De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
28-12-2009
Verjaag boeven: cursus !
Hoe verjaag je boeven ?
In de buurt van Parijs eisten boeven de inhoud van de kassa. De wakkere bakker gooide meel in hun ogen, en die kozen het hazenpad
Hoe gaan WIJ tewerk?
Slagers en wijnboeren: strooi ze sulfiet in de ogen Leraars: gooi er een bordenwisser of een spons naartoe Dokters: een HIV-spuitje verricht wonderen Timmerlieden: nies in het zaagsel Apothekers: gooi een flesje ether stuk op de grond Bankbedienden: een handvol kleine muntjes geven hoog rendement Disc-jockeys: Zet Jo Vally op maximumvolume
Een Nederlander solliciteerde met succes bij een busmaatschappij, want hij beschikte over de nodige ervaring: hij had namelijk onlangs een bus gestolen!
Onze tips:
Word dokter, maar ontvoer eerst een zieke. Word brandweerman, steek eerst uw kot in brand. Word tandarts, sla eerst je buur zijn tanden uit. Word Tom Boonen, deal eerst cocaine. Word gsm-operator, steel gewoon eerst een gros gsm's. (144) Word wc-madam (madam pipi ) , plas eerst tegen haar deur. Word politieagent, breek eerst in in een gevangenis.
Na 23 jaar wachten EINDELIJK opnieuw een witte kerst !
Het KMI te Ukkel heeft officieel Kerstmis 2009 uitgeroepen tot witte kerst.
Uitgerekend nu pleit Kardinaal
Godfried Danneels voor een GROENE planeet !
Nu hebben we 23 jaar na mekaar een groene Kerstmis gehad, en nu is die man nog niet tevreden... Voor één schamele keer dat we nog eens een weliswaar smeltwitte kerst hebben...
Groen en wit zijn eigenlijk altijd vijanden geweest! Net zoals de sneeuw er plezier in schept het groen te verstoppen onder een witte kleur, heeft groen de pretentie witte dingen groen te noemen:
Bloemkool, witloof, schorseneren, ramenas, witte kool... allemaal WIT, ja? En toch noemen we dat GROENTEN.
Nog een vraagje: zijn de helden van de Witte Mars niet allen aangesloten bij Groen! ?
In zijn eindejaarsshow hekelt Geert Hoste naast BV's altijd een groot aantal politici om hun 'heldendaden' van het voorbije jaar. Nu wordt duidelijk waarom hij zich heel wat milder opstelt ten opzichte van liberale politici:
Geert Hoste maakt namelijk op reuzenaffiches publiciteit voor de liberale mutualiteit! Verhofstadt zal hem dankbaar zijn.
Zijn objectiviteit wordt voortaan terecht in vraag gesteld.
Vermits de Eurostar al drie dagen niet rijdt, overweegt de directie de tunnel open te stellen voor fietsers. Mensen die veel bagage vervoeren, kunnen dit mits een supplement van 5 euro naar de overzijde van het Kanaal met een bakfiets ! Twee fietsverhuurbedrijven, één uit Frankrijk en één Brits, hebben samen een regeling uitgewerkt, waarbij de reizigers deze goedkope en sportieve oversteek kunnen combineren met het openbaar vervoer.
De tandartsen in ons land kunnen het werk niet langer aan. Toch blijven ze zonder personeel werken en werken ze niet samen met collega's... om geen kosten te maken, zeker.
Men overweegt het beroep van tandarts open te stellen voor buitenlandse inwijkelingen. Een aanvraag aan het Ministerie van Holtand werd afgewezen.
Dus is men verplicht anderstaligen toe te laten. Dat er geen communicatie mogelijk is, hoeft geen bezwaar te zijn, ikzelf breng het met al die spullen in mijn mond niet verder dan grmff en bllllwwwwmmm. Met gebarentaal (aanwijzen waar het probleem is en gillen als het pijn doet) komt men al een heel eind.
Allemaal de schuld van Kopenhagen zelf, waar men in de barre kou een oplossing gaat zoeken voor de opwarming van de aarde ! Wie donderdag en vriijdag genoten heeft van de verkeersellende in België, zal het met ons eens zijn!
Een akkoord zal moeten gebaseerd worden op onze eigen voorstellen !
( De ultieme oplossingen voor KOPENHAGEN )
ONZE efficiënte super KLIMAATTIPS:
De auto's stoten te veel CO2 uit !
De mijne althans niet: ik zette een personenweegschaal achter mijn wagen met de motor draaiende, en na 24 uur was er nog geen milligram CO2 te bespeuren !!!!
De temperatuur stijgt sneller in West-Europa ! oplossing: bij Noordenwind zetten de Denen gewoon hun koelkast eens open, dan vangen wij hun koelte op
Het zeepeil stijgt !
oplossing: als elke aardbewoner er één emmertje uitschept, vermindert de inhoud met 60 miljard liter, dat is 0,06 km³. Een peulschil. Maar als we dat elke dag doen, ligt het strand volgend jaar droog. de aarde wordt te warm !
oplossing: het teveel aan zon wordt weggehaald zodra de astronauten van het ISS hun was buiten hangen drogen. Door de schaduw koelt de aarde één graadje af.
Alarm ! de Noordelijke IJSkap smelt weg !
oplossing: we plaatsen aan de Noordkaap een permanente pompinstallatie, die gewoon méér water naar de Noordpool pompt dan er kan wegsmelten.
Dus: dat water bevriest (want aan de Noordpool BLIJFT het vriezen!), de ijskap groeit aan, al dat wit kaatst de zonnewarmte terug de ruimte in, en .... opgelost!
Groenlandse IJSkap smelt
Eindelijk echt een naam die past, al dat wit was misleidend
de verantwoordelijke minister van Ecolo Huytebroeck Eén bediende zal 24/24 aan de monding van het riool flessen SPA REINE leeggieten. Gemengd met het rioolwater moet dat een leefbaar resultaat opleveren
Een collega zal dagelijks intensieve zwemlessen geven aan een school ROLMOPSEN die tot in de Rupel moeten kunnen geraken, om te bewijzen dat er weer vis in de Zenne zit.
Een derde persoon zal met een vlindernet alle gebruikte condooms opvissen, ze thuis laten reinigen en terug in de handel brengen.
Een aannemer zal alle steenbrokken oppikken en meenemen naar de werf waar het koninklijk appartement van Oostende gebouwd wordt.
De directie zal terugkeren uit vakantie en advocaten onder de arm nemen om de boete te ontlopen en het ministerie onder druk te zetten een vergoeding te betalen voor de technische werkloosheid van 256 arbeiders en bedienden, die met hun vingers zaten te draaien, maar nu omdat ze echt niet KONDEN werken.
In het natuurgebied in Grimminge (nabij Geraardsbergen) laat men al meer dan TIEN jaar de vossen ongemoeid. Ze hebben er een rustige beschermde kweekplaats, en zijn uitgezwermd over gans Vlaanderen. Men schat dat er één vos per vierkante kilometer leeft.
Natuurlijk hebben wij enkele leuke voorstellen: Alle rijken die er binnenkort in gaan slagen het vossenbestand in bedwang te doen houden, zullen een speciale taks moeten betalen op inlandse vos (bontjassen dus). Als binnenkort een bloedige jacht op vossen toegestaan wordt, kan de opbrengst van deze taks dienen voor alle daklozen die koud hebben en voor wie de opwarming van de aarde niet snel genoeg gaat. Zodus, kippenboeren, melkers van duiven en fokkers van eendjes, verhoog de druk op de regering en open de jacht op vossen, dan zal uw medemens er wel bij varen
NB: Ik hou van natuurlijk evenwicht, dat de mens niet mag verstoren!
Miniaturen van de Dom van Milaan populair kerstgeschenk !
Sinds de aanslag op Berlusconi wil iedereen zo eentje in huis. In Italië althans... Wij vragen ons af wat er zou gebeurd zijn indien men Berlusconi zou aangevallen hebben met bvb. een gsm, een kogelpen, een gilletteVII, een microfoon, een kurkentrekker of een damesschoen (met scherpe naaldhak).
Welke spullen zouden de souvenirjagers dan hebben meegebracht!!!
Wickmayer en Malisse mogen opnieuw tennissen Hun schorsing was in strijd met de Rechten van de Mens. We leggen dat even uit :
Ze hadden alleen nog het recht tegen elkaar te tennissen, en dat was tegen de geest van het verdrag, trouwens dat zou tegen de rechten van de geslachten geweest zijn ! En squashen wa niet toegelaten, wegens ontbrekende stereo-effect.
Open-VLD heeft een nieuwe voorzitter: Alexander De Croote !
In Engeland startte onlangs een nieuwe trend: dames hebben een levend egeltje in hun handtas.
Wat zijn de voordelen?
Ze zijn kleiner dan een chihuahua, en blaffen iets minder. Ze rochelen minder als ze doodgeknepen worden tussen de gsm en de paraplu.
Wat is het nut?
Je kan er je haar mee kammen. Om het uur krijst het om melk, het egeltje vervangt perfect een keukentimer. Je kan er je jas mee afborstelen. Ook je schoenen opblinken kan, mits wat harder te duwen en je kracht te doseren, ter bevordering van de levensduur van het toestel , sorry, diertje.
Dames, stop het NOOIT in je slipje! Of juist wèl? De liefde zou misschien te prikkelend kunnen zijn.. Eigenlijk is heel die geschiedenis een schande !
Er werd een GEL ontwikkeld die u, dames, beschermt tegen besmetting met HIV (aids). Dit is echter géén voorbehoedsmiddel U kunt dus nog zwanger raken én kleine boelekes op de wereld zetten
Deze gel wordt in exclusieve verkooppunten in Europa op de markt gebracht:
Het glazen straatje in Gent. Schipperskwartier in Antwerpen. Europese wijk in Brussel (uitverkocht ! )
Ali Agça, die in 1981 een aanslag pleegde op paus Johannes Paulus II, komt vrij. Hij verkocht de rechten op zijn verhaal aan een Amerikaans blad, en ontving hiervoor 1,35 miljoen euro.
Dat zijn drie vliegen in één slag:
Beroemd worden door de aanslag Jaren niet hoeven werken wegens opgesloten De rest van je leven lekker niksen en je centen opdoen
Neen, géén Ku Klux Klan, al verbranden ze ook kruisen, als het ware. Wèl: Karels Klopjacht op Kruisen !
Karel De Gucht zit in Europa tegenwoordig zodanig met zijn vingers te draaien, dat hij een ware klopjacht op kruisen is begonnen: Aan de ingang van een kerkhof mag geen kruis meer staan.
Een kerk die gebruikt wordt voor concerten moet kruisloos gemaakt kunnen worden. Weldra: afschaffing van kruispunten: allemaal rotondes! In de bouw mag men geen kruisverbanden meer leggen! Pech als het metselwerk uiteeeenvalt. Beter dat dan kruisdinges!
Alle kruisbanden moeten tegen 2012 uit de knieën verwijderd worden! In de tuin mogen voortaan geen kruisbessen meer gekweekt worden, of men moet er een bordje bijhangen met erop: 'stekelbezen' De politie mag voortaan geen kruisverhoor meer afnemen van misdadigers. Kruiswoordraadsels mogen vanaf 2012 nergens nog gepubliceerd worden. In de naailes is de kruisjessteek vanaf 2012 uit gans Europa van het leerprogramma verwijderd. De Kruisberg heet voortaan de Logeberg. Homofilie wordt verboden, omdat kruisbestuiving ook voortaan uit den boze is!
Vladimir POETIN vloert nog al zijn ( jongere) tegenstanders!
Als binnenkort een bloedige jacht op vossen toegestaan wordt, kan de opbrengst van deze taks dienen voor alle daklozen die koud hebben en voor wie de opwarming van de aarde niet snel genoeg gaat.
Miniaturen van de Dom van Milaan populair kerstgeschenk !
Alexander De Croote !
