De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
10-12-2009
een nieuwe KKK herrijst !
Er is een nieuwe KKK !!
Neen, géén Ku Klux Klan, al verbranden ze ook kruisen, als het ware. Wèl: Karels Klopjacht op Kruisen !
Karel De Gucht zit in Europa tegenwoordig zodanig met zijn vingers te draaien, dat hij een ware klopjacht op kruisen is begonnen: Aan de ingang van een kerkhof mag geen kruis meer staan.
Een kerk die gebruikt wordt voor concerten moet kruisloos gemaakt kunnen worden. Weldra: afschaffing van kruispunten: allemaal rotondes! In de bouw mag men geen kruisverbanden meer leggen! Pech als het metselwerk uiteeeenvalt. Beter dat dan kruisdinges!
Alle kruisbanden moeten tegen 2012 uit de knieën verwijderd worden! In de tuin mogen voortaan geen kruisbessen meer gekweekt worden, of men moet er een bordje bijhangen met erop: 'stekelbezen' De politie mag voortaan geen kruisverhoor meer afnemen van misdadigers. Kruiswoordraadsels mogen vanaf 2012 nergens nog gepubliceerd worden. In de naailes is de kruisjessteek vanaf 2012 uit gans Europa van het leerprogramma verwijderd. De Kruisberg heet voortaan de Logeberg. Homofilie wordt verboden, omdat kruisbestuiving ook voortaan uit den boze is!
De Minister heeft geen andere uitdagingen dan wat onnozel te gaan doen op tv. Immers, onze pensioenen zijn veilig tot 2025. Daarna betaalt Daerden ze uit eigen zak.
Er wordt verondersteld dat hij enkele quasi onmogelijke opdrachten uitvoert, zoals het interviewen van een Standardspeler na de match. Gans België siddert en beeft al op voorhand. Ook zal hij op het circuit van Francorchamps het record ACHTERUITRIJDEN aanvallen Wij kennen nog wel andere uitdagingen, waarvoor we naar RTBF zouden zappen: een fotoreportage draaien over katers verwerken touwdansen benji-jumpen diepzeeduiken Mont Blanc beklimmen een parkeerplaats zoeken in Namur één bak bier bestellen een onbemande satelliet binnendringen en liefst nooit terugkeren
Als Osama dat leest, voelt hij zich op slag veilig waar hij zit!!! 'Nu mag ik gerust eens naar de C&A een nieuw hoofdlaken kopen en in de Prémaman een lading grotpampers!'
Alle 30 000 VS-soldaten die nu aankomen in Afghanistan worden opgesteld bij de C&A's, opiumschuivers, Prémamans en Chinese restaurants, voor het geval Bin Laden opduikt.
Michelle Obama heeft gesuggereerd ook de Peepshows van Khaboel niet te vergeten, voor het geval Osama Piepkenduik speelt met Obama.
Sinds het begin van 2009 werden reeds 610hondendiefstallen aangegeven. In gans 2008 waren het er 'slechts' 498. De meest gestolen 'merken' zijn Chihuahua TDI en Jack Russel Real Scotch.
Deze miniformaathondjes, ookParis Hilton Cuties genoemd, passen precies op een tafelgrill, zijn een delicatesse verwerkt in snelle hapjes (steengrill) en worden door kenners op de menu's van driesterrenrestaurants dadelijk ontmaskerd onder de naam 'vleesspies wawa', 'Broodje Chichi', 'Steak Jackie Onassis' en 'Russelbeef à la Provençale'.
Indien u een hondenpenning aantreft in de soep, staat het u vrij aangifte te doen en een klacht in te dienen.
Wie naar Mechelen komt, is uitverkoren ! Bart Somers bestelde 27 bewakingscamera's van meer dan 20000 euro stuk om de criminaliteit in Mechelen te bestrijden. Elke auto die de stad binnenrijdt, wordt geregistreerd! Bij elk crimineel feit gaat dus een legertje kijkers opgetrommeld worden om de gemaakte beelden te bestuderen. 't Wordt een boeiende, niet echt simpele klus! Een aantal camera's komen in politieauto's en er zijn er nog een paar verplaatsbare, die voorlopig in het open VLD-lokaal worden opgesteld.
Ook in de living en de slaapkamer van Bart Somers komt permanent video-toezicht. Op deze manier wil de burgemeester bewijzen dat niemand deze camera's mag beschouwen als een aanslag op zijn privacy, vermits er elke nacht op de grote markt de 'Grote Vlaknaastmijnbedshow van Somers en Co' rechtstreeks uitgezonden wordt op groot scherm.
Waarom? Omdat Obama himself het vraagt! Wat doet hij zelf ? Hij zendt 30 000 extra troepen, soldaten en manschappen! Hij is nog niet zeker wàt. Extra! Hoe betaalt hij dat? Met het geld van de Nobelprijs voor d vrede raakt hij niet ver! Dus: Niet betalen, zeker? de VS is toch al blut. Nog één oorlogje, en Amerika is foetsie! Wie doet er mee? Alle Navo-landen, dus iedereen die ook zonder centen zit. Wat doen wij? Humanitaire hulp zenden. Wat is dat dan wel ? Lijkzakken zenden, repatriëring van de stoffelijke resten van de troepen in bakskes van Ikea. Niets meer constructiefs? Toch: we tanken de tanks vol, we programmeren de wekkerradio's van de soldaten, we leggen handelsrelaties voor de import van modieuze boerka's, we verkopen astronautenvoeding van firma NV De Winne. Waarom zouden wij meedoen? Omdat er nadien toch niets meer te doen is op deze wereld. Bij gebrek aan money. LEUK !
Groene schapen zijn gewone schapen, die minder methaangas uit-boeren dan hun soortgenoten. In Australië heeft men namelijk ontdekt dat sommige schapen vaker boeren dan andere! Het boeiende is, dat hoe méér de dieren eten, des te mèèr ze boeren. (mèèèè ) Onze raad aan schapenfokkers:
Geef ze niet langer te eten! Als je ze vertelt dat ze niet ritueel geslacht zullen worden op het offerfeest, zullen ze leven van die liefde, en uit dankbaarheid niet meer boeren, en aldus hun bijdrage leveren in de strijd tegen de opwarming van de aarde.
Méér tips: Probeer het ook eens met varkens, kamelen, ezels, honden en katten? Als ze minder eten, koelt de aarde dus af!
Waarom zouden we dan nog verder iets doen tegen de honger in de wereld? Hoe meer honger er is in de wereld, hoe minder geboerd wordt, en hoe trager de aarde opwarmt! Hieraan zien we hoe veel onzin wij vernemen via het nieuws!
Siska, Sofie en Sam zijn de twee kippetjes en de haan die voor de gelegenheid zich een week lang van 18 tot 24 december terugtrekken in het glazen kippenhok inGent, en niet meer in de file gaan staan om te werken voor Studio Brussel.
Wat wij al verklappen: ze zitten daar veilig, beschermd tegen malaria, buitenkooise aids en Mexicaanse griep, maar niet voor pluimveekwalen. Sam heeft de dames al gezegd dat ze elke avond zodra de ruiten bedampt zijn op stok moeten.
De opbrengst van de actie gaat naar het bestrijden van de malariamug en meteen de malaria zelf.
Franstaligen: air manne vanne rompe oeil (faire les liaisons! ) Duitstaligen: Herr Mann Von Romm Peu Engelstaligen: Her man fun rhum poy Spaanstaligen: Rman Van Ron Poy Italianen: hopeloos Zweden: Hoer Mann Vann Romm Poey Nederlanders: aardappel uit de mond halen, en : go go GO !!!
The Godfather of logebroeder De Gucht wordt EU- commissaris !!
Voor Handel nog wel! Hij moet er dus voor zorgen dat Europa veel kan verkopen aan Amerika, Afrika, Oceanië en Azië, en dat met zo veel mogelijk winst. Tegelijk moet hij zoeken waar Europa het goedkoopst zijn inkopen kan doen, vooral wat we tekort hebben: olie, Tropische producten enz.
Zijn kwaliteiten en ervaring gaven de doorslag! Karel zal zijn collega's in de Europese commissie op de hoogte brengen wanneer ze bepaalde aandelen moeten VERkopen.
Hij zal vooral in Afrika de politieke leiders de huid volschelden, afschilderen als uitbuiters en onbekwamen telkens hij zijn zin niet krijgt.
Hij zal de grenzen van Europa verder openzetten, zodat de laatste bedrijven die we hebben, vertrekken naar de lageloonlanden !
Vermits hij advocaat is, en over geen enkel handels- of economisch diploma beschikt, is hij de geknipte figuur om Europa volledig om zeep te helpen. Zijn benoeming is louter politiek, en op geen enkele persoonlijke kwaliteit gesteund. MAAR: als advocaat heeft hij wel geleerd het onverdedigbare aanneembaar voor te stellen, dus is er geen vuiltje aan de lucht.
binnenkort: de siliconenpenis Borstbretellen inbouwen !
Men lanceerde zopas in Israël de ingebouwde beha. DE INPLANTBARE PUSH-UP
Bij de 'hand'leiding staat de volgende waarschuwing: Streel uw vrouw vooraanniet opwaarts! De haakjes waaraan de borsten zijn opgehangen, kunnen van de ribben afschieten, dan krijg je afhangborsten, die alleen nog bruikbaar zijn om uw rug mee te wassen.
De ontwerpers van de inbouw-bh werken ook aan de inbouw-erectie. Uitsluitend voor heren! Er zou een versie op het getouw staan met ingebouwde gps. Het standaardmodel zou zich beperken tot een richtingaanwijzer.
Weer een nieuwe taks op komst ! Met vreugde kondigen wij de invoering aan van de obesitaks, een taks op cola en aanverwante dranken, die meer dan 50% suiker bevatten, en daarom de oorzaak zijn van zwaarlijvigheid (in gewoon Nederlands: OBESITAS)
Wij stellen voor de obesitaks te heffen voor alle producten die dik maken
Onder het motto: als je je met ons eten bemoeit, doe het dan grondig!
moeten allemaal belast worden Bij gebrek aan marsepeinen varken, kozen we zijn onderdeel
Minister Stefaan Declerck heeft de nieuwe toestellen zelf getest, in de waan dat hij moest nagaan of ze goed vastzitten. Niet beseffende dat zijn whereabouts zo bekend geraken!
Zijn kabinetschef kwam een week later met het volgende rapport:
-drie snelheidsovertredingen op de E17.
-twee keer langs de Kortrijksesteenweg gereden in plaats van de autosnelweg genomen: verdacht lang in de file gestaan.
-in Makro Eke gestopt bij de food-afdeling, en 17 keer voorbij het leeggoedlokaal gereden. -drie avondbezoekjes gebracht aan Joke Schauvliege voor culturele snelcursus.
Stel, u heeft de keuze: naar de fitness of friet gaan eten. Moeilijk... Dus: ga friet eten op de fitness, waarom niet? Voortaan gaan we naar de frietness. We smullen frietjes op de hometrainer bvb.
We bestrijden dus de gevolgen bij de oorzaak zelf.
Dit concept dient navolging!
Condooms verkopen op een lesbienne-happening Zonnecrème boosten in Midden-Afrika Diepvriesinstallaties leveren aan Lapland Brandweeroefeningen in de krater van de Vesuvius Dampkappen plaatsen boven alle zitplaatsen voor rokers De straatverlichting aanzetten als iedere bestuurder een zonnebril draagt Een modeshow organiseren bij naturisten. Een kapel toewijden aan de heilige Darwin. Mattenkloppers verkopen aan de ingang van een moskee. Vliegtuigtickets voor reizen naar het oosten ronddelen in asielcentra. Piercings plaatsen in een gruyère-kaasfabriek Flitscamera's plaatsen in Francorchamps en Zolder.
Schokkend nieuws? Veel water drinken en roken is slecht voor de huid. Zonnecrème gebruiken is goed! Moet je daar wetenschapper voor zijn?
Kenners geven mij 15 jaar jonger dan ik ben: ik drink nooit water, wel zonnecrème. Ik rook nooit wegens onbrandbaar, tenzij ik vis rook of barbecue. En wat drink ik dan wel? Loodvrije benzine tegen de natuurverloedering. Het sap van rauwe oesters . Ik smeer mijn huid in met zelfgeproduceerd transpiratievocht. Het sebum (een natuurlijk afscheidingsvocht van de huid) beschermt me tegen zonnebrand, op voorwaarde dat ik geen zeep gebruik 's morgens.
Volgens een aantal recente onderzoeken is het houden van huisdieren zwaar milieubelastend en de hoofdoorzaak van de opwarming van de aarde. Vooral de productie van hun voedsel brengt onze wereld om zeep !
Een gemiddelde hond eet 164 kilo vlees per jaar! Dat zijn 2 varkens !!
In 2006 bedroeg de uitvoer van dierenvoedsel uit de VS meer dan 950 miljoen dollar!
Het houden van huisdieren is alleen verantwoord als ze dienen om zelf opgegeten te worden.
Een kat als ze gehouden wordt om muizen te vangen.
Een hond als hij alleen tafelrestjes eet.
Een konijn of een kip als die zelf opgegeten wordt, enz.
Besluit: als we onze kinderen en kleinkinderen een gezonde aarde willen nalaten, vervangen we onze huisdieren niet meer, ofwel vervangen we ze door huisdieren die we achteraf kunnen opeten.
Of, radicaal: word vegetariër !
Toegegeven, dit is een ingrijpende en schokkende vaststelling voor velen: van dieren houden, dat doet bijna iedereen, vooral omdat het gemakkelijker is dan van mensen houden: geen tegenspraak!
Amy Winehouse in ziekenhuis wegens lekkende... dinges, jawel !
Wat voorafging: Amy had er geen, of bijna geen. Dat dacht ze zelf althans. Toen de borsten in de aanbieding stonden in de Lidl, aarzelde ze niet om er zich een koppel aan te schaffen. Haar vader raadde het haar af, vermits LIDL volgens hem KLEIN betekent, terwijl Amy's bedoeling was er GROTE te krijgen... Een aankoop in de GRAND BAZAR zou dus meer aangewezen zijn.
Maar neen, Amy Winehouse deed koppig haar zin, ze stapte incognito naar de LIDL, en pronkte graag met haar aanwinsten. Maar nu zit ze met de gebakken lekkende peren.
Blijft de vraag: welke vloeistof lekt er? Geen melk, want ze heeft officieel recent niet gejongd ! Geen water of zweet, want daarvoor heeft ze te veel alcohol in haar bloed ! Geen alcohol, want dat zien we haar niet zomaar lossen! Geen bloed, want zo hard wordt ze door haar lovers niet aangepakt, nemen we aan. We houden het maar bij (vloeibare) siliconen, die een aanfluiting zijn voor de kwaliteit van de producten van de Lidl.
Bij het voorstellen van hun nieuwe cd, droegen de drie meisjes van K3 elk een pruik ! Eerder deze week waren er geruchten dat het rommelt binnen de nieuwe K3. Dat werd ontkend. Met klem zelfs. Maar waar rook is, is vuur ! De schminkster van het drietal, Trees Ferfpod, onthulde aan onze reporter dat op 2 november het tot een uitbarsting kwam tussen de drie meisjes, waarbij het sakochenslingeren* de meest beoefende vaardigheid was. Aanleiding daartoe was dat Karen Joske beschuldigd had van het ledigen van haar flesje ChaneL De vloeistof bleek vervangen te zijn door urine van een Hollandse poes. Er was ook nog sprake van doorgeknipte bh's en dichtgenaaide showpants. Alles eindigde met een worp naar het wereldrecord HAARKEPLUK. Zodoende was Gert Verhulst verplicht drie pruiken te bestellen voor de meisjes. Gelukkig waren er geen fysieke letsels, toch geen die niet door Trees konden gecamoufleerd worden.
video-toezicht. 
of logebroeder
Vermits hij advocaat is, en over geen enkel handels- of economisch diploma beschikt, is hij de geknipte figuur om Europa volledig om zeep te helpen. 
We bestrijden dus de gevolgen bij de oorzaak zelf.
Het sebum (een natuurlijk afscheidingsvocht van de huid) beschermt me tegen zonnebrand, op voorwaarde dat ik geen zeep gebruik 's morgens.
Omwille van het smeer, likt de kat de kandeleer 
