De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
28-05-2009
Frank De Winne maakt de taakverdeling in de ISS
Frank De Winne heeft zijn werkplan voor 6 maanden verblijf ruimtestation ISS:
Om de 5 andere bemanningsleden toe te laten hun wetenschappelijk werk voort te zetten, moet elke kosmonaut om de beurt een ganse dag instaan voor de volgende onderhoudswerken:
-de achteruitkijkspiegels poetsen, ook vooraan
-overtollige meteorietenrestjes van de voorruit krabben -de spam verwijderen uit de mails -rondzwevende neuskeutels met een kruimeldief opvangen en recycleren tot tandpasta
-kwijlslierten verwijderen van de computerschermen -het toiletpapier dat 1x gebruikt werd, schrobben en via de documentenversnipperaar verwerken tot tafelservetten
-te lange neus- borst- en okselharen verwijderen en in vrije val neutraliseren, en alles klasseren bij de provencaalse kruiden -boterhammen smeren met speculoospasta, als nevenproduct van de verwerking van excrementen
-de zonnepanelen nazien op voetsporen van marsmannetjes -de zuurstofvoorraad checken en voorzien van epo in gasvorm -rondzwevende boertjes en windjes verwerken tot biogas om 's nachts (6 x per 24 'aardse' uur dus) bij te verwarmen.
Politieagentes ontevreden over hun nieuwe uniform !!
Hun borsten zouden te veel geaccentueerd worden ! Daar zijn wij het deels mee eens, althans voor wat het ondergoed betreft! Andrea Croonenbergs is wel de uitzondering ! De actrice uit 'Flikken' draagt waarschijnlijk iets van de concurrentie ? Ofwel ontbreekt hier iets aan de inhoud, ondanks de verpakking.
Sinds begin 2009 zijn er zoveel verkocht als in gans 2008 ( ! )
De oorzaken:
De hoge overheidssubsidies voor wie zonnepanelen plaatst. Zonnepanelen zijn waterdicht! Goedkoper bovendien dan dakpannen ! Ideaal om mee op te vallen en op te scheppen. Verleidelijk modieuze blauwe kleur: Mits de juiste relaties met Bart Somers zijn zelfs extra subsidies mogelijk vanwege Open VLD.
Nadelen:
Nadat onze redactie er ook een lading van bestelde... Zie ik mijn buurvrouw niet meer zonnen door mijn veluxraam, pff Het regent niet meer binnen in mijn kippenhok. Mijn duiven zitten droog en hun eieren worden nu zonsgewijs uitgebroed. Ik vind mijn hond niet meer.
Schouppe betaalt de vissers voor afval uit de zee !!!
Voor elke volle vuilniszak krijgt een visser 10 euro!
Wij vinden dat een uitstekend idee!
Voor de vissers: ze laten hun sleepnetten net buiten de kust over de Noordzeebodem glijden, hebben vlug een ruim vol gevulde vuilniszakken. Doordat de vissers niet meer zo ver de zee moeten opvaren, doen ze een belangrijke brandstofbesparing! De zakken vuilnis brengen méér op dan vis: ook geen kuiswerk meer! Ze kunnen meer inkomsten halen uit afvalophaling dan visserij!
Bevriende buren brengen de inhoud van hun eigen huisvuilzakken stiekem aan boord: zij betalen geen huisvuilbelasting meer!
Voor de toeristen: ze steunen de vissers door voortaan hun afval gewoon in de zee te dumpen, dicht bij de visgronden.
Voor Europa: meer vis binnenkort!
Voor de minister: hij krijgt zijn budget op, en kan bijkredieten eisen!
Het stroomverbruik in Europa daalde voor het eerst in 60 jaar !
Welke zijn hiervan de oorzaken? Hoe komt dat? Onze experts constateerden de volgende fenomenen:
Veel apparaten werken nu op batterijen: dildo's, koffiezetapparaten, scheerapparaten, microgolfovens, zelfs koffiezetapparaten!
Spaarlampen worden al maar populairder, ze werden systematisch verplichtend in bordelen, peepshows, bushokjes, wijnkelders, moskeeën en openbare toiletten
Veel bedrijfsleiders doen nu ZELF het licht uit 's avonds! Ook van de koffiezetapparaten...
De televisieprogramma's worden er ook niet beter op, vandaar: minder elektriciteitsverbruik door TV-kijken!
De straatverlichting wordt regelmatig gesaboteerd en niet hersteld op populaire 'pleisterplaatsen'.
De meeste restaurants dienen halfgare kost op.
Elk zijn eigen windmolen! Terwijl mijn vrouw moolt, maak ik wind!
Zes Belgische soldaten in Afghanistan bezaten drugs !!!
Wij hebben er onze eigen plaatselijke correspondent op afgestuurd, om te achterhalen hoe zij in het bezit van drugs kwamen !
Zoals wij al vermoedden, zijn de zes militairen totaal onschuldig!
De eerste soldaat, een zekere Jacques, wou condooms halen in de Afghaanse apotheek , maar heeft een klein zenuwtrekje. ( een 'tic nerveux' in het ABN)
Toen hij niet op het Afghaanse woord kon komen, knipoogde hij naar de apotheker, en zoals bij de Fransen en de Amerikanen vroeger, overhandigde die één pond cannabis aan de soldaat.
Toen de tweede, Gilbert, een soortgelijke poging ondernam, overhandigde de apotheker hem prompt een klantenkaart, en nog een half pond zuiver spul bovenop als cadeau.
De derde, de Jef, wou het terugbrengen, en kreeg meteen een zelfde hoeveelheid opium extra er bovenop. De vierde militair, Henrietje, smeekte om alles terug te willen nemen, maar vergat zijn wapen buiten te laten, en kreeg het geld uit de kassa mee. De vijfde, Piet Snot, had een verkoudheid, niesde toen hij op zijn beurt binnenliep, en de apotheker gaf hem 100 gram eerste keus heroïne mee (om hem te genezen). De zesde, Guidooke, was een naïeveling, die de commandant opbelde om hem te vragen hoe ze in hemelsnaam aan condooms moesten geraken, en die kloeg hen aan voor drugsbezit. Zo gaat dat tegenwoordig....
En eerste taal in 2030 na een talentelling in Brussel!
(wie een beetje geschiedenis kent, weet dat Frans eerste taal was bij ons tot 1918, in 1990 werd het VTM-vloems , Antwerps dus, de eerste officiële taal )
Het Engels is al de eerste taal op de universiteiten.
En wij, Vlamingen, gaan er weer niets aan doen! In Wallonië werd het Nederlands zelfs geen tweede taal toen 50 jaar geleden de helft van de bevolking bestond uit uitgeweken Vlamingen.
-mislukte en verkeerde amputaties, zoals de middelvinger i.p.v. de ringvinger...
-het behandelen van een netvlies in plaats van een eksteroog -iemand naar de spoed zenden voor een slaapwandeling -ingipsen van de penis bij gebrek aan viagra
-crematie in plaats van sterilisatie
-toedienen van narcose voor een watergolf (mise en plis)...
Freya Van Den Bossche : haar persoonlijke super-spitsvondige originele verkiezingsstunt ! De S.P.a verliest nogal van haar aanhang, dat is alom gekend. Daarom heeft Freya Van Den Bossche vorige week haar oude aftandse op de draad versleten campagne-auto in de fik laten steken.
Resultaat: volle MEDIA-aandacht!
Als klap op de vuurpijl heeft de ingehuurde vandalenploeg ook in haar enthousiasme de voorgevel van haar woning beklad met (RODE ! ) verf!
Die gevel was trouwens aan herschilderen toe, en nu neemt de verzekering dat op zich, het is duidelijk dat FVDB tot de zelfde politieke familie behoort als de PS, die bekend staat voor zulke praktijken.
Wij geven u exclusief een bloemlezing uit oproepen van de eerste dagen:
Hallo, met meldpunt wegen? (En dan: )
't Is om te zeggen dat ik sinds een maand naar Rome onderweg ben en ook deze straat ( al de 2438ste! ) leidt niet naar Rome! Wat voor fabeltjes zijn me dat!
Er ligt hier al drie weken een poes voor de stoep, ze eet niet, loopt niet, ademt niet, weet u van wie die is? Hoe komt het dat ze hier op het dorp geen vlakke wegen kunnen aanleggen? Elke 100 meter ligt hier een bult, verkeersdrempel noemen ze dat, geloof ik. Er plakt een 'sjiek' op mijn trottoir. wanneer komen ze dat eens weghalen?
Er staat een camionnette verkeerd geparkeerd aan mijn voordeur! Ja, ge kunt hem herkennen aan een blauw zwaailicht.
Dat verkeerslicht hier op de hoek, hoe kan ik dat ding afstellen dat het groen staat als ik er aankom? Ik kom altijd te laat op mijn werk!
Bij ons is al een tweede (3de, 4de, 5de...) patiënt met de Mexicaanse griep gehospitaliseerd! Overal ter wereld sluiten meer mensen zich aan bij de nieuwe rage ! Wees er ook bij voor het te laat is!!
onze TIPS:
Als u niet naar Mexico kan reizen, kijk eens of je thuis ergens nog een fles Mexicaanse tequila of een verse sombrero hebt. Lik eraan tot de lichaamstemperatuur toeneemt, meld je aan bij je huisarts, en hoop dat je zo in de krant komt.
De grootste parkeerproblemen zouden in Antwerpen bestaan...
Onze onderzoeksreporters vonden dat deze uitspraak enigszins moet genuanceerd worden
Er zijn helemaal GEEN PARKEERPROBLEMEN voor: fietsen, huifkarren, kruiwagens, steps, rolschaatsen, in-line skates, buggy's en postkoetsen!
Als men wil parkeren in de binnenstad, wordt aangeraden naar de parking van een Carrefour te gaan, een Colruyt, de Makro of een Delhaize, en dan langs de achterdeur de stad in te sluipen.
Tijdens de spitsuren is er helemaal geen parkeerprobleem: Gewoon op de ring blijven staan, parkeren is daar gratis!
Herman Schueremans zou de weide van Werchter te klein vinden.
Volgende alternatieven / suggesties worden onderzocht:
-Kleinere podiums gebruiken (ik heb nog een stevige keukentafel), wat meer plaats geeft voor publiek, de backstage afschaffen of op straat organiseren, de VIP-ruimte afschaffen (die betalen toch niet)
-Meer populieren aanplanten en de takken verhuren als zitplaatsen
-tribunes bouwen aan de rand van de weide met hele grote beeldschermen
-het festival uitzenden rechtstreeks op tv tegen betaling via de rode knop: geen ticketverkoop zelfs meer nodig! -het festival organiseren in Tsjernobyl. Een boost voor de plaatselijke economie!
-het festival op zee organiseren nabij de Thorntonwindmolenbank; gratis groene stroom, een opsteker voor het vissersberoep, rockcruises organiseren,
Johan Vandelanotte presenteert het geheel in zwembroek!
1. Als het er heter is dan ooit tevoren, kan men zich niet meer gedragen volgens de gangbare normen. 2. Als men met een politieknuppel en een brandweerspuit de vuurhaarden moet te lijf gaan, komt men gemakkelijk op onkiese ideeën.
3. Als men van 's ochtends tot 's avonds in het blusschuim zit, is een beetje extra schuim steeds welkom.
4. De publiciteit met als slogan 'I love Kloaka koala' wordt in bepaalde omstandigheden wel gemakkelijk letterlijk geïnterpreteerd.
5. 'Vurige' huizen bestrijden met vurige liefde (voor de bewo(o)n/ers(sters) is een daad van menslievendheid
6. De politie van Australië kan niet perfect blussen, maar kan goe roepen.
7. Als aan dit geroep geen gevolg wordt gegeven, kan de politie oordelen dat ook liefdeskreten niet gehoord gaan worden, vandaar dat het niet moeilijk is tot onhoorbare zedenfeiten over te gaan.
Paris Hilton weet niet wie haar rekeningen betaalt ...
Wij vragen ons af: wie dan wel ?
Haar papaatje ? Haar nonkel Staf, die haar elke avond mag toedekken? Haar privé-chauffeur, die daarvoor een royale subsidie ontvangt van het Hilton-concern ?
Eigenlijk doet het er niet toe! Ze worden betaald, en zoniet, wie ligt daar eigenlijk wakker van?
Wij hebben nog iets anders nagegaan: WAT WEET PARIS HILTON DAN WEL?
Ze weet niet: -wie haar 's avonds mag uitkleden -hoe men een ei bakt -hoe men een auto voltankt -wie Barack Obama is, en Baraque Michel kent ze al evenmin. -waarom een bodyguard achter haar aanholt met een chequeboekje!
Prins Laurent wilde moslim worden toen hij over zijn oren verliefd was op een Mauritaanse schoonheid. Heeft hij daar misschien een beetje spijt van ?
Eigenlijk was hij vooral verliefd op haar hoofddoek , die heel bevallig al haar charmes verhulde.
Hij had zelf in burka , willen trouwen, maar men zond hem bij vergissing het kostuum van de kerstman.
Laurent bestudeerde vervolgens de koran, vooral nadat hij er aan tafel een ongelukje mee gehad had. Er werd wel verse saus aangevoerd uit de keuken.
Ook de Mauritaanse haar laarzen vond hij bevallig, vooral wanneer hij er stiekem 's nachts voor de deur van haar hotelkamer kon aan snuiven.
Dank zij Wendy Van Wanten kickte hij gelukkig af, mits enkele nachtelijke brainwash-sessies. ( = eufemisme) Ook de hond van Père Gilbert zou een warme bijdrage hebben geleverd aan het behoud van Laurent in de katholieke schaapstal .
