De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
10-09-2009
Louise part pour la France!
Prinses Louise naar Franse staatsschool ! La Princesse Louise s'en va pour la France
Papa
Papa Prins Laurent wou ons niet te woord staan. Prinses Claire wel:
Mama C: Oeij oeillen dat ons tiet fieke koed de Français spreek ! Ien Tervurein leerd zij alleen een bikke 'den anglais', maar bonpapa oeilde veel keld betaal voor ne battoo en ne toeeede villa in de Provence, maar die at keen keld meer voor ons klein boeleke. Het oeas pertang mo vuftien duuzend eurokes in 't jaar
En moet de prinses dan geen Nederlands kennen ?
C: O neen, de Vlamingen betalen oeel voor mijne man zijne naft, en als ij niet te veel accelereer dan spaar oeij oeel de vuf oendert euroos voor den 'eeta français'.
Ok, maar zonder Nederlands zal zij later de kost niet kunnen verdienen!
C: Pas de problème: de Flamands klap allemaal de taal van de Volteir!
Ons aller Helmut Lotti geeft het toe: hij heeft even veel (even weinig) haar als Frankie!
Waarom camoufleerde hij zijn gladde schedel zo lang ?
Pas nu in 2009 had Helmut voor het eerst een zomervakantie die hem een gebruind voorhoofd bezorgde, dat reikte tot in zijn nek.
Hij kreeg hiervoor zoveel positieve fanmail van bewonderaarsters die hem daar gespot en herkend hadden, dat Helmut besloot voortaan zonder pruik het licht van de spots te weerkaatsen naar het publiek toe. Dat wordt een extra attractie bij zijn volgende optredens.
Net zoals een vrouw? Staat dat soms netter? Beschaafder? Traditioneler? Ethischer? Een bus langs achter nemen is inderdaad vies, ongepast, geniepig, storend en beestachtig.
Wat zijn de ware redenen?
Evident: om het zwartrijden te voorkomen, zo leggen ze het wel uit.
Maar !
Wanneer je de chauffeur voorbijloopt, ben jeverplicht je gordel te tonen, om te tonen dat er niet te veel springstof aan bevestigd is.
Eénrichtingsverkeer is bevorderlijk voor het stapelen van reizigers: bij het optrekken vliegen die naar achteren, en zo kunnen er meer passagiers in bus/tram !
Op tv zag u slechts een stukje van het interview dat Christophe Deborsu afsnoepte van koningin Paola. Via een afstandsmicro namen wij het volledige interview voor u op, en zijn niet gebonden door het paleisverbod.
D: Vindt u het niet overdreven, een jacht van bijna 5 miljoen euro? P: Absoluut niet, ons paleis kost er wel 10 keer meer, en daar zegt u niets van, ten slotte draagt u daar ook toe bij. D: Akkoord, maar de meeste Belgen vinden het tegenwoordig véél te duur om zelfs nog maar in het huwelijksbootje te stappen, en u maakt ze gewoon belachelijk door uit te pakken met dit drijvend paleis! P: Wij behoren nu eenmaal tot de super highclass, die erin geslaagd is een roeibootje van 2 meter, ik bedoel 5 meter A: 500 meter! P: aan te kopen, met de intresten van wat wij uitsparen op het contract met Maurice Lippens, die ons beloofde de intresten op de verliezen van Fortis cash uit te betalen. D: En is het een luxueus jacht? P: Absoluut niet. Het bevat een zwembad, omdat ik niet tegen het zoutwater kan, een onderwatercinemazaal, een slaapkamertje voor elk van de 17 bedienden, en wij slapen in de stuurhut, met een verouderde airco van 2008 en een pv Amerikaanse koelkast zonder leeg plekje, dus wij scheppen zeker niet op. D: Inderdaad, dat is een heel bescheiden concept. Heeft u radio aan boord? P: Helemaal niet! D: Toch niet voorzichtig! P: Alleen een videofoon, een internetverbinding met permanente online-verbinding met het stulpje van Prins Laurent. D: Inderdaad, zeer avontuurlijk en riskant! Wie betaalt de brandstof? P: Niemand, wij varen gewoon op spierkracht van de geschorste Belgische renners en voetballers, die als galeislaven in het ruim voor de nodige drijfkracht zorgen, tegen een billijke vergoeding. D: En wat moeten wij ons daarbij voorstellen? P: Het maximumloon in China. D: Dank voor uw bereidwilligheid! P : Kraak kedaan!
Referendum in Antwerpen over de Oosterweelverbinding:
Komt de brug (viaduct) er, ja of neen?
Wij interviewden enkele simpele Antwerpenaars, ziehier de uiteenlopende antwoorden:
Hélène T.: In tunnels heb ik last van claustrofobie!
dokter Bokoer: Ik ben tegen, want dagelijks kan ik dan de verongelukte slachtoffers van het asfalt en de tunnelwanden krabben, mmm, dat geeft mij een kick!
P.J.: Ik ben voor, want als ik me niet op dezelfde lijn opstel als het Vlaams Blok, riskeer ik niet meer herkozen te worden in de volgende Gemeenteraadsverkiezingen.
Firmin VK: Ik ben tegen, want mijn neef heeft een dure boorinstallatie, en die staat anders te verroesten in zijn waskot!
Marc VP: Ik ben voor, want ik heb al 35 miljoen toeristische folders laten drukken, waarin de Lange Wapper wordt afgebeeld naast het viaduct van Millau, en anders gaat 'het stad' failliet!
P.I.G.: (piloot in Koksijde): Ik wil een brug, want dan kan ik spectaculaire interventies doen met de Seaking, in de tunnel ligt dat moeilijk!
Buitenlanders laten betalen voor onze gastvrijheid, die wij niet kunnen volhouden. Alle buitenlandse chauffeurs beter controleren en effectief hun overtredingen doen betalen. Autosnelwegvignet onverwijld invoeren. Als we toch belastingverhoging krijgen, liever dit dan iets anders! De controle op druggebruik niet meer aankondigen via via. Onverantwoorde bonussen afschaffen in de bankensector. De banken doen terugbetalen wat hen gered heeft. De uitgaven aan voetbal, wielrennen en andere geldverslindende sporten die ons niets opbrengen als land, zwaar belasten, zodat het geld nuttig besteed kan worden. De grenzen van België, desnoods Europa sluiten voor bedrijven die arbeid uitvoeren naar lageloonlanden, zodat onze kennis niet door vreemde mogendheden misbruikt en gekopieerd kan worden. Invoerverbod voor niet in Europa gefabriceerde goederen. De derdewereldlanden op eigen tempo laten groeien, ontwikkelingshulp mag alleen nog humanitair zijn. . Neen, dit is niet sarcastisch bedoeld, de toestand is te ernstig.
Bestiaal terrorisme slaat toe in België ! Kraan valt op spoorweg ! Antwerpen-Brussel
Al Qaeda heeft met de hulp van een hondenfluisteraar, een dierenopvoedster (die hier een blog heeft) en enkele ingeweken Chinezen een geraffineerd en misdadig plan uitgevoerd! DIEREN INGEZET ALS TERRORIST !!!!
Een medeplichtige sprekende papegaai heeft eerst een vals weerbericht ingesproken tot de aannemer, die hierdoor noordenwind verwachtte, en zijn kraan tussen Duffel en Mechelen deed overhellen naar het noorden.
Voor de zekerheid heeft hij ook de draagarm naar het noorden gedraaid.
Maar de wind kwam uit het zuiden. Die was net niet straf genoeg, maar het AEL heeft hulp geboden met reservetroepen: Trekzwaluwen en duiven zijn massaal neergestreken op de kraanarm.
Vervolgens overtuigden ze een koppel ooievaars om meer gewicht in de schaal te werpen.
Straathonden hebben dan de ondergrond van de kraan ten noorden van het steunpunt overvloedig bevochtigd. Deze plek was grondig voorbereid door ondermijning met konijnen pijpen.
Resultaat:
De kraan kantelde, en treinverkeer werd onmogelijk op de vier sporen. De bestuurder van een internationale trein kon de kraan vermijden, vermoedelijk door te remmen, want zijn stuur was geblokkeerd.
Gaia ontkent alle verantwoordelijkheid: de schuldige dieren zijn niet bij een syndicaat aangesloten.
In het Schotse Lanark betaalde een boer 260 000 euro voor een schaap Officieel heet het dat de ram een prima 'fokdier ' zou zijn, maar onze redactie gelooft daar uiteraard niemendal van!
En ziedaar, Manchester United biedt reeds 950 000 euro voor deze ramspits, en daardoor druipt Quickstep af, nadat het een bod gedaan had van een slordige 949 999,99 euro om het dier in te zetten in massaspurten
Vanaf 2010 kost één gewone postzegel 69 cent ( let wel op: 69 kan je ook ondersteboven kleven! ) 9 zegels kosten dan 9 x 69 cent = 621 cent = 6,21 euro 10 zegels 10 x 59 (!) cent = 590 cent, of 5,90 euro!
BESPARING = 31 cent + gratis zegel !
Mogelijkheden: 30 cent voor toiletbezoek 1 centje voor de bedelares aan de ingang.
De reizigers kregen deze keer waar voor hun geld: ze mochten langer van hun reis genieten dan voorheen met de mailboot Oostende-Dover!
Ze kregen 30° in het donker: het volop-vakantiegevoel bij subtropische temperaturen, het leek wel een nacht op een Grieks eiland (donker, want ver van het brandende Athene)
Het was een live-thriller, waar Aspe, Maigret en FC.-De Kampioenen een .puntje kunnen aan zuigen! Geen informatie, geen voedsel- of drankbedeling, geen airco!
Het was een voorsmaakje van het plezier dat we over enkele jaren in Antwerpen kunnen beleven, als de Lange Wapper er niet komt! Dan mogen we regelmatig autootjes van de tunnelwanden krabben of wegslepen over het met bloed en diesel opgesmukte tunnelasfalt!
De Westerschelde wordt verdiept ! tot 13,1472 meter, zo diep kan ik duiken om na te meten, lol
Kris Peeters en Yves Leterme hebben het voor mekaar ... De Nederlanders gaan de Westerschelde toch verder uitdiepen ! zeggen ze Positief:
Er kunnen dan zwaardere schepen de haven van Antwerpen binnenvaren!
Negatief:
De Belgen betalen de werken! Werkgelegenheid voor de Nederlanders. Alles wat ze eruit scheppen, de smurrie dus, dumpen ze in het Noorden ergens, om de Hollandse vuilnisbelten te camoufleren. Balkenende laat het vruchtbaarste slib storten op zijn 25 ha groot buitenverblijf bij de Hoge Veluwe, waar hij een subtropisch biotoop wil creëren. De bovenste laag, met afgedankte Antwerpse koelkasten, autowrakken en dergelijke erin, wordt als vaste basis voor een 'éolienne' in de Noordzee gestort. (Wat een éolienne is? Een windmolen, maar in Nederland klinkt alles wat niet-Nederlands is, een stuk degelijker)
In Amsterdam vindt men bvb. op de eerste etage elegante pantalons voor gentlemen ! Bij de volgende toestand zoals in 1953, waar een springtij gepaard gaat met een strakke Noordwesterstorm, zal het zeewater heel gemakkelijk de Antwerpse binnenstad overspoelen, en de stormvloedkering zal er niets tegen kunnen doen!
Conclusie: voor allen die zich ergeren aan de overheersing van het Antwerps dialect op tv, radio en film:lang leve de verdieping van de Westerschelde, en welkom aan de eerste overstroming, want weinig Sinjoren zullen die overleven!
Burgemeester Leopold Lippens (jawel, de broer van Big Mac Maurice, the Fortis-killer!) wil dat de zilvermeeuw niet langer een beschermd dier blijft.
ZIJN strikt persoonlijke redenen:
De zilvermeeuwen die op het dak van zijn hutje nestelen, stelen zijn boterhammen via het wc-venster, en vliegen ermee naar de duinen. en dan moet hij belegde broodjes gaan kopen, de sukkelaar.
Ze hebben een 'visitekaartje' achtergelaten op de voorruit van zijn 'peugeooke'.
Ze hebben zijn vuilniszak opengescheurd omdat hij er de krab in gekieperd heeft, die hij niet meer lustte na het bezoek van een 'zeevlieg'.
Tot overmaat van ramp heeft de brave burgervader een week lang zijn centjes gespaard om een ijslolly te kopen, en een zilvermeeuw is er mee aan de haal gegaan.
De arme kerel is er warempel depressief van geworden, en wil nu al die snertvogels allemaal levend de kop afwringen
Na het Kursaal in Oostende is nu ook een gebouw in Brussel bevrijd van een overtollig stuk sierbeton.
In Oostende hebben de betonterroristen nog ettelijke levens gered door tijdig de plaats van de impact toeristenvrij te houden met een behoorlijke portie meeuwenpoep.
In Brussel daarentegen kwam de waarschuwing te laat! Een Gentse dame van 28 schoot er het leven bij in, haar vriendin moet verder met een verbrijzelde voet!
Wij interviewden de arbeider, die toevallig in beide gebouwen de renovatiewerken uitvoerde.
'In Oostende kregen we geen stadswater om onze specie aan te maken. Dat was niet in het budget voorzien, verklaarde Schepen P. Lets, van Stedelijke Wateraangelegenheden, van de'Spabruis'partij. Tot zijn bevoegdheden behoren immers ook de waterclosets, de wateroverlast, wijwater en de melkindustrie met als onderverdeling de wijnimport. Dus moesten we het met minderwaardig Noordzeewater doen, wat een houdbaarheidsdatum heeft die onbekend is, wegens geen etiket!
In Brussel lagen de zaken anders. We beschikten over 4 paletten degelijke kleefcement, maar bij de voorlaatste betonnen siertegel was die op. Een nieuw palet bestellen voor die ene tegel mocht niet, en naar de Brico mochten we niet voor één zak. Dus hebben we die laatste tegel erop gekleefd met een tube Pritt. Volgens de aannemer was die even betrouwbaar.'
Na dit interview doe ik nog alleen boswandelingen!
Reynders benoemt 'fraudeur' tot gewestelijk directeur
Didier Reynders benoemt 'fraudeur' tot gewestelijk directeur ('fraudeur'dixit Dirk Vandermaelen, S.P-A tot iemand die 5000fr. in het buitenland had)
Dat is volgens het principe: 'De stropers zijn de beste boswachters'.
Na een korte brainstorm breidden wij dit zelfde principe uit naar andere terreinen :
Wij benoemen Michel Daerden tot eerste minister. Père Gilbert tot opvolger van Kardinaal Danneels, die doet tenminste zijn best om wat Nederlands te spreken, en dat moet aangemoedigd worden Marianne Dupon tot algemeen hoofd van Kind en Gezin. (of beter: 'kind zonder gezin'?) Marc Dutroux als ere-voorzitter van Child Focus. Jean-Marie Dedecker als Hoofd van de federale politie (afdeling karate-fighters) Michel Preud'homme als voorzitter van de Nationale BANK ( = ZITBANK) Justine Hénin als Adviseur Antidopingcontrole bij Ministerie van Sport (ter bevordering van het aantal geveinsde plaspauzes) Tom Boonen als hoofd van Car Import Maserati (+ export van wisselstukken) Geert Hoste als parlementsvoorzitter
Zo staat het bericht in de kranten ! Wij protesteren met klem tegen de onduidelijke berichtgeving hierover !
1. Berichtgeving mag in geen geval racistisch zijn: de kleurlinge-weduwe, de negerin-weduwe, de chocolade-weduwe... zijn deze benamingen wel ernstig overwogen geworden gezijnd gebend geïst?
2.. Gaat het hier slechts over één exemplaar? Neen? Gelieve dan het meervoud te gebruiken! Maar dan niet in de aard van 'Zwarte Weduwen rukken op!' Dit om 'erotische bijgedachten' te vermijden.
3. Ze (de zwarte weduwen) komen naar Europa met oldtimers! Daaruit kunnen we afleiden dat het in de VS erg winstgevend is weduwe te worden, aangezien je je dan een wereldreis per oldtimer kunt veroorloven!
4. Of gaat het hier gewoon over een doodgewoon onschuldig spinnetje?
Recordaantal snelheidsboetes ! meer dan 500 000 !!!
De staat inde in 2008 bijna 5% méér snelheidsboetes dan in 2007
De verklaringen:
Bijna op elk kruispunt, achter elke boom en achter elk reklamebord staan flitspalen in Vlaanderen. In sommige palen zit zelfs een camera in Vlaanderen Die staan meer en meer goed afgesteld, dank zij competent personeel in Vlaanderen. Daarom stijgen de inkomsten uit boetes in Vlaanderen.
De vragen:
Waarom staan die er eigenlijk? (in Vlaanderen) Waar dient dat geld voor? (in ... NEEN!) Waar kan men eigenlijk nog te snel rijden door al die files? (jawel, dààr!)
De hypothese:
Omdat er in Vlaanderen nog wat geld zit, mogen ze daar de schatkist spijzigen, en zodoende kan prins Laurent met zijn bolides ongeflitst over de Waalse snelwegen scheuren !
De universitairen van Washington onderzochten een aantal vrachtwagens vol dollarbiljetten uit Washington.
Op bijna alle biljetten waren sporen van cocaine te vinden !
De ingehuurde vervoersmaatschappij werd prompt beboet wegens drugsmokkel.
Bovendien vond men sporen van neuskeutels, glijmiddel, tabak, fluimen, geeuwvloeistof, vrouwentranen, sperma en enkele transpiratieresten...
Deze biljetten worden inderdaad makkelijk gebruikt om cocaïne te snuiven. Daaruit leiden we af dat ook neuskeutels, glijmiddel enz. ook kunnen gesnoven worden?
Een betonblok van ong. 2,5 ton is naar beneden gestort, net nadat enkele vurige supporters van Basketploeg Gent, waartegen Base Oostende het over een paar weken moet opnemen, de plaats van impact verlaten hadden. Gelukkig!
Volgens de heer Johan Vande Lanotte is dit louter toeval. Buiten beeld schreeuwde hij: Jammer dat we ze gemist hebben. Toch moeten we de tegenstanders èn hun supporters bestrijden met àlle mogelijke middelen!
Vanuit Ukkel bereikt ons het gerucht volgens hetwelk de vallende sterren van de vorige dagen verantwoordelijk zouden zijn voor het onheil.
De schepen van Sport (een notoir familielid van Frankie) weigerde een verklaring af te leggen. Iedereen in Oostende weet dat de lokale voetbalploeg oefent met gericht op doel schieten op het dak van het Kursaal, en wel tegen de betonblokken die er nu de brui aan gaven;
De astroloog P. Lezier verraste onze redactie met iets nieuws: de ramp zou een psychologische verklaring hebben. Gewapend beton dat 7/7 en 24/24 uitzicht geeft op zee, zou sneller dan ander beton tekenen van betonrot vertonen.
De Amerikaanse architect C.Oncretemess gaf de schuld aan de politieke overtuiging van de Bouwheer, die het voorgespannen metaal deed blozen van schaamte, zodat het uiteindelijk knapte.
Gibson, de langste (2,20m) hond is overleden aan kanker !!!!
Meer dan gewoon tragisch, wat blijkt uit de volgende extra info:
Het kwispelstaarten kostte hem te veel inspanning, doordat de staart 5,360 kg woog, en het beest dat gewicht niet meer in beweging kon krijgen. Zijn baasje verdiende 3695 dollar per maand met de hond (op tentoonstellingen e.d.) en WEIGERDE die staart te laten AMPUTEREN, wat het dier het leven had kunnen redden. Maar aangezien de lengte van de hond wordt gemeten van kop tot staart, was het amputeren geen optie.
Gibson had ook andere records op zijn naam: o.a. de verste sprong (ondanks geamputeerde voorpoot). -Hij sprong over 27 katers!
-Gibson kon zijn poot 1,45 m opheffen, al was hij zelf 1,08 m hoog.
-Zijn keutels waren alle minstens 33 cm lang en van soliede kwaliteit
-Hij blafte alleen als hij wakker was.
-Hij hield ervan katten op te jagen, minstens anderhalve km van de ontmoetingsplek.
-Katten kwamen dus nooit een tweede keer op rendez-vous.
Eigenlijk leidde Gibson een waar HONDENLEVEN! Gaia heeft een rouwperiode afgekondigd.
P: Absoluut niet, ons paleis kost er wel 10 keer meer, en daar zegt u niets van, ten slotte draagt u daar ook toe bij.
.jpg&imgrefurl=http://www.radiovisie.eu/be/nieuws.rvsp%3Fart%3D00070526&usg=__faXFFNT3aSMOZNFsoCQapPijf14=&h=125&w=209&sz=7&hl=nl&start=12&um=1&tbnid=WfMgRiumJWB2cM:&tbnh=63&tbnw=106&prev=/images%3Fq%3Dkoningin%2BPaola%26hl%3Dnl%26rls%3Dcom.microsoft:nl-be:IE-SearchBox%26rlz%3D1I7ADBF%26sa%3DN%26um%3D1)
&usg=__KHUX3NiGWduk53M4XKnb6Xfc7zg=&h=171&w=256&sz=30&hl=nl&start=15&um=1&tbnid=6wL6mhTbqqyu7M:&tbnh=74&tbnw=111&prev=/images%3Fq%3DPatrick%2BJannsenss%26hl%3Dnl%26rls%3Dcom.microsoft:nl-be:IE-SearchBox%26rlz%3D1I7ADBF%26sa%3DN%26um%3D1)
OOK ZO'N LAST VAN JEUK ?
Gibson, de langste (2,20m) hond is overleden aan kanker !!!! 
