De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
14-03-2017
Niet om te lachen!
Niet om te lachen
Waarschijnlijk vind je dit nieuws nergens elders!
In Spanje heeft men een megavondst gedaan van wapens, bestemd voor terroristen in Catalonië, Frankrijk, België, Duitsland?????
Meer dan 100 000 pistolen, geweren, automatische wapens, 400 granaten!
De media houden ons regelmatig op de hoogte wanneer de Ramadan begint, wanneer het Suikerfeest is, enz.
Recent iets gehoord van Aswoensdag? Vasten? Broederlijk Delen?
Iets gelezen hierover ?
Als kind werd ik erop gewezen wanneer iemand de zondagsmis niet bijwoonde. Een schandaal...
Nu worden misgangers bekeken als prehistorische mummies, die in sprookjes geloven.
Maar iedereen lijkt bang iets fout te doen jegens islam, moslims en hun gevoeligheden.
Traditiegetrouwe Vlamingen hebben geen gevoelens, zo lijkt het.
Spotten mag met alles, niet met vreemde culturen. Unia heeft redenen van bestaan, al zijn de echte christenen stilaan meer een bedreigde minderheid;
Onze roots, onze ruggengraat en ons karakter zijn te verzwakt om weerwerk te bieden aan de tsunami van tegenkanting.
Wij verlangen waarschijnlijk naar stadswijken waar we niet meer binnendurven, wetten die we niet zelf gestemd hebben, vrouwenverkrachting, kindhuwelijken, stenigingen, bloedwraak en represailles voor iedereen die de sharia niet onderhoudt.
Wij willen ons geluk door te verloochenen wat ons gemaakt heeft wie we zijn.
Het zijn niet altijd alleenstaande jonge mannen die de oversteek naar Europa ondernemen.
Soms mogen vrouw en kind(eren) ook mee (misschien omdat het een geëmancipeerde vrouw betreft, zonder hoofddoek, die zich niet laat commanderen door haar bazige echtgenoot)
Dat vrouw en kind ook mee zijn, is uiteindelijk bijkomstig. want bij schipbreuk en verdrinking, wordt alleen de man gered, hij draagt het enige zwemvest.
Zo zie je maar: vrouwen en kinderen komen op de laatste plaats.
Ik kan het niet helpen dat wij via de pers altijd vertekende berichten krijgen over wat in de wereld gebeurt. Om nog te zwijgen over wat verzwegen en verborgen wordt!
Daarom is het nuttig dat we eens een andere klok laten luiden, die niet onze mening hoeft te zijn, maar helpt om onze opinie bij te stellen.
Uit 'DOORBRAAK':
UNIA FAIT LA FARCE
De bewijslast tegen Unia dikt aardig aan. Een niet-exhaustief overzicht.
Als een rechtbank eindelijk één van de vele jodenhaters in Vlaanderen veroordeelt, dan zijn ze bij Unia stiekem teleurgesteld en worden er interne mails gestuurd over de 'kromspraak', die in beroep toch hopelijk weer wordt rechtgezet.
Als een 19-jarige schone uit Brugge op Instagram een 'foute' emoticon gebruikt in een reactie op een vriend, dan staat Unia klaar om de pasverkozen Miss België met pek en veren in te smeren, een dossier te openen en een heel proces in de media te voeren.
Als moslims en joden het privilege eisen om dieren onverdoofd te kelen, tegen de algemene regelgeving en tegen de wensen van een overweldigende meerderheid van de Vlamingen in, dan is er Unia om dat religieuze voorrecht met hand en tand te verdedigen.
Als extremistische moslimbruiden weigeren om een mannelijke schepen de hand te schudden bij de huwelijksceremonie, ook al is die schepen de vertegenwoordiger van onze seculiere samenleving, dan is er Unia om deze middeleeuwse bekrompenheid goed te praten.
Als de vrijheid van (islamitische) godsdienst afgewogen moet worden tegen de gelijkheid tussen man en vrouw, zoals in de debatten over gescheiden zwemmen en burkini's in openbare zwembaden, dan is er Unia om godsdient boven gelijkheid te plaatsen.
Als er eens een moedige wetenschapper is die de bedreigingen binnen de islam benoemt en zijn standpunt onderbouwt met academisch onderzoek, dan is er Unia om deze professor in een tweet weer af te serveren en weg te zetten als een ordinaire racist.
Als het Europees Hof van Justitie bevestigt dat werkgevers het recht hebben om werknemers te ontslaan als ze vasthouden aan hun hoofddoek, dan wil Unia zich daar niet bij neerleggen en zet het de juridische jihad onverminderd voort.
Als de Vlaamse regering inspanningen doet om afspraken te maken met verhuurders over de strijd tegen discriminatie, dan publiceert Unia een handleiding om 'racistische' verhuurders van huizen en appartamenten in de val te lokken.
Als Islamitische Staat verschillende aanslagen begint te plegen op Europese bodem en veel mensen bang en bezorgd zijn, dan pakt Unia in maart 2016 uit met een campagne die zegt "Belgen willen zich niet aanpassen".
Als een vriendelijke weerman de kijkers van RTBF niet alleen waarschuwt voor koolstofmonoxiden of aanvriezende mist, maar ook voor rondtrekkende zigeuners, dan opent het onvermijdelijke Unia natuurlijk meteen een dossier tegen de man.
Matthias Storme ziet bij Unia 'een onderhuidse trend naar linkse kitsch'. De professor is veel te beleefd. Joachim Pohlmann omschrijft Unia nu onomfloerst als 'een vijandige entiteit'. Maar ook dat is veel te vriendelijk voor wat Unia geworden is.
Een Belgisch geleerde beweert dat hij 7 'aardplaneten' ontdekt heeft.
AARDPLANETEN ?
Wij kennen aardappelen, aardwormen, aardperen, aardigheden, aardkluiten, aardrijkskunde, aardingsdraad en aardingspilonen, maar aardplaneten?
Wie zulk een woord verzint, ziet niet dubbel, maar ZEVENVOUDIG !
En dan heeft die dronkaard nog het lef zich het recht toe te eigenen zelf een naam te mogen verzinnen voor zijn zogenaamde ontdekkingen!
En ja, verder dan de dichtstbijzijnde fles heeft hij niet gezocht:
TRAPPIST !
We verhuizen dus ooit eens van Chimay naar Orval om de oorlog tussen de planeet Westvleteren en Achel te ontvluchten, tenzij we naar La Trappe emigreren.
Op TF1 zal de Belgische ex-Miss België voortaan het weerbericht presenteren.
De Groenen hebben, met Kristof Calvo als woordvoerder,hevig geprotesteerd tegen haar aanstelling. Dit zou nefast zijn voor het milieu, en een ongeremde boost geven aan de klimaatopwarming.
Verder zouden de kijkers te veel afgeleid worden door haar depressies.
Haar voorkomen zou bovendien een negatieve invloed hebben op de verkoop van zonnebrandolie.
Men twijfelt nog over de evolutie van opwaartse luchtstromingen,oncontroleerbare thermiek en fronten van hagel, vergezeld van hevige windstoten.
Siegfried Bracke is vermoedelijk wel het geheime wapen van de LOGE (vrijmetselarij) om het N-VA onderuit te halen.
Siegfried Bracke is van oudsher een socialist (want VRT-man) en logelid geweest.
Als een donderslag bij heldere hemel (verhelderde kemel) wou Sieg opeens naar het N_VA. Ongehoord! En naar Gent verhuizen, bij zijn boezemvriend (ex?) Termont.
Daar heeft hij de goede naam (of wat ervan over is) van zijn eigen partij om zeep proberen helpen door pot te spelen die aan de ketel verwijt dat die zwart ziet.
Een vos verliest zijn haar maar niet zijn streken.
Goede maatjes, zelfs met Laurette Onkelinx (zie foto), verraad je toch je oude strijdmakkers niet?
Na een aantal jaren de bevolking een rad voor de ogen gedraaid te hebben, wordt hij nu geofferd op het brandaltaar van LINKS, zijn toekomst is verzekerd, en men heeft het N-VA een mooie slag onder de gordel, maar ook (mogelijks ) een KO toegebracht in FULL FACE.
Afwachten wat de geschiedenisboeken in de 21ste eeuw hierover gaan schrijven.
Als we lang leven en Arabisch kunnen lezen, lukt dat wel!
Jenny uit THUIS is onverwacht overleden (het personage). Janine Bisschops was ooit de echtgenoot van Johnny Voners, die het wel drukker had met dagschotels eten in FC De Kampioenen, en Franse chansons 'ontaznavouren'*.
Ze was al ongerust dat ze niet veel meer te doen kreeg in dit feuilleton, enfin, deze zeep. Soap dus. En nu is ze onaangekondigd weg. Versleten rol, zeker?
Reden om Thuis voortaan verder te negeren.
* Voners zingt graag het repertoire van Charles Aznavour
over de Schelde te bouwen, een ware attractie voor het verloederde Antwerpen, waar eigenlijk niets te zien is, buiten Borgerokko...
Die kans hebben we dus waarschijnlijk gemist.
Er zijn nog andere ideeën uit de verroeste breinen gerezen van wie er zich mee bemoeit of voor wie het nog iets kan schelen.
Een grote ring rond de ring lijkt een kans te hebben. Via de Liefkenshoektunnel en een nieuwe Tijsmanstunnel.
Wie deze omweg gebruikt, ontvangt per passage 2 EURO. Uit erkentelijkheid omdat de Antwerpenaars hierdoor alleen hun eigen stanklucht hoeven in te ademen.
Aangezien de scheepvaart op de Schelde ondermaats is wegens de bloeiende havens van GENT en BRUGGE, is er een nieuw alternatief:
In de Gentse haven kan men met zijn wagen inschepen en via Terneuzen het Antwerpse stadscentrum bereiken.
De overzetdienst zet de Japanse autoschepen in, wanneer die in de Gentse haven wachten om te mogen afvaren naar FUKUSHIMA.
Voordelen: ontlasting snelwegen naar Antwerpen, minder vervuiling van de lucht, geen files, geen stress onderweg.
Nadeel: de tocht duurt slechts 5.45 uur en wordt beloond met één gratis tankbeurt.
Als het van minister Jambon afhangt, kunnen we binnenkort allen in de koninklijke tuin gaan wandelen.
Maar koning Filip gaat daar niet mee akkoord;
Het park is 250 hectare groot, dat zijn 500 voetbalvelden!
Daar worden dagelijks wandelingetjes gemaakt met de hond van de koning, en dat is het enige nut van dat park.
Het bezorgt ook nog een scheut zuurstof aan de bewoners van Laken.
Filip zelf snoeit de bomen en rijdt het gras af. Als Mathilde geen geld heeft om de tuinier te betalen, tenminste.
Als de koning nu eens op zijn jacht bleef, kon men op dit terrein gemakkelijk wat appartementen zetten.
250 hectare = 25 000 are. Een kwart daarvan voor wegen en wandelpaden, dan blijven er 18250 are over. Nog een kwart voor speelpleinen voor de kinderen, blijft over: 12 500 are.
Op een stuk van 125 are kan je gemakkelijk een appartement samenstellen, dat maakt gelijkvloers 100 appartementen. Tien verdiepingen hoog, geen probleem!
Duizend woonsten, duizend gezinnen, 3000 autochtonen kunnen er wonen.
Indien we deze woonsten openstellen voor buitenlanders is de kans groot dat we gemakkelijk meer dan 10 000 Mensen kunnen huisvesten. Daarom: onteigenen, die boel!
Toen ik hoorde dat ING 3500 personeelsleden ontsloeg, heb ik direct mijn 41,23€ spaargeld afgehaald en er frieten mee gekocht.
Nu gaat ING toch minder mensen ontslaan. En 5 kantoren minder sluiten, want niemand vond dat grappig.
Nu gaan ze minder NAAKTE ontslagen 'organiseren'.
De directie heeft evenwel bevestigd dat aan zowel de naakte directiecomitéparty's, de naakte secretaressenbals en de naakte nieuwjaarsfeestjes niet geraakt wordt.
pakte het anders aan, 
Siegfried Bracke is van oudsher een socialist (want VRT-man) en 
Goede maatjes, zelfs met Laurette Onkelinx (zie foto), verraad je toch je oude strijdmakkers niet?
