De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
12-02-2010
Zijn de Amerikanen cowboys gebleven?
Zijn de Amerikanen nog cowboys of wolven in schaapsvel?
Howard Gutman,alias John Wayne de Amerikaanse ambassadeur in ons land, stelde zich van bij zijn aantreden op als een beminnelijk man. Nu sprak hij Vice-premier Onkelinx echter aan om extra troepen naar Afghanistan te sturen. Hij liep een blauwtje !
Obama, zijn grote baas, won de Nobelprijs voor de vrede. Van ons krijgt hij de prijs voor de wreedheid. Net zoals cowboy Bush steunt hij de wapennijverheid en de producenten van lijkzakken, door meer troepen te zenden om de opiumkwekers (Taliban) te bestrijden. Zo lost hij tegelijk het werklozenprobleem op in de VS.
Wegens het grote succes van bijdragen over huisdieren:
Een hond in Duitsland heeft tijdens de afwezigheid van zijn baasje het noodnummer gebeld (112) Zoiets staat in de krant!
Niet moeilijk, als dat nummer voorgeprogrammeerd stond in het toestel en dat beest trapt per ongeluk op dat knopje.... voilà en 't is gebeurd!
IKZELF heb straffer meegemaakt!
Onze kat (Tsjoepie, zoals u weet, die al 24 jaar op weg is naar huis, ja, die zwarte kater, juist!) kon geen telefoon verdragen . Eens was het arme dier alleen in de living. De telefoon rinkelde in het bureau. Toen wij terug binnenkwamen, lag de hoorn van de haak. Later vertelde mijn vader dat hij ons gebeld had en dat hij alleen gemiauw had gehoord.
Wie is toch Ella-June Henrard? Een jonge 'verse' actrice die men uit de 'kakschool' geplukt heeft om de hoofdrol te vertolken in de film BO!
In de film is Bo een meisje dat in een instituut, opgericht om de jeugd te begeleiden, stilzwijgend de prostitutie ingestuurd wordt! En daarom natuurlijk wordt Ella- June Henrard ook een formidabel populaire actrice.
Men kon haar immers moeilijk bij de 'zusterkes' laten, ze moest eindelijk de echte wereld leren kennen!
Men heeft vastgesteld dat de eigenaars van katten MEESTAL verstandiger zijn dan de eigenaars van honden.
U ziet, ik lach niet met die arme diertjes, hoogstens met onszelf.
Feit is: katten zijn slimmer dan honden. Honden kunnen niet veel meer dan enkele aangeleerde kunstsjes, en trouw blijven aan de mens die ze te eten geeft.
Daarom houd ik ook zo van honden: hoe groter, hoe dommer hoe beter!
Maar sinds ik getrouwd ben hadden we wel een kat, een zwarte superkater, die het op vakantie in Nederland op een lopen zette. Ze is nu al 24 jaar lang onderweg naar huis terug! Mijn kat belde aan! Door het gewicht van het beestje op de deurmat, ging er een bel rinkelen, en zo wisten we dat onze Tsjoepie thuis kwam.
En nu de uitleg: mensen die een regelmatig leven hebben, vinden beter de tijd hun veeleisende hond regelmatig uit wandelen te nemen.
Daarentegen hebben veel 'universitairen' het zo druk dat ze makkelijker een kat nemen. Zo simpel is het !
Vele mannen zijn bovendien zo trouw als een hond aan hun kat van een vrouw
Zo komen de nieuwe raket, de volgende maanreizen en een exploratie van Mars in het gedrang.
Er komen nu suggesties om de private sector te betrekken bij de ruimtevaart.
Vroeger betekende de term 'commerciële ruimtevlucht' dat een miljardair miljoenen betaalde om eens mee te vliegen met de shuttle of zo. Dit begrip wordt nu aanzienlijk uitgebreid:
sponsort alle voorbereidingen op toekomstige MARSreizen
bouwt twee reusachtige zonneschermen om de polen van schaduw te voorzien, zodat de ijskappen niet langer wegsmelten. Daarop een tekst, leesbaar over het ganse halfrond: DRINK COCA COLA
Kalasjnikov ontwikkelt eigen knalmotoren, die voor snellere raketten moeten zorgen.
sponsort onbemande reizen naar de sterren sponsort groepsbarbecues in de nabijheid van de zon De firma Grohe wil participeren in een groot project om publieke toiletten te plaatsen op de maan.
Men is erin geslaagd het kloeke, gespierde, best vrouwelijke, typisch gezond Vlaamse lijf van ons aller Kim te reduceren tot een tengere, frele, breekbare, vormeloze barbieachtige creatie!
Beledigend, als je het mij vraagt, het is alsof men dat kind wil vragen een anorexia-patiënte te worden. En nochtans is ze best HETERO ! Het bewijs wordt er zelfs bijgeleverd: een beeldige kopie van Kims eigen creatie: JADA ! Best dat we deze versie van Kim nooit in huis zullen kunnen halen!
In de Verenigde Staten loopt de kat Oscar rond in een ziekenhuis met terminale patiënten. Het dier gaat regelmatig bij eentje binnen, en vlijt zich erbij neer. Elke keer overlijdt de patiënt binnen de 24 uur.
Zodoende voorspelde Oscar reeds 50 keer zonder fout het overlijden van een oudje.
Volgens niet gecontroleerde bronnen heeft Oscar een beperkt nageslacht, dat waarschijnlijk met de zelfde gave begiftigd is. Oscars jongen kunnen heel duur verkocht worden. Aan wie?
bvb aan weduwen die via contactadvertenties verschillende kandidaat echtgenoten bij zich thuis uitnodigen: als de kat van de man houdt, snel trouwen! Snel erven !
Privé skilessen buiten seizoen steeds populairder !
Je komt op de foto, maar mag er zelf geen nemen !
Sinds een aantal skimonitrices onlangs poseerden voor een naaktkalender, zijn er twee tarieven voor privé skilessen. Vooral de duurdere versie (zie hoger) kent meer succes, en geeft ook opmerkelijke resultaten.
Een gepersonaliseerde skilift:
De reddingsdienst is op post:
Het hoofd koel houden? Dit is toch zeker een sport voor heethoofden!
Daarom sluit Ferran Adria zijn toprestaurant El Bulli :
Die sakkerse Spaanse wetgeving!
De Spaanse 'groene' anti-schuimwet wordt door de chef voor de rechtbank aangevochten: de helft van zijn menu staat op het spel.
De Spaanse anti-terreurwet levert ook al moeilijkheden op: enkele klanten hadden namelijk hun hapjes te hard laten ontploffen met hun open mond, en de buren hadden de oproerpolitie gebeld.
Ze vreesden aanslagen van de ETA, de Baskische afscheidingsbeweging!
Het restaurant werd een viertal keren ontruimd. Hierbij bevonden zich herhaaldelijk gasten (met servet om) in de klotsende golven op de Costa Brava .
Men deed crash- en andere tests met het nieuwste golfmodel, de Golf versie 28,4. Omdat de Golf overwegend een damesauto is, werden de stunts uitgevoerd door ervaren STUNTVROUWEN !
De Golf heeft 2 voorwielen, twee achterwielen, twee wielen links en twee rechts, plus als extra één reservewiel. Deze 9 wielen verzekeren een voorbeeldige wegligging, waardoor zelfs Jeremy Clarkson (Top gear) er niet in slaagde de Golf uit het circuit te werken.
Ook de veiligheid van de passagiers werd getest: bij een crash tegen 120 per uur hebben 7 op de tien dames het overleefd, en zijn voor de rest van hun leven gewoon verlamd of licht verminkt. Eén van de dames was zwanger en de baby kwam gezond ter wereld tijdens de impact van de crash. Ze werd gedoopt tot Golfina.
Bovendien werd gedacht aan de manier waarop een aangereden levend wezen verder door het leven moet. Van de tien overreden dames zitten er 6 in een rolstoel, 3 doen mee aan de paralympics op krukken, en de tiende sprong net op tijd opzij. Een duitse herdershond, die ook ingeschreven was voor de test, overtuigde de jury zelf te mogen plaats nemen achter het stuur. Vandaar. Anders was het beest zelf overreden, hij werd gered door Gaia.
Tegen 2012 verandert Lijst Dedecker van naam, om zo als een frisse nieuwe entiteit voor de gemeenteraadsverkiezingen te kunnen opkomen.
Enkele steekproeven wijzen op de verdeeldheid binnen LDD:
De eerste strekking wil omwille van de herkenbaarheid, de initialen LDD behouden.
(net zoals recent bij FDF (Fédération des Fanatiques) , zouden de letters voor andere woorden komen te staan)
Lijst Der Demagogen, Lijst Der Dopingbestrijders, Liga Democratische Doetjes, Lach Der Dwazen, Laat Dieren Doen, Landelijke Drachtige Dames, ... werden al gesuggereerd
Eventueel kan het voor hen ook LDDT worden:
Liever Dood Dan Traag
De tweede strekking wil het over een gans andere boeg gooien, en een totaal nieuwe naam kiezen:
LVS= Lijst Van Snelheidsduivels LDV: Leve De Vitesse OVS: Opzoekcentrum Van Schandalen TCD&S: Tegen Corruptie Doping en Schandalen TDWDGBS&V : Tegen De Waele, De Gucht, Bart Somers en Verhofstadt (deze laatste afkorting is wel herkenbaar, maar wat lang)
De eerste computers bij het departement justitie hebben uitgerekend hoeveel jaren/maanden/dagen celstraf per rechter mogen worden 'toegekend' aan veroordeelden! Dit op basis van het aantal vrije gevangeniscellen.
De volksjury wordt op voorhand geïnformeerd, waardoor ze weten hoe ver ze mogen gaan.
Onlangs reageerde iedereen ontstemd n.a.v. de moordaanslag door Pascal Quirynen (op 28 september 2001, bij een ruzie voor een parkeerplaats schoot hij een kogel in het hoofd van Paul Bockstal, en kreeg hiervoor aanvankelijk 25 jaar gevangenisstraf) Bij verstek, want hij vluchtte naar Thailand, maar werd naar hier gehaald:
Nu is die straf herleid tot 6 maanden! Hij mag dus naar huis.
Echte reden: de rechter zijn toegekende jaren celstraf waren haast opgebruikt! Jammer voor het nu zwaar invalide slachtoffer!!!!
Onze wetenschappers lijken wel ongelijk te krijgen met hun onheilsvoorspellingen.
We voelen deze weken meer dan ooit dat Global Cooling veel waarschijnlijker is: zie een beetje scrollen naar beneden (en de feiten zijn daar niet uit de lucht gegrepen!) zie 11/01/2010 !
Het alternatief plan voor Global warming van Groen! ziet er als volgt uit. Let wel: tegelijk lost de groene partij de werkloosheid en de overbevolking op!
In 2020 zullen de windmolens geen stroom meer verwekken, maar meestal aangedreven worden door mankracht! De wielersport wordt grotendeels afgeschaft, en zoals galeiboeven gaan de wieleramateurs plaats nemen in speciale tredmolens. Deze tredmolens drijven de molens aan, die voortaan koelte moeten blazen over Europa!
De windmolens gaan dus eerlang dienst doen als VENTILATOREN!
Op verzoek van Justine Henin werd een analyse van het voedsel uitgevoerd dat Kim Clijsters de laatste 48 uur tot zich nam.
Het is al lang geen geheim meer dat Justine erg bevreesd is tegen Yanina Wickmayer uit te komen.
Ze had ontzettend veel liever gezien dat Petrova verloren had tegen Kim. Maar het heeft niet mogen zijn.
Daarom die voedselanalyse ! Al gauw bleken zich verdachte stoffen te bevinden in de vitaminedrankjes. Bovendien werden deze flesjes steeds op voorhand in de keuken ontkurkt, wat een tussenkomst van het keukenpersoneel niet uitsluit. De Australische kok, P. Oyson, heeft gedeeltelijke bekentenissen afgelegd.
PS: Mijn goede vriend Richard Carole beweert dat dit een kwakkel is. Hoe raadt hij het, hahahaaaa! Waarschijnlijk de eerste keer dat hij op dit kwakkelblog komt, gecatalogeerd onder HUMOR. Voor de trouwe lezers: Onnodig te zeggen dat dit bericht TOTAAL verzonnen is!
Bobbejaan Schoepen heeft zijn hit'Café zonder bier'gere-released' en komt binnenkort op nummer één van de hitparade!
Dit als gevolg van het schrijnende biertekort op de markt door de stakingen bij brouwerij AB-Inbev.
Hier de licht aangepaste tekst:
Haiti wil water, Dedecker wil grond Atoomenergie vindt hij waarlijk gezond Maar je geld dat verdwijnt met je trouwe kassier Dat is nog niet zo erg als een café zonder bier
Jean-Lucske van Inbev stak het geld in zijn zak En viel dan in slaap onder 't echtelijk dak Celie schreef toch nog gauw op een stukje papier: Dat is nog niet zo erg als een café zonder bier!
Ze pakten de Ronnie en die krijgt levenslang Met rijkswacht van dienst moest hij mee naar 't gevang Toen hij droef in z'n cel stapte zei de cipier Dat is nog niet zo erg als een café zonder bier!
Toen Janssen ging zwerven in Leopoldsburg Hoste hij rond met een lijk op zijn rug En van schrik zwom de Janssen van Limburg naar hier Maar dat is nog niet zo erg als een café zonder bier !
Ja, dit is een lied dat mijn leven vergalt En ik weet ook nog niet of het u wel bevalt Ik ben hier aan het zingen maar ik heb geen plezier Ik vind dat toch zo triestig, een café zonder bier !
SS is eindelijk geslaagd in zijn examen voor de gegeerde job van voorzitter van Infrax ! Proficiat !!! ( Infrax is de stroomverdeler van ons land )
Na verschillende mislukte pogingen haalde S.S. een onderscheiding in de volgende proeven:
Een computer aanzetten zonder te vergeten het snoer in te steken.
Zijn mailbox openen zonder koevoet, sleutel of beitel.
Mails wissen als ze van politieke tegenstrevers komen, als het over klachten gaat van toen hij gouverneur was in Limburg of in het bestuur zat van Ethias.
Mails beantwoorden of doorzenden aan de secretaresse als ze afkomstig zijn van politieke vrienden.
Hij volgt daar een 'kuur' van 5 weken. Wij veronderstellen: een ontwenningskuur?
Zoiets als: te veel chocolade eten om het uiteindelijk beu te worden ?
Tegen Valentijn moet hij van zijn verslaving (?) verlost zijn. De politie heeft hem een bezoek gebracht.
De drie vrouwelijke agentes kwamen er niet zonder kleerscheuren vanaf. Ondertussen moet hij 's morgens, 's middags en 's avonds 50 keer 'POMPEN'. Of hij ook sit-ups en push-ups moet doen, is ons totaal onbekend.
NMBS-personeel krijgt volgende maand slag- en steekwerende vestjes en geen... bibbergeld !
Het 'roodgrijze' uniform zal pas volledig zijn met deze nieuwe vestjes, die moeten beschermen tegen slagen en verwondingen.
Schurken moeten dat personeel dus recht in het gezicht of net onder/boven het vestje slagen toebrengen om resultaat te bereiken. (dit is een overweging, geen goede raad)
Die vestjes zijn waarschijnlijk bedacht door kerels die een SLAG van de molen hebben of die regelmatig een STEEK laten vallen.
Voordelig voor het NMBS-budget wordt het geenszins!
De vestjes beschermen slechts lokaal tegen wespensteken, dus zo deugdelijk zijn ze ook weer niet.
Door enkele steekproeven werd dit tekort heel duidelijk
Pascal Quirynen (op 28 september 2001, bij een ruzie voor een parkeerplaats schoot hij een kogel in het hoofd van Paul Bockstal, en kreeg hiervoor aanvankelijk 25 jaar gevangenisstraf) Bij verstek, want hij vluchtte naar Thailand, maar werd naar hier gehaald:
Jammer voor het nu zwaar invalide slachtoffer!!!!
Petrova verloren had tegen Kim.
