De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
02-09-2009
ALARM!
Tekort begroting 25,312 miljard
Niet op te lossen? Toch wel!
Buitenlanders laten betalen voor onze gastvrijheid, die wij niet kunnen volhouden. Alle buitenlandse chauffeurs beter controleren en effectief hun overtredingen doen betalen. Autosnelwegvignet onverwijld invoeren. Als we toch belastingverhoging krijgen, liever dit dan iets anders! De controle op druggebruik niet meer aankondigen via via. Onverantwoorde bonussen afschaffen in de bankensector. De banken doen terugbetalen wat hen gered heeft. De uitgaven aan voetbal, wielrennen en andere geldverslindende sporten die ons niets opbrengen als land, zwaar belasten, zodat het geld nuttig besteed kan worden. De grenzen van België, desnoods Europa sluiten voor bedrijven die arbeid uitvoeren naar lageloonlanden, zodat onze kennis niet door vreemde mogendheden misbruikt en gekopieerd kan worden. Invoerverbod voor niet in Europa gefabriceerde goederen. De derdewereldlanden op eigen tempo laten groeien, ontwikkelingshulp mag alleen nog humanitair zijn. . Neen, dit is niet sarcastisch bedoeld, de toestand is te ernstig.
Bestiaal terrorisme slaat toe in België ! Kraan valt op spoorweg ! Antwerpen-Brussel
Al Qaeda heeft met de hulp van een hondenfluisteraar, een dierenopvoedster (die hier een blog heeft) en enkele ingeweken Chinezen een geraffineerd en misdadig plan uitgevoerd! DIEREN INGEZET ALS TERRORIST !!!!
Een medeplichtige sprekende papegaai heeft eerst een vals weerbericht ingesproken tot de aannemer, die hierdoor noordenwind verwachtte, en zijn kraan tussen Duffel en Mechelen deed overhellen naar het noorden.
Voor de zekerheid heeft hij ook de draagarm naar het noorden gedraaid.
Maar de wind kwam uit het zuiden. Die was net niet straf genoeg, maar het AEL heeft hulp geboden met reservetroepen: Trekzwaluwen en duiven zijn massaal neergestreken op de kraanarm.
Vervolgens overtuigden ze een koppel ooievaars om meer gewicht in de schaal te werpen.
Straathonden hebben dan de ondergrond van de kraan ten noorden van het steunpunt overvloedig bevochtigd. Deze plek was grondig voorbereid door ondermijning met konijnen pijpen.
Resultaat:
De kraan kantelde, en treinverkeer werd onmogelijk op de vier sporen. De bestuurder van een internationale trein kon de kraan vermijden, vermoedelijk door te remmen, want zijn stuur was geblokkeerd.
Gaia ontkent alle verantwoordelijkheid: de schuldige dieren zijn niet bij een syndicaat aangesloten.
In het Schotse Lanark betaalde een boer 260 000 euro voor een schaap Officieel heet het dat de ram een prima 'fokdier ' zou zijn, maar onze redactie gelooft daar uiteraard niemendal van!
En ziedaar, Manchester United biedt reeds 950 000 euro voor deze ramspits, en daardoor druipt Quickstep af, nadat het een bod gedaan had van een slordige 949 999,99 euro om het dier in te zetten in massaspurten
Vanaf 2010 kost één gewone postzegel 69 cent ( let wel op: 69 kan je ook ondersteboven kleven! ) 9 zegels kosten dan 9 x 69 cent = 621 cent = 6,21 euro 10 zegels 10 x 59 (!) cent = 590 cent, of 5,90 euro!
BESPARING = 31 cent + gratis zegel !
Mogelijkheden: 30 cent voor toiletbezoek 1 centje voor de bedelares aan de ingang.
De reizigers kregen deze keer waar voor hun geld: ze mochten langer van hun reis genieten dan voorheen met de mailboot Oostende-Dover!
Ze kregen 30° in het donker: het volop-vakantiegevoel bij subtropische temperaturen, het leek wel een nacht op een Grieks eiland (donker, want ver van het brandende Athene)
Het was een live-thriller, waar Aspe, Maigret en FC.-De Kampioenen een .puntje kunnen aan zuigen! Geen informatie, geen voedsel- of drankbedeling, geen airco!
Het was een voorsmaakje van het plezier dat we over enkele jaren in Antwerpen kunnen beleven, als de Lange Wapper er niet komt! Dan mogen we regelmatig autootjes van de tunnelwanden krabben of wegslepen over het met bloed en diesel opgesmukte tunnelasfalt!
De Westerschelde wordt verdiept ! tot 13,1472 meter, zo diep kan ik duiken om na te meten, lol
Kris Peeters en Yves Leterme hebben het voor mekaar ... De Nederlanders gaan de Westerschelde toch verder uitdiepen ! zeggen ze Positief:
Er kunnen dan zwaardere schepen de haven van Antwerpen binnenvaren!
Negatief:
De Belgen betalen de werken! Werkgelegenheid voor de Nederlanders. Alles wat ze eruit scheppen, de smurrie dus, dumpen ze in het Noorden ergens, om de Hollandse vuilnisbelten te camoufleren. Balkenende laat het vruchtbaarste slib storten op zijn 25 ha groot buitenverblijf bij de Hoge Veluwe, waar hij een subtropisch biotoop wil creëren. De bovenste laag, met afgedankte Antwerpse koelkasten, autowrakken en dergelijke erin, wordt als vaste basis voor een 'éolienne' in de Noordzee gestort. (Wat een éolienne is? Een windmolen, maar in Nederland klinkt alles wat niet-Nederlands is, een stuk degelijker)
In Amsterdam vindt men bvb. op de eerste etage elegante pantalons voor gentlemen ! Bij de volgende toestand zoals in 1953, waar een springtij gepaard gaat met een strakke Noordwesterstorm, zal het zeewater heel gemakkelijk de Antwerpse binnenstad overspoelen, en de stormvloedkering zal er niets tegen kunnen doen!
Conclusie: voor allen die zich ergeren aan de overheersing van het Antwerps dialect op tv, radio en film:lang leve de verdieping van de Westerschelde, en welkom aan de eerste overstroming, want weinig Sinjoren zullen die overleven!
Burgemeester Leopold Lippens (jawel, de broer van Big Mac Maurice, the Fortis-killer!) wil dat de zilvermeeuw niet langer een beschermd dier blijft.
ZIJN strikt persoonlijke redenen:
De zilvermeeuwen die op het dak van zijn hutje nestelen, stelen zijn boterhammen via het wc-venster, en vliegen ermee naar de duinen. en dan moet hij belegde broodjes gaan kopen, de sukkelaar.
Ze hebben een 'visitekaartje' achtergelaten op de voorruit van zijn 'peugeooke'.
Ze hebben zijn vuilniszak opengescheurd omdat hij er de krab in gekieperd heeft, die hij niet meer lustte na het bezoek van een 'zeevlieg'.
Tot overmaat van ramp heeft de brave burgervader een week lang zijn centjes gespaard om een ijslolly te kopen, en een zilvermeeuw is er mee aan de haal gegaan.
De arme kerel is er warempel depressief van geworden, en wil nu al die snertvogels allemaal levend de kop afwringen
Na het Kursaal in Oostende is nu ook een gebouw in Brussel bevrijd van een overtollig stuk sierbeton.
In Oostende hebben de betonterroristen nog ettelijke levens gered door tijdig de plaats van de impact toeristenvrij te houden met een behoorlijke portie meeuwenpoep.
In Brussel daarentegen kwam de waarschuwing te laat! Een Gentse dame van 28 schoot er het leven bij in, haar vriendin moet verder met een verbrijzelde voet!
Wij interviewden de arbeider, die toevallig in beide gebouwen de renovatiewerken uitvoerde.
'In Oostende kregen we geen stadswater om onze specie aan te maken. Dat was niet in het budget voorzien, verklaarde Schepen P. Lets, van Stedelijke Wateraangelegenheden, van de'Spabruis'partij. Tot zijn bevoegdheden behoren immers ook de waterclosets, de wateroverlast, wijwater en de melkindustrie met als onderverdeling de wijnimport. Dus moesten we het met minderwaardig Noordzeewater doen, wat een houdbaarheidsdatum heeft die onbekend is, wegens geen etiket!
In Brussel lagen de zaken anders. We beschikten over 4 paletten degelijke kleefcement, maar bij de voorlaatste betonnen siertegel was die op. Een nieuw palet bestellen voor die ene tegel mocht niet, en naar de Brico mochten we niet voor één zak. Dus hebben we die laatste tegel erop gekleefd met een tube Pritt. Volgens de aannemer was die even betrouwbaar.'
Na dit interview doe ik nog alleen boswandelingen!
Reynders benoemt 'fraudeur' tot gewestelijk directeur
Didier Reynders benoemt 'fraudeur' tot gewestelijk directeur ('fraudeur'dixit Dirk Vandermaelen, S.P-A tot iemand die 5000fr. in het buitenland had)
Dat is volgens het principe: 'De stropers zijn de beste boswachters'.
Na een korte brainstorm breidden wij dit zelfde principe uit naar andere terreinen :
Wij benoemen Michel Daerden tot eerste minister. Père Gilbert tot opvolger van Kardinaal Danneels, die doet tenminste zijn best om wat Nederlands te spreken, en dat moet aangemoedigd worden Marianne Dupon tot algemeen hoofd van Kind en Gezin. (of beter: 'kind zonder gezin'?) Marc Dutroux als ere-voorzitter van Child Focus. Jean-Marie Dedecker als Hoofd van de federale politie (afdeling karate-fighters) Michel Preud'homme als voorzitter van de Nationale BANK ( = ZITBANK) Justine Hénin als Adviseur Antidopingcontrole bij Ministerie van Sport (ter bevordering van het aantal geveinsde plaspauzes) Tom Boonen als hoofd van Car Import Maserati (+ export van wisselstukken) Geert Hoste als parlementsvoorzitter
Zo staat het bericht in de kranten ! Wij protesteren met klem tegen de onduidelijke berichtgeving hierover !
1. Berichtgeving mag in geen geval racistisch zijn: de kleurlinge-weduwe, de negerin-weduwe, de chocolade-weduwe... zijn deze benamingen wel ernstig overwogen geworden gezijnd gebend geïst?
2.. Gaat het hier slechts over één exemplaar? Neen? Gelieve dan het meervoud te gebruiken! Maar dan niet in de aard van 'Zwarte Weduwen rukken op!' Dit om 'erotische bijgedachten' te vermijden.
3. Ze (de zwarte weduwen) komen naar Europa met oldtimers! Daaruit kunnen we afleiden dat het in de VS erg winstgevend is weduwe te worden, aangezien je je dan een wereldreis per oldtimer kunt veroorloven!
4. Of gaat het hier gewoon over een doodgewoon onschuldig spinnetje?
Recordaantal snelheidsboetes ! meer dan 500 000 !!!
De staat inde in 2008 bijna 5% méér snelheidsboetes dan in 2007
De verklaringen:
Bijna op elk kruispunt, achter elke boom en achter elk reklamebord staan flitspalen in Vlaanderen. In sommige palen zit zelfs een camera in Vlaanderen Die staan meer en meer goed afgesteld, dank zij competent personeel in Vlaanderen. Daarom stijgen de inkomsten uit boetes in Vlaanderen.
De vragen:
Waarom staan die er eigenlijk? (in Vlaanderen) Waar dient dat geld voor? (in ... NEEN!) Waar kan men eigenlijk nog te snel rijden door al die files? (jawel, dààr!)
De hypothese:
Omdat er in Vlaanderen nog wat geld zit, mogen ze daar de schatkist spijzigen, en zodoende kan prins Laurent met zijn bolides ongeflitst over de Waalse snelwegen scheuren !
De universitairen van Washington onderzochten een aantal vrachtwagens vol dollarbiljetten uit Washington.
Op bijna alle biljetten waren sporen van cocaine te vinden !
De ingehuurde vervoersmaatschappij werd prompt beboet wegens drugsmokkel.
Bovendien vond men sporen van neuskeutels, glijmiddel, tabak, fluimen, geeuwvloeistof, vrouwentranen, sperma en enkele transpiratieresten...
Deze biljetten worden inderdaad makkelijk gebruikt om cocaïne te snuiven. Daaruit leiden we af dat ook neuskeutels, glijmiddel enz. ook kunnen gesnoven worden?
Een betonblok van ong. 2,5 ton is naar beneden gestort, net nadat enkele vurige supporters van Basketploeg Gent, waartegen Base Oostende het over een paar weken moet opnemen, de plaats van impact verlaten hadden. Gelukkig!
Volgens de heer Johan Vande Lanotte is dit louter toeval. Buiten beeld schreeuwde hij: Jammer dat we ze gemist hebben. Toch moeten we de tegenstanders èn hun supporters bestrijden met àlle mogelijke middelen!
Vanuit Ukkel bereikt ons het gerucht volgens hetwelk de vallende sterren van de vorige dagen verantwoordelijk zouden zijn voor het onheil.
De schepen van Sport (een notoir familielid van Frankie) weigerde een verklaring af te leggen. Iedereen in Oostende weet dat de lokale voetbalploeg oefent met gericht op doel schieten op het dak van het Kursaal, en wel tegen de betonblokken die er nu de brui aan gaven;
De astroloog P. Lezier verraste onze redactie met iets nieuws: de ramp zou een psychologische verklaring hebben. Gewapend beton dat 7/7 en 24/24 uitzicht geeft op zee, zou sneller dan ander beton tekenen van betonrot vertonen.
De Amerikaanse architect C.Oncretemess gaf de schuld aan de politieke overtuiging van de Bouwheer, die het voorgespannen metaal deed blozen van schaamte, zodat het uiteindelijk knapte.
Gibson, de langste (2,20m) hond is overleden aan kanker !!!!
Meer dan gewoon tragisch, wat blijkt uit de volgende extra info:
Het kwispelstaarten kostte hem te veel inspanning, doordat de staart 5,360 kg woog, en het beest dat gewicht niet meer in beweging kon krijgen. Zijn baasje verdiende 3695 dollar per maand met de hond (op tentoonstellingen e.d.) en WEIGERDE die staart te laten AMPUTEREN, wat het dier het leven had kunnen redden. Maar aangezien de lengte van de hond wordt gemeten van kop tot staart, was het amputeren geen optie.
Gibson had ook andere records op zijn naam: o.a. de verste sprong (ondanks geamputeerde voorpoot). -Hij sprong over 27 katers!
-Gibson kon zijn poot 1,45 m opheffen, al was hij zelf 1,08 m hoog.
-Zijn keutels waren alle minstens 33 cm lang en van soliede kwaliteit
-Hij blafte alleen als hij wakker was.
-Hij hield ervan katten op te jagen, minstens anderhalve km van de ontmoetingsplek.
-Katten kwamen dus nooit een tweede keer op rendez-vous.
Eigenlijk leidde Gibson een waar HONDENLEVEN! Gaia heeft een rouwperiode afgekondigd.
Prins Laurent (teruggekeerd uit vakantie in Sardinië naar Belgisch ziekenhuis wegens longontsteking ) wil niet op familiebezoek !
Wij kwamen te weten waarom!!!
1) Zijn vader Albert 2 wil hem niet meer zien: in hun laatste pokerspelletje verloor Laurent 3,75 en hij heeft die nooit willen betalen !
2) Zijn moeder Paola 1 wil al jaren dat hij zijn verzameling koersautootjes meeneemt, maar Laurent laat die liefst rondslingeren in de naaikamer van zijn moeder. Naaien is er nochtans niet meer bij.
3) Albert 1 is het beu dat Prinses Claire haar maandverbanden steeds in het toilet gooit, en 'vergeet' door te spoelen. Albert wil niet steeds opnieuw dat toilet ontstoppen!
4) Paola 1 kan het niet langer aanhoren dat de kinderen van Claire steeds Engelse liedjes zingen uit Claires kindertijd. Ze heeft al haar pogingen om hen 'Se piangi, se ridi' van Bobby Solo aan te leren, opgegeven.
5) Laurent heeft verbod gekregen om op de koning zijn nieuwe speedboot te komen, en is nu nukkig.
6) Laurent heeft van Paola de oude boot van haar man te geschenke gekregen, maar heeft daar bezwaren tegen.
7) Claire vooral was geschokt, en wou de boot die in Motril aangemeerd ligt, van wijlen koning Boudewijn
8) Prinses Claire was achteraf misnoegd omdat zij alleen de reddingssloep kreeg
Stefaan De Clerck onderzoekt het volgende document van een raadgever:
Voortaan worden àlle bezittingen van de gedetineerden centraal opgeslagen, zodat geen enkele gevangene nog een gsm kan bezitten, noch drugs, geld, noch ijzervijlen, startsleutels van helikopters, notaboekjes, pornoboekjes, telefoonboeken enz. Alleen mitrailleurs, kanonnen, granaten, voetzoekers en vuurwerk zijn nog toegelaten In beperkte hoeveelheden.
Al het voedsel wordt voortaan gemalen, zodat er zich geen medicijnen of gifstoffen in kunnen bevinden. Alleen munitie, vodka in blik en de Flair zijn apart verkrijgbaar.
De dagelijkse 'luchting' gebeurt via zuurstofflessen. Het leeggoed wordt 's avonds voor het slapengaan afgegeven.
Wij ontvingen een groot aantal reacties op het stoppelveld van onze kroonprins:
-Bespaart hij (wegens de crisis) op scheermesjes? -Bespaart hij dus ook op zijn aftershave? -Heeft hij een geheime liefde die dol is op mannen met baarden? -Gaat hij soms te kaperen varen ? -Bouwt hij aan een macho-stoer imago? -Neemt hij op vakantie in Zuid-Frankrijk deel aan niet al te prinselijke activiteiten , en wil hij met behulp van een zonnebril en een baseballpet incognito te keer gaan? (iemand had het zelfs over rose balletten, maar daar kunnen we de koninklijke familie toch echt niet mee in verband brengen, dus vernoemen we dat niet)
Allemaal onzin natuurlijk!
Eigenlijk heeft Filip een enorme zin voor humor, en probeert hij Walter Baele een hak te zetten. Deze imiteert de prins namelijk in 'WIJ VAN BELGIË' Nu zijn alle filmpjes van VTM's 'WIJ VAN BELGIË' hopeloos gedateerd. Trouwens, zie je Walter Baele al met een baard?
Twee gevangenen ontsnapt in Bergen... èn (niet te geloven:) gevat !
De zeldzame agenten die hard kunnen lopen, zijn blijkbaar terug uit vakantie ? (achteraf blijken het snelle cipiers geweest te zijn...)
Veertig geiten en twintig koeien in ruil voor Chelsea Clinton
Dat is wat een Kenyaan wou bieden om met haar te kunnen trouwen. Dan zou hij op slag 41 geiten bezitten. Zo bouw je in Kenya tegenwoordig een veestapel op.
Hersenen van Michael Jackson terugbezorgd.(na de autopsie)
DNA-onderzoek wees uit dat ze sterk verwant zijn met die van een rund. De verzending was heel goedkoop: pakjes onder de 20 gram frankeer je immers als een gewone brief.
Na Opel willen de Chinezen nu ook Volvo inpalmen... Aangezien de Chinezen geen 'R' kunnen uitspreken, is dat niet verwonderlijk: PoRsche, CitRoën, Renault en RoveR zijn merken die niets te vrezen hebben, Volkswagen, Fiat, Seat en Saab daarentegen... They better WATCH OUT FOR THE RED CHINESE !
Recent was er een crisisvergadering bijeengeroepen om nog op de valreep de naam VOLVO vlug te veranderen in VORVO, maar dat werd helaas verworpen!
Zoals geweten, is 'Geely Automobiles' de glootste en belanglijkste autobouwel in China... Dat Volvo eigenlijk al in handen is van Ford (binnenkolt FOLD !!!! ) is geen beletsel noch belemmeling.
Betel bij de Chinezen dan naal de Islam ? Arrah, velgeef ons !
OOK ZO'N LAST VAN JEUK ?
Gibson, de langste (2,20m) hond is overleden aan kanker !!!! 
Krijgen we eerlang 'Koning Filip I met de Baard?'
.jpg&imgrefurl=http://www.rug.nl/uraad/samenstelling/pf/taken&usg=__hxVjQ9rjEZHPWMpCTLXH0wHn0a8=&h=382&w=600&sz=50&hl=fr&start=12&um=1&tbnid=19ux8BuAPH5A1M:&tbnh=86&tbnw=135&prev=/images%3Fq%3Dvergadering%26hl%3Dfr%26rls%3Dcom.microsoft:nl-be:IE-SearchBox%26rlz%3D1I7ADBF%26sa%3DN%26um%3D1)
