De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
14-12-2009
Nieuws van de VLD!
Wickmayer en Malisse mogen opnieuw tennissen Hun schorsing was in strijd met de Rechten van de Mens. We leggen dat even uit :
Ze hadden alleen nog het recht tegen elkaar te tennissen, en dat was tegen de geest van het verdrag, trouwens dat zou tegen de rechten van de geslachten geweest zijn ! En squashen wa niet toegelaten, wegens ontbrekende stereo-effect.
Open-VLD heeft een nieuwe voorzitter: Alexander De Croote !
In Engeland startte onlangs een nieuwe trend: dames hebben een levend egeltje in hun handtas.
Wat zijn de voordelen?
Ze zijn kleiner dan een chihuahua, en blaffen iets minder. Ze rochelen minder als ze doodgeknepen worden tussen de gsm en de paraplu.
Wat is het nut?
Je kan er je haar mee kammen. Om het uur krijst het om melk, het egeltje vervangt perfect een keukentimer. Je kan er je jas mee afborstelen. Ook je schoenen opblinken kan, mits wat harder te duwen en je kracht te doseren, ter bevordering van de levensduur van het toestel , sorry, diertje.
Dames, stop het NOOIT in je slipje! Of juist wèl? De liefde zou misschien te prikkelend kunnen zijn.. Eigenlijk is heel die geschiedenis een schande !
Er werd een GEL ontwikkeld die u, dames, beschermt tegen besmetting met HIV (aids). Dit is echter géén voorbehoedsmiddel U kunt dus nog zwanger raken én kleine boelekes op de wereld zetten
Deze gel wordt in exclusieve verkooppunten in Europa op de markt gebracht:
Het glazen straatje in Gent. Schipperskwartier in Antwerpen. Europese wijk in Brussel (uitverkocht ! )
Ali Agça, die in 1981 een aanslag pleegde op paus Johannes Paulus II, komt vrij. Hij verkocht de rechten op zijn verhaal aan een Amerikaans blad, en ontving hiervoor 1,35 miljoen euro.
Dat zijn drie vliegen in één slag:
Beroemd worden door de aanslag Jaren niet hoeven werken wegens opgesloten De rest van je leven lekker niksen en je centen opdoen
Neen, géén Ku Klux Klan, al verbranden ze ook kruisen, als het ware. Wèl: Karels Klopjacht op Kruisen !
Karel De Gucht zit in Europa tegenwoordig zodanig met zijn vingers te draaien, dat hij een ware klopjacht op kruisen is begonnen: Aan de ingang van een kerkhof mag geen kruis meer staan.
Een kerk die gebruikt wordt voor concerten moet kruisloos gemaakt kunnen worden. Weldra: afschaffing van kruispunten: allemaal rotondes! In de bouw mag men geen kruisverbanden meer leggen! Pech als het metselwerk uiteeeenvalt. Beter dat dan kruisdinges!
Alle kruisbanden moeten tegen 2012 uit de knieën verwijderd worden! In de tuin mogen voortaan geen kruisbessen meer gekweekt worden, of men moet er een bordje bijhangen met erop: 'stekelbezen' De politie mag voortaan geen kruisverhoor meer afnemen van misdadigers. Kruiswoordraadsels mogen vanaf 2012 nergens nog gepubliceerd worden. In de naailes is de kruisjessteek vanaf 2012 uit gans Europa van het leerprogramma verwijderd. De Kruisberg heet voortaan de Logeberg. Homofilie wordt verboden, omdat kruisbestuiving ook voortaan uit den boze is!
De Minister heeft geen andere uitdagingen dan wat onnozel te gaan doen op tv. Immers, onze pensioenen zijn veilig tot 2025. Daarna betaalt Daerden ze uit eigen zak.
Er wordt verondersteld dat hij enkele quasi onmogelijke opdrachten uitvoert, zoals het interviewen van een Standardspeler na de match. Gans België siddert en beeft al op voorhand. Ook zal hij op het circuit van Francorchamps het record ACHTERUITRIJDEN aanvallen Wij kennen nog wel andere uitdagingen, waarvoor we naar RTBF zouden zappen: een fotoreportage draaien over katers verwerken touwdansen benji-jumpen diepzeeduiken Mont Blanc beklimmen een parkeerplaats zoeken in Namur één bak bier bestellen een onbemande satelliet binnendringen en liefst nooit terugkeren
Als Osama dat leest, voelt hij zich op slag veilig waar hij zit!!! 'Nu mag ik gerust eens naar de C&A een nieuw hoofdlaken kopen en in de Prémaman een lading grotpampers!'
Alle 30 000 VS-soldaten die nu aankomen in Afghanistan worden opgesteld bij de C&A's, opiumschuivers, Prémamans en Chinese restaurants, voor het geval Bin Laden opduikt.
Michelle Obama heeft gesuggereerd ook de Peepshows van Khaboel niet te vergeten, voor het geval Osama Piepkenduik speelt met Obama.
Sinds het begin van 2009 werden reeds 610hondendiefstallen aangegeven. In gans 2008 waren het er 'slechts' 498. De meest gestolen 'merken' zijn Chihuahua TDI en Jack Russel Real Scotch.
Deze miniformaathondjes, ookParis Hilton Cuties genoemd, passen precies op een tafelgrill, zijn een delicatesse verwerkt in snelle hapjes (steengrill) en worden door kenners op de menu's van driesterrenrestaurants dadelijk ontmaskerd onder de naam 'vleesspies wawa', 'Broodje Chichi', 'Steak Jackie Onassis' en 'Russelbeef à la Provençale'.
Indien u een hondenpenning aantreft in de soep, staat het u vrij aangifte te doen en een klacht in te dienen.
Wie naar Mechelen komt, is uitverkoren ! Bart Somers bestelde 27 bewakingscamera's van meer dan 20000 euro stuk om de criminaliteit in Mechelen te bestrijden. Elke auto die de stad binnenrijdt, wordt geregistreerd! Bij elk crimineel feit gaat dus een legertje kijkers opgetrommeld worden om de gemaakte beelden te bestuderen. 't Wordt een boeiende, niet echt simpele klus! Een aantal camera's komen in politieauto's en er zijn er nog een paar verplaatsbare, die voorlopig in het open VLD-lokaal worden opgesteld.
Ook in de living en de slaapkamer van Bart Somers komt permanent video-toezicht. Op deze manier wil de burgemeester bewijzen dat niemand deze camera's mag beschouwen als een aanslag op zijn privacy, vermits er elke nacht op de grote markt de 'Grote Vlaknaastmijnbedshow van Somers en Co' rechtstreeks uitgezonden wordt op groot scherm.
Waarom? Omdat Obama himself het vraagt! Wat doet hij zelf ? Hij zendt 30 000 extra troepen, soldaten en manschappen! Hij is nog niet zeker wàt. Extra! Hoe betaalt hij dat? Met het geld van de Nobelprijs voor d vrede raakt hij niet ver! Dus: Niet betalen, zeker? de VS is toch al blut. Nog één oorlogje, en Amerika is foetsie! Wie doet er mee? Alle Navo-landen, dus iedereen die ook zonder centen zit. Wat doen wij? Humanitaire hulp zenden. Wat is dat dan wel ? Lijkzakken zenden, repatriëring van de stoffelijke resten van de troepen in bakskes van Ikea. Niets meer constructiefs? Toch: we tanken de tanks vol, we programmeren de wekkerradio's van de soldaten, we leggen handelsrelaties voor de import van modieuze boerka's, we verkopen astronautenvoeding van firma NV De Winne. Waarom zouden wij meedoen? Omdat er nadien toch niets meer te doen is op deze wereld. Bij gebrek aan money. LEUK !
Groene schapen zijn gewone schapen, die minder methaangas uit-boeren dan hun soortgenoten. In Australië heeft men namelijk ontdekt dat sommige schapen vaker boeren dan andere! Het boeiende is, dat hoe méér de dieren eten, des te mèèr ze boeren. (mèèèè ) Onze raad aan schapenfokkers:
Geef ze niet langer te eten! Als je ze vertelt dat ze niet ritueel geslacht zullen worden op het offerfeest, zullen ze leven van die liefde, en uit dankbaarheid niet meer boeren, en aldus hun bijdrage leveren in de strijd tegen de opwarming van de aarde.
Méér tips: Probeer het ook eens met varkens, kamelen, ezels, honden en katten? Als ze minder eten, koelt de aarde dus af!
Waarom zouden we dan nog verder iets doen tegen de honger in de wereld? Hoe meer honger er is in de wereld, hoe minder geboerd wordt, en hoe trager de aarde opwarmt! Hieraan zien we hoe veel onzin wij vernemen via het nieuws!
Siska, Sofie en Sam zijn de twee kippetjes en de haan die voor de gelegenheid zich een week lang van 18 tot 24 december terugtrekken in het glazen kippenhok inGent, en niet meer in de file gaan staan om te werken voor Studio Brussel.
Wat wij al verklappen: ze zitten daar veilig, beschermd tegen malaria, buitenkooise aids en Mexicaanse griep, maar niet voor pluimveekwalen. Sam heeft de dames al gezegd dat ze elke avond zodra de ruiten bedampt zijn op stok moeten.
De opbrengst van de actie gaat naar het bestrijden van de malariamug en meteen de malaria zelf.
Franstaligen: air manne vanne rompe oeil (faire les liaisons! ) Duitstaligen: Herr Mann Von Romm Peu Engelstaligen: Her man fun rhum poy Spaanstaligen: Rman Van Ron Poy Italianen: hopeloos Zweden: Hoer Mann Vann Romm Poey Nederlanders: aardappel uit de mond halen, en : go go GO !!!
The Godfather of logebroeder De Gucht wordt EU- commissaris !!
Voor Handel nog wel! Hij moet er dus voor zorgen dat Europa veel kan verkopen aan Amerika, Afrika, Oceanië en Azië, en dat met zo veel mogelijk winst. Tegelijk moet hij zoeken waar Europa het goedkoopst zijn inkopen kan doen, vooral wat we tekort hebben: olie, Tropische producten enz.
Zijn kwaliteiten en ervaring gaven de doorslag! Karel zal zijn collega's in de Europese commissie op de hoogte brengen wanneer ze bepaalde aandelen moeten VERkopen.
Hij zal vooral in Afrika de politieke leiders de huid volschelden, afschilderen als uitbuiters en onbekwamen telkens hij zijn zin niet krijgt.
Hij zal de grenzen van Europa verder openzetten, zodat de laatste bedrijven die we hebben, vertrekken naar de lageloonlanden !
Vermits hij advocaat is, en over geen enkel handels- of economisch diploma beschikt, is hij de geknipte figuur om Europa volledig om zeep te helpen. Zijn benoeming is louter politiek, en op geen enkele persoonlijke kwaliteit gesteund. MAAR: als advocaat heeft hij wel geleerd het onverdedigbare aanneembaar voor te stellen, dus is er geen vuiltje aan de lucht.
binnenkort: de siliconenpenis Borstbretellen inbouwen !
Men lanceerde zopas in Israël de ingebouwde beha. DE INPLANTBARE PUSH-UP
Bij de 'hand'leiding staat de volgende waarschuwing: Streel uw vrouw vooraanniet opwaarts! De haakjes waaraan de borsten zijn opgehangen, kunnen van de ribben afschieten, dan krijg je afhangborsten, die alleen nog bruikbaar zijn om uw rug mee te wassen.
De ontwerpers van de inbouw-bh werken ook aan de inbouw-erectie. Uitsluitend voor heren! Er zou een versie op het getouw staan met ingebouwde gps. Het standaardmodel zou zich beperken tot een richtingaanwijzer.
Weer een nieuwe taks op komst ! Met vreugde kondigen wij de invoering aan van de obesitaks, een taks op cola en aanverwante dranken, die meer dan 50% suiker bevatten, en daarom de oorzaak zijn van zwaarlijvigheid (in gewoon Nederlands: OBESITAS)
Wij stellen voor de obesitaks te heffen voor alle producten die dik maken
Onder het motto: als je je met ons eten bemoeit, doe het dan grondig!
moeten allemaal belast worden Bij gebrek aan marsepeinen varken, kozen we zijn onderdeel
Minister Stefaan Declerck heeft de nieuwe toestellen zelf getest, in de waan dat hij moest nagaan of ze goed vastzitten. Niet beseffende dat zijn whereabouts zo bekend geraken!
Zijn kabinetschef kwam een week later met het volgende rapport:
-drie snelheidsovertredingen op de E17.
-twee keer langs de Kortrijksesteenweg gereden in plaats van de autosnelweg genomen: verdacht lang in de file gestaan.
-in Makro Eke gestopt bij de food-afdeling, en 17 keer voorbij het leeggoedlokaal gereden. -drie avondbezoekjes gebracht aan Joke Schauvliege voor culturele snelcursus.
Stel, u heeft de keuze: naar de fitness of friet gaan eten. Moeilijk... Dus: ga friet eten op de fitness, waarom niet? Voortaan gaan we naar de frietness. We smullen frietjes op de hometrainer bvb.
We bestrijden dus de gevolgen bij de oorzaak zelf.
Dit concept dient navolging!
Condooms verkopen op een lesbienne-happening Zonnecrème boosten in Midden-Afrika Diepvriesinstallaties leveren aan Lapland Brandweeroefeningen in de krater van de Vesuvius Dampkappen plaatsen boven alle zitplaatsen voor rokers De straatverlichting aanzetten als iedere bestuurder een zonnebril draagt Een modeshow organiseren bij naturisten. Een kapel toewijden aan de heilige Darwin. Mattenkloppers verkopen aan de ingang van een moskee. Vliegtuigtickets voor reizen naar het oosten ronddelen in asielcentra. Piercings plaatsen in een gruyère-kaasfabriek Flitscamera's plaatsen in Francorchamps en Zolder.
Alexander De Croote !
video-toezicht. 
of logebroeder
Vermits hij advocaat is, en over geen enkel handels- of economisch diploma beschikt, is hij de geknipte figuur om Europa volledig om zeep te helpen. 
We bestrijden dus de gevolgen bij de oorzaak zelf.
