De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
07-07-2010
ORANJE op straat !
Nederlandse elftal op straat !
De trainer had nooit gedacht dat de Nederlandse voetbalploeg zou doordringen tot de laatste vier! Dus hotelletje geboekt tot (eergisteren) maandag.
En nu vliegen alle oranje spelers d'r uit. (d'r uit, decock! met c o c k ) Want ze zijn veroordeeld tot het spelen van de finale, en mogen nog niet naar huis!
Heimwee slaat toe.
Koortsachtig wordt onderdak gezocht voor de ganse ploeg.
Volgende voorstellen worden overwogen:
De spelers zoeken Oranje fans die wèl een hotelkamer hebben, en een paar nachtjes (tegen forse betaling uiteraard) het bed willen delen met een Hollandse voetballer. Ofwel gaan ze gewoon een tentje kopen en kamperen ze naast het voetbalveld. Ten slotte wordt overwogen dat ze gewoon naar huis vliegen en terugkeren voor de finale.
Het wordt een nieuwe tendens! Eerst onderzocht men hoe het staat met de geruchten van pedofilie in de Kerk Dan werd onderzocht wie de daders konden zijn Vervolgens wie de slachtoffers waren ! Toen onderzocht men wie de onderzoekingen kon uitvoeren (commissie Adriaenssens) Maar daarna werd door het gerecht onderzocht hoe de onderzoeken gebeurden, en werd het aartsbisdom geplunderd. Uiteindelijk heeft men ingezien dat deze laatste onderzoekingen misschien niet met veel stijl gebeurd zijn. Oef! Ze onderzoeken het nu toch ook!
PS: Bent u ook al onderzoeker? Het beroep met toekomst!
270 000 Toyota's worden teruggeroepen ! Alweer defecten aan vanalles!
Enne... als de Toyota's bovendien ook nog DOOF zouden zijn? Dan mogen ze die terugroepen zoveel ze willen, die dingen horen toch niemendal! Trouwens, in welke taal worden die teruggeroepen? Toch niet in 't Japans, zeker?
Ondergoedbedrog! Slipbedrog! Slips away! Weg met die fake slips! Weg met Sloggi !!!
U kent ze, want u ziet ze langs de Vlaamse wegen! Waar men gaat langs Vlaamse wegen komt men TOUR DE SLOGGI tegen
Wat blijkt? Ontelbare dames die graag de leiding hebben, willen een gele sloggi. Antwoord: koop een witte, na enkele dagen wordt die vanzelf geel!
Even veel dames, die bergen strijk meester kunnen, wensen een bolletjessloggi Antwoord: koop gewoon een wit exemplaar, vergeet uw maandverband, en de rode bollen komen automatisch!
Nog andere dames, die graag punten verdienen, verlangen een groene sloggi. Antwoord: een witte sloggi dragen en ermee in het gazon rollebollen, dan bekomt u een groen broekje en verdient u wel héél veel punten.
Besluit: voor Sloggi geldt de slogan KIJKEN MAG, KOPEN NIET !
Begrafenisondernemers hebben fundamentele bezwaren tegen het nog langer begraven van lijken: steeds minder grond voor wegen, landbouw,frietkoten, wegenwerken, wegversmallingen, wegomleggingen en kantoren!
Ze hebben ook bezwaren tegen verassing (crematie): het is een verspilling van energie, het geeft luchtvervuiling, en de asbakindustrie wordt te sterk bevoordeeld.
Daarom lanceren ze voortaan dè oplossing: de oplossing dus. Lijken worden voortaan opgelost, net zoals problemen, vraagstukken, files... Andras Pandy is de voornaamste aandeelhouder.
Wat gebeurt er met de oplossing? Ze wordt gerioliseerd, gekookt tot ze verdampt tot droge restanten, gebotteld, of gesprenkeld over de bevolking in geneutraliseerde toestand, ter gelegenheid van een processie of Carnaval.
De zesjarige Alyssa Thomas uit Westlake (Ohio,VS) werd op een 'no fly'-lijst van terreurverdachten gezet! De ouders van het meisje van Indiase origine kwamen dat onlangs tijdens een vlucht van Cleveland naar Minneapolis te weten. Volgens haar vader, een arts, is Alyssa tot dusver echter nooit verder gekomen dan het terroriseren van haar zusje. (bron: De Morgen)
Wij vernamen echter via ingewijden dat Alyssa systematisch ook haar vader terroriseert! Hij levert EPO, kinder-eiertjes en 'voedingssupplementen' aan zijn dochter, in ruil voor een nachtkus en de wc-bril omhoog zetten in de badkamer.
En hierop durft niemand reageren: De Arabische wereld wil ons land vernietigen ! *
De Justitie is binnengevallen in een honderdtal Brusselse moskeeën ! Ze hebben alle dossiers en computers in beslag genomen. Met breekijzers en koevoeten werden alle mogelijke bergplaatsen onderzocht. Honderden politiemannen konden met moeite de woedende allochtone Brusselse gemeenschap bedwingen. De Iraakse, Saudi-Arabische, Jemenitische, Lybische, Koeweitistische en Iraanse ambassadeurs hebben al hun onderdanen opgeroepen terreuracties tegen België te ondernemen, ook in het buitenland.
*Dit bericht is volledig verzonnen, maar indien de justitie inderdaad in de moskeeën hetzelfde zou doen als ze nu gedaan heeft in het aartsbisdom, dan zou dit niet ondenkbaar zijn!
We hebben diepgaand onderzoek verricht naar het accident dat Alexander De Croo overkomen is met zijn paard.
We interviewden KRONOS, bijgestaan door Miryam, onze paardenfluisteraarster (zie blog 'Dierenopvoedster')
Goedemorgen Kronos, schaam je je niet dat je je baasje, Alexander De Croo, in het ziekenhuis geworpen hebt?
(met een schalks gehinnik) Neen hoor, ik ben er trots op! Die hypocriet!
Foei, jij stoute Kronos, hoe durf je!
Het is een ware schande! Aan de pers verklaart Alexander dat hij me nu al vier jaar berijdt. Maar ik ben per jaar slechts van één rit zeker, en dat is nu juist die doopplechtigheid in Michelbeke! Ik werd al voor de VIERDE keer gedoopt, en dat is genoeg geweest! Hijzelf is waarschijnlijk zelfs geen enkele keer gedoopt!
Kan zijn, maar moet je daarom...
Ja natuurlijk wel! Hij zegt dat de pastoor mij nog niet goed genoeg gezegend heeft en zelfs dat hij nog een maand geleden op mij gereden had. Mijnheer moest tijdens de verkiezingen overal gaan rondbazuinen dat open VLD'ers de beste seks hebben! En zelf nam hij nog de moeite niet op zijn eigen paard te gaan zitten! Een regelrechte schande!
Maar moet je daarom...?
Zeker! Want dat betekent ook dat ik al een maand lang op eten gewacht heb. Behalve dat ongekruide gras van papa Herman was het kinneke klop!
Ok, de boodschap is begrepen. Nog een grazige zomer!!!
Di Rupo Elio wordt minister van financiën: hij zal de misbruiken in zijn eigen partij bestrijden, en zo zorgen dat de Vlaamse sociale zekerheid voortaan betaald wordt door Wallonië! De pensioenen stijgen met 40,4 %
Johan Vande Lanotte wordt minister van toerisme. Hij zal het geld dat naar Oostende en omstreken ging, herverdelen voor nationale projecten. De Nationale Bank voorziet een groei van 5,2 %
Alexander De Croo wordt Minister van Onderwijs. Zelf zal hij eerst les volgen in assertiviteit aan de Artevelde Hogeschool te Gent, om daarna alle overtollige jobs in het onderwijs te centraliseren door de leerlingen vooraf te screenen en meer gericht te onderwijzen. Schooldirecteurs worden verplicht voortaan in hun bureau recht te STAAN, zodat ze weten wat het is voor hun ondergeschikten .
Jean-Marie De Decker wordt minister van Sport: hij wordt eenheidstrainer van de ganse profliga, zodat door groepstraining een evenwichtige concurrentie bereikt wordt onder alle ploegen
Uit eigen 'betrouwbare' bron vernamen wij het volgende element uit de lopende gesprekken:
Di Rupo tegen BDW: Oeij keef u bokoe de aandeel in de Liège Gaufre en in de Wafel Brusèle, en kij geef ons minder flitsflits op de Vlaamse chaussees en avenuus, beetje skeur de mienelekke skikkingk voor de poovre peuple Wallon, en kij mookt ep de Bee asH Vee.
BDW: Absoluut okee, als de slagroom op de wafels voortaan gratis is!
Behalve de winnende en verliezende politici was er één man, die ALTIJD in beeld gekomen is, een lichtgrijzende veertiger, die naar gelang van de dienstdoende camera, van positie veranderde, en telkens opnieuw met zijn glas schuimwijn en gestreepte das in beeld verscheen, vlak achter de geïnterviewde. Misschien voor een weddenschap? Of moest hij aan zijn vrouw bewijzen dat hij wel degelijk DAAR was?
Gehoord:
Caroline Gennez, die in zichzelf een nieuw talent ontdekte, dat van stand-up comedienne: 'Van deze boer geen eieren meer' zei ze, doelend op de flauwe resultaten van de vorige regering. 'Nu hebben we een nieuwe boer, Boer Charel,' voegde ze er aan toe, doelend op Bart De Wever. Ze proestte het uit, geschrokken door haar eigen spitsvondigheid (naar eigen normen, dus...)
Geroken:
Bruno Valkeniers, de voorzitter van Vlaams Belang zag in de overwinning van BDW een kans op verlossing uit het cordon sanitaire. Hij stelde zowaar voor BDW te steunen in de verwezenlijking van de Vlaamse Onafhankelijkheid, niet beseffend dat dit niet aan de orde is.
Gevoeld:
BDW is het roerend eens met de meeste van Marianne Thyssen haar standpunten. Hij knikte zowaar instemmend regelmatig tijdens haar verklaringen. Zijn lichaamstaal liet niet veel aan de verbeelding over
Geproefd:
Een beetje meer Vlaams bewustzijn. De Blauwvoet vliegt nog een beetje, al is het WEG!
Vanavond zien we op tv (om het even welke zender) de politieke verklaringen naar aanleiding van de verkiezingsuitslagen! Voorspelbaarder dan FC De Kampioenen!
Meest gebruikte woorden:
duidelijk (de politici zeggen dat alles duidelijk is als ze rond de pot draaien) N-VA (waar ze allemaal bang voor zijn) besparingen (alleen HOE dat weten ze nog niet) Brussel ( alsof het een kauwgom is die aan hun schoen kleeft) Di Rupo (alsof deze homofiele Italiaanse mijnwerkerszoon opeens ons land zal redden)
MINST gebruikte woorden: JA en (let er eens op: de meeste vragen zijn vragen waarop je met ja of neen kan antwoorden, maar dat DUIDELIJKE antwoord krijg je niet!
De Duitse bondskanselier Angela Merkel wil tegen 2014 een besparing doen van 80 miljard !
Men vindt dat enorm! IS DAT DAN ZO ENORM VEEL???
Even rekenen: 80 000 000 000 gedeeld door 60 000 000 Duitsers =1333 euro per Duitser Ja, veel!
Maar: van 2010 tot 2014 is VIJF JAAR
Per jaar moet elke Duitser dus 267 euro sparen SLECHTS 73 cent per dag
ALEXANDER DE CROO (de verkiezingsgeile saboteur van onze regering) spreekt van een besparing van 22 miljard (volgens mijn bronnen) Als dat ook over 5 jaar gespreid wordt, komt dat op 1,2 euro per dag Nog geen 50 euro per maand. Per Belg.
Voor het groot debat van zondagavond waren praktisch GEEN CD&V'ers binnengelaten in het publiek. Wel een groot aantal N-VA'ers en VB'ers.
RESULTAAT:
Marianne Thyssen werd vaak bespot, uitgejouwd en op hoongelach onthaald door deze leden van het publiek.
Dit bevestigt andermaal de uitgesproken LINKSE attitude van de VRT,al zijn N-VA en VB rechtse partijen, ze werden misbruikt om het anti CD1V doel te bereiken
Brussel wordt Vlaams Het gewest afschaffen = problemen afschaffen ?
Dat verklaarde deze morgenBart De Weverop de radio.
Verstandig?
Even zien: indien Brussel als Hoofdstedelijk gewest afgeschaft wordt, kan het geen stemmen meer ronselen in Vlaams Brabant, dus is BHV soepel opgelost.
Brussel blijft een stad, over een generatie of twee een zuivere moslimstad, zelfs. Indien het een gewest blijft, wordt het de eerste moslimstaat in Europa!
Is dat alles? Neen, stel je voor dat de pensioenen, de werklozensteun en de ziekteverzekering binnenkort betaald worden door de gewesten, dan zal iedereen in Brussel opeens 'Vlaming' willen zijn, vanwege meer centjes. Wat zal Bart De Wever aanvangen met een miljoen 'Vlamingen' meer in Brussel?
(uit De Morgen:) Noord-Korea zou, naar eigen zeggen, een "wonderdrank" hebben gecreëerd waarbij hersencellen vermenigvuldigd worden. Verder zou de drank ook de veroudering van de huid tegengaan.
Het drankje bevat 60 soorten "micro-elementen" van meer dan 30 plantensoorten, aldus het Noord-Koreaanse persagentschap KCNA. Het "wondermiddel" zou het mentale vermogen verbeteren door het vermenigvuldigen van hersencellen en, het zou de huid beschermen tegen rimpels.
Eigenlijk bestaat het drankje alleen uit veredelde kankercellen, die een tijdelijke zwelling in de schedel veroorzaken. Noord-Koreanen hebben meer dan gemiddeld hoofdpijn, tot de dood erop volgt (explosie)?
Eerder werd het drankje al uitgeprobeerd voor borst- en penisvergrotingen, maar die bleken geen uitwerking op het verstand te hebben.
Buitenlandse spionnen hebben de finaal radicale oplossing 'gelekt' voor het olielek. Tégen het olielek, dus. TEGEN. (toch?)
Men heeft namelijk ontdekt dat de oliebron een VETTIGE (ongelofelijk!!!) smurrie uitspuigt, waardoor cement niet hecht op olie (vandaar de mislukte poging om de olie te stoppen)
Men heeft ook ontdekt dat op 1500 meter diepte het water boven de machines nogal zwaar is. Maar dat de oliebron toch NOG krachtiger is!
De Chinezen zegden van alles gewoon te laten leeglopen. Over 20 jaar komt de olie immers bij de Chinese kust aan, en dat is juist het moment dat er wereldwijd olieschaarste opduikt. Meteen krijgen de Chinezen dan het MONOPOLIE van de olieverdeling op aarde.
Maar Poetin stelde voor de ontwapening te combineren met de oliebrontherapie: Gewoon een krachtige kernkop tot ontploffing brengen op enkele tientallen meter van de oliebron. Dan wordt de bron door de vrijgekomen kracht gewurgd en hop! Geen oliegespuit meer!
Nederlandse elftal op straat !
Heimwee slaat toe.
Nooit te jong voor terreur !!!
We hebben diepgaand onderzoek verricht naar het accident dat Alexander De Croo overkomen is met zijn paard.
Di Rupo in et 'Flaams' zal rakontee de blaag ansambel met 
'boer Charel' aanspreekt, dan zal het hier in Vlaanderen ook wat minder achterbaks worden.
Ingrid Lieten:
Duitser dus 267 euro sparen
(de verkiezingsgeile saboteur van onze regering) spreekt van een besparing van 22 miljard (volgens mijn bronnen)
vermenigvuldigd worden. 
kernkop tot ontploffing brengen op enkele tientallen meter van de oliebron. Dan wordt de bron door de vrijgekomen kracht gewurgd en hop!
