De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
19-08-2020
Even hartelijk lachen! (Egbert Lach M aert)
Gemaskerde onbekende man (alweer geen vrouw ! )
bedreigt onze koning
Waar @egbertlachaert de lat legt:
Geen kernuitstap in 2025
Maar wel in 2026, als de Open VLD de macht kwijt is.
Geen federale kieskring
Want er zouden een massa Walen voor het N-VA kunnen stemmen omdat er voor deze partij geen Waals equivalent bestaat
Wel confederale paradigmashift (art 35) met fiscale autonomie voor deelstaten.
Ofwel: in een ander gedifferentieerd kader wordt een werkgroep opgericht, zodat er een platform wordt gecreëerd waar een bijzondere statutaire commissie bevoegd zal zijn met zeggingskracht op nog op te richten niveaus.
Veel duidelijker, nietwaar?
Confederale regeringsvorming op federaal niveau bij impasse
Dus gewoon elke deelregering haar zin laten doen en eigen keuken kuisen, dat is ECHT iets nieuws (zie N-VA dus)
Radio 2 is niet bepaald een radiozender waar ik wild van word,
behalve dan voor de Préhistorie, waar tussen de leuke goede oude nummers in wat informatie over de muziekzelf gegeven wordt, in plaats van eindeloos gezeik over een kat die geen eieren meer legt en een haan die al drie weken loops is.
Guy De Pré, bekwaamste radiopresentator van Radio 2
Ook de verkiezing van de zomerhit 2020 heb ik niet gezien. Twee seconden gezapt naar één, maar toen zag en hoorde ik de immer vrolijk spottende Siska Scooters vooral naar zichzelf luisteren, dus had ik het meteen gehad.
VRT, houd op met die BLABLA!
Als ze een plaat draaien (in de top 100 000 bvb), dan hoor je bij een lang nummer hoogstens 3/4 van de muziek. Van alle andere nummers hoor je de laatste 5 à 10 seconden NIET.
Een voorstel aan de platenmaatschappijen om gewoon elke opname 10 seconden korter te maken zal waarschijnlijk geen gunstige verandering teweeg brengen.
Hoofdzaak is dat baby-face Niels de Badwater niet gewonnen heeft met zijn erotisch slijmerige jumpy boemboemnummers.
The Beatles zongen discreet voorzichtig dat ze de hand van hun liefje wilden vasthouden (I want to hold your hand), maar de Niels wil direct met elke hete bakvis 'naar boven'. De morele decadentie kent hoge vluchten!
By the way, ik ken het liedje waar Regi mee gewonnen heeft helemaal niet.
Maar de titel alleen is keurig en zedelijk correct!
'KOM DICHTERBIJ' heet het. Nog beter ware geweest 'KOM, DICHTER'! Dan had Frankie zich betrokken en geroepen gevoeld. Dorpsdichter van Galmaarden geweest zijnde, 13 jaar geleden, zou hij het overwogen hebben naar Regi toe te komen.
Nu nog te hopen dat de rest van de tekst geen uitnodiging is voor seks zonder huwelijk of decadenter: zonder MONDMASKER !
Zal de 20-jarige Remco Evenepoel (na zijn val in Lombardije) volgend jaar schitteren zoals Wout Van Aert het nu doet, na diens vreselijke val in de Tour?
Naar aanleiding van het alcoholverbod op het strand
Als je met je tweetjes aan het bijna verlaten strand van een cocktailtje nipt, of een aperitiefje in het vooruitzicht van een gezellig restaurantje....
DAN DROOM JE!
Ofwel : je zit terug in de 20ste eeuw, of ergens op een privé strand !
Of....
Als je met je vrienden eens iets wilt drinken , samen, zonder lawaai, gewoon gezonde fun....
DAN DROOM JE!
Wie dat in de 21ste eeuw probeert, is NIET blank, valt iedereen in zijn buurt lastig, is niet vrolijk, vindt dat je zonder werken grenzenloos mag profiteren van alles waar wij al eeuwen naartoe groeien, en dat PROFITARIAAT de nieuwe religie is (zijtak van die andere).
Eindelijk neemt Brussel (veel te laat) coronamaatregelen.
Rudi Vervoort is wakker geworden. De minister-president van het Brussels gewest verplicht nu mondmaskers in gans Brussel.
Zo zullen alle zwartjes deze stad ontvluchten en de rest van het land 'vermaken'.
Weldra zullen wij veel foto's zien van Brusselaars met mondmasker. Op de tv zullen de journalisten de opdracht krijgen zoveel mogelijk allochtonen te filmen MET een mondmasker.
Waarpm het zo lang duurt dat Brussel Antwerpen volgt met strenge maatregelen, komt opde volgende punten neer, volgens de Rudi:
in Brussel hebben ze een rote mond, in Antwerpen hebben ze een dikke nek.
In Brussel kent de helft van de bevolking het verschil niet tussen een virus en een drierus.
In Brussel zegt de bevolking altijd dat ze uw taal niet verstaan
Een Brusselaar verstaat u alleen als hij niet van Brussel is, maar van Vlaanderen.
M: Ja, want ik zag wel dat je je tong uitstak naar mij!
Sven: Dat kan niet, ik draag een masker!
M: Ok, maar ik zag je doorheen je masker je lippen tuiten!
Sven: Het was alleen een ingehouden lach omdat ik zie dat u op uw filter staat te knabbelen...En Toon fluisterde 'Hij heeft weer honger!'. Ik kon me niet houden...
M: Ik eis dat jeje masker meteen door een nieuw vervangt!
Sven: En al mijn formules stonden zo netjes aan de binnenkant...
M: Morgen komt Iinspecteur Van Ranst, zorg dat hij dat niet ziet!
Dan zijn we eens een zondag van Brussel naar Blankenberge geraakt, en dan mogen we onze zin niet doen!
Ons programma was nochtans boordevol FUN en JOLIJT!
- de andere ( Vlaamse) toeristen provoceren met stampendeboenkeboenkmuziek
- ze belachelijk maken door te pronken met ons velletje dat al bruiner is dan dat van hen
- veel brullen (in het Frans) tegen iedereen die ons iets durft te zeggen in verband met ons gezin, dat bestaat uit de allerlaardigst uitziende kleuters in het lijf van verwende pubers.
- zandkastelen bouwen om er de politie mee zand in de ogen te strooien.
- onze Brusselse virussen broederlijk delen met de kustbewoners, zonder mondmasker, natuurlijk!
- met de andere toeristen spannende spelletjes spelen zoals 'zoek nu maar waar uw parasol ligt' en 'vind het speelgoed van uw kindjes ' onder onze bierblikjes, plastic verpakkingen; lege flessen en misschien zelfs in zee.
In deze komkommertijd worden de kranten gevuld met onbenulligheden waar niemand zich iets van aantrekt, zoals richtlijnen om geen Koevoet 19 op te lopen.
Bij gebrek aan sportuitslagen geeft men dan maar andere cijfers: de aantallen ziekenhuisopnames, iets wat echt niemand interesseert.
Danny Verstraeten gaat NIET met pensioen, volgens geruchten. Daar ligt ook niemand van wakker. Die mens heeft het recht tot zijn 67 voor zijn boterham te werken.
Hij volgt geen muziekacademie meer, na al die jaren zingt hij elke zin nog altijd op de zelfde melodie, met een hevige klemtoon op het laatste woord, en met het bijna inslikken van het laatste woord.
We waarderen zijn toewijding en keurige taal!
Trouwens, méér gedocumenteerd, vollediger en langer dan het VRT-journaal!
Johan Vande Lanotte bestempelt de avondklok als ongrondwettelijk.
Kan best zijn, maar 's avonds kijk ik naar mijn ochtendklok, die eigenlijk ook mijn digitale middagklok is. Bovendien staat ie op zomeruur, en loopt die 2 uur voor op het zonne-uur.
Mijn persoonlijke vrijheid dwingt mij tot het volgen van dat laatste, waardoor ik mag rondzwerven en de straten afdweilen tot half twee zomeruur. Of is het half tien?
Beter zou zijn een gewoon samenscholingsverbod uit te vaardigen.
Het effect zou volgens JVDL hetzelfde zijn. Dan zie ik niet in waarom hij bezwaren heeft tegen de avondklok. Het is net zoals kindermoord, dat mag niet, en is strafbaar. Tenzij je het doet eer het kind zelfstandig kan ademen en protesteren.
Bovendien is het vakantie, zijn de scholen dicht en kun je dus geen scholen 'samenen'. Waarom zou je dan je avondklok niet stilzetten? Het resultaat is er toch, of niet?
Om gek te worden, dat Arbitrair inkleuren van oranje en rode zones: Je wordt rood... van schaamte
Als je ziet op welke manier een zone in Europa rood ingekleurd wordt, of helemaal NIET!
Brussel is even ziek als Antwerpen, maar 'à Bruxelles' is de 'juiste' partij aan de macht, en de macht van die partij houdt de coronacijfers verdacht laag, want Brussel mag niet (te snel) plat vallen.
Frankie (ik dus) bevindt zich in Zuid-Frankrijk, waar ze op sommige drukke plekken feesten alsof er geen corona meer bestaat, maar is hier veiliger dan in 'rode' zones, het gedrag van de mensen is gevaarlijk, niet de plaats waar je bent.
Je mag er donder op zeggen: zodra het toeristisch seizoen voorbij is, wordt Frankrijk zo rood als bloed.
Economie telt nu eenmaal meer dan gezondheid!
En als je streek of je organisatie niet de politieke kleur heeft van wie de plekjes op de kaarten van ons land en Europa ROOD of ORANJE mag kleuren, dan ben je er aan!
Het prachtige Leysin in Zwitserland, waar honderden leden van de Christelijke Mutualiteiten nu niet naar Hotel Fabiola (rechts boven,het witte gebouw) toe mogen,omwille van een laffe politieke zet!
Uit de bijgaande foto blijkt dat ze een fan is van de Zuid-Afrikaanse leider Nelson Mandela; verder verzamelt ze ansichtkaarten en heeft ze er eentje dubbel !
Bovendien heeft ze op het eerste gezicht geen dossiers,maar des te meer dossierkennis, wordt beweerd.
Haar computerscherm is heel groot, wat een oogziekte doet vermoeden.
Ten slotte zal ze binnenkort een nieuw toetsenbord moeten kopen, want haar beker met koffie zal ze eerstdaags glorieus over haar pc omverstoten;
Zoek de 11 verschillen.
Ze is provinciegouverneur in Antwerpen, is dus de naaste bazin van Bart De Wever, en is een vrouw, eentje met de hardheid van Thatcher, de koppigheid van Golda Meir en de toewijding van Moeder Theresa.
Naast vice-voorzitter van de CD&V geweest te zijn, is deze juriste van 51 jaar ook nog mama van 2, gemeenteraadslid in A'pen, vriendinnetje van Inge Vervotte en Yves Leterme geweest, en nu is ze best gekend als 'MISSES CURFEW'.
Dank zij haar kan de Antwerpenaar nu rustig slapen tussen 23 en 06 uur.
Daarna weer vollebak viruskes rondstrooien, hoesten zonder mondmasker, shoppen voor dingen die volgend jaar weer op het stort liggen en lekker pinten pakken in de meest onwaarschijnlijke en ongeloofwaardigste omstandigheden.
Bart van het N-VA en Pol van de Waalse socialisten zijn bij koning Flupke overeengekomen dat ze een regering gaan vormen, nadat ze al langer dan een jaar verkondigen dat ze mekaar niet meer willen zien, horen noch ruiken.
Maar nu willen de liberalen niet mee.
Zodra er een akkoord is, zijn al hun huidige liberale ministers op slag hun job kwijt.
En hun loon, dat is ten slotte waar het om draait!
Hoe langer ze er kunnen aan rekken, des te langer kunnen de blauwen aan de staatskas zitten, cadeautjes ronddelen en zelf een vette pree opstrijken.
(werken = blablabla, nee nenee, non! mais maar ja,blabla enz.) alleen op werkdagen maar vergeten zelf hun mondmaskers systematisch te dragen wanneer ze in contact komen met hun onderdanen.
Blablabla, wij moeten de cafés sluiten (ja maar ik wil een pint gaan pakken) dus niet.
We moeten de restaurants sluiten ( neen want ik kan niet leven zonder frieten), dus niet.
Geen feesten van meer dan 10 man (tellende vrouwenweer niet mee?) dus niet
Geen onnodige verplaatsingen (ja maar mijn maitresse woont in Oepsiploeps) dus niet
We gaan rekenen op het gezond verstand van de mensen.
En op de burgerzin.
En op de politie,als ze veel boetes uitschrijft, betaalt de corona zichzelf.
/s3/static.nrc.nl/inbeeld/files/2017/10/bf9cf717-5247-424b-8a15-4df8dcc6531a.jpg)
