De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
18-07-2021
De tour in actie
De tour in Actie met onze vorst
De wielerploegen van de Tour vergezellen onze vorst naar het rampgebied in Luik
Een paar dagen na de overstroming kwam Deceuninck Filip de eerste naar de Maasvallei. Hij had laarsjes gekocht in de Intermarché. Zijn Grenadiers wezen hem de weg , maar eerst dronken ze nog een bakje Cofidis in de B&B Hotels. De vorst wou eerst nog wel de Alpecin, maar daar kwam niets van in huis, vanwege zijn keurige education. Zonder aarzelen trok hij vol Totaldirect energie naar de jumbo om wat koekjes voor de slachtoffers. Met zijn vuile schoenen bevuilde hij wel de Quickstepvloer. Zijn Citroën was ondertussen weggespoeld. Hij belde dus naar Bahrain om steun uit de Emirates. Zij zonden hem een palet siliconen van Soudal om de dijken te dichten. Dit werd allemaal verfilmd,en zo, voelde Filip zich een ware Movistar. Nu nog met de Lotto winnen, dacht hij. Trek uw plan, dat durfde hij niet te denken. Toen hij alle tranen gedroogd had, vertrok Deceuninck, erg victorious.
Opc school heb ik geleerd dat het geheel altijd 100 % is .
Het totaal aantal besmettingen is dus HONDERD PROCENT.
Sinds de top van de derde besmettingsgolf is er gelukkig een constante daling vanhet aantal besmettingen.
Ik heb het allemaal een tijdje bijgehouden, en heb het opgegeven toen ik vastselde dat het aantal besmettingen al meer dan 3000 procent verminderd was...
Waarom heb ik als onderwijzer vroeger altijd over 100 % gesproken en geen procentje meer.?
De geheime afspraken tussende rechterlijke, bestuurlijke en politieke macht...
Waarom men voetbalgekte zo promoot, en liever heeft dat we allen meer bezig zijn met sport dan met de gang van zaken in de politiek... (de Romeinen deden ook hun zin met de bevolking dank zij BROOD EN SPELEN)
Waarom mogen grote groepen manifestanten ongestraft'Dood aan de joden!' schreeuwen,en wordt een (verwarde?) man die M. Van Ranst bedreigt, meteen een terrorist genoemd?
Experimenten met een derde duim kunnen ons leven in de toekomst grondig wijzigen!
Die wordt (als de operatie slaagt) aangestuurd door de dikke teen.
Het is voorlopig nog een prothese, maar dat werklozen of werkschuwen hun eigen nutteloze duimen zullen verpatsen tegen miljoenen euro"s valt niet uit te sluiten.
Op een gsm tikken wordt 20% sneller.
Na de maaltijd je vingers aflikken duurt 20% langer.
Autostop doen kan je voortaan in TWEE RICHTINGEN!
Iemand een dikke duim geven is voortaan een heel moeilijke discriminerende keuze.
Wetenschappers overwegen experimenten met een derde borst, een tweede penis voor gangbangers, een extra penis voor gendertwijfelaarsters, een extra oog voor spionnen en rechercheurs, een extra voet voor buitenwippers, een extra elleboog voor politici....
Wanneer duizenden extreemlinkse en antisemitische schreeuwers de stad onveilig maken met leuzen als 'Kill the Jews' en 'Rape their daughters' (Dood aan de Joden en Verkracht hun dochters) zie je geen enkele agent of soldaat, alles wordt gedoogd.
Uit angst, op bevel, uit sympathie?
In alle geval: het komt HEEL KORT OP TV
Wanneer één doorgedraaide beroepsmilitair een bedreiging uit tegen 'het regime' en tegen Jan Zonder Vrees Marc Van Ranst, is het Belgisch leger paraat, Dovo incluis en is de helft van het journaal aan die Jurgen Conings gewijd, zelfs als er GEEN NIEUWS over TE MELDEN is.
Behalve dat hij extreemrechtse sympathieën heeft en op een lijst van gevaarlijke individuen staat, valt er niets, niemendal, RIEN te melden..
Zelfs de Duitsers zijn ons land binnengevallen, wegens één man. Is hij Rambo?
Is hij Robin Hood?
Breaking: zelfs de Amerikanen snellen ter hulp en zenden hun vliegdekschip!
De federale regering, én het overlegcomité, én de Task Force, én de Vlaamse, Waalse én Brusselse regering, plus de voltallige Raad van State hebben sinds 14 maanden geen degelijk plan om de horeca veilig te laten opstarten !
Het Ministerieel Besluit komt pas op de dag voor de heropening zelf te voorschijn.
Duizenden 'horecaïsten' weten dan pas dat ze hun terrassen fout hebben ingericht!
Al de hogergenoemde 'minibreinen' hebben samen een zo laag IQ dat NIEMAND, GEEN ENKELE ONDER HEN gezien heeft dat in het Ministerieel besluit nergens sprake was van plexiglas.
En daar hebben sommige horecamensen duizenden euro's aan uitgegeven om al die arme terrasfanaten veilig hun eerste pint te laten drinken na zes maand dorst.
En al die primitieve, domme, ondoordacht opgestelde teksten zijn gemaakt ZONDER PARLEMENTAIR DEBAT.
Eén ding is duidelijk: het zijn de autochtone Belgen die het minst gevaar lopen te overlijden aan corona, omdat wij ons aan de regels houden en weten wat respect, sociaal gevoel en burgerzin zijn.
En zwijg maar over gezond verstand!
We weten allemaal dat men het moet gebruiken,op voorwaarde dat men het heeft.
Onze regering zwicht voor iedereen die mort en meer aan zijn portemonnee denkt dan aan de medemens.
Waarom doet deze gulzige ijsvogel mij denken aan een categorie van egoîsten in de horeca, de cultuursector en natuurlijk de 'feestverslaafden' dieniet willen leven zonder terrassen, alcohol, drugs en leegloperij?
In mijn familie wordt opnieuw een covidslachtoffer begraven.
Het egoïsme zal pas stoppen als de zoveelste golf de zoveelste hap zal gebeten hebben uit de (onvoorzichtige en onverstandige) wereldbevolking.
Is hij Robin Hood?
