De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
Imam Youssef heeft twee maand geleden Antwerpen verlaten om te gaan 'studeren'.
In Syrië.
Tot zover de officiële mededeling.
Na vele jaren bijbelstudie zal hij met een gehomologeerd diploma en een authentiek reisvisum en zelfs een in België nagemaakte uitgegeven reispas terug zijn gelovigen onderrichten in verdraagzaamheid.
En dit allemaal in correct onberispelijk Nederlands.
Voor een Salah die bang is zich te tonen of zelf te ontploffen?
Voor 2 Belgische kogels als de Fransen er 5000 nodig hadden?
Voor het leger dat in ons land PANG PANG moet roepen bij gebrek aan kogels?
Voor stilstaande bussen en gesloten winkels ?
JAMAIS, NEVER, NOOIT !
MAAR
Zelfs zonder baard: wees op uw hoede!
Neen, we hoeven alleen bang te zijn voor Aboujahjahdie in onze voornaamste linkse krant (De Standaard) onze geesten mag vergiftigen, en zijn kompanen via Twitter tegen de wil van de politie in op de hoogte brengt van wat de politie doet.
Hij mag ongehoorzaamheid prediken aan mensen in uniform.
Jan Jambon heeft al veel gezegd, maar nu zal hij iets DOEN:
Elk huis in Molenbeek zal hij onderzoeken.
SLik.
We twijfelen eraan dat hij er zelf EENTJE gaat doorzoeken.
Heel misschien zal hij eens gaan kijken hoe anderen dat in zijn plaats gaan doen.
Geniaal echter opnieuw hoe dat op voorhand meegedeeld wordt.
Nu kan elke Molenbekenaar beginnen verhuizen. Bommen, springstoffen, kalasknikofs, weg ermee, naar Elsene of Ukkel, naar Sint-Gillis of de garage van Philippe Moureaux.
De Franse premier Valls is echt de richting kwijt. In plaats van te ZWIJGEN over wat IS doet en kan doen, verklaart hij nu dat IS zal aanvallen met chemische wapens!
Waarde lezers (er zijn er niet veel, maar het zijn de besten), luister naar Frankie!
Als de premier van Frankrijk zoiets verklaart, weten wij dat IS ons voedsel, drinkwater en veel meer... kan vergiftigen.
Wees dus waakzaam!
Men mag tegenwoordig op zijn blog niets over IS plaatsen zonder zelf gevaar te lopen, maar dit is wel belangrijker dan om het even wat.
Het toont opnieuw aan dat vele politici EEN DING MISSEN: GEZOND VERSTAND !
Wat zijn christenen toch verdraagzaam en verduldig!
Stel je even voor dat een niet-jood in de synagoge liedjes kwam zingen, of een niet-moslim die op de minaret gaat schreeuwen!
Dank zij een megagrote reuze 3D-printer kopieerder staat Jan Fabre in de OLV kathedraal van Antwerpen.
Awel, onze favoriete ersatzkunstproducent heeft weer een beeld gemaakt met andermans handen. En dit ontwerp van een atheïst mag zomaar in de Antwerpse kathedraal staan.
Gelukkig hoeven we er niet voor te buigen of te knielen, Al was dat misschien Jan Fabre zijn natte droom.
Een atheïst die een middel gevonden heeft om 24/7 bij God te zijn.
Zogezegd omdat een bange dromer zich ingebeeld heeft dat hij de voortvluchtige terrorist in de buurt van het Boudewijnstadion heeft zien ronddwalen op zoek naar een geschikte schuilplaats.
Neen, er zijn àndere redenen die geloofwaardiger zijn:
Tijdens de machtsontplooiing in Molenbeek heeft men informatie bekomen die topsecret is.
Men wacht af of er een tijdbom ligt onder het stadion: als de boel ontploft zal Bart Verhaeghe kostenloos de boel gesloopt hebben, dank zij IS, en kan hij starten met de bouw van het Europastadion en zijn winkelcentrum UPLACE.
De politie is overwerkt
door de flitsmarathon en de razzia's in Molenbeek: alle inspecteurs hebben vandaag een dag verlof aangevraagd.
De Spaanse spelers moesten wegens financiële problemen met de eigen wagen komen, en staan nog geblokkeerd aan de Spaans-Franse grens, en dat is nog maar het begin!
In de plaats van voetbal komt er vanavond een brainwashprogramma om elke Belg nog angstiger te maken en klaar te maken voor wat ze nu al de DERDE WERELDOORLOG durven noemen.
Als de huidige immigratiepolitiek aanhoudt, zal over 20 jaar of iets meer een moslimmeerderheid de verkiezingen winnen en wordt ons land één groot Molenbeek...
Un grand merci, Philippe Moureaux pour la tuerie à Paris.
Philippe Moureaux ( Franstalige socialist) was jarenlang(van 1993 tot 2012 !!! ) burgemeester in Molenbeek, het broeinest van TERRORISME en RADICALISERING.
Vet betaald om nooit iets te doen tegen de generatie opgroeiende kandidaat-terroristen, zei hij (citaat) als er relletjes waren tussen politie en allochtone jongeren:
CE N'EST QU'UN FAIT DIVERS. (het is maar een onbenulligheid)
Wanneer nu meer dan 100 doden vallen in Parijs is Philippe Moureaux verantwoordelijk wegens laksheid, onverschilligheid en profitariaat.
De stemmen van de allochtonen kreeg hij in ruil van nooit in te grijpen bij verontrustende ontwikkelingen.
Voortaan zullen alle mannelijke asielzoekers onder de 35 jaar verplichte legerdienst ( 18 maand) moeten vervullen.
De bedoeling is dat ze kennis maken met wat eigen is aan ons land: cultuur, discipline, onvoorwaardelijke gehoorzaamheid en trouw aan onze wetten en tradities.
Indien ze weigeren, worden ze onverbiddelijk het land uitgezet.
Het zal ook de instroom van vluchtelingen afremmen en de kwaadwilligen afschrikken.
Het is nooit zo veilig geweest in Parijs, zo net na de aanslagen. Overal politie.
De eens slapende politie is er wakker geschoten.
Elders in Frankrijk, DAAR is geen politie meer, DAAR moeten die levensmoeë barbaren van IS toeslaan! Ga dus allen naar Parijs, daar is het tenminste safe.
De journaals zitten vol tips voor de terroristen, het frappantste:
op VTM: wie naar Frankrijk reist, wordt niet gecontroleerd aan de grens.
Wapens en munitie Frankrijk binnensmokkelen is dus toegestaan, vrij en gaat probleemloos.
Volgende week manifestatie met slogan 'Je suis Bataclan'
Gert Verhulst heeft zopas toegegeven dat hij opnieuw van start wil gaan met een nieuwe K3.
Alhoewel Gert officieel met pensioen is (hij werd geboren in 1968 en werd dit jaar (2033) dus 65 jaar oud).
Toch houdt hij de touwtjes van Plopsaland nog stevig in handen.
K3 is de vorige eeuw opgestart als een meidengroepje van 3 hartsvriendinnen, wier voornaam telkens met de letter K begon: Kristel, Kathleen en Karen.
de tweede K3.
Omdat Kathleen last kreeg van een midlifecrisis, werd ze in 2009 vervangen door een Hollandse blonde stoot: Josje Huisman.
In 2015 had Gert Verhulst al lang begrepen dat K3 tegelijk een waaier aan one-night-stands, een schandalige populariteit bij kinderen en vaders, een onuitputtelijke bron van inkomsten uit marketing en een garantie voor kijkcijferrecords was.
Bijgevolg werden de rimpelende botoxvragende 'oude' K3 vervangen door een nieuwe.
Na een kort succes bleek dat het geen vriendinnen waren zoals de eerste K3. Haartjepluk en handtassengezwier werden hun favoriete bezigheden, vooral toen bleek dat ze elk te vangen waren voor gastrollen op concurrerende tv-zenders en solocarrières.
Van toen af ging het bergaf met de eens zo populaire meidengroep. Alleen een exclusief contract met de even opflakkerende P-Magazinewebsite zorgde voor een downloadrecord van de fims die stiekem gemaakt waren in de kleedkamers.
Ter herinnering even de namen van alle K3-meisjes tot op heden:
Vanaf 2015 waren er kortstondige invalsters zoals Tania Appelboezem, Teef Toetje, Eva Navolgster (die met Miguel Wiels een tweeling heeft), Zora Zanzibar, Lilly Lollens en Guinevere Van Hopstaal-Verdomd, die een rechtszaak won tegen Verhulst en zo het hoederecht verkreeg over zijn veestapeL;
Of er relletjes ontstaan wanneer morgen de twaalfde (!!!) historische 'K3 zoekt K3' van start gaat, is nog niet zeker, alvast zijn alle kaartjes voor het Europastadion op de Heizel al in een oogwenk verkocht.
Ann Reymen wenst dat de ziekteverzekering betaalt voor preventieve borstamputatie en borstreconstructie.
Met 5 miljoen vrouwelijke Belgen wordt dat een kost van een slordige 125 miljard. Een peulschil voor Ann Reymen ?
Als we op die redenering verdergaan, dan overweeg ik het volgende:
Ik laat mijn teelballen verwijderen, om toch geen teelbalkanker te krijgen.
Ik laat mijn darmen weghalen, tegen darmkanker.
Weg met maag, longen en keel, zo heb ik nooit last van maag- long- of keelkanker.
Mijn brein moet weg, dan vermijd ik hersenkanker.
Mijn huid laat ik vervangen door het kankervrije dikke vel van Ann Reymen of van een politicus. Nooit nog huidkanker.
Op die manier loop ik alleen nog gevaar voor bot- en snotkanker, blaas- en prostaatkanker (omdat ik tegen ballonnetjes ben) en houd ik me geducht voor tong- en blogkanker.
En al die dingen betaalt mijn ziekenfonds wel.
Trouwens: sinds wanneer werkt een ziekenfonds preventief , en niet curatief?
Alleen wanneer het er winst mee kan maken op termijn!
Madeira: leer toch haar naam ! * uit de ' slimste mens '
Danira Boukhriss Terkessidis(met dubbele SS in haar naam) is niet op haar mondje gevallen: slimmer dan haar concurrenten, verleidelijk (en ze wéét het!), maar niet de bagage van Linda De Win, die een bredere achtergrond heeft dan Nadira.
Als moslima die (ze is journaliste bij de VRT) informatie moet verstrekken aan een volk dat traditioneel christelijke roots heeft, mag Nadiendaarna alleszins de Koran op haar nachttafeltje liggen hebben, maar dan moet ze zoveel respect hebben voor het volk waarin ze leeft, dat Radisa elementaire noties moet hebben van wat in de Bijbel staat. En niet eigenwijs haar schouders ophalen wanneer ze daaromtrent een simpele vraag krijgt.
Ijdelheid is haar alleszins niet vreemd, sportiviteit wel.
Een felicitatie aan de verstandige, charmante en vriendelijke Lynn Wesenbeek kon er niet af.
Als Dranima niet in beeld was geweest, had ze haar 'sakosj' naar Lynn haar hoofd gegooid of haarkepluk gespeeld. Danari knarsetandde in frequenties die door Europese microfoons niet kunnen waargenomen worden.
Toen Vlamingen naar Wallonië uitweken, werd hun naam ongestraft verfranst tot Delbecque, Berckmans, Beguin, Vanderbeque, Steenkerque, Robecq en tientallen andere verbasteringen van Vlaamse namen.
Nadira staat er nog net niet op dat haar naam in het Arabisch geschreven wordt.
Voor ons mag ze gerust Damira, Ramenas, Ramadani, Dame Hardi, Dame Ira, Madrasi of Meranti heten.
Wij nemen het immers ook niemand kwalijk als die zich in de spelling van onze naam vergist. Ik spel mijn familienaam al 60 jaar aan wie hem wil opschrijven.
Als Danira wil inburgeren, mag ze overwegen haar naam te veranderen in Maria Ssoubirou Ssterkidefixx, en een toontje lager zingen. Maar alleen dat tweede zal helpen.
* Danira was gestoord omdat een medekandidaat DaMira zei i.p.v. Danira, alsof haar naam zo courant is als Sonja, Suzanne, agnes of Magda. Leer mijn naam! sneerde ze.
Hugo Matthijssen, iemand met een haast grenzenloos talent, is nu ook al gezwicht voor de druk van de afbraakpolitiek.
In zijn nieuwe film is Zwarte Piet wit.
Het Centrum voor Gelijke Kansen glundert.
De filmmaker blundert.
Vanaf nu is de blanke man dus slaaf, kop-van-jut, knecht, de dwaas, de volgzame nietsnut, degene die niet moet nadenken.
In 2030 zal de Sint vervangen worden door de Grote Imam die met zijn witte Piet, die op het einde van de Ramadan met suiker strooit. Stoute kinderen worden onthoofd indien ze binnen de 30 dagen geen honderd verzen van de Koran uit het hoofd kunnen opzeggen.
We zijn er allemaal beginnen over nadenken sinds 
Danira heeft daar begrip voor.
de tweede K3.
