De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
28-10-2009
Spoorstaking
Oef, EINDELIJK
Spoorstaking op 5 november !
Waarom kondigt men dit op voorhand aan ?
Zo wordt er langer over gesproken, en niet alleen de dag zelf: het ding krijgt méér aandacht. Werknemers kunnen op 4 november best op hun werk blijven slapen (of iets dat er officieel moet voor doorgaan)! Ook op scholen moet voor slaapgelegenheid gezorgd worden ! Dus ook NA DE LESSEN ! Zo vergeet het personeel van de spoorweg die dag niet te staken! De andere dagen vergeten ze de reizigers te controleren, naar hun horloge te kijken, de wagons te poetsen, de bermen te reinigen, de wc-rollen aan te vullen, de tickets te verkopen, naar de lichten te kijken of hun mond leeg te eten wanneer reizigers om informatie vragen.
Wat is de reden van de staking?
Ze vergeten wat ze moeten vergeten, en daardoor zijn er te weinig klachten over de spoorweg. En waarover ze mistevreden zijn, zijn ze ook vergeten... Maar dit is de waarheid: ze vrezen dat er 900 ontslagen gaan vallen in het vrachtverkeer, omdat men in ons land liever investeert in wegverkeer dan in spoorverkeer
In de luchthaven van Dublin zagen de douaniers bij het scannen van de bagage ineens een hond op het scherm. Eerst meenden ze dat het een afbeelding of een postuurtje betrof, achteraf bleek het om een levend dier te gaan! In een koffer !
ZE SCHROKKEN ZICH EEN AAP !
De politie was ondertussen opgedaagd, en rekende de aap in.
Na langdurig aandringen van diens echtgenote werd het dier bevrijd en loeiden de sirenes opnieuw Dublinwaarts.
DE HOND was overgelukkig toen hij uit de koffer bevrijd werd, en hief prompt zijn achterpoot op, een beweging die hem tot dan toe onmogelijk was gemaakt.
De 700 asielzoekers zoeken asiel en krijgen containers (die er pas volgend jaar zullen zijn ! ) 'Wie zoekt die vindt', zegt men... MAAR: Voetzoekers krijgen toch ook geen voet, maar wel verbod ! Zijn het dan verbodzoekers? Spoorzoekers vermijden de spoorwegen! Onbegrijpelijk! Werkzoekers zoeken middelen om NIET te hoeven werken... Meerwaardezoekers kijken vaak gewoon TV (naar Canvas, Arte of Ned 3) en spelen zelden op de lotto, of overvallen sporadisch juwelierszaken ! Waar zit die meerwaarde eigenlijk???
Onderzoekersblijven doorgaans BOVEN de grond: FOUT ! Bezoekers ten slotte moeten eens bij mijne nonkel Pol gaan aan tafel, daar vinden ze BE en BEURH en BREUHHH in overvloed. Zoals die kan BOEREN!
Besluit: Als ze asiel zoeken, dat ze het dan elders zoeken! Kan Veeweyde misschien helpen? Al ware het maar voor hun pets...
Onschuldige verkeersslachtoffers : welke dieren rijden wij vaakst dood ?
Niet voor gevoelige personen of hardnekkige dierenliefhebbers ! Zelfs niet voor dierenhaters... Op de website : http://www.dierenonderdewielen.bekan iedereen melden welke dieren hij verpletterd, geraakt, gekwetst of gedood heeft. (ècht !) Daar wordt dan een inventaris van gemaakt, en een hitlijst.
Als je bedenkt dat 'to hit' SLAAN betekent, krijgt deze lijst een nog wrangere bijsmaak. Volgens deze site staat de EGEL op nr.1, de eekhoorn staat tweede, en het keun/konijn op 3.
Ikzelf geef toe dat ik nog alleen een konijntje platgereden heb. Ik heb het niet kunnen vermijden, het beestje keek zo verliefd naar mijn koplampen, en was er rap op uitgekeken, zodra het dan, overtuigd van alles gezien te hebben, plots onder mijn voorwielen dook. Ik ben er nog niet goed van.
Toch maak ik de volgende bedenking: alle mieren, ros, zwart of vliegend, spinnen, kevers en kikkers zijn blijkbaar afwezig in de lijst. Daar zendt niemand een foto van binnen, want als je het slachtoffer niet herkent, mag je het fotograferen en de foto binnensturen. Ook vind ik het een eenzijdige benadering van de wreedheden van het verkeer, omdat bvb. katten niet meetellen. Ze behoren niet tot de normale dierenpopulatie van ons land, zoals dassen, bunzings, steenmarters, vossen, duiven, ceo's e.d.m.
Op zijn minst een prikkelende toestand Dit is een Thaise patiënt, die zich bij een dokter aanbood met een onverklaarbare pijn in de mond. Behalve dat zijn Nederlands niet echt perfect is, was hij zelfs in de plaatselijke taal moeilijk te verstaan. De dokter geraakte er ook niet wijs uit, en besloot ten einde raad hem alleen vragen te stellen waarop hij ja kon knikken of ontkennend van neen schudden. Dit waren zijn vragen:
Lust u soms cactussen? (neen) Bent u ooit bij een acupuncturist gegaan? (neen) Is dit een tongpiercing? (ja) Verkocht men die naalden niet per stuk? (neen) Per dozijn? (neen) Per gros? (ja) N.B. een gros = 144 (12 X 12)
Zijn tweelingbroer was niet bereid meer uitleg te geven over de toestand van zijn broer. 'Het is ZIJN probleem' wimpelde hij ons af.
300 passagiers moesten uren wachten om naar Londen te kunnen vliegen, want de piloot had een muis gezien in de cockpit.
Naar verluidt was het niet dè muis van een stewardess! Al kan men niet uitsluiten dat de piloot die OOK gezien heeft, want zodra het beestje gespot was, klommen ze alle 5 in de gordijnen!
De piloot haalde toen een kalasjnikof en knalde het beestje neer, nadat een lieve behulpzame Hollandse passagier de muis gelokt had door een geloofwaardige imitatie van een lekkere kaas ten beste te geven.
De boordcommandant vreesde toen niet langer dat het muisje belangrijke leidingen zou doorknagen, en het vliegtuig mocht opstijgen. Dat er een enorm gat geslagen was in de brandstoftank vond hij een onbelangrijk detail...
PS: Echt waar! Maar niet van die kalasnikof en die gordijnen!
Eenanonieme tipgever meldde ons dat vorige zondag in verscheidene kiesbureaus vreemde dingen gebeurd zijn.
Bij de ingang stonden een rij SP.A-mandatarissen en sympathisanten, die alle Antwerpenaars monsterden eer ze het stembureau binnenliepen. Vriendjes kregen stiekem een aantal extra stembiljetten toegestopt. Dit werd duidelijk aangetoond toen men achteraf zag dat ze in stapeltjes van 5 netjes samengeniet waren geweest.
De tellers namen het ook niet erg nauw. Omdat die al op voorhand aan het feesten waren, hadden ze hun kinderen gestuurd om de briefjes met ja en neen te tellen.
Het bleken doorgaans lagereschoolkinderen te zijn, die prompt vliegertjes maakten van de ja-stemmen, en na verloop van tijd de vliegertjes telden die nog terug te vinden waren. Dit getal werd afgetrokken van het TOTAAL aantal uitgebrachte stemmen, en zo hoefden ze de nee's niet te tellen
PS: dit bericht is totaal verzonnen, en berust op niemendal van nieuwsfeit hahahaha
Eerst was ze een 'MEISJE', met wie Frank Vandenbroucke kennis gemaakt had in Senegal. Naderhand werd het bekend dat in dat stadje véél LICHTE MEISJES werkten.
Toen was het nieuwe vriendinnetje van VDB opeens al een PROSTITUEE !
Immers, ookhet woordgebruik betreffende hun tijdelijke 'verblijfplaats' evolueerde!
Aanvankelijk was het een 'hotelletje'op 3,5 km van VDB's luxehotel, dan lag het opeens in een ongure buurt, en werd het een rendez-vous hotel met 0,0 sterren.
Inderdaad, de pers legt veel tact aan de dag om niet meteen te vertellen dat FVDB gestorven is in bed met een zwarte hoer. Maar dat is niet ethisch correct geformuleerd.
Ten slotte zijn het ook maar twee gewone mensen, FVDB een gewezen wielerfenomeen met een zwaar labiel psychisch probleem en Seynabou Diop, die van haar weelderige talenten dankbaar gebruik maakt om zo aan de kost te komen, wat in haar omstandigheden eerder een verdienste dan een schande is.
Wat staat haar nu te wachten? Geen straf, want de diefstal van gsm's en geld is niet bewezen. Waarschijnlijk nog méér media-aandacht van de roddelpers, en wie weet, een briljante carrière als fotomodel, filmster, zangeres of in het slechtste geval: escort-girl.
En zeggen dat VDB haar ten huwelijk zou gevraagd hebben na de champagne en de whiskey
7 000 000 'geautochtoniseerde' Antwerpenaars komen op straat om te eisen dat er een brug komt over de Schelde. Hun eisen: De vrachtwagens die uit de haven komen staan met draaiende motor uren stil in de tunnels onder de Schelde. De duur van een rit naar Temse wordt minimaal op twee uur geschat! Het snelste vervoermiddel binnen de stad is de fiets! De zuurstoftoevoerleidingen naar de binnenstad vallen te vaak in panne : 107 keer in 2058 ! Per dag zijn de tunnels gemiddeld 17 uur gesloten, het vaakst omwille van één van volgende redenen:
1. Ongeval wegens te lage snelheid: de chauffeur viel in slaap na twee uur aanschuiven, bevangen door de uitlaatgassen 2. Brand van de elektrische leidingen wegens te hoog energieverbruik in de bovenstad.
3. Kop-staartbotsingen door ongewenste intimiteiten met chauffeurs die uit de andere richting komen. Overigens wordt vastgesteld dat de luchtvervuiling een nooit gezien peil bereikt heeft. Kippen zonder gasmasker houden het nog zeven uur uit in het stadscentrum.
Tsjeefke Janssens, de kleinzoon van de burgemeester van Antwerpen uit het begin van deze eeuw, heeft documenten laten uitlekken van zijn opa, waaruit blijkt dat de Rotterdamse maffia zijn grootvader smeergeld betaald heeft om destijds alle havenactiviteit te saboteren door TEGEN de brug te stemmen. Sindsdien is Antwerpen uitgegroeid tot de meest vervuilde stad van de EG. Het verkeer staat er doorgaans stil. De havenactiviteit bedraagt nog 10% van 50 jaar geleden.
Elke mens zou denken: het Ministerie van Defensie schenkt de leegstaande kazernes toch gratis aan Justitie ! Néééééén! Te simpel !
Goed: dan verkoopt Defensie dat maar aan Justitie? Nééééééén! Te simpel, want één man alleen kan die schatting doen. Te weinig !
Beter: Defensie verkoopt de kazernes aan een makelaar, die ze doorverkoopt aan Justitie? Néééééééén! Geen enkele minister heeft een makelaar in de familie!
Nog beter: Ze zoeken een gemeenschappelijk vriendje van De Crem en Stefaan De Clerck, en die strijkt een leuke commissie op, indien hij de kazernes voor het dubbel van de prijs kan doorverkopen. En die betaalt natuurlijk smeergeld aan beide ministers, dan is iedereen tevreden.
Ecoseks in Berlijn: allen daarheen !! In Duitsland, waar prostitutie legaal is, doet men nu in Berlijn ook een inspanning om ecologisch verantwoord een scheve schaats te rijden.
Als men kan bewijzen dat men niet met de auto gekomen is (een fietshelm, busticket, trambiljet, vliegtuigdinges ... tonen is verplicht), krijgt men een beurt van een kwartier voor 25 euro in plaats van 30 euro. Onze redactie vindt dit een lovenswaardig initiatief! Wij komen NOOIT naar Berlijn met de auto, en wij parkeren hem dan ook niet bij de voordeur van het bordeel. Bovendien hebben wij al onze bustickets enz. altijd bijgehouden! Onze hoofdredacteur heeft zo al recht op 7 gratis beurten! Wij doen zelfs nog meer! Wij brengen onze eigen pornofilms, condooms en kermcassettes mee. Wij recupereren onze kwakjes en dumpen alles in speciaal ontwikkelde containers. Keukenrollen en kleenex brengen wij altijd zelf mee, Condooms worden aan weerszijden gebruikt, en een dB-meter wordt ingezet om ook geluidsoverlast te vermijden.
Eigenlijk hoeft er niet veel gedaan te worden: alleen de omheining onder elektrische stroom zetten en vogelnetten spannen tegen helikopters !
Trainingsruimte: voortaan gebruikt voor fysieke (dus lichamelijke !) lijfstraffen (de zelfde trainers mogen aan het werk blijven)... Legerkeuken: kookpersoneel blijft behouden, alleen worden de porties gehalveerd. Mess officieren: voortaan open voor gestresseerde cipiers. Soldatenverblijven: in elke individuele kamer worden vijf bedden bijgezet en één chemisch toiletje. Wapenopslagplaats: gewoon op slot doen. BELANGRIJK : de sleutel niet op de deur laten zitten!
Geschatte kost: 6,25 % van de prijs van een nieuwe gevangenis!
7 vuile onderbroeken 3 marcellekes 7 paar sokken die nog nèt niet uit zichzelf blijven rechtstaan 1 paar bompasloffen blauwdrukken van de plannen van de gevangenissen van Nijvel, Vorst en Brugge. Plattegronden van alle Luikse banken 4 nog niet uitgeprobeerde ontsnappingsroutes 3 marsrepen één elektrische tandenborstel zonder batterij winterkledij voor exploratie van de Hoge Venen (maar dat is voor nà zijn proces, want nu heeft hij huisarrest) een adressenboekje waar in geheimtaal al zijn contacten met de onderwereld in staan genoteerd. Gebruikte zakdoekjes van allerlei allooi. Vier neuskeutels
Topgangster Habran op vrije voeten ...! Waarom toch ?
Habran is de peetvader van de Luikse maffia, hij heeft dus veel trouwe aanhangers, maar ook vijanden. Tijdens zijn verblijf in de gevangenis kan hij best informatie gelost hebben die anderen duur te staan zal komen. Om te beletten dat hij nog meer lost, staan er tientallen huurmoordenaars gereed om hem naar de andere wereld te helpen. Waarom laat men hem dan vrij? Die mens is immers in levensgevaar!
Wij mogen niet vergeten dat Justitie moet bezuinigen, zoals alle departementen. Als we bovendien weten dat het eerste proces tegen Habran 2 000 000 euro gekost heeft, kan Justitie een flinke brok bezuinigen door Habran 'toevallig' te laten omkomen in een incident tijdens de periode dat hij nu op vrije voeten is! Dit is niet denkbeeldig!
Het is een publiek geheim dat destijds Patrick Haemers in zijn cel alles tot zijn beschikking had om zelfmoord te plegen. Wat hij ook gedaan heeft. Dat spaarde een enorm moeilijk proces uit. De controles van de cel van PH beperkten zich tot er zich van vergewissen of hij nog niet dood was! Kortom: Justitie hoopt nu op een spoedig overlijden van Habran, om zodoende een zorg minder om het hoofd te hebben!
Caroline Gennez vernam daarnet dat Frank Vandenbroucke overleden was, ze sprong eerst een gat in de lucht van vreugde. Toen ze vernam dat het de wielrenner betrof, werd ze met een depressie afgevoerd.
Opnamen voor MTV ernstig verstoord door mislukte aanslag
Terroristenworden steeds vermeteler en driester: eerst kwamen er de ontploffende vloeistoffen op de vliegtuigen, daarna de schoenbommen en onlangs de zetpilbom.
Maar alle knalchanels, zweetvoetploffers en boemwinden ten spijt, zal de creativiteit van de terroristen nooit stoppen. Bewijs daarvan deze schaamteloze aanslag op MTV.
! Bij een schijnbaar onschuldig spelletje ontplofte zogezegd de kunsttiet van een deelneemster. Gelukkig bleef zij ongedeerd. De aanslag werd dadelijk opgeëist door de Obscure Chinese acupuncturist Sjev Huj Bleh Xu.
EN ER IS MEEEEER!
De antiterrorisme-eenheden zijn extra waakzaam geweest bij de Hongaarse Miss Plastic verkiezingen. De 22-jarige winnares Reka Urban kreeg als prijs een huis in Boedapest en een auto, allebei uit doorzichtig plastic. Volgend jaar wordt een aparte prijs uitgereikt voor wie het meest plastic onderdelen ingebouwd kreeg.
De Amerikanen lieten een ruimtetuig neerploffen op de maan. Hierdoor ontstond een kleine krater. Met al dat opwaaiende maanstof vluchtten de maanmannetjes uit hun schuilplaatsen, en bekenden aan de plaatselijke pers waar ze het water verborgen hielden.
ZO IS HET NIET GEBEURD, wees maar gerust !
De waarheid is de volgende:
Omdat de NASA een primeurwil over de aanwezigheid van water op de maan, hebben ze gewoon de sanitaire cabine van het ISS-ruimtestation laten neerploffen op het maanoppervlak. De volgende missies zullen er beslist ook 'water' aantreffen !
Ikea bezit helemaal geenofficiële vestiging in België! WEL zijn er een aantal winkels die de NAAM ikea dragen, maar het zijn privé-ondernemingen, onafhankelijk van het Zweedse concern!
Op het einde van vorige eeuw was er in ons land een lotto-winnaar, de gekende zakenman X-YZ die zijn tientallen gewonnen miljoenen wou investeren in een meubelzaak. Hij deed een aanvraag om in het Gentse een nieuwe zaak te mogen opstarten. Aangezien de administratie voor de bestaande Belgische filialen door de sociale wetgeving e.d. te omslachtig geworden was, wou Ikea eigenlijk al een tijdje van de vestigingen in Brussel en Ternat af. X-YZ mocht de naam Ikea gebruiken, maar was verplicht zich te bevoorraden in Rijsel. Daarom dat de nieuwe locatie te Gent (goed bereikbaar via de E17) commercieel en strategisch goed gelegen was.
Vandaar dat de prijzen in Ikea België gemiddeld 22% hoger liggen dan in Frankrijk, wat overeenkomt met de wettelijke winstmarge. Dit geldt dus ook voor de vestigingen Anderlecht, Wilrijk, Arlon, Hognoul, Zaventem en Tremelo.
X-YZ staat voor Xavier-Yupi Zedpill, maar dat mogen we niet verklappen
PS: dit stuk is van A tot Z verzonnen, alleen dat Ikea België 22% duurder is, KLOPT !
Seynabou Diop Superstar.jpg&imgrefurl=http://www.sportgeschiedenis.nl/2008/02/index.aspx&usg=__zwOECjF3i08pyqDIlwBs2uHBgLU=&h=397&w=300&sz=17&hl=nl&start=1&um=1&tbnid=w4AMoL70OnBKpM:&tbnh=124&tbnw=94&prev=/images%3Fq%3DFrank%2BVandenbroucke%26hl%3Dnl%26rls%3Dcom.microsoft:nl-be:IE-SearchBox%26rlz%3D1I7ADBF%26sa%3DN%26um%3D1)
Sjev Huj Bleh Xu. 
