De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
19-05-2009
Arabisch als 3de taal in Denemarken op school !
Als het in de EU zo doorgaat, dan:
wordt Arabisch de 3de taal in 2012!!!
Het Turks tweede officiële taal in 2015 !
En eerste taal in 2030 na een talentelling in Brussel!
(wie een beetje geschiedenis kent, weet dat Frans eerste taal was bij ons tot 1918, in 1990 werd het VTM-vloems , Antwerps dus, de eerste officiële taal )
Het Engels is al de eerste taal op de universiteiten.
En wij, Vlamingen, gaan er weer niets aan doen! In Wallonië werd het Nederlands zelfs geen tweede taal toen 50 jaar geleden de helft van de bevolking bestond uit uitgeweken Vlamingen.
-mislukte en verkeerde amputaties, zoals de middelvinger i.p.v. de ringvinger...
-het behandelen van een netvlies in plaats van een eksteroog -iemand naar de spoed zenden voor een slaapwandeling -ingipsen van de penis bij gebrek aan viagra
-crematie in plaats van sterilisatie
-toedienen van narcose voor een watergolf (mise en plis)...
Freya Van Den Bossche : haar persoonlijke super-spitsvondige originele verkiezingsstunt ! De S.P.a verliest nogal van haar aanhang, dat is alom gekend. Daarom heeft Freya Van Den Bossche vorige week haar oude aftandse op de draad versleten campagne-auto in de fik laten steken.
Resultaat: volle MEDIA-aandacht!
Als klap op de vuurpijl heeft de ingehuurde vandalenploeg ook in haar enthousiasme de voorgevel van haar woning beklad met (RODE ! ) verf!
Die gevel was trouwens aan herschilderen toe, en nu neemt de verzekering dat op zich, het is duidelijk dat FVDB tot de zelfde politieke familie behoort als de PS, die bekend staat voor zulke praktijken.
Wij geven u exclusief een bloemlezing uit oproepen van de eerste dagen:
Hallo, met meldpunt wegen? (En dan: )
't Is om te zeggen dat ik sinds een maand naar Rome onderweg ben en ook deze straat ( al de 2438ste! ) leidt niet naar Rome! Wat voor fabeltjes zijn me dat!
Er ligt hier al drie weken een poes voor de stoep, ze eet niet, loopt niet, ademt niet, weet u van wie die is? Hoe komt het dat ze hier op het dorp geen vlakke wegen kunnen aanleggen? Elke 100 meter ligt hier een bult, verkeersdrempel noemen ze dat, geloof ik. Er plakt een 'sjiek' op mijn trottoir. wanneer komen ze dat eens weghalen?
Er staat een camionnette verkeerd geparkeerd aan mijn voordeur! Ja, ge kunt hem herkennen aan een blauw zwaailicht.
Dat verkeerslicht hier op de hoek, hoe kan ik dat ding afstellen dat het groen staat als ik er aankom? Ik kom altijd te laat op mijn werk!
Bij ons is al een tweede (3de, 4de, 5de...) patiënt met de Mexicaanse griep gehospitaliseerd! Overal ter wereld sluiten meer mensen zich aan bij de nieuwe rage ! Wees er ook bij voor het te laat is!!
onze TIPS:
Als u niet naar Mexico kan reizen, kijk eens of je thuis ergens nog een fles Mexicaanse tequila of een verse sombrero hebt. Lik eraan tot de lichaamstemperatuur toeneemt, meld je aan bij je huisarts, en hoop dat je zo in de krant komt.
De grootste parkeerproblemen zouden in Antwerpen bestaan...
Onze onderzoeksreporters vonden dat deze uitspraak enigszins moet genuanceerd worden
Er zijn helemaal GEEN PARKEERPROBLEMEN voor: fietsen, huifkarren, kruiwagens, steps, rolschaatsen, in-line skates, buggy's en postkoetsen!
Als men wil parkeren in de binnenstad, wordt aangeraden naar de parking van een Carrefour te gaan, een Colruyt, de Makro of een Delhaize, en dan langs de achterdeur de stad in te sluipen.
Tijdens de spitsuren is er helemaal geen parkeerprobleem: Gewoon op de ring blijven staan, parkeren is daar gratis!
Herman Schueremans zou de weide van Werchter te klein vinden.
Volgende alternatieven / suggesties worden onderzocht:
-Kleinere podiums gebruiken (ik heb nog een stevige keukentafel), wat meer plaats geeft voor publiek, de backstage afschaffen of op straat organiseren, de VIP-ruimte afschaffen (die betalen toch niet)
-Meer populieren aanplanten en de takken verhuren als zitplaatsen
-tribunes bouwen aan de rand van de weide met hele grote beeldschermen
-het festival uitzenden rechtstreeks op tv tegen betaling via de rode knop: geen ticketverkoop zelfs meer nodig! -het festival organiseren in Tsjernobyl. Een boost voor de plaatselijke economie!
-het festival op zee organiseren nabij de Thorntonwindmolenbank; gratis groene stroom, een opsteker voor het vissersberoep, rockcruises organiseren,
Johan Vandelanotte presenteert het geheel in zwembroek!
1. Als het er heter is dan ooit tevoren, kan men zich niet meer gedragen volgens de gangbare normen. 2. Als men met een politieknuppel en een brandweerspuit de vuurhaarden moet te lijf gaan, komt men gemakkelijk op onkiese ideeën.
3. Als men van 's ochtends tot 's avonds in het blusschuim zit, is een beetje extra schuim steeds welkom.
4. De publiciteit met als slogan 'I love Kloaka koala' wordt in bepaalde omstandigheden wel gemakkelijk letterlijk geïnterpreteerd.
5. 'Vurige' huizen bestrijden met vurige liefde (voor de bewo(o)n/ers(sters) is een daad van menslievendheid
6. De politie van Australië kan niet perfect blussen, maar kan goe roepen.
7. Als aan dit geroep geen gevolg wordt gegeven, kan de politie oordelen dat ook liefdeskreten niet gehoord gaan worden, vandaar dat het niet moeilijk is tot onhoorbare zedenfeiten over te gaan.
Paris Hilton weet niet wie haar rekeningen betaalt ...
Wij vragen ons af: wie dan wel ?
Haar papaatje ? Haar nonkel Staf, die haar elke avond mag toedekken? Haar privé-chauffeur, die daarvoor een royale subsidie ontvangt van het Hilton-concern ?
Eigenlijk doet het er niet toe! Ze worden betaald, en zoniet, wie ligt daar eigenlijk wakker van?
Wij hebben nog iets anders nagegaan: WAT WEET PARIS HILTON DAN WEL?
Ze weet niet: -wie haar 's avonds mag uitkleden -hoe men een ei bakt -hoe men een auto voltankt -wie Barack Obama is, en Baraque Michel kent ze al evenmin. -waarom een bodyguard achter haar aanholt met een chequeboekje!
Prins Laurent wilde moslim worden toen hij over zijn oren verliefd was op een Mauritaanse schoonheid. Heeft hij daar misschien een beetje spijt van ?
Eigenlijk was hij vooral verliefd op haar hoofddoek , die heel bevallig al haar charmes verhulde.
Hij had zelf in burka , willen trouwen, maar men zond hem bij vergissing het kostuum van de kerstman.
Laurent bestudeerde vervolgens de koran, vooral nadat hij er aan tafel een ongelukje mee gehad had. Er werd wel verse saus aangevoerd uit de keuken.
Ook de Mauritaanse haar laarzen vond hij bevallig, vooral wanneer hij er stiekem 's nachts voor de deur van haar hotelkamer kon aan snuiven.
Dank zij Wendy Van Wanten kickte hij gelukkig af, mits enkele nachtelijke brainwash-sessies. ( = eufemisme) Ook de hond van Père Gilbert zou een warme bijdrage hebben geleverd aan het behoud van Laurent in de katholieke schaapstal .
De zoon van Gert Verhulst moet werken voor zijn brommer
( Kleine Viktor profiteert duidelijk niet van het fortuin van zijn vader )
Daarom zal hij de vaat moeten doen in Plopsaland.
Dit heeft wel iets weg van een lijfstraf ! Of niet soms?
Onze reporter stelde de vraag aan Gert, en deze verzekerde ons dat de temperatuur van het afwaswater tussen 35 en 45 graad zou blijven. Een hele opluchting !
Vervolgens zou Viktor nooit meer dan één stuk tegelijk hoeven te wassen of af te drogen, om zijn rug te sparen.
Ook wordt Viktor wel betaald per uur, en niet per stuk. Gaia zal tevreden zijn ... hopen we
Onbetaalde publiciteit zat op Koninginnedag ! ( een ongelukkige timing, toch? Grrr)
Doodt alleen gewone burgers, geen personaliteiten ! ( is immers geen prioriteit!)
Breekt door alle barricades en politiecordons ! (waren die er wel ?? )
Remmen zijn een optie bij de aankoop: u komt gewoon tot stilstand tegen een monument naar eigen keuze !
Ultra veilig voor passagiers (vooral als er geen zijn! ), houdt wel onberekenbare risico's in voor omstaanders.
Dodelijk voor de bestuurder, maar staat hem nog toe zijn levensfilosofie wereldkundig te maken vooraleer hij overlijdt!
Deze wagen zal voortaan niet onopgemerkt rondpuffen ! (wat niet direct een voordeel zal blijken)
(sorry indien sommige mensen door dit of een ander item gestoord zijn, maar dit is geen stellingname VOOR aanslagen, maar een AANKLACHT tegen de gebrekkige voorzieningen die zulke absurde crapuleuze bloedige moordpartij mogelijk gemaakt hebben! )
Volgens een Zwitserse expert kan België alleen voortbestaan als er meer referenda gehouden worden !(volksraadplegingen tussen de verkiezingen in) Wij hebben met onze redactie gebrainstormd, en stellen de volgende kwesties voor, die aan de Belgen moeten voorgelegd worden:
-Waar stopt de Vlaamse Kust? Op de dijk? Achter de duinen? Of ergens in zee op 2 meter diepte ? -Wie wordt onze volgende buitensmijter in het Atomium? 'Big Joske' of 'Georgette met de Splet'? -Moet een burgemeester kunnen zwemmen? Zo ja, hoe ver dan wel? En hoe diep dan wel? En bij welke temperatuur? -Moet een minister kunnen schrijven? Zo nee, wie mag dan zijn fouten maken? -Moet de koning zijn identiteitskaart bij zich hebben? Zoniet, wie heeft die dan? -Mag een landbouwer melk in zijn water doen? En bier ? -Mag een ober aan de kust korting geven aan wie in het Nederlands bestelt?
-Mogen wielerwedstrijden gevolgd worden in Quads op afstandsbediening? -Mag een voetballer ook een tegenbezoek brengen aan het Parlement? -Na hoeveel misdaden heeft een crimineel recht op een kamer in de gevangenis?
Aanslagen plegen zit in de lift: je koopt gewoon een Suzuki Swift . Liefst ook in het zwart, dan rijd je heel hard... Die van Koninginnedag? Geschift !
-een recessie is een processie waar iedereen achteruit loopt! Achteruitkijkspiegels aangeraden.
-recessie is ook dat iedereen zijn werkgever betaalt in plaats van dat hij betaald wordt. Hem vergoeden om aan het werk te mogen blijven, als het ware.
Het betekent:
-dat alles goedkoper wordt, behalve de belastingen.
-dan worden de huurprijzen lager, tenminste als je je huur keurig betaalt!
- dan mag je over rechts inhalen, als de politie het niet ziet!
- dan duren de solden 2 keer zo lang, en worden de kortingen verdubbeld.
- dan kan België de huur van de TGV-treinen niet meer betalen en moet je eerst te voet naar Lille (F) !
- dan gaat men de weekends uit werken en is men de ganse week vrij!
- er wordt bespaard op heruitzendingen van televisie: slechts de eerste helft wordt nog opnieuw uitgezonden !!!!
Een paar politieke partijen wensen de paus terecht te wijzen wegens diens standpunt inzake condoomgebruik.
1. Waarom is de paus tegen promotie condooms in Afrika?
-Misschien beschikt het Vaticaan onvoldoende aandelen in condoomfabrieken? -Misschien weten ze daar uit ervaring dat condooms onbetrouwbaar zijn en durven scheuren? -Miscchien komen de condooms van eigen merk niet 'van de grond'? -Misschien beletten condooms dat er kandidaat-gedoopten bijkomen? -Misschien is huwelijkstrouw en één partner voor het leven kiezen iets wat men verder wil promoten, tegen het gangbare zedenverval in?
2. Waarom zijn sommige partijen dan VOOR condoomgebruik?
-Hebben ze er aandelen van gekocht, of hebben ze geen belangen in de productie van aidsremmers? -Zijn ze anti-Duits? Anti-Vaticaan? Anti-geloof? Anti-christendom? Anti-ek? -Doen ze DNA-onderzoek op de gebruikte condooms tijdens de recyclage van restafval? -Doen ze dat ook met gebruikte maandverbanden? 3. Waarom komt er geen pausresolutie?
-Twijfelen ze over de spelling van condoom? christelijk? AIDS? SIDA? LADA? -Zijn er sommigen bang voor de kerkelijke ban? -Zoeken ze nog sponsors?
