De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
17-02-2016
Spaar op je verwarming
Spaar op je verwarming
Nu het eindelijk een beetje vriest, biedt Frankie u met de groeten van HLN deze hart- en overschotverwarmende foto's van de verleidelijke tennisster Caroline Wozniacki.
Als je zoals Carolina geen geld hebt voor een badpak, laat je je bodypainten.
Sergio Canaverois de Italiaanse arts die een menselijk hoofd wil transplanteren. Hij heeft naar eigen zeggen een nieuwe kop op een aap gezet. Dat meldt vakblad New Scientist.
Sergio Canavero experimenteerde op dieren en lijken van mensen en voerde de operatie uit in de Chinese stad Harbin. "De aap overleefde de operatie zonder enige hersenschade", beweert Canavero.
Samen met een team onderzoekers wist Canavero de bloedsomloop te doen weren tussen het lichaam en het nieuwe hoofd. De ruggengraat werd niet verbonden, maar Canavero stelt dat het experiment aantoont dat een apenkop bewaard bij -15 graden de operatie kan overleven zonder hersenschade.
Canavero heeft al een vrijwilliger voor een menselijke hoofdtransplantatie, de zwaar zieke Rus Valery Spiridono.
(die waarschijnlijk deze stunt kan betalen)
Naar verluidt bestaat zijn team uit koppensnellers en beulen van IS.
Dat de aap zich normaal gedroeg na de operatie komt erop neer dat hij zich echt als een aap gedroeg.
Koppen en hoofden wisselen gaat volgens informatici sneller, goedkoper en minder bloedig door FOTOSHOP.
Er zijn naar het schijnt ook in ons land personaliteiten die van lichaam willen ruilen: Tom Waes met Freddy De Kerpel, Roger De Vlaeminck met Wout Van Aert en Lukaku met Kevin De Bruyne.
Zelfs enkele politici: Freya Vanden Bossche ruilt met John Crombez en Fillip De Winter met Abou Jah Jah.
Maggie De Block en Annemie Turtelboom? Dat is de HAMVRAAG!!!
Als je voortaan aangerand wordt op de trein, is er niemand om een beroep op te doen.
Met de uitgespaarde wedden kan men de drie directeurs en de ceo meer loon uitbetalen voor het onderling geruzie.
De sporen en infrastructuur moeten door de reizigers zelf onderhouden worden, als compensatie voor de forse toename van het zwartrijden, er wordt immers niet meer gecontroleerd.
Duurdere treintickets:
Om de wekelijkse herstelling van de betaalautomaten te financieren.
Verhoging van de perrons van 400 stations:
Om rolstoelpatiënten gemakkelijk te laten opstappen, want alle andere reizigers nemen voortaan de wagen.
Automatische treinen:
Als het echt verwezenlijkt wordt, gaat het vaak gebeuren dat je trein de verkeerde weg opgaat, want gpsjes voor die automatische piloten zijn niet gebudgetteerd.
Alleen het automatisch parkeren van de treinstellen gebeurt voortaan met minder blikschade.
De Belgen kopen minder dieselauto's dan vorig jaar.
Formidabel! Zuiverder lucht!
Maar goedkoper?
Wie meer dan 10 000 km op een jaar rijdt, is beter af met diesel. Ikzelf rijd twee keer per jaar naar mijn vakantiehuisje in Johannesburg, Zuid-Afrika, en ben beter af met diesel.
Trouwens, de meeste Belgen zijn kuddedieren, kopen Benzinewagens, zodat benzine schaars en duur gaat worden.
Diesel daarentegen komt minder in trek en zal NOG GOEDKOPER worden.
Waarom dan meedoen met de kudde schapen? Ik blijf dieselen!
Wie een ongeval veroorzaakt, draait voortaan op voor de kosten die een privéfirma aanrekent voor het aanbrengen van de gepaste signalisatie terwijl de politie de nodige vaststellingen doet.
Een goede raad: zorg zelf voor de signalisatie indien u verongelukt!
Volgende borden moeten zich voortaan in uw autokoffer bevinden, anders riskeer je per jaar 500 euro méér te betalen voor uw autoverzekering
Reken niet op mij !
Het is wel noodzakelijk dat je na het ongeval ZELF de signalisatie aanbrengt, vanaf 200 meter VOOR de plaats van het ongeval.
De overheid maakt zich zorgen over de toename van de hoeveelheid zwerfvuil.
Niet verwonderlijk.
Wij betalen om ons huisvuil te liquideren, terwijl het andersom zou moeten.
Onze voorstellen:
Papier en karton worden gewogen en vergoed tegen 90% van de prijs die de afvalmaatschappij ontvangt voor de recup.
Metalen idem, want er wordt vet betaald voor oud ijzer.
Plastics e.d.kunnen gerecycleerd worden tot condooms, 10 000 luchtballonnen en winkelzakjes.
Tuin- en keukenafval zijn gegeerde grondstoffen voor parfums en toiletzeep.
Op deze manier worden desnoods alleen de gemeentebelastingen verhoogd, de hoeveelheid stortafval drastisch verminderd en is niemand er nog bij gebaat drankblikjes in mijn tuin te gooien, kan het gemeentepersoneel langer sigaretjes drinken en pintjes roken.
België is het enige land waar het strafbaar is zich te bevoorraden in een containerpark: een bewijs dat de overheid rijkelijk verdient aan ons afval
In Abbéville werd enkele jaren geleden brand gesticht in deze kerk.
Herstelling?
Geen sprake van.
Onze westerse (lees: fundamenteel christelijke cultuur) wordt aldus ondermijnd. Een na een verdwijnen de kerken, worden ze ontwijd om als feestzaal, jeugdhuis, sportzaal of zelfs restaurant gebruikt te worden.
Moskeeën rijzen als paddestoelen uit de grond.
Minstens drie keer per week wordt een aanslag gepleegd op een christelijk gebouw. En dit in Frankrijk alleen al.
In België ZWIJGT MEN daarover.
Als wij naar Tunesië, Turkije, Egypte met vakantie gaan, stichten wij immers ook brand in hun moskeeën, die niet meer opnieuw heropgebouwd worden, en vervangen door Christelijke gebedshuizen, TOCH?
In Sint-Pieters-Woluwe staat het kasteel van Stoclet al 14 jaar leeg.
Er zijn nu voorstellen om er iets zinnigs mee te doen.
Jeugdkampen, een hotel voor Europa-ambtenaren op doorreis, een trainingstuin voor sportscholen, een oefenzaal voor te luide rockgroepen, een filmstudio voor een remake van The Loft (The Castle zal het nu heten) en ten slotte, waarom ook niet?
Een camping voor asielzoekers en een concentratiekasteel voor vluchtelingen.
De NMBS kan nog 5 000 banen schrappen (wordt gezegd door een ex-bestuurder)
Geen bermonderhoudsarbeiders meer: het onkruid sterft af door de luchtverontreiniging.
Geen schoonmaakploegen meer: de zeep is op, de borstels zijn versleten en het water is te duur.
Geen graffitiverwijderaars meer: nieuwe treinen worden aangekocht MET GRAFFITI, en de mensen die nu in dienst zijn, hebben allemaal ziekteverlof wegens ARTROSE.
Geen spoorlopers meer om te controleren of alles ok is: spoorlopen kan niet meer door de struikelmatten en is trouwens verboden.
Geen spoorleggers meer: na elke ontsporing worden de sporen vervangen, onnodig dit op voorhand te doen;
Geen treinbegeleiders meer: de criminaliteit tegenover begeleiders zal tot nul worden herleid.
Geen zwartrijders meer: wegens de stakingen krijgen ze de kans niet meer, want
Hugh Heffner stelt zijn Playboy Mansion te koop voor de spotprijs van 200 miljoen dollar.
Er zijn 29 kamers, een groententuin, een vijgebladerenfokkerij, een openluchtjakoezie, viagra-automaten, een installatie voor recyclage van condooms, een uitleendienst voor avondkledij (bankroet) en een bar met internationale cocktailpotentieel.
Nooit zoveel lucht verkocht als dit jaar op het autosalon!
Snufjes die er geen zijn, en vooruitzichten, te gek om verzwegen te worden:
Auto's rijden zelf, parkeren zelf, blijven vanzelf tussen de lijntjes...
Tot daar is het nog half betrouwbaar.
Maar: auto's die weigeren te rijden als ze een bom moeten afleveren (zelfmoordauto's dus) ...
Wagens die zelf tanken en eerlijk de rekening betalen met eigen bankkaart...
Vehikels die in de file transformeren tot fiets of motorfiets, zodat je tijdig ter bestemming bent...
Voertuigen die terugflitsen als flitscamera's te opdringerig worden, zodat de foto overbelicht en onleesbaar wordt...
Auto's die met je communiceren op je smartphone, zodat je weet wanneer ze motorpijn, dorst, te koud, geen stroom of geen zin hebben, die je vertellen als huun schoenen versleten zijn of wanneer ze bang zijn voor carjackers... Al gezien?
Reken niet op mij !
