De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
26-08-2009
Zilvermeeuw in ongenade!
Zilvermeeuw in ongenade te Knokke !
Burgemeester Leopold Lippens (jawel, de broer van Big Mac Maurice, the Fortis-killer!) wil dat de zilvermeeuw niet langer een beschermd dier blijft.
ZIJN strikt persoonlijke redenen:
De zilvermeeuwen die op het dak van zijn hutje nestelen, stelen zijn boterhammen via het wc-venster, en vliegen ermee naar de duinen. en dan moet hij belegde broodjes gaan kopen, de sukkelaar.
Ze hebben een 'visitekaartje' achtergelaten op de voorruit van zijn 'peugeooke'.
Ze hebben zijn vuilniszak opengescheurd omdat hij er de krab in gekieperd heeft, die hij niet meer lustte na het bezoek van een 'zeevlieg'.
Tot overmaat van ramp heeft de brave burgervader een week lang zijn centjes gespaard om een ijslolly te kopen, en een zilvermeeuw is er mee aan de haal gegaan.
De arme kerel is er warempel depressief van geworden, en wil nu al die snertvogels allemaal levend de kop afwringen
Na het Kursaal in Oostende is nu ook een gebouw in Brussel bevrijd van een overtollig stuk sierbeton.
In Oostende hebben de betonterroristen nog ettelijke levens gered door tijdig de plaats van de impact toeristenvrij te houden met een behoorlijke portie meeuwenpoep.
In Brussel daarentegen kwam de waarschuwing te laat! Een Gentse dame van 28 schoot er het leven bij in, haar vriendin moet verder met een verbrijzelde voet!
Wij interviewden de arbeider, die toevallig in beide gebouwen de renovatiewerken uitvoerde.
'In Oostende kregen we geen stadswater om onze specie aan te maken. Dat was niet in het budget voorzien, verklaarde Schepen P. Lets, van Stedelijke Wateraangelegenheden, van de'Spabruis'partij. Tot zijn bevoegdheden behoren immers ook de waterclosets, de wateroverlast, wijwater en de melkindustrie met als onderverdeling de wijnimport. Dus moesten we het met minderwaardig Noordzeewater doen, wat een houdbaarheidsdatum heeft die onbekend is, wegens geen etiket!
In Brussel lagen de zaken anders. We beschikten over 4 paletten degelijke kleefcement, maar bij de voorlaatste betonnen siertegel was die op. Een nieuw palet bestellen voor die ene tegel mocht niet, en naar de Brico mochten we niet voor één zak. Dus hebben we die laatste tegel erop gekleefd met een tube Pritt. Volgens de aannemer was die even betrouwbaar.'
Na dit interview doe ik nog alleen boswandelingen!
Reynders benoemt 'fraudeur' tot gewestelijk directeur
Didier Reynders benoemt 'fraudeur' tot gewestelijk directeur ('fraudeur'dixit Dirk Vandermaelen, S.P-A tot iemand die 5000fr. in het buitenland had)
Dat is volgens het principe: 'De stropers zijn de beste boswachters'.
Na een korte brainstorm breidden wij dit zelfde principe uit naar andere terreinen :
Wij benoemen Michel Daerden tot eerste minister. Père Gilbert tot opvolger van Kardinaal Danneels, die doet tenminste zijn best om wat Nederlands te spreken, en dat moet aangemoedigd worden Marianne Dupon tot algemeen hoofd van Kind en Gezin. (of beter: 'kind zonder gezin'?) Marc Dutroux als ere-voorzitter van Child Focus. Jean-Marie Dedecker als Hoofd van de federale politie (afdeling karate-fighters) Michel Preud'homme als voorzitter van de Nationale BANK ( = ZITBANK) Justine Hénin als Adviseur Antidopingcontrole bij Ministerie van Sport (ter bevordering van het aantal geveinsde plaspauzes) Tom Boonen als hoofd van Car Import Maserati (+ export van wisselstukken) Geert Hoste als parlementsvoorzitter
Zo staat het bericht in de kranten ! Wij protesteren met klem tegen de onduidelijke berichtgeving hierover !
1. Berichtgeving mag in geen geval racistisch zijn: de kleurlinge-weduwe, de negerin-weduwe, de chocolade-weduwe... zijn deze benamingen wel ernstig overwogen geworden gezijnd gebend geïst?
2.. Gaat het hier slechts over één exemplaar? Neen? Gelieve dan het meervoud te gebruiken! Maar dan niet in de aard van 'Zwarte Weduwen rukken op!' Dit om 'erotische bijgedachten' te vermijden.
3. Ze (de zwarte weduwen) komen naar Europa met oldtimers! Daaruit kunnen we afleiden dat het in de VS erg winstgevend is weduwe te worden, aangezien je je dan een wereldreis per oldtimer kunt veroorloven!
4. Of gaat het hier gewoon over een doodgewoon onschuldig spinnetje?
Recordaantal snelheidsboetes ! meer dan 500 000 !!!
De staat inde in 2008 bijna 5% méér snelheidsboetes dan in 2007
De verklaringen:
Bijna op elk kruispunt, achter elke boom en achter elk reklamebord staan flitspalen in Vlaanderen. In sommige palen zit zelfs een camera in Vlaanderen Die staan meer en meer goed afgesteld, dank zij competent personeel in Vlaanderen. Daarom stijgen de inkomsten uit boetes in Vlaanderen.
De vragen:
Waarom staan die er eigenlijk? (in Vlaanderen) Waar dient dat geld voor? (in ... NEEN!) Waar kan men eigenlijk nog te snel rijden door al die files? (jawel, dààr!)
De hypothese:
Omdat er in Vlaanderen nog wat geld zit, mogen ze daar de schatkist spijzigen, en zodoende kan prins Laurent met zijn bolides ongeflitst over de Waalse snelwegen scheuren !
De universitairen van Washington onderzochten een aantal vrachtwagens vol dollarbiljetten uit Washington.
Op bijna alle biljetten waren sporen van cocaine te vinden !
De ingehuurde vervoersmaatschappij werd prompt beboet wegens drugsmokkel.
Bovendien vond men sporen van neuskeutels, glijmiddel, tabak, fluimen, geeuwvloeistof, vrouwentranen, sperma en enkele transpiratieresten...
Deze biljetten worden inderdaad makkelijk gebruikt om cocaïne te snuiven. Daaruit leiden we af dat ook neuskeutels, glijmiddel enz. ook kunnen gesnoven worden?
Een betonblok van ong. 2,5 ton is naar beneden gestort, net nadat enkele vurige supporters van Basketploeg Gent, waartegen Base Oostende het over een paar weken moet opnemen, de plaats van impact verlaten hadden. Gelukkig!
Volgens de heer Johan Vande Lanotte is dit louter toeval. Buiten beeld schreeuwde hij: Jammer dat we ze gemist hebben. Toch moeten we de tegenstanders èn hun supporters bestrijden met àlle mogelijke middelen!
Vanuit Ukkel bereikt ons het gerucht volgens hetwelk de vallende sterren van de vorige dagen verantwoordelijk zouden zijn voor het onheil.
De schepen van Sport (een notoir familielid van Frankie) weigerde een verklaring af te leggen. Iedereen in Oostende weet dat de lokale voetbalploeg oefent met gericht op doel schieten op het dak van het Kursaal, en wel tegen de betonblokken die er nu de brui aan gaven;
De astroloog P. Lezier verraste onze redactie met iets nieuws: de ramp zou een psychologische verklaring hebben. Gewapend beton dat 7/7 en 24/24 uitzicht geeft op zee, zou sneller dan ander beton tekenen van betonrot vertonen.
De Amerikaanse architect C.Oncretemess gaf de schuld aan de politieke overtuiging van de Bouwheer, die het voorgespannen metaal deed blozen van schaamte, zodat het uiteindelijk knapte.
Gibson, de langste (2,20m) hond is overleden aan kanker !!!!
Meer dan gewoon tragisch, wat blijkt uit de volgende extra info:
Het kwispelstaarten kostte hem te veel inspanning, doordat de staart 5,360 kg woog, en het beest dat gewicht niet meer in beweging kon krijgen. Zijn baasje verdiende 3695 dollar per maand met de hond (op tentoonstellingen e.d.) en WEIGERDE die staart te laten AMPUTEREN, wat het dier het leven had kunnen redden. Maar aangezien de lengte van de hond wordt gemeten van kop tot staart, was het amputeren geen optie.
Gibson had ook andere records op zijn naam: o.a. de verste sprong (ondanks geamputeerde voorpoot). -Hij sprong over 27 katers!
-Gibson kon zijn poot 1,45 m opheffen, al was hij zelf 1,08 m hoog.
-Zijn keutels waren alle minstens 33 cm lang en van soliede kwaliteit
-Hij blafte alleen als hij wakker was.
-Hij hield ervan katten op te jagen, minstens anderhalve km van de ontmoetingsplek.
-Katten kwamen dus nooit een tweede keer op rendez-vous.
Eigenlijk leidde Gibson een waar HONDENLEVEN! Gaia heeft een rouwperiode afgekondigd.
Prins Laurent (teruggekeerd uit vakantie in Sardinië naar Belgisch ziekenhuis wegens longontsteking ) wil niet op familiebezoek !
Wij kwamen te weten waarom!!!
1) Zijn vader Albert 2 wil hem niet meer zien: in hun laatste pokerspelletje verloor Laurent 3,75 en hij heeft die nooit willen betalen !
2) Zijn moeder Paola 1 wil al jaren dat hij zijn verzameling koersautootjes meeneemt, maar Laurent laat die liefst rondslingeren in de naaikamer van zijn moeder. Naaien is er nochtans niet meer bij.
3) Albert 1 is het beu dat Prinses Claire haar maandverbanden steeds in het toilet gooit, en 'vergeet' door te spoelen. Albert wil niet steeds opnieuw dat toilet ontstoppen!
4) Paola 1 kan het niet langer aanhoren dat de kinderen van Claire steeds Engelse liedjes zingen uit Claires kindertijd. Ze heeft al haar pogingen om hen 'Se piangi, se ridi' van Bobby Solo aan te leren, opgegeven.
5) Laurent heeft verbod gekregen om op de koning zijn nieuwe speedboot te komen, en is nu nukkig.
6) Laurent heeft van Paola de oude boot van haar man te geschenke gekregen, maar heeft daar bezwaren tegen.
7) Claire vooral was geschokt, en wou de boot die in Motril aangemeerd ligt, van wijlen koning Boudewijn
8) Prinses Claire was achteraf misnoegd omdat zij alleen de reddingssloep kreeg
Stefaan De Clerck onderzoekt het volgende document van een raadgever:
Voortaan worden àlle bezittingen van de gedetineerden centraal opgeslagen, zodat geen enkele gevangene nog een gsm kan bezitten, noch drugs, geld, noch ijzervijlen, startsleutels van helikopters, notaboekjes, pornoboekjes, telefoonboeken enz. Alleen mitrailleurs, kanonnen, granaten, voetzoekers en vuurwerk zijn nog toegelaten In beperkte hoeveelheden.
Al het voedsel wordt voortaan gemalen, zodat er zich geen medicijnen of gifstoffen in kunnen bevinden. Alleen munitie, vodka in blik en de Flair zijn apart verkrijgbaar.
De dagelijkse 'luchting' gebeurt via zuurstofflessen. Het leeggoed wordt 's avonds voor het slapengaan afgegeven.
Wij ontvingen een groot aantal reacties op het stoppelveld van onze kroonprins:
-Bespaart hij (wegens de crisis) op scheermesjes? -Bespaart hij dus ook op zijn aftershave? -Heeft hij een geheime liefde die dol is op mannen met baarden? -Gaat hij soms te kaperen varen ? -Bouwt hij aan een macho-stoer imago? -Neemt hij op vakantie in Zuid-Frankrijk deel aan niet al te prinselijke activiteiten , en wil hij met behulp van een zonnebril en een baseballpet incognito te keer gaan? (iemand had het zelfs over rose balletten, maar daar kunnen we de koninklijke familie toch echt niet mee in verband brengen, dus vernoemen we dat niet)
Allemaal onzin natuurlijk!
Eigenlijk heeft Filip een enorme zin voor humor, en probeert hij Walter Baele een hak te zetten. Deze imiteert de prins namelijk in 'WIJ VAN BELGIË' Nu zijn alle filmpjes van VTM's 'WIJ VAN BELGIË' hopeloos gedateerd. Trouwens, zie je Walter Baele al met een baard?
Twee gevangenen ontsnapt in Bergen... èn (niet te geloven:) gevat !
De zeldzame agenten die hard kunnen lopen, zijn blijkbaar terug uit vakantie ? (achteraf blijken het snelle cipiers geweest te zijn...)
Veertig geiten en twintig koeien in ruil voor Chelsea Clinton
Dat is wat een Kenyaan wou bieden om met haar te kunnen trouwen. Dan zou hij op slag 41 geiten bezitten. Zo bouw je in Kenya tegenwoordig een veestapel op.
Hersenen van Michael Jackson terugbezorgd.(na de autopsie)
DNA-onderzoek wees uit dat ze sterk verwant zijn met die van een rund. De verzending was heel goedkoop: pakjes onder de 20 gram frankeer je immers als een gewone brief.
Na Opel willen de Chinezen nu ook Volvo inpalmen... Aangezien de Chinezen geen 'R' kunnen uitspreken, is dat niet verwonderlijk: PoRsche, CitRoën, Renault en RoveR zijn merken die niets te vrezen hebben, Volkswagen, Fiat, Seat en Saab daarentegen... They better WATCH OUT FOR THE RED CHINESE !
Recent was er een crisisvergadering bijeengeroepen om nog op de valreep de naam VOLVO vlug te veranderen in VORVO, maar dat werd helaas verworpen!
Zoals geweten, is 'Geely Automobiles' de glootste en belanglijkste autobouwel in China... Dat Volvo eigenlijk al in handen is van Ford (binnenkolt FOLD !!!! ) is geen beletsel noch belemmeling.
Betel bij de Chinezen dan naal de Islam ? Arrah, velgeef ons !
WIJ beveiligen dringend het Justitititiepaleis van Brussel !!!!!!!!!!!!!
Onze para's en elitetroepen worden in allerijl teruggeroepen uit Afghanistan . Zij krijgen een veel gevaarlijker opdracht: het beveiligen van het Brussels Justitiepaleis! ( JP )
BOVENDIEN: meer kans op succes!
Rondom het JP wordt een prikkeldraad gespannen op 10cm hoogte en een mijnenveld aangelegd binnen een straal van niet minder dan 0.21 meter !
landmijnen
De omgeving van het JP wordt ontruimd, er worden loopgraven gegraven door de firma 'Trous sans frontières' van mevr. Milquet. Algemene Aannemer: Diedjee Reindeirs, Franstalige firmagenoot van Frank Stookmaarop Vandenbroecke
Er wordt een warmtedetectiesysteem geïnstalleerd, en een team scherpschutters bezet permanent het dak van het JP Stefaan De Clercq zelf bewaakt de enige in-en uitgang!
De politie speurt intens naar uiterst gevaarlijke ontvluchte gangsters !
Hivez El Termej, hij ontvreemdde de formule om BHV te splitsen !
Dij Diehr En Dehrs, plunderde de federale staatskas
Ghi Vher Ohofshtat, exporteerde werkgelegenheid naar een Maffiamogendheid
Hoz Eh Apahr, versjacherde de laatste Waalse jachttrofeeën om er snoepreisjes mee te betalen naar de VS.
Hoh amf Ahn del Ahn Ot, sponsorde de Oostendse sportclubs met de intresten op de staatskas ten tijde van zijn ministerschap (Financiën)
Mah Ri Roos Mhor El, ontvluchtte het land na beschuldigingen vanwege haar VB-collega's, volgens dewelke de slechte verkiezingsuitslagen zouden te wijten zijn aan de mogelijkheid dat zij voor het haar had gezorgd dat in de soep terechtgekomen is.
El Odi Rhupo, de godfather van de Waalse onderwereld, gevlucht in een billenkar.
Mih El Da Rhdeen, die de drooglegging van Wallonië saboteerde
Wij excuseren ons, maar van sommigen vonden we alleen een robotfoto
Prompt stelden wij een diepgaand onderzoek in ! Al gauw stelden wij het volgende vast:
Als iedereen voortdurend in de file staat, kan men moeilijk brokken maken
Als de gemiddelde snelheid tussen de 30 en 40 km per uur ligt, kan je weinig mensen doodrijden, en heeft iedereen voldoende tijd om voor deze 'hardrijders' opzij te springen.
Vooral op de ring rond Brussel, Gent en Antwerpen zijn alleen nog parkeerproblemen . Bij dit manoeuvre vallen steeds meer slachtoffers.
Het aantal gekwetsten daarentegen neemt toe, hoe de cowboys in het verkeer ook hun best doen. die meteen af te maken.
Verkeersdoden telt men het vaakst in de nabijheid van flitspalen, waar veel te hard geremd wordt.
Het komt door de CRISIS, wat niemand durfde vermoeden!
Inderdaad, wij bezuinigen :
Wij kijken maar naar half zo veel tv-uitzendingen, de rest zijn herhalingen De ministers doen het licht uit als ze hun kabinet verlaten De zwaarste stroomverslinders werken op batterijen: vibrators, knieschijfverwarmers, batterijopladers, alarmsystemen, kurkentrekkers, tandenborstels, gsm's, vliegenmeppers...
Wij doen ook meer dingen met de hand:
op de vibrator sparen, de garagepoort openen, de middelvinger opsteken, applaudisseren, afwassen, stelen, wurgen, wijzen, in onze neus peuteren, het wc reinigen...
Ook zijn we socialer geworden!
We gaan bij de buren of bij vrienden eten, tv kijken, computeren, babbelen (spaart chatminuten uit), slapen, of vreemd tout court !
Wat meer is: België voert opnieuw elektriciteit uit! Zondagavond vertrok het eerste konvooi vrachtwagens, elk geladen met 300 Ampère, naar Liechtenstein! Een goederentrein met 5 keer de zelfde lading, wordt morgen geladen door een aantal allochtone werkzoekenden, zonder papiertjes. Men verwacht evenwel dat de tarieven van de stroom dus weer stijgen en de besparingen alweer voor niets zullen zijn, zeker als we de klok nog eens een uur mogen vooruit zetten!
Steeds meer mensen met shockverschijnselen gehospitaliseerd !!! Wij onderzochten grondig dit verschijnsel: 17% van de shocks: gewone alledaagse onschuldige dodelijke elektroshocks !
26% falling-in-loveshocks (worden behandeld met een halfuur telefoonspelletjes meespelen per dag)
57% zijn echter tegenwoordig: BILL SHOCKS !!! De slachtoffers komen in een pseudo coma door het zien van een BILL (Engels: rekening, factuur ...)
In de 90's waren het mensen die in shock waren gekomen door het volgen van de uitspattingen van president BILL Clinton...
Tegenwoordig komt billshock vaakst voor bij heren wier echtgenote de rekeningen toont zodra ze gaan shoppen zijn, vooral tijdens de koopjesperiode.
Een belangrijke groep billschocks zijn geconstateerd bij het ontvangen van gsmfacturen, chat- en internetrekeningen, elektriciteitsrekeningen en parkeeractiviteiten. Deze laatsten beweren dat de brandstofprijzen mogen verdubbelen, het parkeren blijft duurder dan tegen 100 km/uur door de stad scheuren, boetes inbegrepen.
Wie het weerbericht van één vergelijkt met wat Jill Peeters op VTM doet, ziet onmiddellijk dat men op 'één' geen weerbericht geeft, maar een INVULOEFENING !
Het weerbericht van één bestaat uit een vast schema van een vijftal vaste zinnen, die VERPLICHTEND te gebruiken zijn door zowel Sabine Deboosere als Frank Hagedooren !
Zoals de weerkaarten er nu bijliggen (vul in)
Trouwens: WAAR liggen die weerkaarten bij? Bij het grof vuil? Bij de PMD? Bij Paris Hilton? Bij de huidresten van M. Jackson?
Dit systeem strekt zich uit van (vul in) naar (vul in)
We zullen HET (niet) kunnen droog houden (wat? Frank zijn pampers?)
De UV-factor voor de volgende dagen (vul maar in)
Morgen is het de beurt aan (vul in )
Alleen Frank heeft het voorrecht af te sluiten met de afgezaagde zin:
Morgen ben ik er weer met meer weer.
Wij zijn er nog niet uit welk systeem hierachter zit, behalve ons te doen smachten naar MEER JILL PEETERS !
OOK ZO'N LAST VAN JEUK ?
Gibson, de langste (2,20m) hond is overleden aan kanker !!!! 
Krijgen we eerlang 'Koning Filip I met de Baard?'
.jpg&imgrefurl=http://www.rug.nl/uraad/samenstelling/pf/taken&usg=__hxVjQ9rjEZHPWMpCTLXH0wHn0a8=&h=382&w=600&sz=50&hl=fr&start=12&um=1&tbnid=19ux8BuAPH5A1M:&tbnh=86&tbnw=135&prev=/images%3Fq%3Dvergadering%26hl%3Dfr%26rls%3Dcom.microsoft:nl-be:IE-SearchBox%26rlz%3D1I7ADBF%26sa%3DN%26um%3D1)
.jpg&imgrefurl=http://www.archivesolidaire.org/scripts/article.phtml%3Fsection%3DA2AAAGBL%26theme%3D2007&usg=__WnNlxwfpZI35MmKkN6E8ym_-Hgk=&h=600&w=446&sz=63&hl=fr&start=3&um=1&tbnid=Txz0JBEinwY0HM:&tbnh=135&tbnw=100&prev=/images%3Fq%3DVerhofstadt%26hl%3Dfr%26rls%3Dcom.microsoft:nl-be:IE-SearchBox%26rlz%3D1I7ADBF%26sa%3DN%26um%3D1)
Hoh amf Ahn del Ahn Ot, sponsorde de Oostendse sportclubs met de intresten op de staatskas ten tijde van zijn ministerschap (Financiën)
