De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
24-02-2010
Pleidooi voor hygiëne
Pleidooi voor meer hygiëne zelfs in het luchtruim !
Op een Canadese lijnvlucht naar Montréal werd een passagier opgemerkt met sterke lijfgeur.
Iemand kwam de stewardess melden:
'Ik ruik LIJF!'
Toen mocht de passagier naast de man bij de stewardess in de pv-ruimte zitten.
Maar het bleef klachten regenen!
Misschien wouden nog meer mensen bij de stewardess hun intrek nemen.
Toen besloot men gewoon de bewuste passagier te doen uitstappen; We hopen voor hem dat het niet tijdens de vlucht was;
Minister Ingrid Lietens gesprek met de 'Terminator' ( Arnold Schwarzenegger)
De gouverneur van Californië, Arnold Schwarzenegger (ex-acteur), ontving Minister Lieten, het laatst overblijvende lid van de Vlaamse delegatie op zoek naar Amerikaanse dollars. Hier volgt het begin van het gesprek, dat wij konden aftappen:
S: Waar is je maatje, Kris Peeters heet hij, geloof ik...
L: Hij is mijn vriendje niet, hij is mijn baas, hij is de minister president!
S: O ja, gelijk een sheriff hier bij ons. Waarom is hij niet hier?
L: Hij had heimwee. Maar hij vertelt aan iedereen dat het voor Opel is, maar dat is om goed over te komen.
S: Kan ik iets doen voor hem?
L: Ja, een paar trams of treinen kopen van bij ons, ze worden bij LA BRUGEOISE gemaakt, ongelooflijk veilig!
S: We gaan dat overwegen, Terloops, Buizingen, ligt dat in België?
L: Euh, ja!
S: En Antwerpen, ligt dat in België? Waar haast geen Belgen meer wonen, vertelde men mij.
L: Euh, ja! Maar de burgemeester is chr... ik bedoel, hij is zéééér sociaal!
S: Is het zo dat jullie geld geven aan buitenlanders, werklozen,wie doktersbriefjes kan bekomen en dergelijke?
L: Ja, wij doen alles voor onze medemens, ik ben lid van de socialistische partij, dus...
S: Zozo, socialist? Communist dus, zoals de sovjets vroeger, ik heb dat gekend, al is die Poetin geen haar beter.¨En met dat geld kopen ze dus al die Afghaanse drugs, daar in Antwerpen!
L: Gaat u investeren in België?
S: Onmogelijk, de staat is hier bankroet, en als we geld hebben, delen we dat niet rond, maar proberen we jobs te creëren.
Betaalt een bar belastingen? Jawel ! Maar Bar niet !
We bedoelen hier Bar Rafaeli, een Israëlisch model, dat in de waan verkeert dat ze geen belastingen hoeft te betalen wanneer ze constant in het buitenland is.
Daar zou ze zich wel eens kunnen vergissen, want de fiscus is geslepen ! Die zou haar wel eens kaal kunnen pluimen, en wat rest haar dan nog ???
JE KAN JE NIET INBEELDEN DAT HET ELDERS WARM KAN ZIJN ! (zoals in Rio bvb.)
't Kan wel eens gebeuren dat alles 'er' uit springt... ...dan ben je nog iets beter af met kleefschelpen want soms is de onderzijde solidair in het omlaag zakken eerst hartjes plukken en daarna de kippen pluimen ofwel moet je stevige bretellen hebben gelukt! alles is weer op zijn plaats!
is dat warme verf?
Geslaagde body-painting, je ziet mijn assistent aan het werk. (achteraf deed ik de broekjes)
Koning Albert II heeft zijn 'appartement' in Ciergnon nabij Rochefort, ter beschikking gesteld van een Afghaans gezin met kinderen. Het appartement bevindt zich in een VERLATEN rijkswachtkazerne. Op het eerste gezicht een edel, nobel en menslievend gebaar.
Wij vragen ons af: WAARVOOR had de koning dat appartement?
-Het was er rustig, ideaal voor incognito 'business'
WAAROM krijgen die brave lieden dat appartement in bruikleen?
-Omdat de koning eengoedhartig persoon is.
WAAROM krijgt zijn Delphine dat dan niet?
-U wil het echt niet weten!
WAAROM gaat de koning daar zelf niet meer om zich te ontspannen?
-Sinds hij zijn broer opgevolgd heeft, moet hij van Fabiola voortaan braafjes bij zijn Paola blijven!
Zijn de Amerikanen nog cowboys of wolven in schaapsvel?
Howard Gutman,alias John Wayne de Amerikaanse ambassadeur in ons land, stelde zich van bij zijn aantreden op als een beminnelijk man. Nu sprak hij Vice-premier Onkelinx echter aan om extra troepen naar Afghanistan te sturen. Hij liep een blauwtje !
Obama, zijn grote baas, won de Nobelprijs voor de vrede. Van ons krijgt hij de prijs voor de wreedheid. Net zoals cowboy Bush steunt hij de wapennijverheid en de producenten van lijkzakken, door meer troepen te zenden om de opiumkwekers (Taliban) te bestrijden. Zo lost hij tegelijk het werklozenprobleem op in de VS.
Wegens het grote succes van bijdragen over huisdieren:
Een hond in Duitsland heeft tijdens de afwezigheid van zijn baasje het noodnummer gebeld (112) Zoiets staat in de krant!
Niet moeilijk, als dat nummer voorgeprogrammeerd stond in het toestel en dat beest trapt per ongeluk op dat knopje.... voilà en 't is gebeurd!
IKZELF heb straffer meegemaakt!
Onze kat (Tsjoepie, zoals u weet, die al 24 jaar op weg is naar huis, ja, die zwarte kater, juist!) kon geen telefoon verdragen . Eens was het arme dier alleen in de living. De telefoon rinkelde in het bureau. Toen wij terug binnenkwamen, lag de hoorn van de haak. Later vertelde mijn vader dat hij ons gebeld had en dat hij alleen gemiauw had gehoord.
Wie is toch Ella-June Henrard? Een jonge 'verse' actrice die men uit de 'kakschool' geplukt heeft om de hoofdrol te vertolken in de film BO!
In de film is Bo een meisje dat in een instituut, opgericht om de jeugd te begeleiden, stilzwijgend de prostitutie ingestuurd wordt! En daarom natuurlijk wordt Ella- June Henrard ook een formidabel populaire actrice.
Men kon haar immers moeilijk bij de 'zusterkes' laten, ze moest eindelijk de echte wereld leren kennen!
Men heeft vastgesteld dat de eigenaars van katten MEESTAL verstandiger zijn dan de eigenaars van honden.
U ziet, ik lach niet met die arme diertjes, hoogstens met onszelf.
Feit is: katten zijn slimmer dan honden. Honden kunnen niet veel meer dan enkele aangeleerde kunstsjes, en trouw blijven aan de mens die ze te eten geeft.
Daarom houd ik ook zo van honden: hoe groter, hoe dommer hoe beter!
Maar sinds ik getrouwd ben hadden we wel een kat, een zwarte superkater, die het op vakantie in Nederland op een lopen zette. Ze is nu al 24 jaar lang onderweg naar huis terug! Mijn kat belde aan! Door het gewicht van het beestje op de deurmat, ging er een bel rinkelen, en zo wisten we dat onze Tsjoepie thuis kwam.
En nu de uitleg: mensen die een regelmatig leven hebben, vinden beter de tijd hun veeleisende hond regelmatig uit wandelen te nemen.
Daarentegen hebben veel 'universitairen' het zo druk dat ze makkelijker een kat nemen. Zo simpel is het !
Vele mannen zijn bovendien zo trouw als een hond aan hun kat van een vrouw
Zo komen de nieuwe raket, de volgende maanreizen en een exploratie van Mars in het gedrang.
Er komen nu suggesties om de private sector te betrekken bij de ruimtevaart.
Vroeger betekende de term 'commerciële ruimtevlucht' dat een miljardair miljoenen betaalde om eens mee te vliegen met de shuttle of zo. Dit begrip wordt nu aanzienlijk uitgebreid:
sponsort alle voorbereidingen op toekomstige MARSreizen
bouwt twee reusachtige zonneschermen om de polen van schaduw te voorzien, zodat de ijskappen niet langer wegsmelten. Daarop een tekst, leesbaar over het ganse halfrond: DRINK COCA COLA
Kalasjnikov ontwikkelt eigen knalmotoren, die voor snellere raketten moeten zorgen.
sponsort onbemande reizen naar de sterren sponsort groepsbarbecues in de nabijheid van de zon De firma Grohe wil participeren in een groot project om publieke toiletten te plaatsen op de maan.
Men is erin geslaagd het kloeke, gespierde, best vrouwelijke, typisch gezond Vlaamse lijf van ons aller Kim te reduceren tot een tengere, frele, breekbare, vormeloze barbieachtige creatie!
Beledigend, als je het mij vraagt, het is alsof men dat kind wil vragen een anorexia-patiënte te worden. En nochtans is ze best HETERO ! Het bewijs wordt er zelfs bijgeleverd: een beeldige kopie van Kims eigen creatie: JADA ! Best dat we deze versie van Kim nooit in huis zullen kunnen halen!
In de Verenigde Staten loopt de kat Oscar rond in een ziekenhuis met terminale patiënten. Het dier gaat regelmatig bij eentje binnen, en vlijt zich erbij neer. Elke keer overlijdt de patiënt binnen de 24 uur.
Zodoende voorspelde Oscar reeds 50 keer zonder fout het overlijden van een oudje.
Volgens niet gecontroleerde bronnen heeft Oscar een beperkt nageslacht, dat waarschijnlijk met de zelfde gave begiftigd is. Oscars jongen kunnen heel duur verkocht worden. Aan wie?
bvb aan weduwen die via contactadvertenties verschillende kandidaat echtgenoten bij zich thuis uitnodigen: als de kat van de man houdt, snel trouwen! Snel erven !
Privé skilessen buiten seizoen steeds populairder !
Je komt op de foto, maar mag er zelf geen nemen !
Sinds een aantal skimonitrices onlangs poseerden voor een naaktkalender, zijn er twee tarieven voor privé skilessen. Vooral de duurdere versie (zie hoger) kent meer succes, en geeft ook opmerkelijke resultaten.
Een gepersonaliseerde skilift:
De reddingsdienst is op post:
Het hoofd koel houden? Dit is toch zeker een sport voor heethoofden!
Daarom sluit Ferran Adria zijn toprestaurant El Bulli :
Die sakkerse Spaanse wetgeving!
De Spaanse 'groene' anti-schuimwet wordt door de chef voor de rechtbank aangevochten: de helft van zijn menu staat op het spel.
De Spaanse anti-terreurwet levert ook al moeilijkheden op: enkele klanten hadden namelijk hun hapjes te hard laten ontploffen met hun open mond, en de buren hadden de oproerpolitie gebeld.
Ze vreesden aanslagen van de ETA, de Baskische afscheidingsbeweging!
Het restaurant werd een viertal keren ontruimd. Hierbij bevonden zich herhaaldelijk gasten (met servet om) in de klotsende golven op de Costa Brava .
Men deed crash- en andere tests met het nieuwste golfmodel, de Golf versie 28,4. Omdat de Golf overwegend een damesauto is, werden de stunts uitgevoerd door ervaren STUNTVROUWEN !
De Golf heeft 2 voorwielen, twee achterwielen, twee wielen links en twee rechts, plus als extra één reservewiel. Deze 9 wielen verzekeren een voorbeeldige wegligging, waardoor zelfs Jeremy Clarkson (Top gear) er niet in slaagde de Golf uit het circuit te werken.
Ook de veiligheid van de passagiers werd getest: bij een crash tegen 120 per uur hebben 7 op de tien dames het overleefd, en zijn voor de rest van hun leven gewoon verlamd of licht verminkt. Eén van de dames was zwanger en de baby kwam gezond ter wereld tijdens de impact van de crash. Ze werd gedoopt tot Golfina.
Bovendien werd gedacht aan de manier waarop een aangereden levend wezen verder door het leven moet. Van de tien overreden dames zitten er 6 in een rolstoel, 3 doen mee aan de paralympics op krukken, en de tiende sprong net op tijd opzij. Een duitse herdershond, die ook ingeschreven was voor de test, overtuigde de jury zelf te mogen plaats nemen achter het stuur. Vandaar. Anders was het beest zelf overreden, hij werd gered door Gaia.
Tegen 2012 verandert Lijst Dedecker van naam, om zo als een frisse nieuwe entiteit voor de gemeenteraadsverkiezingen te kunnen opkomen.
Enkele steekproeven wijzen op de verdeeldheid binnen LDD:
De eerste strekking wil omwille van de herkenbaarheid, de initialen LDD behouden.
(net zoals recent bij FDF (Fédération des Fanatiques) , zouden de letters voor andere woorden komen te staan)
Lijst Der Demagogen, Lijst Der Dopingbestrijders, Liga Democratische Doetjes, Lach Der Dwazen, Laat Dieren Doen, Landelijke Drachtige Dames, ... werden al gesuggereerd
Eventueel kan het voor hen ook LDDT worden:
Liever Dood Dan Traag
De tweede strekking wil het over een gans andere boeg gooien, en een totaal nieuwe naam kiezen:
LVS= Lijst Van Snelheidsduivels LDV: Leve De Vitesse OVS: Opzoekcentrum Van Schandalen TCD&S: Tegen Corruptie Doping en Schandalen TDWDGBS&V : Tegen De Waele, De Gucht, Bart Somers en Verhofstadt (deze laatste afkorting is wel herkenbaar, maar wat lang)
Leukere kledij om aan te trekken ! 
Ons Geena Lisa deed het al lang geleden!
Buizingen, ligt dat in België?
Het mysterie van Ciergnon
