De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
05-08-2010
Beveiligde parkings
Méér beveiligde parkings !
Minister Crevits belooft ons meer beveiligde parkings:
Vrachtwagens worden voortaan alleen in brand gestoken mits gewettigde schriftelijke toelating van de plaatselijke brandweercommandant.
Dames worden alleen nog aangerand wanneer ze een rokje dragen dat boven de knie ophoudt, of een doorzichtige boerka dragen.
Opliggers worden pas weggetakeld zodra ze tekenen vertonen van voorafgaande plundering (te bewijzen met niet gefotoshopte foto's)
Toiletten worden als afvalcontainer gebruikt zodra ze langer dan drie uur geen poetsbuurt hebben ondergaan.
Homocontacten zijn pas toegelaten nadat men een erectiecontrole heeft ondergaan gedurende de passage in een tunnel van opwindende Playboy-affiches.
Wie Laura? Laura Dekker: een naam die past bij een zeilschip, maar bedoelen ze het tussendek, het voordek of het achterdek?
Zoekt ze soms als 14-jarige tijdens haar eenzame zeiltocht gedekt te worden?
Zal de televisiemaatschappij Eyeworks haar stiekem volgen in een cruiseschip, een helikopter of een vliegdekschip?
In Portugal zal ze met haar vader haar schip aanpassen: satellietontvanger plaatsen om rechtstreekse beelden uit te wisselen met Eyeworks, strips en maandverbanden op te slaan, alsook een cateringcontract met PIZZA 2010, die haar elke dag stipt op het middaguur een pizza zal leveren tijdens haar zeiltocht.
Op de Canarische Eilanden zal ze het einde van het stormseizoen afwachten, om dan zelf de Atlantische Oceaan onveilig te kunnen maken.
Je vindt haar niet in de aardrijkskundeboeken tussen North Sea, Red Sea en Dead Sea. Ook niet in de P-magazine badpakkenspecial, die is voorbehouden aan fotomodellen Misschien wel op de wachtlijst voor hopeloze gevallen bij Jef Hoeyberghs.
Wie werd uitgenodigd? Alleen wie haar KENDEN! Onder meer haar gouvernante (met zwijgplicht), haar kapper (met knipverbod), haar privé-chauffeur (met gesaboteerde kilometerteller) en haar tandarts (met boorverbod). Tevens de helft van de Joodse diamantairs uit A'pen.
Beveiliging:
Het luchtruim boven het privé domein in New York was gesloten. Chelsea had zelf de sleutels in haar tasje, bij het schrijn met de gemummificeerde voorhuid van haar Joodse echtgenoot en een restje Durex met 20ste eeuwse vervaldatum.
Wie interesseert zich hiervoor?
Omzeggens niemand, alleszins Obama niet, die er gerust in was dat het zonder hem ook wel geolied zou verlopen.
De Minister van Jeugdbezorgdheid deelt mee dat ze er alles aan zal doen om de inrichters van chiro-, scouts- en KSA-kampen een speciale opleiding te bezorgen zodat ze de kostprijs van vakantiekampen kunnen drukken.
Vooral wat de overvloedige maaltijden betreft, kan veel bespaard worden !
De deelnemende kinderen brengen hun boterhammen mee voor de eerste drie dagen
Bij het opbreken van een kamp worden alle overschotten en restjes doorgegeven naar het volgende kamp. Bij voorkeur wordt alles droog onder een zeil in het midden van de kampplaats achtergelaten.
Er moet minder elektriciteit verbruikt worden: geen disco, elektrische fornuizen en koelkasten meer! Vlees en melk worden koel gehouden in zelf gegraven putten, en in grote hoeveelheden aangekocht, om de prijs te drukken.
De vaat gebeurt voortaan met koud water, alleen bij schimmelvorming mag men een deciliter heet water benutten.
De Minister is ervan overtuigd dat deze maatregelen ten goede gaan komen aan de weerstandsopbouw van de kinderen en de gezondheid van de portemonnee van de ouders. De kampprijs moet volgens haar onder de 2 euro per dag bevroren worden.
Op de radio hebben ze het voortdurend over een 'kitsaaidie'.
Wat, in hemelsnaam, is toch een KITSAAIDIE ?????
1. Misschien een idee? Een idee dat door kinderen (= tegenwoordig kids in beschaafd Nederlands) werd geopperd ? zoals: gratis legoblokjes bij elke colafles die je terugbrengt naar de winkel of: lessen MSN in de turnles? of: : één sportdag per maand?
2. Een kit met zaaigoed, voor beginnende tuiniers? Een KIT ZAAIDIE dus?
3. Of een (maar daar geloven we niet in, want in VLAANDEREN SPREEKT MEN NEDERLANDS !!!!!! ) Een identiteitskaart voor kinderen????? Maar dat gelooft toch niemand???
Michel Wuyts kon dit jaar de Tour niet verslaan, wegens een spijtig ongeval met zijn vrouw. Ze was gevallen met de fiets, en heeft een aantal breuken opgelopen. We wensen haar een spoedige genezing!
Hierdoor hebben we zijn commentaar niet gehoord: Cavendish gaat (nasaal:) aaaaaaan! (tweemaal) Nog (nasaaal:) ééééééén kilometer! (tweemaal) Daar hangt de rode vod (tweemaal) enzovoort (tweemaal)
Renaat Schotte, zijn vervanger, was dit jaar wel beluisterbaar. Alhoewel: José de Cauwer was er nog een beetse, en gaf een beetse steun aan Renaat, die zo een klein beetse kon pauzeren en een klein beetse op Internet de statistieken nakijken.
Eventjes de zee in? Heerlijk,toch! Maar laat uw spullen niet onbeheerd achter! Men stelt een toename vast van het aantal diefstallen op het strand...
Oplossingen:
Alleen in het water gaan stoeien en uw lief/partner/kinderen bij de gsm, portefeuille, picknick, autosleutels... achterlaten
Want samen in het water gaan KAN NIET MEER !
Je kan ook de (Turkse, Marokkaanse...) familie naast u op het strand vragen een oogje op uw strandtas te houden.
Maar WIJ HEBBEN DE OPLOSSING VOOR DE TOEKOMST
kleed u in BOERKA/KINI en neem gewoon al uw spullen mee in uw binnenzakken, buitenzakken en waterdichte geheime bergplaatsen ! U zult zien, voortaan geniet u van een heerlijke, veilige diefstalproof strandvakantie!
Op de volgende algemene vergadering van het Europees Parlement wordt het volgende voorstel besproken:
Brussel is voortaan hoofdstad van Europa, en België houdt op te bestaan.
Vlaanderen en Wallonië kiezen elk vrij hun hoofdstad, als het maar Namur en Leuven zijn.
Het probleem van de pensioenen en de ziekteverzekering zijn meteen opgelost; mits 0,5 procent hogere BTW in gans de EG worden de inwoners van Brussel rechtstreeks door Europa bestuurd. In een overgangsperiode zullen de Brusselse burgemeesters als coördinator optreden.
PS: jammer genoeg heeft di rupo niet zoveel gezond verstand en is dit artikel (nog) uit de lucht gegrepen
Dit werd uitvoerig aangetoond door wetenschappelijke tests.
Wij hebben bovendien onderzocht wat mannen en vrouwen tegelijk kunnen doen:
De multitaskkampioen bij de mannen kon tegelijk autorijden, gsmmen, in zijn neus peuteren, naar een mooi meisje toeteren, naar de radio luisteren en zijn boterhammen eten. 6 verschillende dingen dus!
Zijn vrouwelijke uitdaagster kon tegelijk het middagmaal bereiden, kauwgommen, meezingen met de radio, op de baby passen, de postbode verleiden, haar gsm negeren, de kat vergeten en een kookprogramma volgen op tv.
Er is een schrijnend tekort aan organendonoren ! (zeggen de kranten)
Senioren sterven er genoeg (wacht maar, tot wij in sterfstaking gaan, ze zullen opkijken !!!)
Maar met onze organen in goede staat kan de medische wetenschap niets aanvangen.
Zij willen jonge organen:
harten die nog voor veel mogelijke partners tegelijk kunnen kloppen levers die nog niet droog zijn nieren zonder bak- en galstenen tepels met klemmen en piercings huid met oosterse verminkingen hersenen zonder ervaring haar zonder grijs aan de wortels
Daarom heeft men onze minister van verkeersveiligheid verzocht het ongevalvoorkomingsbeleid terug te schroeven: zo gaan zich meer roekeloze jongeren verongelukken, en die zijn zo gegeerd bij de transplantatielobby
Wij gaan vast allemaal akkoord, zo lang als het jongeren zijn uit andermans gezin
Besluit: leef gezond, dat u geen transplantatie nodig hebt!
16 juli 2010: Kroes is zwanger! Met Kroes naar de kroeg voor... 27000 euro !
Voor een avondje uit met Doutzen Kroes, betaalde een miljonair in Amsterdam 27000 euro. Pech voor Doutzen: het bedrag gaat naar aidsbestrijding. Pech voor de miljonair: Doutzen is tot nader order seronegatief. (of mazzel?) (of was dat niet aan de orde?)
De trainer had nooit gedacht dat de Nederlandse voetbalploeg zou doordringen tot de laatste vier! Dus hotelletje geboekt tot (eergisteren) maandag.
En nu vliegen alle oranje spelers d'r uit. (d'r uit, decock! met c o c k ) Want ze zijn veroordeeld tot het spelen van de finale, en mogen nog niet naar huis!
Heimwee slaat toe.
Koortsachtig wordt onderdak gezocht voor de ganse ploeg.
Volgende voorstellen worden overwogen:
De spelers zoeken Oranje fans die wèl een hotelkamer hebben, en een paar nachtjes (tegen forse betaling uiteraard) het bed willen delen met een Hollandse voetballer. Ofwel gaan ze gewoon een tentje kopen en kamperen ze naast het voetbalveld. Ten slotte wordt overwogen dat ze gewoon naar huis vliegen en terugkeren voor de finale.
Het wordt een nieuwe tendens! Eerst onderzocht men hoe het staat met de geruchten van pedofilie in de Kerk Dan werd onderzocht wie de daders konden zijn Vervolgens wie de slachtoffers waren ! Toen onderzocht men wie de onderzoekingen kon uitvoeren (commissie Adriaenssens) Maar daarna werd door het gerecht onderzocht hoe de onderzoeken gebeurden, en werd het aartsbisdom geplunderd. Uiteindelijk heeft men ingezien dat deze laatste onderzoekingen misschien niet met veel stijl gebeurd zijn. Oef! Ze onderzoeken het nu toch ook!
PS: Bent u ook al onderzoeker? Het beroep met toekomst!
270 000 Toyota's worden teruggeroepen ! Alweer defecten aan vanalles!
Enne... als de Toyota's bovendien ook nog DOOF zouden zijn? Dan mogen ze die terugroepen zoveel ze willen, die dingen horen toch niemendal! Trouwens, in welke taal worden die teruggeroepen? Toch niet in 't Japans, zeker?
Ondergoedbedrog! Slipbedrog! Slips away! Weg met die fake slips! Weg met Sloggi !!!
U kent ze, want u ziet ze langs de Vlaamse wegen! Waar men gaat langs Vlaamse wegen komt men TOUR DE SLOGGI tegen
Wat blijkt? Ontelbare dames die graag de leiding hebben, willen een gele sloggi. Antwoord: koop een witte, na enkele dagen wordt die vanzelf geel!
Even veel dames, die bergen strijk meester kunnen, wensen een bolletjessloggi Antwoord: koop gewoon een wit exemplaar, vergeet uw maandverband, en de rode bollen komen automatisch!
Nog andere dames, die graag punten verdienen, verlangen een groene sloggi. Antwoord: een witte sloggi dragen en ermee in het gazon rollebollen, dan bekomt u een groen broekje en verdient u wel héél veel punten.
Besluit: voor Sloggi geldt de slogan KIJKEN MAG, KOPEN NIET !
.jpg&imgrefurl=http://www.examiner.com/x-8310-Trendy-Living-Examiner~y2009m8d8-Chelsea-Clinton-gets-Kenyan-marriage-offer-Video--Gallery&usg=__f7sjj7rZWBFqpR900Z6iS98i2bM=&h=405&w=300&sz=19&hl=nl&start=1&um=1&itbs=1&tbnid=FBrhWa3OVRgMlM:&tbnh=124&tbnw=92&prev=/images%3Fq%3Dchelsea%2Bclinton%26um%3D1%26hl%3Dnl%26sa%3DN%26rls%3Dcom.microsoft:nl-be:IE-SearchBox%26rlz%3D1I7ADBF_nl%26tbs%3Disch:1)
Yolanthe, vrouw van Wesley Sneijder WON!
.jpg)
Nederlandse elftal op straat !
Heimwee slaat toe.
