De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
19-04-2010
VivA Iceland!
Lang leve de aswolk!
Geen overvliegend vliegtuiglawaai meer !
Geen verblindende zon meer in onze ogen !
Géén gezaag meer over die verwenste klimaatopwarming!
Maingain zit vast in Marrakech en keert per autostop terug! woehahahahahahaaaa!
Boost voor de scheepvaart. Eindelijk rustiger leven: Onthaasting à volonté !
Excuses zat om te laat te komen op het werk en op school !
wegens de opeenvolgende aswolken gaan binnenkort de meeste luchtvaartmaatschappijen failliet !!!.
Sommige doen een reconversie en gebruiken hun laatste kapitaal om te investeren in zeeschepen ( weldra met zeilen! )
Vanaf 2020 is er immers onvoldoende olievoorraad om de vliegtuigen vliegende te houden. Voor auto's geldt weldra het zelfde probleem!
Vanaf 2030 worden alle E-wegen versmald tot fietspaden
Deduizenden hectaren landbouwgrond die vrijkomen, zullen volstaan om de bevolking te voeden, vindt onze minister van hongersnood, mevrouw PATRICIA PIZZA
Nadat IJsland reeds zorgde voor een massaal verlies van kapitaal door het failliet van haar bank, zorgt dat land nu voor chaos in het Europees luchtverkeer!
Door de uitbarsting van de IJslandse vulkaan
-kijken wij nog alleen naar stof boven ons hoofd en mooie beelden van lava en smeltend ijs
-vliegt er geen enkel vliegtuig meer
-mogen alle toeristen langer vakantie nemen omdat ze niet meer thuis geraken
ons VOORSTEL:
Gooi er een atoombom in !
Direct een week stof nemen en daarna geen opwarming van de aarde meer
Lusten de alligators geen 12-jarige meisjes? Hadden ze dat vorige week ook al op het menu? Is meisjesvlees niet halal? Vertelde Nadia hun griezelverhalen? Waren de alligators asielzoekers in hongerstaking?
In Zedelgem was de Delhaize aan vernieuwing toe. Normaal, want ze was uitgebrand. Nu gaan niet alleen de ingangs- en uitgangsdeuren automatisch open, maar ook de diepvrieskasten! Dat alles omdat men streeft naar energiebesparing.
Als een klant wijst naar een diepvrieskast, gaat die open. Zo eenvoudig is het.
Een gespecialiseerde firma wil het principe toepassen op andere terreinen:
Wijs naar een winkelbediende, dan geeft die raad (mond gaat open) Wijs naar een bankkluis, en je wordt miljonair Wijs naar een benzinepomp, en je hebt gratis brandstof. Wijs naar een mooi meisje, en haar benen gaan open.
Het blijkt dat men met ecocheques pesticiden kan kopen ( zijn producten voor wie te lui is om zich te bukken en onkruid uit te trekken), gloeilampen ( zijn echte energieverslinders), insecticiden (voor mensen die te slap zijn om een mug dood te slaan), wc-ontstoppers ( alleen gekocht door mensen die het wc constant verwarren met een vuilnisemmer).
Wij zeggen dus: weg met de zoveelste misbruiken! Weg met de ecocheques! Lang leve de ecoseks!
Een poging tot inbraak werd gefilmd: de dader gaat vrijuit wegens inbreuk op de privacy.
De Zweedse vriendin van Kim De Gelder werd ongemoeid gelaten om de zelfde reden.
HEEFT U SOMS OOK PROBLEMEN ?
Wend u tot de privacycommissie!
als u geflitst werd door een flitspaal als u gefotografeerd werd in de rosse buurt als u gevraagd wordt uw rekeninguittreksels aan de belastingen te tonen Als u een woning koopt in het buitenland als u overuren' doet
Goed nieuws voor de lieden die nooit hun groenten aanraken in het restaurant! Het helpt inderdaad niet tegen kanker!
Behalve tegen keelkanker en slokdarmkanker dan...
Een goede raad van ons studiebureau:
Drink alleen rabarberwijn, kriek, kersenjenever en druivensap (wijn dus), omdat deze van groenten en fruit gemaakt worden. Naar het schijnt is Calvados van appelen, dus daarvan slaan je darmen ook niet in appelmoes.
Wat het roken betreft: wie spinazie en veldsla rookt, heeft nog nooit longkanker gekregen. Dit staat 100% vast. Tot op heden heeft zich nog geen enkele gebruiker zich immers met klachten aangemeld.
De Liga voor mensenrechten klaagt aan dat er voor de opgesloten criminelen niet gedacht is aan
HD-televisie, Wifi, een tv-blad, een doosje condooms, déodorant, een zakje cannabis, de menukaart, elektrische deken, frigo met koele dranken, senseo-machine, tandenstokers, sfeerverlichting en koekjes.
Vorige maand had men een klein keukenbrandje, toen Toni Blair zijn vrouwtje de thee en de frituurolie omgewisseld had, vorige week nog moest de Londense brandweer andermaal uitrukken wegens aangebrand taalgebruik op een receptie ter gelegenheid van de 5de verjaardag van de huiskat, en nu is het weer zo ver!
Tony was in slaap gevallen met zijn hoofd op page threevan een bekend dagblad, en was helemaal vergeten dat de toastjes gaar waren.
De rookmelder alarmeerde de brandweer, die na de nodige bluswerkzaamheden een klantenkaart aanbood: 11de blusbeurt gratis na 10 interventies
'Er komt alleszins géén Lange Wapperbrug! Daar ben ik zeker van' zei hij. Van waar komt zijn zelfverzekerdheid?
Simpel: de commissie die de brug en de tunnel moet vergelijken (wat is goedkoopst, wat gaat het rapst enz....) wordt samengesteld door 1 CD&V'er, 1 SP;A'er en 1 VLD'er (want er zijn 1 minister president en 2 vice-presidenten) PLUS 1 vertegenwoordiger van de stad: DUS EEN LID VAN DE SPa !!!
Als de SPa de helft van de stemmen heeft, hoeven we geen tekeningetje te maken bij de uitslag van de studie, toch?
Wij kennen de definitieve beslissing à la Kris Peeters!
Hij heeft beslist dat BHV gesplitst wordt of ook niet !
Kris Peeters wordt steeds meer duidelijk!
Als HIJ kiest, dan weet je wat zijn keuze is! Voor Antwerpen kiest hij.... een tunnel of een brug
Mijn zwangere dochter verkiest een jongen of een meisje Mijn voorkeur gaat naar vlees of vis Nu ga ik spelen of werken Het weer wordt droog of nat. Mijn vrouw heeft hoofdpijn of ook niet. De operatie zal slagen of mislukken. Op de snelweg kies ik altijd links of rechts te rijden.
De Chinezen bezitten dus de fabriek. Ze gaan er (voorlopig) niet werken, geen lakens uitdelen, niet besturen, niemand ontslaan, zich niet bemoeien, geen technologische knowhow wegkapen, niets imiteren, alleen: de centen in hun zak steken!
Andermaal heeft de wetenschap aangetoond dat men langer leeft als men vaak lacht!
Hoe is dat toch te verklaren?
Als men lacht, ververst men meer longinhoud, waardoor meer zuurstof in het bloed komt. Dat resulteert in een gezonder lichaam.
Probleem: hoe breng ik mezelf aan het lachen?
- de zottige zondigheden lezen elk weekend op blog 'frankie' -dagelijks dit blog verslinden -Philippe Geubels nabootsen met een ui in de mond -je vijanden in hun blote tekenen in je agenda -levende mieren inslikken
Zijn er nog andere middelen om het leven te verlengen?
-uitsluitend andermans vlees roken -niet naar dokters luisteren, ze leven ten slotte zelf ook niet eeuwig. -Canvas cultuurprogramma's mijden -Stubru evenzeer -anderen zoveel mogelijk overleven -nooit ophouden met ademen -niet benji-springen in kleine ruimten -nooit stroom uitsparen door de diepvrieskast af te zetten -niet gaan zwemmen zonder rijbewijs -trouwen zonder vrijbewijs --sneller rijden dan 70/uur in de mist -rokers uit uw huis schoppen -de frituur om de hoek failliet laten gaan -de bak bier door een ander laten leegdrinken -stel uw aanvraag voor euthanasie een paar jaar uit -
Nadia Bloom is gered !
/components/huistuinkeuken/eigenhuisentuin/2003-2004/afl21/huis/verstopte_wc_repareren.xml&usg=__Hg21wvZjPYMcN-Naff9mIHFPP-s=&h=90&w=90&sz=6&hl=nl&start=1&um=1&itbs=1&tbnid=VbOCUUlApWg6yM:&tbnh=78&tbnw=78&prev=/images%3Fq%3Dwc-ontstopper%26um%3D1%26hl%3Dnl%26sa%3DN%26rls%3Dcom.microsoft:nl-be:IE-SearchBox%26rlz%3D1I7ADBF_nl%26tbs%3Disch:1)
Nieuw gevaarsbord in Treviso (Italië)
