De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
30-06-2009
Verhoging melkprijs
Voorakkoord over verhoging melkprijs!
Een pakket maatregelen werd goedgekeurd
Zoals in de boter een percentage vreemde vetten mogen verwerkt worden, mag in de melk voortaan 99% water gemengd worden; de rest is uiterst geconcentreerd melkpoederconcentraat zoals Frank De Winne nu slikt met gezuiverde urine.
Hoe de prijs juist verhoogd wordt, is nog niet bepaald. Voorlopig moet de melk in de warenhuizen op een hoger rek uitgestald worden, dan staan de prijzen al minstens 40cm HOGER!
Windmolens op zee in gebruik genomen wij zochten naar de effecten Voordelen:
Nu zien de zeevaarders eindelijk eens van waar de wind komt !
Voortaan hebben de zeemeeuwen hun eigen pretpark met gratis roller-coasters (achtbanen)
Drenkelingen zwemmen er heen, volgen gewoon de elektrische draad, en komen zo op het droge bij Electrabel. GERED ! De vissen kunnen verstoppertje spelen achter de betonnen pilonen
Nadelen:
Voortaan verboden te niezen op het strand of zijn badhanddoek met geweld uit te schudden, om overcapaciteit te vermijden!
Een overtocht naar Dover of Folkestone is nu extra onderhoudend: 'Raken we doorheen de flipperkast of niet?' Men moet wel voortaan een gevaartoeslag betalen Bij windstilte moeten de bewoners van de kustgemeenten die van 'zee-stroom' genieten, een ventilator in hun open raam zetten.
Volgens recente opgravingen waren de eerste Europeanen, de Homo Antecessor, kannibalen !
Dat is niet echt verwonderlijk:
Nu nog hebben wij regelmatig de spontane reactie 'Dat is nou een lekker stuk !'
Of: 'Ik zou u wel kunnen opeten van liefde!'
En nog: 'Ge zijt echt om in te bijten!'
De Homo Dinges at het vaakst kinderen op, of adolescenten. Nogal begrijpelijk:
Liefst die van de vijand of de concurrerende families. Baby's stop je makkelijk in je rugzak bij de gejaagde konijnen, en adolescenten lok je door je knapste dochter in een boom of op een berg te laten klimmen.
Als je je zo de moeite van de jacht kan besparen, waarom langer twijfelen? De internationale intriges tegenwoordig zijn gewoon een veredelde vorm van kannibalisme. Toch?
Wat gaat Steve 'Stunt' Stevaert zo allemaal doen, zodra hij straks geen gouverneur van Limburg meer is ?
Volop gratis pinten tappen in zijn vroegere populaire café 'De Rossige Stuntstier'
Gratis met de bus door Hasselt rijden om te gaan winkelen als er 'stuntprijzen' zijn.
Gratis genieten van de sudderende hete Limburgse zon.
Gratis brandstof tanken met de Gouverneursvisakaart die hij 'vergat ' terug te geven.
Gratis gaan kantoortje-poetsen bij Ethias, zodat ze aan het bankroet kunnen ontsnappen door minder kosten voor schoonmaak te moeten betalen. Zijn directiewedde daar is hij immers al kwijt. Ja toch?
Dit is mogelijk geworden, sinds de koppelverkoop weer is toegestaan, maar: wij ontdekten dat dit nog maar het topje is van de ijsberg... Weldra krijgen we:
-een gratis luxueuze auto bij aankoop van een tankabonnement bij een tankstation.
-een gratis baby'tje bij een palet Pampers...
-een gratis lijkkist bij aankoop van een rouwkrans !!!
-een gratis woning bij aankoop van een nieuwe voordeur
-een gratis schoothondje bij aankoop van een doos poepzakjes
-een gratis consultatie bij meester Modrikamen bij aankoop van 1000 Fortis-aandelen
Kimberley Vlaeminck kreeg 56 sterretjes voor de prijs van 4
Onze redactie heeft de ANTI-AUTOMUTILATIEVERENIGING opgericht: Wij verzetten ons tegen alle vormen van zelfverminking,
en wel om de volgende redenen:
Onze Lieve Heer schonk ons 7 gaten in ons hoofd! Waarom er nog BIJ PIERCEN dan ?
(we verliezen voldoende vocht! )
Onze huid krijgt door de veroudering zo al genoeg vieze plekken, waarom dan nog vuile blauwe tekeningskes laten méé verfrommelen? Ons Kimberleyke weet er van mee te spreken. Ze dacht dat ze een ster zou WORDEN, maar nu ZIET ZE STERREKES!!
Wij hebben onze relaties bij de Guy Mortier geraadpleegd, en het blijkt dat dit alles OPLICHTERIJ is !
Frank Raes is in werkelijkheid heel preuts, en doet zijn hemd alleen in het donker uit. Zijn hoofd werd naar oude Humogewoonte, gefotoshopt op het lichaam van een bokser die er van zijn vrouw van langs kreeg met een keukenmes. Zijn hart werd hoogstwaarschijnlijk zelfs niet geopereerd! Hij zou wel op bedevaart geweest zijn naar Tremelo, samen met een langharige Gentse schrijver. Daarna zouden zijn klachten vanzelf zijn weggegaan... Hierover hebben we echter geen uitsluitsel gekregen, maar Franks ex-dokter, die hem 70 jaar geleden als baby onderzocht voor de organisatie 'Kind en Gezin', stelde toen vast dat de heer Raes geen ruggengraat heeft, en dat een eventuele hartoperatie gemakshalve alleen langs achteren zou kunnen gebeurd zijn.
De Duitsers willen een zonne-energieproject opstarten in Afrika om Europa van energie te voorzien
Dit heeft onverwacht talrijke voordelen:
1. De Afrikaantjes zullen schaduw vinden onder de talrijke zonnepanelen.
2. Wij betalen onze stroom voortaan met zilverpapier !!!
3. De Afrikaanse bootvluchtelingen kunnen veilig naar Europa kruipen over de dikke stroomkabels die men over de Middellandse Zee naar Europa zal spannen
4. Met stroomoverschotten zal men in Afrika evenveel ijs kunnen produceren als er aan de poolkappen wegsmelt door de opwarming van de aarde, dus een nuloperatie!
Is er geen plaats meer in de metro, het Terkamerenbos, Poverello of op een straatbank? Is dat alleen goed genoeg voor dakloze landgenoten ?
En waar gaan we ze later onderdak verschaffen? Het Paleis van Laken? De Koninklijke serres (heerlijk warm) ? De Sheraton? Hilton? Het Museum voor Schone Kunsten? Het Afrikamuseum? De ongebruikte bollen van het Atomium? De Heizel?
En waarom eens geen moskee proberen? Of zijn alleen de kerken goed genoeg?
Welke catering mag ze voeden?
Zal hun aanwezigheid de crisis oplossen? Of verergeren?
Wij eisen dat àlle diersoorten blijven bestaan, dus verzetten we ons tegen het leegvissen van onze oceanen!
Onze oplossingen:
We kopen zoveel mogelijk vis op, zodat we NA 2050 voortkunnen!
We eten alleen nog volwassen vissen op voorwaarde evenwel dat ze overleden zijn !! We geven de jonge vissen info over voorhuwelijkse betrekkingen, zodat zij de soort kunnen in stand houden.
We roeien alle visetende dieren onverbiddelijk uit! Dood aan zeehonden , zeeleeuwen, zeewolven , zeekatten, zeeolifanten, meeuwen, aalscholvers , pinguïns , kloosterorden die vrijdags vis eten !
Steeds meer mensen geraken gewond door computers ! Computers blijken niet alleen beter te kunnen rekenen, onthouden en denken dan mensen, ze zijn ook agressiever
Volgende misdaden werden reeds vastgesteld. Wij geven u de top 5:
-Zelfmoordpoging van beeldscherm door fatale sprong door raam kantoor -Aanslag op de eerbaarheid door de bezitter aan te zetten tot seksuele handelingen
-Doodslag door op het hoofd te vallen van peuters die het scherm naar zich toe willen trekken.
-Slagen en verwondingen door zich bewust dusdanig op te stellen dat de eigenaar over snoeren struikelt.
-Aanbrengen van vernielingen in kantoren door willekeurig rondvliegen door de ruimte
Drie grapjassen, uit op een dagje eigentijds vermaak, zijn elkaar in pretpark De Efteling te lijf gegaan nadat één van hen, een 32-jarige inwoner van Zoetermeer, een meer dan overgezonde scheet had gelaten.
Hij deed dat terwijl hij in de rij stond voor de attractie de Vliegende Hollander, menende dat het woord HOLLANDER voor iets luchtigers staat.. Een 16-jarige jongen uit Dongen sprak hem aan op zijn gedrag, waarop een vechtpartij ontstond. Kreten zoals 'Ik kan harder!', 'De mijne ruiken discreter', 'Ik verjaag iedereen hier met mijn impact' of nog: 'Ik doe ze geloven in een aanslag van Al Qaeda!' waren niet van de lucht. Een zwager van de Zoetermeerder mengde zich ook in de uit de wind lopende discussie.
Beveiligers grepen in en haalden de politie erbij. Zij presteerde helaas niet beter. De man uit Zoetermeer kreeg een boete van 500 euro wegens luchtvervuiling. Zijn 34-jarige zwager uit Arnhem moest 350 euro betalen, omdat het merk van zijn bodylotion aanvaard werd als verzachtende omstandigheid. Het Openbaar Ministerie moet nog beslissen wat er gebeurt met de minderjarige jongen uit Dongen. Misschien krijgt hij werk in een windturbine.
Wij baseren dit bericht op ware feiten:
Uit de krant 'Het Laatste Nieuws':
Drie mannen zijn elkaar in pretpark De Efteling te lijf gegaan nadat één van hen, een 32-jarige inwoner van Zoetermeer, een scheet had gelaten.
Hij deed dat terwijl hij in de rij stond voor de attractie de Vliegende Hollander. Een 16-jarige jongen uit Dongen sprak hem aan op zijn gedrag, waarop een vechtpartij ontstond. Een zwager van de Zoetermeerder mengde zich ook in het gevecht.
Beveiligers grepen in en haalden de politie erbij. De man uit Zoetermeer kreeg een boete van 500 euro. Zijn 34-jarige zwager uit Arnhem moest 350 euro betalen. Het Openbaar Ministerie moet nog beslissen wat er gebeurt met de minderjarige jongen uit Dongen.
