De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
19-09-2009
Het geheim van Albert II
Wat onze Koningin Paola (waarschijnlijk) niet weet !
De 2 (twee) appartementen die onze koning kocht in Oostende liggen in de wijk 'Hazegras' De wijk 'Hazegras' is de rosse, zeg maar prostitutiewijk van Oostende. Waarom koopt Albert juist daar? Jeugdsentiment? Nostalgie?
Eeuwenlang was deze gemakkelijk te bereiken over de 'Tettenbrug', nabij het 'Bosje', het Maria-Hendrikapark. Deze Tettenbrug ligt nu in een parkeerzone, zodat de straat waar de koning zal 'uitgaan' nu een heel rustige, quasi verkeersvrije zone is, op 100 meter van de Kapellestraat, het equivalent van de Gentse Veldstraat, de Antwerpse Meir en de Brusselse Nieuwstraat. Hier wordt dus meer dan een ordinair spelletje Monopoly gespeeld! Om naar Blankenberge te rijden, moet je nu via twee kantelbruggen, die, als ze dicht zijn, voor enorme verkeershinder zorgen. Voor de koninklijke appartementen werd o.m. een kerk afgebroken (O.L.V. van het Hazegras) en is nabij Frituur Het Hazegras, voorheen gekend voor de joviale ontvangst bij Luc en Tanya.
(deze feiten en foto's zijn niet uit de lucht gegrepen, alle Oostendenaars zullen dit bevestigen! )
Herman Van Molle kotst van Pieter De Crem ! en kan het niet voor zichzelf houden
In de 'Canvascrack' gaf HVM een kotszakje aan beide kandidaten toen er 5 vragen over Pieter De Crem gingen volgen.
Op de site beglium.be kan je zulke kotszakjes downloaden, afprinten, uitknippen en aaneenkleven. Voor de fans van Crembo: je kan ook kotszakjes downloaden met andere politici op !
Tip van onze redactie: vul ze volledig op, en zend ze luchtdicht en ongefrankeerd op naar de VRT t.a.v. Herman Van Molle himself.
Wij hebben nog andere suggesties voor HVM: toiletpapier met de foto van HVM er op. Als de kwaliteit niet je dat is, duw je nog een bruine wijsvinger dwars door het papier tussen Herman zijn ogen! Andere suggesties: zwangerschapstests met Freya Vandenbossche op Bij Fortis: de nieuwe Letermijnboekjes Macaroni di Rupo Wasmiddel 'Reynders Schonere Schijnders'
Melkbemesting : 3 miljoen liter melk op een akker te Ciney
In Ciney testte men gisteren een nieuwe bemestingmethode: de melkproductie van 2 dagen wordt gul over de akker gestrooid.
De heer Littantjee van de 'Boerenbond': Dit is een revolutionaire nieuwe bemestingsmethode, aanbevolen en bedacht door Kind en Gezin, uitgaande van het principe: 'Wat voor baby's goed is, deugt ook voor de jonge plantjes'
Mevr. Soya Buikersiet, landbouwingenieur: De 'wei' in de melk dringt diep in de bodem, voedt de haarwortels en houdt de capilariteit van de bodem op peil. De room vormt een fijne huid boven op het veld, zodat de grond niet uitdroogt.
Firmin Dubois, gepensioneerde bewoner naast het veld: Ze lappen me dat elk jaar, na een paar dagen gaat de boel stinken naar zure melk, je krijgt een laag van 5 cm schimmel, dus ga ik overwinteren in Benidorm. In mei komen ze dan de netels en distels verdelgen.
Hoofddokter Marc Goossens: 'Die Duivelkes hebben helemaal geen motivatie meer noch discipline! Je vraagt: 'Zeg eens A', dan zeggen ze B en zijn ze verwonderd dat je dat niet grappig vindt. Hun medicamentjes nemen ze niet, ze ademen in als je ze vraagt eens goed te blazen, enzovoort !'
Kinesist Harry Heyndrickx: Op de tafel kunnen die mannen niet blijven stilliggen. Ze proesten het uit van zodra je ze aanraakt. Witsel was nog de ergste, die had kriebels zodra je hem maar aankeek!
Stany Rogiers, ook kinesist: we stappen er samen uit, dat is zeker. Dat maakt 9 jaar dat ik hun voeten verzorg, maar zij rammelen met de mijne. De spelers, bedoel ik.
Jelle Van Damme zei dat hij Mexicaanse koppijn had toen hij tegen Armenië moest spelen, maar speelde wel in de competitie mee.
Frank Vercauteren: Ja, ik zal het niet meer meemaken als trainer, maar zonder die medische ploeg kan het met de Rode Duivels toch niet slechter gaan dan nu ?
Roger Moore strijdt onwaarschijnlijkonvermoeibaarmoedigverbetendapperhalsstarrigkoppigmet zelfverloochening tegen de 'foie gras'!
Roger Moore= Brits acteur, vooral bekend uit de rol van ridder Ivanhoe, en als James Bond, geheimagent 007.
Hoe strijdt hij daartegen ??
Met het zwaard: alle ganzen met het zwaard ontkoppen/hoofden, zodat ze gespaard blijven van wreedheden zoals het vetmesten met een grroempfffftrechter in de keel.
Met geheime wapens: alle ganzen worden voorzien van de nieuwste elektronische snufjes, en ontploffen gewoon zodra de eigenaar ze nadert op minder dan één meter;
Met geld: Zelf alle foie gras opkopen, zo ontstaat er een tekort op de markt, de prijzen stijgen, foie gras wordt onverkoopbaar en wordt vervangen door choco of patee.
Met gezond verstand: op elke verpakking verplicht doen vermelden: u hiermee in leven houden doet onschuldige dieren nodeloos lijden.
Met psychologie: de ganzen hypnotiseren en ervan overtuigen in hongerstaking te gaan.
Onze Prins Filip teistert het Brusselse luchtruim met wilde luidruchtige helikoptervluchten boven de stad.
Elke avond, even na bedtijd, vliegt Filip over de Brusselse buurten waar de clochards in hun kartonnen dozen gekropen zijn, om duidelijk te maken dat het Hof over hen waakt.
Via de verkeersinfo weet hij waar ergens een zwaar verkeersongeval gebeurd is. Als dat niet te ver af is, rept hij zich in Seaking-tempo naar de plaats des onheils, en geeft de plaatselijke politie de illusie dat ze versterking krijgt. Vervolgens kiest hij terug pijlsnel het luchtruim, onder het luidkeels zingen van 'Ik sprong uit een vliegmachien, om de polies te zien !'
Er wordt beweerd dat hij tijdens de week regelmatig naar de dichtstbijzijnde Delhaize vliegt om een potteke choco of mayonaise. Op zaterdagavond , zodra de bloemen afgeprijsd zijn, haalt hij tevens een ruiker voor Mathilde.
Tanken doet hij op de Navobasis van Evere, met de Visakaart van papa.
Dat wij moeten dulden dat moslims 'eigen volk eerst' schreeuwen! Anders zijn WIJ weer eens racisten!
hun boodschap=> Vermoord al wie de islam beledigt ! (Het christendom beledigen is echter een vanzelfsprekendheid)
Het probleem:
Volgens onze wetten moet het een gemengde school worden, dus zullen de moslimjongens onze Belgische meisjes wat meer met rust laten
Waar gaat die school komen?
Onder de Lange Wapper, na onteigening van alle leden van protestorganisaties tegen deze brug Het onderwijsproject:
Het gans jaar ramadan!! geen schoolmaaltijden, geen broodbox, geen melkbedeling, petitbuirkes, kauwgom of frisdrankskes !
Studierichtingen:
spinnen, tapijtweverij, strijken van allerlei doeken, boren van gaten in grondzeilen voor het vervaardigen van burka's, versieren van gordels met springstoffen, vervaardigen van schoenen die zonder storend lawaai aan en uit kunnen getrokken worden
Stukken textiel die bedoeld zijn (volgens de Koran) 'om de boezem te bedekken'. Bij moslima's groeit de boezem blijkbaar hoger op het lichaam dan bij Westerse vrouwen!
Historiek: Bij ons in West-Europa dragen vrouwen sinds de 60'er jaren geen hoofddoek meer, nochtans was dit lange tijd zo geweest, voorheen.
Voordelen: Hoe meer hoofddoeken verkocht worden, hoe beter het is voor de textielfabrieken van ons land.
Als je een hoofddoek draagt, hoef je je om je kapsel geen zorgen te maken. Alle ongedierte in het haar wordt netjes in bedwang gehouden. Roos laat ook niet constant sporen na.
Wie een hoofddoek draagt tijdens examens, kan op gevarieerde manieren SPIEKEN.
Nadelen: Kapsalons moeten hun doelgroepen selecteren: een mannelijk publiek bij voorkeur.
Op scholen en werkvloeren waar niet-moslims de baas zijn moeten hoofddoeken van het hoofd af! Waarvoor ze dan gebruikt worden, konden we niet achterhalen, alleen in de gaarkeukens van Poverello konden we na de maaltijd een toepassing daarvan observeren.
Prinses Louise naar Franse staatsschool ! La Princesse Louise s'en va pour la France
Papa
Papa Prins Laurent wou ons niet te woord staan. Prinses Claire wel:
Mama C: Oeij oeillen dat ons tiet fieke koed de Français spreek ! Ien Tervurein leerd zij alleen een bikke 'den anglais', maar bonpapa oeilde veel keld betaal voor ne battoo en ne toeeede villa in de Provence, maar die at keen keld meer voor ons klein boeleke. Het oeas pertang mo vuftien duuzend eurokes in 't jaar
En moet de prinses dan geen Nederlands kennen ?
C: O neen, de Vlamingen betalen oeel voor mijne man zijne naft, en als ij niet te veel accelereer dan spaar oeij oeel de vuf oendert euroos voor den 'eeta français'.
Ok, maar zonder Nederlands zal zij later de kost niet kunnen verdienen!
C: Pas de problème: de Flamands klap allemaal de taal van de Volteir!
Ons aller Helmut Lotti geeft het toe: hij heeft even veel (even weinig) haar als Frankie!
Waarom camoufleerde hij zijn gladde schedel zo lang ?
Pas nu in 2009 had Helmut voor het eerst een zomervakantie die hem een gebruind voorhoofd bezorgde, dat reikte tot in zijn nek.
Hij kreeg hiervoor zoveel positieve fanmail van bewonderaarsters die hem daar gespot en herkend hadden, dat Helmut besloot voortaan zonder pruik het licht van de spots te weerkaatsen naar het publiek toe. Dat wordt een extra attractie bij zijn volgende optredens.
Net zoals een vrouw? Staat dat soms netter? Beschaafder? Traditioneler? Ethischer? Een bus langs achter nemen is inderdaad vies, ongepast, geniepig, storend en beestachtig.
Wat zijn de ware redenen?
Evident: om het zwartrijden te voorkomen, zo leggen ze het wel uit.
Maar !
Wanneer je de chauffeur voorbijloopt, ben jeverplicht je gordel te tonen, om te tonen dat er niet te veel springstof aan bevestigd is.
Eénrichtingsverkeer is bevorderlijk voor het stapelen van reizigers: bij het optrekken vliegen die naar achteren, en zo kunnen er meer passagiers in bus/tram !
Op tv zag u slechts een stukje van het interview dat Christophe Deborsu afsnoepte van koningin Paola. Via een afstandsmicro namen wij het volledige interview voor u op, en zijn niet gebonden door het paleisverbod.
D: Vindt u het niet overdreven, een jacht van bijna 5 miljoen euro? P: Absoluut niet, ons paleis kost er wel 10 keer meer, en daar zegt u niets van, ten slotte draagt u daar ook toe bij. D: Akkoord, maar de meeste Belgen vinden het tegenwoordig véél te duur om zelfs nog maar in het huwelijksbootje te stappen, en u maakt ze gewoon belachelijk door uit te pakken met dit drijvend paleis! P: Wij behoren nu eenmaal tot de super highclass, die erin geslaagd is een roeibootje van 2 meter, ik bedoel 5 meter A: 500 meter! P: aan te kopen, met de intresten van wat wij uitsparen op het contract met Maurice Lippens, die ons beloofde de intresten op de verliezen van Fortis cash uit te betalen. D: En is het een luxueus jacht? P: Absoluut niet. Het bevat een zwembad, omdat ik niet tegen het zoutwater kan, een onderwatercinemazaal, een slaapkamertje voor elk van de 17 bedienden, en wij slapen in de stuurhut, met een verouderde airco van 2008 en een pv Amerikaanse koelkast zonder leeg plekje, dus wij scheppen zeker niet op. D: Inderdaad, dat is een heel bescheiden concept. Heeft u radio aan boord? P: Helemaal niet! D: Toch niet voorzichtig! P: Alleen een videofoon, een internetverbinding met permanente online-verbinding met het stulpje van Prins Laurent. D: Inderdaad, zeer avontuurlijk en riskant! Wie betaalt de brandstof? P: Niemand, wij varen gewoon op spierkracht van de geschorste Belgische renners en voetballers, die als galeislaven in het ruim voor de nodige drijfkracht zorgen, tegen een billijke vergoeding. D: En wat moeten wij ons daarbij voorstellen? P: Het maximumloon in China. D: Dank voor uw bereidwilligheid! P : Kraak kedaan!
Referendum in Antwerpen over de Oosterweelverbinding:
Komt de brug (viaduct) er, ja of neen?
Wij interviewden enkele simpele Antwerpenaars, ziehier de uiteenlopende antwoorden:
Hélène T.: In tunnels heb ik last van claustrofobie!
dokter Bokoer: Ik ben tegen, want dagelijks kan ik dan de verongelukte slachtoffers van het asfalt en de tunnelwanden krabben, mmm, dat geeft mij een kick!
P.J.: Ik ben voor, want als ik me niet op dezelfde lijn opstel als het Vlaams Blok, riskeer ik niet meer herkozen te worden in de volgende Gemeenteraadsverkiezingen.
Firmin VK: Ik ben tegen, want mijn neef heeft een dure boorinstallatie, en die staat anders te verroesten in zijn waskot!
Marc VP: Ik ben voor, want ik heb al 35 miljoen toeristische folders laten drukken, waarin de Lange Wapper wordt afgebeeld naast het viaduct van Millau, en anders gaat 'het stad' failliet!
P.I.G.: (piloot in Koksijde): Ik wil een brug, want dan kan ik spectaculaire interventies doen met de Seaking, in de tunnel ligt dat moeilijk!
Buitenlanders laten betalen voor onze gastvrijheid, die wij niet kunnen volhouden. Alle buitenlandse chauffeurs beter controleren en effectief hun overtredingen doen betalen. Autosnelwegvignet onverwijld invoeren. Als we toch belastingverhoging krijgen, liever dit dan iets anders! De controle op druggebruik niet meer aankondigen via via. Onverantwoorde bonussen afschaffen in de bankensector. De banken doen terugbetalen wat hen gered heeft. De uitgaven aan voetbal, wielrennen en andere geldverslindende sporten die ons niets opbrengen als land, zwaar belasten, zodat het geld nuttig besteed kan worden. De grenzen van België, desnoods Europa sluiten voor bedrijven die arbeid uitvoeren naar lageloonlanden, zodat onze kennis niet door vreemde mogendheden misbruikt en gekopieerd kan worden. Invoerverbod voor niet in Europa gefabriceerde goederen. De derdewereldlanden op eigen tempo laten groeien, ontwikkelingshulp mag alleen nog humanitair zijn. . Neen, dit is niet sarcastisch bedoeld, de toestand is te ernstig.
Bestiaal terrorisme slaat toe in België ! Kraan valt op spoorweg ! Antwerpen-Brussel
Al Qaeda heeft met de hulp van een hondenfluisteraar, een dierenopvoedster (die hier een blog heeft) en enkele ingeweken Chinezen een geraffineerd en misdadig plan uitgevoerd! DIEREN INGEZET ALS TERRORIST !!!!
Een medeplichtige sprekende papegaai heeft eerst een vals weerbericht ingesproken tot de aannemer, die hierdoor noordenwind verwachtte, en zijn kraan tussen Duffel en Mechelen deed overhellen naar het noorden.
Voor de zekerheid heeft hij ook de draagarm naar het noorden gedraaid.
Maar de wind kwam uit het zuiden. Die was net niet straf genoeg, maar het AEL heeft hulp geboden met reservetroepen: Trekzwaluwen en duiven zijn massaal neergestreken op de kraanarm.
Vervolgens overtuigden ze een koppel ooievaars om meer gewicht in de schaal te werpen.
Straathonden hebben dan de ondergrond van de kraan ten noorden van het steunpunt overvloedig bevochtigd. Deze plek was grondig voorbereid door ondermijning met konijnen pijpen.
Resultaat:
De kraan kantelde, en treinverkeer werd onmogelijk op de vier sporen. De bestuurder van een internationale trein kon de kraan vermijden, vermoedelijk door te remmen, want zijn stuur was geblokkeerd.
Gaia ontkent alle verantwoordelijkheid: de schuldige dieren zijn niet bij een syndicaat aangesloten.
In het Schotse Lanark betaalde een boer 260 000 euro voor een schaap Officieel heet het dat de ram een prima 'fokdier ' zou zijn, maar onze redactie gelooft daar uiteraard niemendal van!
En ziedaar, Manchester United biedt reeds 950 000 euro voor deze ramspits, en daardoor druipt Quickstep af, nadat het een bod gedaan had van een slordige 949 999,99 euro om het dier in te zetten in massaspurten
Vanaf 2010 kost één gewone postzegel 69 cent ( let wel op: 69 kan je ook ondersteboven kleven! ) 9 zegels kosten dan 9 x 69 cent = 621 cent = 6,21 euro 10 zegels 10 x 59 (!) cent = 590 cent, of 5,90 euro!
BESPARING = 31 cent + gratis zegel !
Mogelijkheden: 30 cent voor toiletbezoek 1 centje voor de bedelares aan de ingang.
De reizigers kregen deze keer waar voor hun geld: ze mochten langer van hun reis genieten dan voorheen met de mailboot Oostende-Dover!
Ze kregen 30° in het donker: het volop-vakantiegevoel bij subtropische temperaturen, het leek wel een nacht op een Grieks eiland (donker, want ver van het brandende Athene)
Het was een live-thriller, waar Aspe, Maigret en FC.-De Kampioenen een .puntje kunnen aan zuigen! Geen informatie, geen voedsel- of drankbedeling, geen airco!
Het was een voorsmaakje van het plezier dat we over enkele jaren in Antwerpen kunnen beleven, als de Lange Wapper er niet komt! Dan mogen we regelmatig autootjes van de tunnelwanden krabben of wegslepen over het met bloed en diesel opgesmukte tunnelasfalt!
De Westerschelde wordt verdiept ! tot 13,1472 meter, zo diep kan ik duiken om na te meten, lol
Kris Peeters en Yves Leterme hebben het voor mekaar ... De Nederlanders gaan de Westerschelde toch verder uitdiepen ! zeggen ze Positief:
Er kunnen dan zwaardere schepen de haven van Antwerpen binnenvaren!
Negatief:
De Belgen betalen de werken! Werkgelegenheid voor de Nederlanders. Alles wat ze eruit scheppen, de smurrie dus, dumpen ze in het Noorden ergens, om de Hollandse vuilnisbelten te camoufleren. Balkenende laat het vruchtbaarste slib storten op zijn 25 ha groot buitenverblijf bij de Hoge Veluwe, waar hij een subtropisch biotoop wil creëren. De bovenste laag, met afgedankte Antwerpse koelkasten, autowrakken en dergelijke erin, wordt als vaste basis voor een 'éolienne' in de Noordzee gestort. (Wat een éolienne is? Een windmolen, maar in Nederland klinkt alles wat niet-Nederlands is, een stuk degelijker)
In Amsterdam vindt men bvb. op de eerste etage elegante pantalons voor gentlemen ! Bij de volgende toestand zoals in 1953, waar een springtij gepaard gaat met een strakke Noordwesterstorm, zal het zeewater heel gemakkelijk de Antwerpse binnenstad overspoelen, en de stormvloedkering zal er niets tegen kunnen doen!
Conclusie: voor allen die zich ergeren aan de overheersing van het Antwerps dialect op tv, radio en film:lang leve de verdieping van de Westerschelde, en welkom aan de eerste overstroming, want weinig Sinjoren zullen die overleven!
Burgemeester Leopold Lippens (jawel, de broer van Big Mac Maurice, the Fortis-killer!) wil dat de zilvermeeuw niet langer een beschermd dier blijft.
ZIJN strikt persoonlijke redenen:
De zilvermeeuwen die op het dak van zijn hutje nestelen, stelen zijn boterhammen via het wc-venster, en vliegen ermee naar de duinen. en dan moet hij belegde broodjes gaan kopen, de sukkelaar.
Ze hebben een 'visitekaartje' achtergelaten op de voorruit van zijn 'peugeooke'.
Ze hebben zijn vuilniszak opengescheurd omdat hij er de krab in gekieperd heeft, die hij niet meer lustte na het bezoek van een 'zeevlieg'.
Tot overmaat van ramp heeft de brave burgervader een week lang zijn centjes gespaard om een ijslolly te kopen, en een zilvermeeuw is er mee aan de haal gegaan.
De arme kerel is er warempel depressief van geworden, en wil nu al die snertvogels allemaal levend de kop afwringen
P: Absoluut niet, ons paleis kost er wel 10 keer meer, en daar zegt u niets van, ten slotte draagt u daar ook toe bij.
.jpg&imgrefurl=http://www.radiovisie.eu/be/nieuws.rvsp%3Fart%3D00070526&usg=__faXFFNT3aSMOZNFsoCQapPijf14=&h=125&w=209&sz=7&hl=nl&start=12&um=1&tbnid=WfMgRiumJWB2cM:&tbnh=63&tbnw=106&prev=/images%3Fq%3Dkoningin%2BPaola%26hl%3Dnl%26rls%3Dcom.microsoft:nl-be:IE-SearchBox%26rlz%3D1I7ADBF%26sa%3DN%26um%3D1)
&usg=__KHUX3NiGWduk53M4XKnb6Xfc7zg=&h=171&w=256&sz=30&hl=nl&start=15&um=1&tbnid=6wL6mhTbqqyu7M:&tbnh=74&tbnw=111&prev=/images%3Fq%3DPatrick%2BJannsenss%26hl%3Dnl%26rls%3Dcom.microsoft:nl-be:IE-SearchBox%26rlz%3D1I7ADBF%26sa%3DN%26um%3D1)
