enkele seconden per uur echt gebruikt wordt.
Je kunt regelmatig treinen inhalen die in de file staan, of onaangekondigd aan het staken zijn.
Je volgt de kortste weg naar je bestemming, en hoeft niet uit te kijken voor bromfietsen, tractoren, vrachtwagens, bussen en andere verkeersdeelnemers die onverwachte manoeuvres uitvoeren;
Je mag gerust het rechtse spoor nemen, tegenliggers zie je gemakkelijk aankomen, je wordt niet bedreigd in de rug.
Let wel op voor gestruikelde spoorwegarbeiders, die in een struikelmat met een bak bier omvergetotterd zijn
Hoe de VRT (niet) bezuinigt.(na de grote verkwisting)
Kijk je wel eens naar de radio? 'De Madammen' bvb.?
Herinner je je nog discjockeys als Chuck Blair, Tony Blackburn, Pete Brady, Tony Brandon, Dave Cash, Ian Damon, Chris Denning, Dave Dennis, Pete Drummond, John Edward, Kenny Everett, Graeme (Graham) Gill, Bill Hearne, Duncan Johnson, Paul Kaye, Lorne King, Mike Lennox, John Peel, Earl Richmond, Mark Roman, John Sedd, Keith Skues, Ed "Stewpot" Stewart, Norman St. John, Tommy Vance, Richard Warner, Willy Walker, Alan West, Tony Windsor and John (or Jon) York (or Yorke)?
Dan heb je Radio London op 266 meter middengolf nog gekend.
Die mensen waren programmator, presentator, samensteller, technicus... alles tegelijk! En hun programma's waren excellent!
Zij WERKTEN voor de radio! WERKEN, echt WERKEN bedoel ik, alleskunners waren het!
Waar hoorde je het eerst de nieuwe single van de Beatles?
Op Radio London.
Radio Caroline was om God weet welke duistere reden, beter gekend in de 60's, maar daar hadden de dj's hetzelfde regime: iets van 4 weken op de boot, 4 weken naar huis per sloep naar de kust, als de zee rustig was.
Toen WERKTEN de dj's, en wisten waarover ze spraken.
Zij moesten geen gasten uitnodigen om de luisteraars te beletten naar MUZIEK te luisteren.
In Groot-Brittannië stijgt de ongerustheid over het gebruik van drones om kleine pakketjes binnen te smokkelen in gevangenissen: telefoons, wapens, drugs...
Wij ondervroegen Els Clottemans (zie blog met de naam Clottemans) hieromtrent.
F: Gebeurt dit hier in de gevangenis van Gent ook?
E: Ja, al onze leveringen voor de keuken gebeuren per drone. Vooral de ingrediënten voor spacecake. Maar ook Mosteynmosterd, salami van Ganda, dagschotels en pruimtabak.
F: Niets specifiek voor vrouwen?
E: Toch wel. We hebben een stapel parachutes en munitie voor kalashnikovs.
F: Geen kalashnikov?
E: Neen, daar kunnen wij niets mee aanvangen. Grapje.
F: Alle gekheid op een tandenstoker. Ik bedoelde specifiek voor vrouwen.
E; O ja, mascara, babyzeep, spiraaltjes, olieverf, veiligheidsspelden en tipp-ex.
F: Nooit gedacht aan iets om 'The great Escape' te organiseren?
E: Ken jij een betere plaats waar we heen zouden willen?
Op dat moment werd ons interview onderbroken door een vechtpartij op de koer voor een dozijn Pampers.
Onze minister van verkeer(sfiles en parkings, opstoppingen, files en ongevallen, wegenwerken en putten op de weg) heeft er ons aan herinnerd dat het de week van het vlot verkeer is.
Niet met de auto: met de fiets, want dat is het enige vervoermiddel dat vooruitgaat als het niet regent, als je acrobaat bent en sportief, of de eigenaar bent van een elektrische fiets.
Daarom heeft Ben Weyts fietsentellers geïnstalleerd!
Waarom fietsentellers?
Waar veel fietsers voorbijkomen, zal een inspanning gedaan worden om betere fietspaden aan te leggen.
Leuk!
Ik gaf mijn kinderen extra snoep indien ze een uurtje lang rondjes wilden rijden over die fietsenteller op de hoek, zo komt dat fietspad in aanmerking voor vernieuwing.
Waar het nu te gevaarlijk is om te fietsen, en geen kat of hond voorbijfietst, zal nu NIEMENDAL verbeteren!
Prins Charles wil dat zijn schoondochter Kate Middleton voortaan vrouwelijke lijfwachten krijgt.
Hij heeft zelf ondervonden met wijlen Lady Di dat deze al te vertrouwelijk omging met een mannelijke lijfwacht. En voor deze bekoring wil hij Kate vrijwaren.
Zijzelf zal met een vrouwelijke lijfwachtsteressin ook meer over mode, baby's, luiers, make-up en Vitaya of Wijf-tv kunnen praten.
Met een vrouwelijke lijfwacht kan Kate naar hartenlust roddelen, William uitdagen, Harry plagen en sms'jes zenden naar de Queen.
En welke de vereisten zijn om de job te krijgen, is niet bekend.
Er wordt gefluisterd dat ze een kogelvrije bh en een gepantserd paar schoenen krijgt. Ook moet ze wat van zelfverdediging afweten: met de 'sacoche slaan, krabben een haartjepluk spelen.
Een paar noties van karate, jiujitsu of scheidsrechterdashen zijn een wezenlijk voordeel.
Pascale Naessens, de vrouw die achteraan in de rij stond bij Paul Jambers, maar nu ook asiel heeft verkregen en mag blijven, heeft een nieuw boek uit:
Puur eten 2.
Uit de titelkeuze leiden we af dat alle gerechten uit kookboeken zoals 'Dagelijkse kost' van Jeroen Meus niet zo puur zouden zijn.
Dit bevestigt opnieuw de hautaine en pseudo-elitaire houding die Mevrouw Puree aanslaat.
Op dit moment, met morgen bovendien de dag tegen de ongeletterdheid, stellen wij ons de vraag of haar volgend boek niet beter ' PUREE ETEN', zou moeten heten.
Het boek bevat 69 (Het tweede deel is in spiegelbeeld) recepten voor puree, stoemp, gestampte patatten, gemalen aardappelen, vloeibaar aardigeappel enz.
Ze maakt trouwens puree met haar vlijmscherp machetemes.
Zo werd Paul onlangs gescalpeerd. (zie foto onder)
Pascale kon dat incidentje niet langer aanzien. Paul heeft haar dan maar met gelijke munt betaald, en de activiteit 3 cm lager bij zijn vrouw herhaald.
Karel De Gucht heeft eindelijk weer werk gevonden. Zoals de meeste stervelingen tegenwoordig moet hij beneden zijn stand werken, onder het peil van zijn diploma.
Karel moet zich na decennia van ledigheid tevreden stellen met een noodjob als bestuurder bij Proximus.
Na veel lobbywerk, wekelijkse etentjes met Dominiqueske LEROY, een verwaarloosbare steun vanuit de Loge en veel aangetekende dreigbrieven vanwege buitenlandse terroristische organisaties, heeft hij aanvaard.
Het Vlaams Belangheeft wel verzet aangetekend. Even deden geruchten de ronde volgens dewelke Karel De Gucht de Italiaanse nationaliteit zou hebben.
Zijn villa brengt inderdaad behoorlijk op. Mevrouw De Gucht doet zelf de schoonmaak, de vaat en het afstoffen van de brandkast.
Ze schijnt ook overweg te kunnen met de eerste drie gerechten uit het eerste kookboek van Jeroen Meus.
Het is 25 jaar geleden sinds de eerste Mister Bean op de tv kwam. Rowan Atkinson heeft dit gevierd door een fotosessie bij Buckingham Palace en een passende taart. Daarna volgde een privé feestje samen met Teddy.
Rowan ziet er ondertussen wat ouder uit met grijze slapen en wit borsthaar (niet op de foto)
Sturen vanop het dak van zijn mini lukt nog best, al is hij opnieuw zijn rijbewijs kwijt voor 20 jaar.
Teddy kwam speciaal terug uit vakantie: de meeste toeristen merkten vrolijk op dat het beestje een gezond bruin kleurtje heeft.
Zijn jihadbaard is opnieuw getrimd, hij heeft een das gekocht, en nu wacht hij op het eerstvolgende zwangerschapsverlof van Martine Tanghe om in te vallen als nieuwslezer.
De schande die hij Toni Corsari aangedaan heeft, zal wel nooit vergeten en vergeven worden, maar aan hem kan je tenminste niet horen of hij van Antwerpen is*, dus mag hij, nu hij ons heeft laten kennismaken met IS (Instant Snelzappen), gerust wat informatie brengen zonder flauwe grappen met Tomas De Soete, van wie hij nu toch al geruime tijd gescheiden leeft, zij het om financiële redenen.
*Freek is van Gent, zoals Frankie, een bank vooruit!
Alleen in België valt er dagelijks een dergelijke surprise-activity te beleven!
Daarom kan je via de NMBS (!!!) een petitie ondertekenen om onze files tot WERELDERFGOED te laten erkennen.
http://fileszijnerfgoed.be/
Dat heeft een aantal positieve gevolgen:
Nog MEER verkeer, dat deze files wil meemaken, filmen en archiveren. Nog MEER redenen om te treuzelen met het uitvoeren van dringende infrastructuurwerken.
Waar is nog een nieuwe minister Jos De Saeger ?
Deze man heeft ons land tussen 1965 en 1973 autowegen bezorgd waarop vlot kon gereden worden!
