De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
17-07-2009
Acteren is een lonende hobby!
Acteren als hobby = BIG MONEY !!!!!
Wat wij bedoelen is: een goede 'acteur' kan heel wat bijverdienen:
Enkele voorbeelden:
1. Fonske heeft zijn allereerste pakje kwaliteitscocaine gekocht bij NV Tom Boonen Hij drinkt zich eerst lazarus, en meldt zich aan op de spoedafdeling van het plaatselijke ziekenhuis. Hij beweert bij hoog en bij laag dat hij een drankprobleem heeft. Na een onderzoek stelt men vast dat hij cocaïne gebruikt... Fonske komt in aanmerking voor de 1268 euro aanmoedigingspremies om voortaan van de cocaïne af te blijven.
2. Sesieleke heeft een spraakgebrek en alleen haar mama verstaat haar. Ze spreekt algemeen beschaafd Buitenlands. Terug uit Tenerife was ze zo aannemelijk bruin, dat ze zich liet doorgaan voor een asielzoekster, en is nu al maanden gratis op hotel!
3. Flavie heeft 70 000 stemmen gehaald bij de verkiezingen, door liedjes te gaan zingen in parochiezalen voor de leden van de Vrolijke Boerinnenbond. Door deze culturele activiteiten is zij de geschikte vrouw om nu minister van Cultuur te worden.
4. Adrien D'dardeing heeft 150 000,3² voorkeurstemmen gehaald via cafébezoek, door 'toernee générales' te geven op kosten van brave Vlaamse sponsors. Hij wordt minister van Passie, oenen!
De eerste chauffeur werd al beboet sinds op onze autowegen trajectcontrole werd ingevoerd !
Het principe is als volgt: je nummerplaat wordt op twee verschillende plaatsen geregistreerd, men berekent je gemiddelde snelheid tussen de twee palen, en van deze gemiddelde snelheid hangt het af of je een bekeuring krijgt voor overdreven snelheid. Een vrouwelijke chauffeur uit Plakkeghem kreeg 250 euro boete wegens 'gevaarlijk rijgedrag'. Haar gemiddelde snelheid was 37 km/uur, en dat is 33 km/uur MINDER dan de vereiste minimumsnelheid!
Ze weigerde de boete te betalen: 'Ik moest zonodig een plasje doen, en ben op de stopplaats terzelfdertijd een sigaretje gaan roken.'
De rechter achtte de feiten niet bewezen, en eiste dat mevrouw U. Rinoire de minnelijke schikking op staande voet zou betalen.
Haar advocaat overweegt hoger beroep, en eist het sluiten van de stopplaats.
Minister Graaial van Verkeer gaat de flitspalen verkopen en dan terughuren.
De oppositie vindt dat geldverspilling, en suggereert de palen gewoon te verplaatsen.
De minister vindt dat te vermoeiend en belooft een onderzoekscommissie op de zaak te zetten om te bepalen wat de goedkoopste oplossing is.
Minister van Ongezondheid Onkelinckx (PS) maakt er (alweer) een potje van ! (tsss)
Onze regeringen zijn in paniek , maar laten het NIET BLIJKEN!! (Spreken ze van vakantie, of gaan ze stiekem een voorraadje medicatie opslaan?)
Met behulp van de Mexicaanse griep gaan ze de Belgische financiën saneren ! Vooreerst sparen op medische kosten: Zieken worden niet langer geïsoleerd ! (toen de ziekte uitbrak luidde het nog:' We zijn voorbereid op een pandemie !!')
Halfweg juli zijn er amper iets meer dan 100 zieken, en ze worden gewoon aan hun lot overgelaten: we mogen allemaal 'uitzieken' ( = alleen VIPS krijgen nog medicatie! )
Gevolg: de griep grijpt gretig om zich heen!
Reactie regering: 'Wir haben es nicht gewusst!' (geen geld voor de mensen, wel voor de banken)
Situatie: het aantal besmettingen neemt voortdurend toe, het aantal slachtoffers eveneens!
POSITIEF: (voor de economie) -meer werk voor de begrafenisondernemers en de toeleveranciers (plankskes en prentjes)
-minder CO2-uitstoot, want alle overledenen rijden niet zo vaak meer met de auto en verwarmen zich ook nog zelden.
-opnieuw werk voor langdurig werklozen, die de plaatsen kunnen innemen van de overleden werknemers
-minder kinderbijslag en pensioenen uit te betalen, want oudjes en baby's sterven bij bosjes.
-de ziekteverzekering maakt winst i.p.v. verlies, want onder de smoes van onbeheersbare ziektekosten zijn de bijdragen voor de ziekteverzekering verviervoudigd (een NOODMAATREGEL, noemde Van Rompuy het op 5 september 2009! ) Ondertussen liggen de scholen plat en komt men geen supermarkt meer binnen zonder mondmasker!
-Minder uitgaven voor het onderwijs: kleinere klassen, meer individueel onderwijs!
-Minder allochtone inwijkelingen: ze kennen onze taal niet voldoende om hun problemen in de ziekenhuizen uit te leggen, dus blijven ze onverzorgd, en 90% overlijdt aan de Mexicaanse griep.
'Er moet dringend paal en perk gesteld worden aan gebouwen die niet passen in dit mooie Vlaamse dorp in de Brusselse rand !', zegt de schepen.
Daarover hebben wij de zelfde mening !
Wij eisen de onmiddellijke afbraak, verwijdering of camouflage door groen-aanleg van:
-gebouwen in provençaalse stijl
-het afzichtelijke Makro-gebouw dat trouwens krioelt van Franstalige allochtonen; de parking moet een natuurgebied worden
-langsheen de Bergensesteenweg moeten alle bedrijven en handelszaken lichtreclames verwijderen en een middeleeuwse trapgevel optrekken om het uitzicht te optimaliseren.
Zowel het nieuwe gemeentehuis als sommige bedrijfsgebouwen (hier Duitman) zijn veel te strak en te eigentijds. De sloop is de enige uitweg
Dertig krokodillen gestolen uit een reptielenkwekerij in Australië
'Gemakkelijk in een sporttas te vervoeren!', verklaarde de kweker.
Vanaf vandaag verdenk ik er elke tenniss(t)er van stiekem een krokodil bij zich te hebben, als geluksbrenger of als knuffeltje voor tussen twee wedstrijden in. (ik wil ook wel zo een lief schootkrawieteltje)
'Als ze amper een metertje lang zijn, tape je hun bek dicht, schuift het diertje in de tas en niemand merkt iets', voegde hij er nog aan toe.
Inderdaad, voor een marsreep tussen de maalkiezen beloven ze niet te spartelen!
Ademen doen ze ook niet: boeren gebeurt langs de zelfde uitgang van 'windontsnappingen'.
Waarvoor worden ze gebruikt? Handtassen maken, huisdier voor de kleuter... Hun eieren zijn gegeerd door politici met weinig wol en veel geblaat.
Na evaluatie van de schietpartij in het kinderdagverblijf 'FABELTJESLAND' (Dendermonde) is het besluit: alle 'noodnummers' moeten heel dringend samengevoegd worden !
Voortaan bellen we hetzelfde nummer 1234567 in geheel Europa . Dit is een voorstel dat voorbereid wordt door Karel De Gucht. Deze vertrekt naar Europa , omdat hij dan geen buitenlandse staatshoofden meer kan beledigen .
De alarmcentrale krijgt het nummer 1234567; dat vervangt dus de nummers 100, 101, 112 en 000321654, het nummer van mijn vrouw (de z.g. babe-foon). Zij krijgt er stilaan genoeg van problemen op te lossen zoals ingegroeide teennagels, rauwgebakken windeieren en geblokkeerde ophaalbruggen.
Vanaf 29 februari 2010 kunt u daar terecht voor:
- verkeersongevallen op de openbare weg en op de wateren binnen de territoriale grenzen van Liechtenstein
-medische problemen voor mensen die nog niet overleden zijn, en papieren hebben
-klachten aangaande aanbiedingen op e-bay die vervalst zijn, aliassen die transseksualiteit doen vermoeden, hackers van dagboeken behorende aan niet-loontrekkenden
Deze lijst zal door een bevoegde commissie uitgebreid en verfijnd worden.
Daardoor won Cavendish de eerste rit in lijn van de Tour (en zelfs de 2de, de dag daarop)
Onze reporter ter plaatse gaf enkele exclusieve details ten beste:
Het blijkt dat Tom Boonen high werd, gewoon door te horen dat het een rit IN LIJN was.
Hij sloeg de zijstraat in omdat er daar een grote reklame hing voor Coca Cola, en niet om een valpartij te vermijden, zoals officieel werd meegedeeld.
Gisteren bij de ploegvergadering waar Quickstep de taktiek van de volgende dag zou bespreken, had Tom Boonen nog een spandoek mee met de tekst 'MONACOKE ACCUEILLE LE TOUR'
Bellen en sms'en worden goedkoper naar en vanuit het buitenland ! Wij vinden dit een nul-operatie: we gaan nu gewoon iets langer babbelen en vaker sms'en
Distributie van gas en elektriciteit duurder ! Nul-operatie, want gas en elektriciteit waren immers pas goedkoper geworden
Groenten en fruit met afwijkende vormen mogen weer in de winkel ! Nuloperatie, nu hoef je niet meer naar de seks-shops voor gek fruit en erotische groente
Komt er een 'kliklijn' voor bedrijven die te weinig allochtonen aanwerven ? (een voorstel van de ABVV)
Bel aanstonds naar het ABVV omdat er geen moslims mogen werken voor het bisdom, en er ook geen meedoen in de Tour of in Wimbledon, geen joden op het crematorium,
geen transseksuelen voor de CM,
geen Vlaams Belangers voor het ABVV,
geen Marokkaanse redsters in de zwembaden... enz.
Komt er ook een kliklijn voor boerka's ? ( een voorstel van Vlaams Belang)
Een positief idee! Zo hoef ik niet helemaal naar Afghanistan om een bedekte vrouw te fotograferen. WOW! Waarom geen firma's met uitsluitend burka's? Een opkikker voor onze tanende textielindustrie!
Wij willen zelfs méér kliklijnen! Bel voortaan onmiddellijk wanneer
-je buurvrouw naakt ligt te zonnen als ze net de was te drogen heeft gehangen
-de zoon van de buren met sigaretten thuiskomt en zich zo zijn 16de kankerjaar inrookt
-die nozem weer eens voorbijrijdt met zijn quad
-je buur een vuurtje stookt in zijn tuin
-de kat van de buren overnacht in je kippenhok en de vos buiten moet blijven
-je iemand iets uit het raam van zijn auto ziet werpen
Zoals in de boter een percentage vreemde vetten mogen verwerkt worden, mag in de melk voortaan 99% water gemengd worden; de rest is uiterst geconcentreerd melkpoederconcentraat zoals Frank De Winne nu slikt met gezuiverde urine.
Hoe de prijs juist verhoogd wordt, is nog niet bepaald. Voorlopig moet de melk in de warenhuizen op een hoger rek uitgestald worden, dan staan de prijzen al minstens 40cm HOGER!
Windmolens op zee in gebruik genomen wij zochten naar de effecten Voordelen:
Nu zien de zeevaarders eindelijk eens van waar de wind komt !
Voortaan hebben de zeemeeuwen hun eigen pretpark met gratis roller-coasters (achtbanen)
Drenkelingen zwemmen er heen, volgen gewoon de elektrische draad, en komen zo op het droge bij Electrabel. GERED ! De vissen kunnen verstoppertje spelen achter de betonnen pilonen
Nadelen:
Voortaan verboden te niezen op het strand of zijn badhanddoek met geweld uit te schudden, om overcapaciteit te vermijden!
Een overtocht naar Dover of Folkestone is nu extra onderhoudend: 'Raken we doorheen de flipperkast of niet?' Men moet wel voortaan een gevaartoeslag betalen Bij windstilte moeten de bewoners van de kustgemeenten die van 'zee-stroom' genieten, een ventilator in hun open raam zetten.
Volgens recente opgravingen waren de eerste Europeanen, de Homo Antecessor, kannibalen !
Dat is niet echt verwonderlijk:
Nu nog hebben wij regelmatig de spontane reactie 'Dat is nou een lekker stuk !'
Of: 'Ik zou u wel kunnen opeten van liefde!'
En nog: 'Ge zijt echt om in te bijten!'
De Homo Dinges at het vaakst kinderen op, of adolescenten. Nogal begrijpelijk:
Liefst die van de vijand of de concurrerende families. Baby's stop je makkelijk in je rugzak bij de gejaagde konijnen, en adolescenten lok je door je knapste dochter in een boom of op een berg te laten klimmen.
Als je je zo de moeite van de jacht kan besparen, waarom langer twijfelen? De internationale intriges tegenwoordig zijn gewoon een veredelde vorm van kannibalisme. Toch?
Wat gaat Steve 'Stunt' Stevaert zo allemaal doen, zodra hij straks geen gouverneur van Limburg meer is ?
Volop gratis pinten tappen in zijn vroegere populaire café 'De Rossige Stuntstier'
Gratis met de bus door Hasselt rijden om te gaan winkelen als er 'stuntprijzen' zijn.
Gratis genieten van de sudderende hete Limburgse zon.
Gratis brandstof tanken met de Gouverneursvisakaart die hij 'vergat ' terug te geven.
Gratis gaan kantoortje-poetsen bij Ethias, zodat ze aan het bankroet kunnen ontsnappen door minder kosten voor schoonmaak te moeten betalen. Zijn directiewedde daar is hij immers al kwijt. Ja toch?
Dit is mogelijk geworden, sinds de koppelverkoop weer is toegestaan, maar: wij ontdekten dat dit nog maar het topje is van de ijsberg... Weldra krijgen we:
-een gratis luxueuze auto bij aankoop van een tankabonnement bij een tankstation.
-een gratis baby'tje bij een palet Pampers...
-een gratis lijkkist bij aankoop van een rouwkrans !!!
-een gratis woning bij aankoop van een nieuwe voordeur
-een gratis schoothondje bij aankoop van een doos poepzakjes
-een gratis consultatie bij meester Modrikamen bij aankoop van 1000 Fortis-aandelen
Kimberley Vlaeminck kreeg 56 sterretjes voor de prijs van 4
Onze redactie heeft de ANTI-AUTOMUTILATIEVERENIGING opgericht: Wij verzetten ons tegen alle vormen van zelfverminking,
en wel om de volgende redenen:
Onze Lieve Heer schonk ons 7 gaten in ons hoofd! Waarom er nog BIJ PIERCEN dan ?
(we verliezen voldoende vocht! )
Onze huid krijgt door de veroudering zo al genoeg vieze plekken, waarom dan nog vuile blauwe tekeningskes laten méé verfrommelen? Ons Kimberleyke weet er van mee te spreken. Ze dacht dat ze een ster zou WORDEN, maar nu ZIET ZE STERREKES!!
Wij hebben onze relaties bij de Guy Mortier geraadpleegd, en het blijkt dat dit alles OPLICHTERIJ is !
Frank Raes is in werkelijkheid heel preuts, en doet zijn hemd alleen in het donker uit. Zijn hoofd werd naar oude Humogewoonte, gefotoshopt op het lichaam van een bokser die er van zijn vrouw van langs kreeg met een keukenmes. Zijn hart werd hoogstwaarschijnlijk zelfs niet geopereerd! Hij zou wel op bedevaart geweest zijn naar Tremelo, samen met een langharige Gentse schrijver. Daarna zouden zijn klachten vanzelf zijn weggegaan... Hierover hebben we echter geen uitsluitsel gekregen, maar Franks ex-dokter, die hem 70 jaar geleden als baby onderzocht voor de organisatie 'Kind en Gezin', stelde toen vast dat de heer Raes geen ruggengraat heeft, en dat een eventuele hartoperatie gemakshalve alleen langs achteren zou kunnen gebeurd zijn.
De Duitsers willen een zonne-energieproject opstarten in Afrika om Europa van energie te voorzien
Dit heeft onverwacht talrijke voordelen:
1. De Afrikaantjes zullen schaduw vinden onder de talrijke zonnepanelen.
2. Wij betalen onze stroom voortaan met zilverpapier !!!
3. De Afrikaanse bootvluchtelingen kunnen veilig naar Europa kruipen over de dikke stroomkabels die men over de Middellandse Zee naar Europa zal spannen
4. Met stroomoverschotten zal men in Afrika evenveel ijs kunnen produceren als er aan de poolkappen wegsmelt door de opwarming van de aarde, dus een nuloperatie!
