De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
Vooreerst: moest men nu echt zo diep gaan boren, als men er toch niet elke dag eens voorbij kan wandelen om te zien of 't kraantje niet lekt?
Maar! Nu zitten ze evenwel met dat lek!
Behalve de sardientjes die nu gevangen kunnen worden in olie, zitten er geen voordelen aan vast.
Olie wordt schaars, zeggen ze, en we hebben er nog maar voor tien jaar. Dan gooien we het maar in zee, zie je wel? Dan kunnen de prijzen nog maar eens omhoog!
Methodes om de olie te stoppen:
Bush zijn ego erin droppen
Osama Bin Laden daarheen lokken met de belofte dat alle olie die niet wegloopt voor hem is. Afgedankte minaretten in de opening duwen. Kerktorens mogen ook, mits ne goeie joint. (ik bedoel zjwaang)
Het gat gewoon eruit wegzagen, natuurlijk
VEEL STOPborden plaatsen beleefd zijn helpt soms ook...
Het Britse controlecentrum stelt vast dat er in de lucht zeven keer minder vulkaanas aanwezig is dan de noodzakelijke hoeveelheid om een vliegverbod te rechtvaardigen.
Onze eigen wetenschappelijke dienst liet deze middag echter een weerballonnetje op met de noodzakelijke meetinstrumenten:
een vlindernet om as te vangen, Tokkie mijn sprekende schildpad en een gsm met opgeladen batterij.
Na een vlucht van TWEE UUR had Tokkie Wokkie al 100 gram as opgevangen !
Na ontleding bestond het geheel uit 34 gram as afkomstig uit de 'sangdrieees '(sang EEE) van passagiersvliegtuigen 7 gram afkomstig uit verschroeide restjes van afval afkomstig uit het ISS 41 gram gedumpt door vliegende crematoria 18 gram vulkaanas
Luna (Zuid-Afrika) doet haar eerste communie via de webcam (wegens geblokkeerd in het buitenland)
Om de uitstoot van CO² te verminderen pleiten wij voor efficiënter gebruik van de webcam!
Bijvoorbeeld:
huwelijken via webcam onderwijs uitsluitend via webcam (weg met die 30km-borden !)
op vakantie gaan (de centrale verwarming wordt enige vervuiler, en voor skivakanties hoeft men niet meer naar het buitenland, wegens de afkoeling van de aarde ! )
terreuraanslagen ( zelfmoordterrorist maakt niet langer slachtoffers)
op café gaan (men betaalt een capsulerecht aan de cafébaas, en mag zelfs roken achter de pc thuis)
doktersbezoek(privacy gewaarborgd, geen buurman weet dat je weer een geslachtsziekte hebt! )
winkelen (de colruytbediende volgt alles op zijn i-pad)
Alexander De Croo (alias Alexander De Grote ) is zeer haastig:
BHV moet ineens raprap opgelost worden tussen de soep en de patatten, alsof het zo simpel is als een fles wijn van papa Herman opendraaien.
Alexander doet aan merchandising: vroeger waren het de Waalse politici die alle persaandacht naar zich toe trokken, door 'nonnen' te schreeuwen, nu wil hij ze te vlug af zijn.
Zijn imago van jonge onervaren broekvent moet dringend opgepoetst worden.
Alexander wil donderdag op vakantie: door het verzinnen van die deadlines is hij zo overwerkt, dat hij vreest niet langer dan donderdag op de been te kunnen blijven.
Nu zelfs de Jean-Luc geen oplossing bereikt heeft voor de BHV-kwestie, rijst de vraag waarmee hij al die tijd nuttig bezig geweest is.
Aloïs Cotelette Du Coq, buurman van JLD in Vilvoorde, heeft het voor ons haarfijn uitgeplozen:
Dehaene heeft veel geslapen. Om na te denken dus. Dehaene heeft veel nagedacht. Over hoe hij zou zeggendat hij mislukt is. Dehaene heeft veel gegeten: Paling à la Celie. Dehaene heeft zijn geld geteld. Op Dexia, waar hij baas is, en dat is niet zo Vlaams. Dehaene heeft bier gedronken. Van Inbev, en dat is niet zo Belgisch (meer). Dehaene heeft geoordeeld dat als hij verder paling wil eten, bier drinken en geld tellen zonder veel te hoeven nadenken,hij best BHV onopgelost laat.
Belangrijker dan IJslandse as is de messias In Frankrijk wordt as van mannen verzameld als ''mec'enas. Tandbederf bij een overledene is caritas Nadat de student de x-as en de y-as doorworsteld had, kreeg hij een r-assenprobleem In het klooster werd de mis opgedragen door pater familias In Turkije wordt meer gevreesd voor elke alias!
wegens de opeenvolgende aswolken gaan binnenkort de meeste luchtvaartmaatschappijen failliet !!!.
Sommige doen een reconversie en gebruiken hun laatste kapitaal om te investeren in zeeschepen ( weldra met zeilen! )
Vanaf 2020 is er immers onvoldoende olievoorraad om de vliegtuigen vliegende te houden. Voor auto's geldt weldra het zelfde probleem!
Vanaf 2030 worden alle E-wegen versmald tot fietspaden
Deduizenden hectaren landbouwgrond die vrijkomen, zullen volstaan om de bevolking te voeden, vindt onze minister van hongersnood, mevrouw PATRICIA PIZZA
Nadat IJsland reeds zorgde voor een massaal verlies van kapitaal door het failliet van haar bank, zorgt dat land nu voor chaos in het Europees luchtverkeer!
Door de uitbarsting van de IJslandse vulkaan
-kijken wij nog alleen naar stof boven ons hoofd en mooie beelden van lava en smeltend ijs
-vliegt er geen enkel vliegtuig meer
-mogen alle toeristen langer vakantie nemen omdat ze niet meer thuis geraken
ons VOORSTEL:
Gooi er een atoombom in !
Direct een week stof nemen en daarna geen opwarming van de aarde meer
Lusten de alligators geen 12-jarige meisjes? Hadden ze dat vorige week ook al op het menu? Is meisjesvlees niet halal? Vertelde Nadia hun griezelverhalen? Waren de alligators asielzoekers in hongerstaking?
In Zedelgem was de Delhaize aan vernieuwing toe. Normaal, want ze was uitgebrand. Nu gaan niet alleen de ingangs- en uitgangsdeuren automatisch open, maar ook de diepvrieskasten! Dat alles omdat men streeft naar energiebesparing.
Als een klant wijst naar een diepvrieskast, gaat die open. Zo eenvoudig is het.
Een gespecialiseerde firma wil het principe toepassen op andere terreinen:
Wijs naar een winkelbediende, dan geeft die raad (mond gaat open) Wijs naar een bankkluis, en je wordt miljonair Wijs naar een benzinepomp, en je hebt gratis brandstof. Wijs naar een mooi meisje, en haar benen gaan open.
Het blijkt dat men met ecocheques pesticiden kan kopen ( zijn producten voor wie te lui is om zich te bukken en onkruid uit te trekken), gloeilampen ( zijn echte energieverslinders), insecticiden (voor mensen die te slap zijn om een mug dood te slaan), wc-ontstoppers ( alleen gekocht door mensen die het wc constant verwarren met een vuilnisemmer).
Wij zeggen dus: weg met de zoveelste misbruiken! Weg met de ecocheques! Lang leve de ecoseks!
Een poging tot inbraak werd gefilmd: de dader gaat vrijuit wegens inbreuk op de privacy.
De Zweedse vriendin van Kim De Gelder werd ongemoeid gelaten om de zelfde reden.
HEEFT U SOMS OOK PROBLEMEN ?
Wend u tot de privacycommissie!
als u geflitst werd door een flitspaal als u gefotografeerd werd in de rosse buurt als u gevraagd wordt uw rekeninguittreksels aan de belastingen te tonen Als u een woning koopt in het buitenland als u overuren' doet
Goed nieuws voor de lieden die nooit hun groenten aanraken in het restaurant! Het helpt inderdaad niet tegen kanker!
Behalve tegen keelkanker en slokdarmkanker dan...
Een goede raad van ons studiebureau:
Drink alleen rabarberwijn, kriek, kersenjenever en druivensap (wijn dus), omdat deze van groenten en fruit gemaakt worden. Naar het schijnt is Calvados van appelen, dus daarvan slaan je darmen ook niet in appelmoes.
Wat het roken betreft: wie spinazie en veldsla rookt, heeft nog nooit longkanker gekregen. Dit staat 100% vast. Tot op heden heeft zich nog geen enkele gebruiker zich immers met klachten aangemeld.