De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
05-06-2010
drink uzelf slimmer
In Noord-Korea drinken ze zich slimmer
(uit De Morgen:) Noord-Korea zou, naar eigen zeggen, een "wonderdrank" hebben gecreëerd waarbij hersencellen vermenigvuldigd worden. Verder zou de drank ook de veroudering van de huid tegengaan.
Het drankje bevat 60 soorten "micro-elementen" van meer dan 30 plantensoorten, aldus het Noord-Koreaanse persagentschap KCNA. Het "wondermiddel" zou het mentale vermogen verbeteren door het vermenigvuldigen van hersencellen en, het zou de huid beschermen tegen rimpels.
Eigenlijk bestaat het drankje alleen uit veredelde kankercellen, die een tijdelijke zwelling in de schedel veroorzaken. Noord-Koreanen hebben meer dan gemiddeld hoofdpijn, tot de dood erop volgt (explosie)?
Eerder werd het drankje al uitgeprobeerd voor borst- en penisvergrotingen, maar die bleken geen uitwerking op het verstand te hebben.
Buitenlandse spionnen hebben de finaal radicale oplossing 'gelekt' voor het olielek. Tégen het olielek, dus. TEGEN. (toch?)
Men heeft namelijk ontdekt dat de oliebron een VETTIGE (ongelofelijk!!!) smurrie uitspuigt, waardoor cement niet hecht op olie (vandaar de mislukte poging om de olie te stoppen)
Men heeft ook ontdekt dat op 1500 meter diepte het water boven de machines nogal zwaar is. Maar dat de oliebron toch NOG krachtiger is!
De Chinezen zegden van alles gewoon te laten leeglopen. Over 20 jaar komt de olie immers bij de Chinese kust aan, en dat is juist het moment dat er wereldwijd olieschaarste opduikt. Meteen krijgen de Chinezen dan het MONOPOLIE van de olieverdeling op aarde.
Maar Poetin stelde voor de ontwapening te combineren met de oliebrontherapie: Gewoon een krachtige kernkop tot ontploffing brengen op enkele tientallen meter van de oliebron. Dan wordt de bron door de vrijgekomen kracht gewurgd en hop! Geen oliegespuit meer!
Prins Harry blijkt verkozen te zijn tot de koelste man. Coolste man kan ook. In alle geval, de ijsblokjes van zijn cocktail hielden het langst, dus is hij gewonnen
Met de fiets naar het werk, super gezond! U beweegt dan voldoende en hoeft niet meer naar de fitness!
U helpt de medemens: u ademt 5 maal meer fijn stof in dan een automobilist, dus u zorgt voor andermans gezondheid. Fietsen is inderdaad een sociale sport!
Bovendien zorgt het voor geldbesparing: u hoeft niet zo veel sigaretten meer te roken om uw longen naar de knoppen te helpen.
Sinds 1827. Maar niet aan loodvergiftiging, zo blijkt. Vreemd dat men bij een vorig onderzoek meer lood aangetroffen heeft in zijn schedel. Het lood komt uit de goedkope wijn, die Ludwig dronk.
In die tijd bevatte de wijn lood als additief, en dit om de smaak minder zuur te maken. Ongeveer zoals men nu koffie met of zonder melk vraagt. (?)
Waaraan Beethoven nu echt gestorven is, blijft dus een raadsel. Zijn echtgenote en kinderen zullen warschijnlijk het antwoord nooit kennen!
Vooral als u zwanger bent, heren! Visolie is namelijk goed voor de hersenen van uw baby, en misschien wel voor die van u. Wij nemen aan dat u er heeft, GEBRUIK ze dan, en eet meer vis!
Visolie bevat namelijk omega-3 bevattende zuren die bekend staan als de docosahexaenoïde zuren (wij praten er elke dag over!) die goed zijn voor de hersenen.
Wij kennen nog een reden! Profiteer van de laatste kans om samen met vis visolie te nuttigen, en geen aardolie uit de Mexicaanse Golf.
In Ijsland houdt de grotere broer van de Eyafjallajökulldingesvulkaan, namelijk de Katla, zich gereed om de zomerse vliegvakantie van de Europeanen te verpesten. We houden het allemaal van dichtbij in de gaten We hopen dat Katla alles in de krater houdt
Trouwens: de voorspellingen van deze blog komen uit, lees maar terug wat we schreven over de Mexicaanse olie!!!
Ter gelegenheid van Wereldmelkdag werd een Melkcontainer aangesloten op de IN-kraan van de pompinstallatie van Manneken pis;
Voor de geschokte lezers: Manneken Pis plast inderdaad niet zelf! Het gaat automatisch, met een stoommachine, die geschonken werd door Leopold II in 1867, ter gelegenheid van de genezing van zijn syfilis.
DUS: Wie dacht dat MP urine drinkt om melk te kunnen plassen, is eraan voor de moeite!
Gezien er lange rijen illegalen met hun baby's stonden aan te schuiven om gratis babyvoeding te bekomen, denkt men over nieuwe acties:
Waarom zou MP met Kerstmis geen elixir of cognac plassen?
Chronische pijn treedt meer en meer op bij laat thuiskomen (de z.g. deegrolitis), bij slecht rapport (de buisose), en de after-botellose-syndromen (koppijn)
In Barcelona wil men dat toeristen zich voortaan aankleden als ze het strand verlaten. Aanvankelijk had ik begrepen dat bikini's onmiddellijk moesten uitgetrokken worden indien men ermee de stad introk, ofwel dat men gewoon snel overschakelde op monokini... Men overweegt de boerka te promoten, zodat ook Barcelona gereed is voor de toekomst
Het wordt stilaan duidelijk dat 'de loge' een geheim plan uitvoert om de NVA te verlammen.
De introductie van Siegfried Bracke is daar maar een symptoom van. Ze infiltreren de Vlaamse partij om zo ook de strategie en het partijprogramma bij te sturen. Aldus zal de linkse strekking van Di Rupo en co. druk kunnen uitoefenen om BHV op te lossen via toegevingen (lees: onderhandelingen).
vermenigvuldigd worden. 
kernkop tot ontploffing brengen op enkele tientallen meter van de oliebron. Dan wordt de bron door de vrijgekomen kracht gewurgd en hop!
ijsblokjes van zijn cocktail hielden het langst, dus is hij gewonnen
Do-it-yourself euthanasiepakketten tegen gunstvoorwaarden!
Polderfietsvakanties!
