De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
20-04-2009
The Fallen Madonna with only.
Madonna valt (weer eens) van haar paard.
Toen ze een ritje maakte, werd haar paard opgeschrikt door paparazzi. Het dier was nooit eerder zo een belanstelling te beurt gevallen, en wou alléén op de foto staan! Prompt wierp het ijdele ros haar berijdster te gronde, en showde uitgebreid, tegemoet komend aan de meest extravagante verlangens en richtlijnen van de fotografen, die met graagte het zadel verwijderden, om enkele hengstprikkelende naaktfoto's te kunnen schieten.
Madonna zelf strompelde op eigen krachten naar de kliniek, waar de diagnose een hakbreuk en een lekgecrashte siliconenvulling aantoonde.
Na verhoor van het paard mocht Madonna met een inderhaast gehuurde taxi terug naar huis.
De efficiëntste geheime verhoortechnieken uit het strafkamp van Guantanamo zijn uitgelekt !
Ze konden het snelst bekentenissen afdwingen met de volgende methodes:
1. Zeg ons alles wat gebeurd is, of je gaat onmiddellijk bij je schoonmoeder wonen, ze smacht zo naar jou!
2. Als je ons eindelijk vertelt wie die aanslagen gepleegd heeft, halen we die foto van Marcel Van Thilt weg.
3. Zo lang je blijft zwijgen, zo lang luister je naar Laura Lynn!
4. Nu! De waarheid, of ik vertel je de laatste mop van Ben Crabbé!
5. Waar is die wapenopslagplaats? Biecht op, want anders krijg je Bomaworst!
6. Wie zijn je medeplichtigen? Als je dat vertelt, krijg je al je Playboys terug!
7. Wat is het volgende doelwit van je organisatie? Zeg het ons, dan halen we die egel uit je broek.
8. Hoe ben je die basis binnengeraakt? Vlug, dan krijg je je gps terug!
9. Je tong verloren? Ok, je weet welk lichaamsdeel we NU gaan amputeren!
10.Je verstaat ons niet? Komt ervan als je je eerst acht uur lang amuseert in de disco, en dan pas je bom laat ontploffen! W A A R I S D I E B O M ???????? Dank je , dat is alvast de pin van de granaat, nu nog de rest!
Gedetineerden krijgen elke dag 21 euro als ze de enkelband willen dragen
Dat komt overeen met wat een PWA-er verdient na méér dan DRIE UUR WERKEN !
Wij gingen op onderzoek uit, en ontdekten bovendien nog volgende lijst van beloningen! De enkelbandvergoeding is immers slechts het topje van de ijsberg!
Gedetineerden die:
hun bord netjes leeg eten: een pakje sigaretten zich achter de oren wassen: een deodorant van DIOR hun gevoeg IN de pot doen: een abonnement op PLAYBOY niet op de bril plassen: een doosje kleenex gratis (voor 's nachts). een moslim het land uitgejaagd hebben: een jaar strafvermindering niet vloeken als ze moeten opstaan: een dagverse joint!
Dit zijn nog maar alleen de vergoedingen in natura. Andere geldelijke voordelen wilde ex-minister Dewael ons niet verklappen! MINISTER De Clerck is razend. Wij hebben nu vermoedens waarom het budget voor Justitie altijd te krap is.
DE enige echte, waarachtig EXCLUSIEVE, verrassend accurate gedetailleerde betrouwbare persoonsbeschrijving van niemand minder dan de enige verschrikkelijke Gentse tafelschuimer Specifieke Kenmerken:
Hij is een man. Hij spreekt géén Antwerps. Hij heeft honger. Hij komt altijd te voet het restaurant binnen. Hij vraagt meestal te eten. Hij wil de menukaart. Hij kiest de allerduurste en lekkerste spijzen, soms tot 3 x na elkaar. Hij heeft minstens één blauw oog. Hij heeft hoogstens twee blauwe ogen van het laatste politieverhoor. Hij betaalt zijn rekening niet, zelfs met geen kredietkaart. Hij vergeet de toiletdame. Als u iemand ontmoet die aan deze persoonsbeschrijving beantwoordt, signaleer dat dan onmiddellijk op onze redactie!
Al Qaeda koopt massaal verkalkte Senseo-toestellen van Philips op !
Deze worden dan direct voor een prikje doorverkocht aan werknemers van westerse instituten, firma's en ambassades. Enkele dagen na de ingebruikneming ontploffen deze toestellen! Op deze discrete maar sluwe manier hoopt Al Qaeda de gegoede leiders van de oorlog tegen de terreur uit te schakelen !
Dit bleek uit enkele recente steekproeven waaruit bleek welke antwoorden de hulpverleners vaakst gaven:
Manneke, ga ne keer elders zagen! Meiske, ik zit hier niet om u te horen bleiten zulle! Wat, uw pa u geslagen? Wees content dat ge nog ne pa hebt, de mijne is weggelopen met de buurvrouw toen ik 5 was! Uw ma nooit thuis? En dan? Ge moogt tenminste nog binnen! Hoezo, ge moogt de tv niet aanzetten op vt4? Zeg dat ze u rap een tv op uw kamer zetten, of dat ge in hongerstaking gaat!
In de plaats daarvan komt een automatisch antwoordapparaat, dat de klagers voorsorteert:
Voor ruzie met papa, druk 1 Voor ambras op school, druk 2 Voor moeilijk huiswerk, druk 3 Voor een slecht rapport, druk 4 Voor ruzie over kleren met mama, druk 5 Voor intieme problemen, druk 6 Voor als de 6 niet werkt, druk 9 Voor geloofsproblemen, druk 7 Voor gezondheidsproblemen, druk 8 Voor pijnlijke maandstonden, druk 0 (geen OB!) Als u een boodschap wil inspreken, druk op het sterretje.
De hulpverleners zijn voortaan gespecialiseerd voor elk probleem apart. Zo komt er een psycholoog voor categorie 1tot 5, en een pedofiel op probatie voor 6, een recidivist voor 9, en een ex-kloostermoederoverste voor 7 en 8
Minister De Padt beslist: geen koppels of studenten mogen als bijzitters aangeduid worden voor de verkiezingen op 7 juni!
Onze specialisten doen de volgende aanbevelingen:
Volgende personen zouden best ook niet deelnemen aan het tellen van de stemmen:
-Al diegenen van wie kan aangetoond worden dat zij Fortis-aandelen hebben of hadden, want zij kunnen niet rekenen.
-Al wie minder of meer dan 2 kinderen heeft: zij weten zelfs niet dat 1+1 = 2 !!!
-Al wie supportert voor Club Brugge of Tom Boonen: zij zijn ontoerekenbaar!
-Alle postbodes die er al op betrapt zijn zich te vergissen van huisnummer.
-Alle immobiliënhouders, loodgieters, slagers en vergelijkbare beroepen, waarvan gekend is dat het respectievelijk een procentje, een uurtje en een ietsje méér mag zijn.
Opmerking: allen die op die dag als smoes beweren dat ze met de hond of de vrouw moeten gaan wandelen, voor hun baby's of hun kippen moeten zorgen, of hun fietstochtje niet kunnen missen, mogen wel al die levende wezens meenemen en in de daarvoor voorzien leegstaande containers achterlaten. Met de fiets komen tellen wordt zelfs aangeraden.
Volgens de eerste berichten waren het chemische stoffen die door vandalen tot ontploffing zijn gebracht. Maar onze reporters zijn andere sporen aan het volgen:
-Het kan gaan over een gecontroleerde mini-kernontploffing, die uitgevoerd werd door de atoomcentrale van Mol onder auspiciën van Al Qaeda.
-Misschien gewoon de soep van het plaatselijke restaurant, waar men de keuze had tussen bonensoep en ajuinensoep. Gezamenlijke winderigheid van de zwemmers kan zo een dak optillen, verklaren de experts.
- Er werd al eerder gas gevonden in de Molse ondergrond. Nu de weersomstandigheden uitzonderlijk gunstig zijn voor spontane uitbarstingen, is dit een piste die voorlopig wordt aangehouden;
- Een laatste mogelijkheid is ook, dat om besparingsredenen, de verwarming van het zwemparadijs tot een absoluut minimum werd teruggebracht, zodat hier sprake zou zijn van IMPLOSIE (wat men ook bij tv-beeldschermen kan hebben) . Door de daling van de temperatuur krimpt de lucht binnen de koepel, terwijl de hoge druk buitenaf (wegens het milde lenteweer) zo hoog wordt dat de koepel het begeeft.
Lidl houdt gegevens bij over de gezondheid van het personeel !
Onze reporters braken vorige nacht in bij de Lidl van Onkerzele! Daar werden de computers gehackt en de volgende gegevens kwamen naar boven: (een bloemlezing):
Marie-Thérèse Slimmekes (ons 'Trees'):
Ze hoest over de diepvriezers, heeft een drupneus, en gebruikt papieren zakdoeken die ze zonder betalen uit de rayon haalt. Platvoeten, rookt stiekem op de parking als ze zegt dat ze 'onwel' is. Heeft 2 keer per maand maandstonden, vooral na zon-en feestdagen!
Simone Plonsmans 'ons linkerpootje'):
Heeft altijd pijnlijke wijsvingers, en roept dit in om uit te leggen hoe het komt dat ze 25% minder producten verwerkt aan de kassa dan haar collega's. Haar kinderen zijn meestal ziek net voor de schoolvakantie, wat dan haar afwezigheid verklaart. De ziektebriefjes worden opgestuurd uit Majorca.
Zenobie Prarr (onze'zwette'):
Ze is zwartwerkende zwarte allochtone. Ziet altijd bleek na drie uur werk. Kijkt voortdurend op haar uurwerk.Mag naar huis mits voorleggen van een aanzienlijke portie zelfgeproduceerd braaksel. Komt wel per fiets wegens hartkloppingen. Moet op doktersvoorschrift zelf de trappers in beweging brengen.
Volgende maatregelen worden eerstdaags van kracht:
-er worden geen crematies meer uitgevoerd tot KERSTMIS, dus geen asverstrooiingen meer.
-het roken wordt aan banden gelegd: niemand mag nog zijn sigarettenas via een open portierraampje aan de buitenlucht toevertrouwen!
-barbecuen mag nog, binnen schuttingen die minstens 3 meter hoog zijn. Na afloop wordt de barbecue zorgvuldig geblust, zodat er geen fijn stof vrijkomt.
-De leerstof op school mag geen spitsvondigheden meer bevatten, want dat brengt weer extra fijn stof in de atmosfeer.
-Wie met steenkool stookt, mag zijn asbakken pas ledigen zodra die met water zijn besproeid.
-stofzuigers mag men alleen nog IN HUN GEHEEL dumpen in speciale containers, die op de zeebodem gestockeerd worden
Frieda Van Wijck verlaat de 'Laatste show'! !!WAS>ZE DAAR DAN OOIT?
Waar gaat ze nu heen?
Animatrice in rusthuizen? te moeilijk Sekstherapeute?dat zou te aangebrand zijn (ruik jij dat ook?) CEO bij Fortis? kan ze rekenen? Hoeft dat , behalve om bonussen te tellen? Toscane? Daar een restaurant beginnen met haar vaste gasten?gaat ze zelf koken? Sportcommentator schaken en vogelpik? als ze uit het bereik van de pijlen blijft
Wie vervangt haar?
De gebroeders Verreth? kunnen ze gepast reageren? Liliane? Interviewt ze zingend? Ignace Crombé? met geboeide handjes Rik Torfs? hij heeft God als vaste gast Sabine Appelmans? elke week fedcupgasten! Boma? rond de slachtbank Sandrine? ontvangt ook blanke gasten Het duo van 'Zonde van de Zendtijd? dan heet het programma voortaan 'de laatste verborgen camera'
Het programma 'TIEN OM TE ZIEN' VERDWIJNT ! (waarschijnlijk wegens budgettaire problemen?)
Wordt het dan vervangen? Misschien door 'NEGEN IN DE REGEN' ??? of... ACHT zonder PRACHT ZEVEN ZOTTE TEVEN ZES onder 't MES VIJF voor mijn WIJF VIER van PLEZIER DRIE op de KNIE TWEE aan de ZEE EEN voor iederEEN?
Als de sponsoring er ten slotte toch komt, wordt het misschien
ELF van onsZELF een DOZIJN van 't ZWIJN een GROS voor de OS DUUST van onze GUUST een MILJOEN voor een ZOEN MILJAAR ze komen zijn KLAAR
Onze Tips voor Eerherstel van de nobele Aprilgrap !
Probeer je lach nooit te bedwingen terwijl je een aprilgrap vertelt! Ze zouden je kunnen doorhebben!!
Vertel niets zonder het woord vis te gebruiken, zo kan je na de begrafenis nooit verweten worden dat je geen hint hebt gegeven!
Haal geen misplaatste grappen uit die door het slachtoffer kunnen voortverteld worden. Die roddels kunnen je schade toebrengen! (niemandwil nog een mop van jou horen, ramp!)
Vertel je mop steeds op één april zelf.
Enkele voorbeelden:
-Vrouwlief, de hond van de oppas is het verschil vergeten tussen onze baby en hapklare hondenbrokken. Kom mee naar boven!
-Mama, uw hond is overreden op de overweg. Het was zijn eigen vrije keuze!
-Wie zijn dat daar op tv? De Rode Duivels? Kom maar mee naar het speelplein, we gaan naar VOETBAL kijken!
-Goedemorgen Directeur, er stond daarnet een woedende man voor de deur, een halfuur voor opening, die zei dat hij zal terugkomen vanmiddag om de rekeningen van de laatste tien jaar na te kijken.
-Hallo, ja meester, wij komen onze Dries pas om half zeven afhalen op school. Toch geen probleem zeker?
-Ja, twaalf flessen champagne! Op de gemeenteschool, ja! Vanavond om zes uur? Goed. Bij meester De Busschere. Dank u wel!
-Buurman? Ja, we zijn op skivakantie! Ja, naar Oostenrijk, tot de Zondag na Pasen. O ja, toen wij wegreden, lag er een witte kat te slapen in onze garage. Zo weet je waar die zit. Jaja, de poort is goed op slot. Maak u maar geen zorgen.
Luc Beaucourt sluit zich uiteindelijk TOCH niet aan bij de lijst Dedecker!
Er werd door het befaamde instituut 'Zondagblog' meteen een onderzoekscommissie opgericht onder auspiciën van Bert Anciaux, Mininister van Kunstelen, Sportelen en Bretellen.
De Commissie gaat op zoek naar de ware redenen van zijn afhaken. De volgende denkpistes worden gevolgd:
-Was het startgeld dat LB door JMDD beloofd is,wel voldoende om een brandstoftank vol te gieten?
-Stelde LB soms niet als voorwaarde dat hij de opdracht alleen zou aanvaarden indien ook Walter Grootaers en Tanya Dexters tegelijk zouden tekenen (de bedoeling was een kaartersclub te stichten van Mach-1 bestuurders)
-Is het waar wat kwatongen beweren, namelijk dat LB chagrijnig werd toen hij hoorde dat JMDD zijn snelheidsovertredingen niet wil betalen? En dat JMDD meer pv's verzameld had dan LB! En sneller durft! En zijn middelvinger durft opsteken, wat LB's mama omschrijft als 'vuilmanieren'!!!
Actie tegen roekeloze chauffeurs bekritiseerd wegens gebrek aan goede smaak! (Men stelde de volgende vraag aan passagiers van roekeloze chauffeurs:
'WAT ZOU U VAN MIJNHEER WILLEN ERVEN ?'
Mogelijke antwoorden van een passagier van
Paul Jambers (echtgenoot van Pascale Naessens) : 'Ik wil zijn vrouw erven!' Maurice Lippens (doodgraver van Fortis): Ik wil zijn intresten erven !! Jean-Marie Dedecker : Ik wil zijn hond erven (die hem zo heeft leren blaffen)
Di Rupo (melker van Vlaanderen): Ik wil zijn partijkas erven!
Bert Anciaux: Ik wil zijn zakdoeken erven!
Enkele alternatieve vragen die men aan de passagiers van roekeloze bestuurders zou kunnen stellen:
- Waarom haal je je aktentas niet weg van die mens zijn rechtervoet?
- Zijn uw remparachutes wel in orde?
- Geef hem zijn portefeuille nu maar meteen terug, je haalt die trein toch niet meer!
- Waarom haal je die kastanjebolster niet uit zijn broek?
- Ben je er zeker van dat je alleen op deze manier nog een ticket kunt bemachtigen voor de Paradijsspelen?
Ten slotte enkele vragen om de roekeloze chauffeur bij te staan in zijn streven naar de ultieme kick:
- Mijnheer, de vaart is hier juist om de hoek, maar laat u eerst de dames hier uitstappen?
-Als u zich spoedt, de sneltrein komt er aan over exact 3 minuten. De overweg is nog vrij !
-Ziet u dat rond rood bord met die witte streep? Daar mag u zo snel rijden als u wil! De flitspalen staan daar allemaal in de verkeerde richting opgesteld!
-Bij het volgend kruispunt zijn de verkeerslichten in panne. Men heeft bij vergissing de groene lamp door een rode vervangen!
-Speel je mee met ons blindemannetje? Doe snel deze blinddoek om, en wie het verst rijdt, eer hij tegen een huis knalt, die wint!
Woensdag Worsteldag ! (liefst samen gezellig in de modder)
Justine Henin heeft één keer meegetraind met Anderlecht! Dit deed ze voor tv-opnames bij de RTBf. Het programma wordt zoiets als 'de twaalf werken van Justine!'
Wij raden al wat de elf volgende opdrachten gaan zijn:
Ze gaat 1) boksen tegen Freddy Dekerpel (zal niet opvallen dat ze vrouw is) 2) de ronde van Frankrijk volgen op de 'duozit' met Carlos Rodriguez. 3) blootvoets de Mont Blanc beklimmen 4) het nieuws presenteren op VTM in onberispelijk Nederlands. 5) lijfwacht spelen van de paus bij diens geplande reis naar Irak 6) een ruimtetocht maken met de Columbia ruimteveer 7) een duikexpeditie ondernemen om schatten van het verloren continent Atlantis boven te halen. 8) de 100 meter lopen met een Williams-zusje onder elke arm. 9) liftend, en met een valse snor van Marche en Famenne naar Monaco reizen zonder één cent op zak. 10) de 24 uren van Le Mans uitrijden met een TATA NANO (de nieuwe Indische goedkope wagen) 11) ongezien het gras van Wimbledon onbespeelbaar maken door kwistig uitstrooien van zoutzuur.
