De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
27-11-2009
De Gucht EU-krommesaris!
The Godfather of logebroeder De Gucht wordt EU- commissaris !!
Voor Handel nog wel! Hij moet er dus voor zorgen dat Europa veel kan verkopen aan Amerika, Afrika, Oceanië en Azië, en dat met zo veel mogelijk winst. Tegelijk moet hij zoeken waar Europa het goedkoopst zijn inkopen kan doen, vooral wat we tekort hebben: olie, Tropische producten enz.
Zijn kwaliteiten en ervaring gaven de doorslag! Karel zal zijn collega's in de Europese commissie op de hoogte brengen wanneer ze bepaalde aandelen moeten VERkopen.
Hij zal vooral in Afrika de politieke leiders de huid volschelden, afschilderen als uitbuiters en onbekwamen telkens hij zijn zin niet krijgt.
Hij zal de grenzen van Europa verder openzetten, zodat de laatste bedrijven die we hebben, vertrekken naar de lageloonlanden !
Vermits hij advocaat is, en over geen enkel handels- of economisch diploma beschikt, is hij de geknipte figuur om Europa volledig om zeep te helpen. Zijn benoeming is louter politiek, en op geen enkele persoonlijke kwaliteit gesteund. MAAR: als advocaat heeft hij wel geleerd het onverdedigbare aanneembaar voor te stellen, dus is er geen vuiltje aan de lucht.
binnenkort: de siliconenpenis Borstbretellen inbouwen !
Men lanceerde zopas in Israël de ingebouwde beha. DE INPLANTBARE PUSH-UP
Bij de 'hand'leiding staat de volgende waarschuwing: Streel uw vrouw vooraanniet opwaarts! De haakjes waaraan de borsten zijn opgehangen, kunnen van de ribben afschieten, dan krijg je afhangborsten, die alleen nog bruikbaar zijn om uw rug mee te wassen.
De ontwerpers van de inbouw-bh werken ook aan de inbouw-erectie. Uitsluitend voor heren! Er zou een versie op het getouw staan met ingebouwde gps. Het standaardmodel zou zich beperken tot een richtingaanwijzer.
Weer een nieuwe taks op komst ! Met vreugde kondigen wij de invoering aan van de obesitaks, een taks op cola en aanverwante dranken, die meer dan 50% suiker bevatten, en daarom de oorzaak zijn van zwaarlijvigheid (in gewoon Nederlands: OBESITAS)
Wij stellen voor de obesitaks te heffen voor alle producten die dik maken
Onder het motto: als je je met ons eten bemoeit, doe het dan grondig!
moeten allemaal belast worden Bij gebrek aan marsepeinen varken, kozen we zijn onderdeel
Minister Stefaan Declerck heeft de nieuwe toestellen zelf getest, in de waan dat hij moest nagaan of ze goed vastzitten. Niet beseffende dat zijn whereabouts zo bekend geraken!
Zijn kabinetschef kwam een week later met het volgende rapport:
-drie snelheidsovertredingen op de E17.
-twee keer langs de Kortrijksesteenweg gereden in plaats van de autosnelweg genomen: verdacht lang in de file gestaan.
-in Makro Eke gestopt bij de food-afdeling, en 17 keer voorbij het leeggoedlokaal gereden. -drie avondbezoekjes gebracht aan Joke Schauvliege voor culturele snelcursus.
Stel, u heeft de keuze: naar de fitness of friet gaan eten. Moeilijk... Dus: ga friet eten op de fitness, waarom niet? Voortaan gaan we naar de frietness. We smullen frietjes op de hometrainer bvb.
We bestrijden dus de gevolgen bij de oorzaak zelf.
Dit concept dient navolging!
Condooms verkopen op een lesbienne-happening Zonnecrème boosten in Midden-Afrika Diepvriesinstallaties leveren aan Lapland Brandweeroefeningen in de krater van de Vesuvius Dampkappen plaatsen boven alle zitplaatsen voor rokers De straatverlichting aanzetten als iedere bestuurder een zonnebril draagt Een modeshow organiseren bij naturisten. Een kapel toewijden aan de heilige Darwin. Mattenkloppers verkopen aan de ingang van een moskee. Vliegtuigtickets voor reizen naar het oosten ronddelen in asielcentra. Piercings plaatsen in een gruyère-kaasfabriek Flitscamera's plaatsen in Francorchamps en Zolder.
Schokkend nieuws? Veel water drinken en roken is slecht voor de huid. Zonnecrème gebruiken is goed! Moet je daar wetenschapper voor zijn?
Kenners geven mij 15 jaar jonger dan ik ben: ik drink nooit water, wel zonnecrème. Ik rook nooit wegens onbrandbaar, tenzij ik vis rook of barbecue. En wat drink ik dan wel? Loodvrije benzine tegen de natuurverloedering. Het sap van rauwe oesters . Ik smeer mijn huid in met zelfgeproduceerd transpiratievocht. Het sebum (een natuurlijk afscheidingsvocht van de huid) beschermt me tegen zonnebrand, op voorwaarde dat ik geen zeep gebruik 's morgens.
Volgens een aantal recente onderzoeken is het houden van huisdieren zwaar milieubelastend en de hoofdoorzaak van de opwarming van de aarde. Vooral de productie van hun voedsel brengt onze wereld om zeep !
Een gemiddelde hond eet 164 kilo vlees per jaar! Dat zijn 2 varkens !!
In 2006 bedroeg de uitvoer van dierenvoedsel uit de VS meer dan 950 miljoen dollar!
Het houden van huisdieren is alleen verantwoord als ze dienen om zelf opgegeten te worden.
Een kat als ze gehouden wordt om muizen te vangen.
Een hond als hij alleen tafelrestjes eet.
Een konijn of een kip als die zelf opgegeten wordt, enz.
Besluit: als we onze kinderen en kleinkinderen een gezonde aarde willen nalaten, vervangen we onze huisdieren niet meer, ofwel vervangen we ze door huisdieren die we achteraf kunnen opeten.
Of, radicaal: word vegetariër !
Toegegeven, dit is een ingrijpende en schokkende vaststelling voor velen: van dieren houden, dat doet bijna iedereen, vooral omdat het gemakkelijker is dan van mensen houden: geen tegenspraak!
Amy Winehouse in ziekenhuis wegens lekkende... dinges, jawel !
Wat voorafging: Amy had er geen, of bijna geen. Dat dacht ze zelf althans. Toen de borsten in de aanbieding stonden in de Lidl, aarzelde ze niet om er zich een koppel aan te schaffen. Haar vader raadde het haar af, vermits LIDL volgens hem KLEIN betekent, terwijl Amy's bedoeling was er GROTE te krijgen... Een aankoop in de GRAND BAZAR zou dus meer aangewezen zijn.
Maar neen, Amy Winehouse deed koppig haar zin, ze stapte incognito naar de LIDL, en pronkte graag met haar aanwinsten. Maar nu zit ze met de gebakken lekkende peren.
Blijft de vraag: welke vloeistof lekt er? Geen melk, want ze heeft officieel recent niet gejongd ! Geen water of zweet, want daarvoor heeft ze te veel alcohol in haar bloed ! Geen alcohol, want dat zien we haar niet zomaar lossen! Geen bloed, want zo hard wordt ze door haar lovers niet aangepakt, nemen we aan. We houden het maar bij (vloeibare) siliconen, die een aanfluiting zijn voor de kwaliteit van de producten van de Lidl.
Bij het voorstellen van hun nieuwe cd, droegen de drie meisjes van K3 elk een pruik ! Eerder deze week waren er geruchten dat het rommelt binnen de nieuwe K3. Dat werd ontkend. Met klem zelfs. Maar waar rook is, is vuur ! De schminkster van het drietal, Trees Ferfpod, onthulde aan onze reporter dat op 2 november het tot een uitbarsting kwam tussen de drie meisjes, waarbij het sakochenslingeren* de meest beoefende vaardigheid was. Aanleiding daartoe was dat Karen Joske beschuldigd had van het ledigen van haar flesje ChaneL De vloeistof bleek vervangen te zijn door urine van een Hollandse poes. Er was ook nog sprake van doorgeknipte bh's en dichtgenaaide showpants. Alles eindigde met een worp naar het wereldrecord HAARKEPLUK. Zodoende was Gert Verhulst verplicht drie pruiken te bestellen voor de meisjes. Gelukkig waren er geen fysieke letsels, toch geen die niet door Trees konden gecamoufleerd worden.
Sinterklaas draagt in Antwerpen een mijter zonder kruis
Daar werd terecht tegen geprotesteerd! De Bisschop is katholiek, en draagt dus een kruis. Op zijn mijter.
Dachten wij!
Onderzoek bij Valère Klompens, die elk jaar op de gehuchtschool sinterklaas speelt, wees uit dat hij thuis zelfs rondloopt in een broek zonder kruis. Zijn geschiedkundige uitleg leerde ons dat de echte sint zelfs een alpenmuts droeg en nooit een mijter geZIEN heeft!
LES: Leve de Sint ! Geen kruis of wèl een kruis, zorg alleen voor uw eigen kruis. Draag uw kruis verduldig, bijvoorbeeld!
In 1909 mislukte de expeditie van Ernest Shackleton, wegens het niet werken van zijn gps. Tot overmaat van ramp werkte ook zijn gsm niet, waardoor hij geen nieuwe gps kon doen leveren, en is hij er nooit in geslaagd de echte Zuidpool te bereiken.
Zijn fruitsap was bovendien op, en zijn sledehonden gingen in staking: ze weigerden nog langer de motorsleden te sleuren. Daarom besloot Shackleton zijn bak whiskey ter plaatse achter te laten.
Zo is dat nu echte whiskey on the rocks. Omdat het merk Whyte & MacKay nu niet meer bestaat, zal men die flessen opgraven, om te ontdekken hoe vroeger echte whiskey smaakte.
De avond van Koninginnedag (NEDERLANDS HOOGFEEST) werd een receptie gehouden op het Koninklijk Paleis op de Dam in Amsterdam. Daar waren de belangrijkste industriëlen uit Nederland op uitgenodigd. De ceo van de firma TomTom, de heer Ben Dewehkweit, versierde een persoonlijke audiëntie met de Nederlandse Minister van Verkeer, de Heer Filep Omleghinck.
Op deze vergadering werd beslist dat de méér dan 10 miljoen wagens in Nederland tegen 2010 zouden moeten uitgerust worden met een gps-systeem, dat het afgelegde aantal kilometer registreert en in verhouding belast, tegen 3 tot 6,7 cent per afgelegde kilometer.
Zodoende zou het verlieslatende bedrijf door deze staatsbestelling een paar jaar uit de rode cijfers komen! Voor na 2010 werd ook al een plannetje bedacht: Minister Schouppe van Verkeer, een Belg blijkbaar, kreeg onlangs de raad zo veel mogelijk spotgoedkope aandelen van TomTom aan te kopen.
In ruil voor deze winstgevende informatie beloofde Schouppe ook in België het systeem in te voeren. Een raad van Frankie: koop massaal aandelen van Tomtom in, u zit op rozen, Schouppe vindt zijn gerief niet en wij betalen de taks met aandelen of de winst erop.
echt waar! Vanaf lente 2010 wordt een Volvo op de markt gebracht met een camera aan boord. Die herkent voetgangers. Eerst waarschuwt hij de chauffeur, en als die niet reageert, slaat de computer van de auto alle remmen dicht.
Onze onderzoekingen wezen uit dat er twee versies gaan verschijnen: de Standaardversie, zeg maar: de domme versie, die lompweg stopt voor alles wat op een voetganger of een fietser gelijkt. Voordeel= je rijdt nooit nog voetgangers omver. Nadeel: het wordt onmogelijk om in een stad nog voorbij een standbeeld te rijden zoals van Artevelde, Jan Breydel, Lange Wapper, Jommeke...
De Slimme Versie, op de Volvo High End XXXSuperTrial 32V, is volledig programmeerbaar zoals een computerspel. Je zou kunnen bepalen voor welke personen de auto moet remmen en voor welke niet. Bij tests is gebleken dat men de autocomputer kan verbinden met een spelconsole. Op die manier kan men bvb. het systeem uitschakelen als er agenten, boerka's, militairen, standbeelden, mensen met meer dan 10 piercings, personen die gewapend zijn, tulbanddragers, ipods met liedjes van Jo Vally of supporters van Molenbeek de straat oversteken, om maar een paar voorbeelden te noemen.
Men onderzoekt nog hoe men terroristische elementen kan weerhouden misbruik te maken van deze mogelijkheden voor de georganiseerde misdaad.
Een Oostenrijkse dokter, die men de bijnaam NOSTRADAMUS heeft toegedicht, maakte deze voorspelling: 56000 ski-ongevallen verwacht in Oostenrijk deze winter !
Onze koninklijke familie moet een beetje inleveren ! ze gaat voortaan skiën in de Ardennen
De civiele lijst van de Koning, die alle middelen voor het staatshoofd opsomt, werd verlaagd van 10.536.000 euro naar 10.388.000 euro. Dat komt neer op een daling met 148.000 euro of 1,4 procent. Meer dan zeventig procent van dat bedrag gaat naar het personeel dat voor de koning werkt, aldus Sud Presse.
Prins Filip, die 85.000 euro minder zal krijgen, duikt onder de grens van een miljoen euro en zal 935.000 euro ontvangen. Fabiola, de weduwe van wijlen koning Boudewijn, krijgt 132.000 euro minder zodat haar dotatie voor 2010 neerkomt op 1.462.000 euro, terwijl prinses Astrid het moet stellen met 324.000 euro in plaats van 353.000 euro in 2009. Prins Laurent ten slotte zal 311.000 euro of 29.000 euro minder dan dit jaar ontvangen. (bron: De Standaard)
Hoe knopen ze nu in hemelsnaam nog de eindjes aan elkaar? De koning zal zijn Nederlandse tolk halftijds doen werken, de verzekering van zijn jacht vergeten betalen, en per auto naar de jachthaven rijden. Prins Filip zal voor Mathilde alleen nog naar de Aldi gaan, en zijn klantenkaart bij Delhaize inleveren. Fabiola gaat de bloemen op haar hoeden voortaan zelf onderhouden, en tijdens de zondagsmis alleen nog muntstukken in de schaal leggen; Prinses Astrid koopt haar kinderkleertjes voortaan alleen tijdens de koopjesperiode. Prins Laurent zou per fiets de helft van zijn honden naar het schuthok brengen. Vermoedelijk de bovenste helft, zodat die niet kunnen weglopen.
Al eens uitgerekend hoe lang u kan leven met 148 000 euro (wat de koning MINDER krijgt op 1 jaar)?
In de Chinese Zee en omstreken ontwikkelt zich een reusachtige kwallensoort.
Sommige matrozen misbruikten de beestjes als een nieuw soort zebrapad om over te lopen en zo aan wal te komen. Voor een hongerloon weigerden de dieren nog langer met voeten getreden te worden
Duikers overlegden met de aanvoerder van de kwallen, die hun te woord stond, getooid met een hoofddoek. De resultaten van de besprekingen zijn nog niet gekend.
Een poging tot fysieke toenadering werd niet gewaardeerd.
Een schip van de marine gijzelde alle verwanten van de onderhandelaar, en nu wordt zijn reactie afgewacht.
Er zijn méér maatregelen op komst om de oudjes in rusthuizen te beschermen tegen besmetting met de Mexicaanse griep!
Nadat de toegang voor kinderen verboden werd, overweegt men de volgende stappen:
Er mag géén tequila meer geschonken worden. (= Mexicaans, dus... risico!!) Dokters komen nog alleen op bezoek na een ontsmettende douche. Verzorgend personeel zet de maaltijden voortaan bij de deur, draagt handschoenen bij het ophalen van de vuile was en de vuile vaat. de toiletten worden voortaan gereinigd door een robot met hogedrukreiniger.
Wie zich niet zelfstandig aan-en uit kan kleden, blijft voorlopig in pyjama tot Kerstmis. Deze periode kan verlengd worden.
Familiebezoek mag nog alleen via MSN of Skype. Geschenkjes moeten eerst grondig ontsmet worden, pralines uitgezonderd.
Men heeft ontdekt dat baby's schreien in de taal van hun ouders. aan de intonatie en de melodie zou men voortaan de afkomst van het kind kunnen afleiden.
DIT BIEDT OPLOSSINGEN VOOR DE VOLGENDE PROLEEMSITUATIES:
In de Carrefour werd een baby aangetroffen temidden van de snoepafdeling: na een huiltest werd het aan de wenende mevrouw De Wever meegegeven.
Op het strand van Blankenberge werd een peuter vakkundig afgeranseld; nadat het duidelijk en verstaanbaar geschreid had, werd het teruggeschonken aan Freya Van den Bossche.
Na een tsunami werd een baby naar China teruggestuurd: het schleide en had spleetoogjes.
Om te herdenken dat het straks een eeuw geleden is sinds de GROTE OORLOG plaatsvond, lanceert de VRT een groots herdenkingsgebeuren met interviews van de laatste getuigen en nog veel méér!
MAAR, de budgetten van de VRT zullen over 5 jaar dermate laag zijn, dat men gewoon blijft bij wat de VRT het beste kan: HERHALINGEN !
Wat is er dan meer voor de hand liggend dan gewoon een herhaling acteren van WO I ?
Daarvoor zoekt men:
25 000 gastarbeiders (het SP.a - bestuur van de VRT voegt erbij :) bij voorkeur uit de Maghreblanden
Zij moeten in de Westhoek over een oppervlakte van 675 km² een getrouwekopie installeren van de slag bij de IJZER. Daarna mogen ze acteren als figuranten en kanonnenvlees bij de herhaling van de SLAG BIJ PASSENDALE
Bovendien worden er in Congo een 500-tal zwarten gerecruteerd om naast gewone Vlamingen op te treden in de prestigieuze nieuwe serie 'HET LEVEN ZOALS HET WAS: COLLABORATIE', met Hubert Damen in de hoofdrol, maar dewelke wil de VRT nog niet vrijgeven
Men is inderdaad nooit vroeg genoeg gereed voor het onvermijdelijke. Onze redactie vindt dat een prima idee.
Het heeft een massa voordelen:
De aankoopprijs is bijzonder laag, je komt in een zelfgekozen vertrouwde omgeving, en zadelt de erfgenamen niet op met onvoorziene kosten Stockeren kan geen probleem zijn: indien je die niet in een hoek van de garage of de slaapkamer kan zetten, plaats je hem gewoon in de kinderkamer of de logeerkamer. Ook in de eetkamer kan een democratisch model voorlopig gebruikt worden als zitbank voor de kinderen. In de keuken kan men het gebruiken als koele ruimte.
In het salon staat een luxemodel niet mis als salontafel, om er hapjes, aperitiefkoekjes en cocktails op te serveren.
Als geschenk bij geboorte, huwelijk of jubileum: hoe vaak weet men niet wat te schenken, zodus: allen naar de supermarkt! Nu nog over de grens geraken. Kan geen probleem zijn, want in de andere richting kan je nog verplicht worden het zootje te openen doordat je verdacht kan worden van mensensmokkel! Veel succes!
of logebroeder
Vermits hij advocaat is, en over geen enkel handels- of economisch diploma beschikt, is hij de geknipte figuur om Europa volledig om zeep te helpen. 
We bestrijden dus de gevolgen bij de oorzaak zelf.
Het sebum (een natuurlijk afscheidingsvocht van de huid) beschermt me tegen zonnebrand, op voorwaarde dat ik geen zeep gebruik 's morgens.
Omwille van het smeer, likt de kat de kandeleer 
In de Chinese Zee en omstreken ontwikkelt zich een reusachtige kwallensoort.
Een poging tot fysieke toenadering werd niet gewaardeerd.
Een schip van de marine gijzelde alle verwanten van de onderhandelaar, en nu wordt zijn reactie afgewacht.
